Стань добрее, научись делать больно!

В каждой профессии есть своя профессиональная деформация, психология - не исключение.

Мой главный инструмент в профессии - это слово.
В терапевтической работе я использую слово как страховочный трос, который помогает альпинисту (пациенту) плавно взбираться на свою высоту (видение себя) или безопасно опускаться в глубину пещеры (чувствование себя).
Поэтому 80 % времени я вкладываю в тренировку управления своим словом. Мой слух тонко натренирован на интонации, последовательность слов, слова-маркеры, семантику слов и выражений, которые человек вкладывает в речь, его жестикуляцию, мимические конфузы и прочие источники информации.

Весь январь я провёл в плотном взаимодействии с близкими и родственниками и почти не работал. Но на то она и профдеформация - не анализировать ты не можешь. Это как доменная печь, которую нельзя выключить и нужно постоянно подкидывать топливо для работы.
Наблюдая, как одни взрослые люди своими словами и реакциями неосознанно причиняют боль другим, а другие её так же неосознанно принимают, я понял одну очень важную вещь.

Чтобы уметь защитить себя и близких от психологического невежества и самому не стать тем, кто бездумно ранит другого, нам важно осознанно уметь причинять боль. Это как в единоборствах. Когда я стал заниматься единоборствами, я перестал бояться драки и потенциальных увечий. Парадоксально, но с обретением боевых навыков я практически ни разу не попадал в уличную драку.

Быть готовым причинить боль - это значит:

🙂Не быть заложником страха и суметь дозированно атаковать, чтобы минимальными последствиями снять конфликт.
🙂Уметь отстоять границы и решить ситуацию так, чтобы драки не произошло.
🙂Обезопасить себя от бичевания стыдом, виной за слабость и последующего геморроя по утилизации купированной агрессии.
🙂Не поддаться взрыву аффекта, в котором человек теряет контроль над собой.

Хочу провести эфир на тему, в которой расскажу о техниках обесценивания, пассивной агрессии, конфликта в отношениях и т.д.
Если тема близка кликните 🔥 Если считаете что такие обсуждение вредны, то кликните пожалуйста ❌

#мысливслух

Youtube | Telegram

Давайте сыграем за темную сторону😈. Продолжите список выражений

🙂«Ну ты слишком эмоционально это воспринимаешь, ничего страшного не произошло»
🙂«Другие в такой ситуации же справляются. Кому-то сейчас гораздо хуже»
🙂«Я же хочу как лучше. Я просто тебе честно, как оно есть»
🙂«Да ладно, че ты драматизируешь?!»
🙂«Тебе показалось, ты всё неправильно понял - это когнитивное искажение такое»

Ваша любимая фраза 👇

#вопросответ

Youtube | Telegram

Обесценить значит уравновесить ⚖️

Если вас обесценивают, всегда помните: цель человека - не причинить вам боль, а успокоить себя.

Обесценивание - это бессознательная попытка принизить другого до уровня своей самооценки.

Почему люди пишут хейт и негативные комментарии? Потому что, если другой чем-то лучше, умнее, успешнее, - это вызывает зависть.
Зависть - это разница между тем, что есть у одного и чего нет у другого. Зависть порождает месть. А месть - это попытка вернуть душевное равновесие.

Такова природа хейта. Поэтому проработанный человек прекрасно понимает, что ни один негативный комментарий не имеет к нему никакого отношения.

Замечали такой мотив в поведении людей❓

#мысливслух

Youtube | Telegram

💬 Знать свои слабые места нужно лучше, чем самый близкий человек.

Слабые места - это такие чувствительные точки в психике, которые работают как оголенный нерв. Это места уязвимости, которые имеют историю в нашем прошлом.

В момент потенциальной угрозы мы все силы бросаем на их защиту и отстаивание.
Чтобы выявить их, нужно вспомнить, в каких ситуациях, на какие темы с какими людьми вы, например, «выходите из себя», чувствуете сильную обиду, агрессию или просто разрываете общение и уходите?

То есть что-то такое, где вы не можете оставаться спокойным как прежде.

Я вот, например, с трудом сдерживаю эмоции, когда вижу, что кто-то кого-то обесценивает. Осознаю, что это мой персональный триггер, но для меня это как возбуждающая «красная тряпка» для быка. Я в таких случаях стараюсь ограничить себя от такого наблюдения, но если отступить нельзя - атакую ​​агрессора встречным обесцениванием, что, как правило, приводит к обиде самого агрессора.

Поделитесь в комментариях своим опытом: на что вы срываетесь чаще всего?

#кейс

Youtube | Telegram

Сегодня приехал в Москву на повышение квалификации 👩‍🎓
Завтра меня ждут семь часов практики на семинаре в кругу с другими экзистенциальными терапевтами.

Семинар проведет Светлана Васильевна Кривцова - выдающийся экзистенциальный психотерапевт, доцент кафедры психологии личности факультета МГУ. Практик с более чем 20-летним опытом работы.

От себя очень рекомендую посмотреть свежий подкаст с её участием. Вот некоторые из тем, затрагиваемых в выпуске:

🙂Что такое смысл жизни и как его ищут?
🙂 Что должен знать о себе каждый человек к 30 годам?
🙂 Экзистенциальные задачи в 20, 30, 40 лет: что нужно решить?
🙂 Почему важно принимать себя всерьёз?
🙂 Ценность — главный признак смысла жизни?

#проектточкаопоры

Youtube | Telegram

15 человек уже в составе участников👍

Во второй половине эфира поделюсь очень прикладной эффективной техникой, которая позволяет подготовиться к серьезному и непростому разговору с близким человеком.

Этот эффективный инструмент позволяет донести до значимого человека свои переживания, бережно обходя психологические защиты и претензии друг к другу.

Завтра в 18.00 (МСК). Решистрация по ссылке👇

📶 Принять участие

#веб

💬 Вчера на вебинаре мы исследовали тему токсичной коммуникации.

Рассмотрели три психологические категории, в которые укладываются все токсичные фразы:

🙂Обесценивание (пример: «Не выдумывай ерунду», «у тебя просто какой-то депресняк»).
🙂Пассивная агрессия (пример: «Ты дурак… я о тебе забочусь, и вообще я за тебя!», «ты просто не умеешь шутить»).
🙂Моральное превосходство (пример: «Забей, это не твоё», «я тебе сказал правду, ты должна радоваться этому»).

Затем мы обсудили несколько приёмов, позволяющих останавливать такого рода коммуникацию.
Но мало использовать приёмы или выученные фразы. Все приёмы начинают работать только тогда, когда мы занимаем правильную позицию в таком общении - позицию ответственной заботы о себе.

Токсичная коммуникация в любой её форме - это то, что понижает вашу уверенность, самооценку и сеет душевные сомнения.

Нам необходимо уметь вовремя её обнаружить (через сигналы тела) и пресекать на корню, чтобы не накапливать аффект.

Наше душевное состояние - это наша ответственность. А душевное состояние другого - ответственность другого.

И если мы не говорим и не настаиваем на том, что так с нами разговаривать нельзя, значит другой всегда сделает вывод, что можно.

Своё "хочу" надо уметь выгрызать из общего "надо".

#мысливслух

Youtube | Telegram

Прошу, не отворачивайся от меня 🙏

Человек, которого в детстве наказывают эмоциональным игнором, вырастает без способности опираться на себя и свои внутренние точки опоры.

Любые формы бегства или зависимостей, жертва собственным здоровьем и психическим состоянием ради потребностей других людей становятся для него типичными формами поведения.
Человек готов выворачивать себя наизнанку ради другого, только чтобы сократить риск невыносимого чувства отвержения и одиночества.

Травма «отвержения» формируется в подобных эпизодах:

🙂нежеланная беременность, когда родитель явно выражал, что не хотел ребёнка;
🙂за ошибки и непослушание наказывали обидой и игнорированием;
🙂длительная разлука с матерью в первый год жизни (например, из-за болезни);
🙂эмоциональная холодность родителя того же пола, отсутствие тактильного контакта;
🙂часто говорили: «не мешай», «уйди», «займись чем-нибудь сам»;
🙂ребёнка часто оставляли одного плакать в продолжительной истерике.

Такой опыт связан с невыносимым чувством вины. Ни одна детская психика не способна это переварить, поэтому включается психологическая защита «уход и бегство». Ребёнок учится «быть незаметным», «не отсвечивать», «уходить в себя».
Взрослея, человек испытывает проблемы с построением отношений, близостью и доверием. Он старается избегать командной работы, новых знакомств, компаний. Чувства купируются, эмоции выцветают, жизнь ощущается как энергосберегающий режим.

Человек чувствует себя как в клетке. Ему кажется, что стоит ему сделать шаг или действие в свою сторону — и он тут же причинит боль близкому человеку, что ещё больше усилит невыносимое чувство вины.

Логика человека с травмой отвержения звучит так:

«У меня нет сил и возможностей выдерживать эмоции людей. Когда возникает риск конфликта, обиды, расставания - я теряю себя и начинаю испытывать ужас. Я должен организовать свою жизнь так, чтобы обезопасить себя от этого ужаса».

В это воскресенье готовлю эфир на тему «травма — страх — психологические защиты».
Поделитесь огонечком, если тема откликается в сердечке 🔥

#мысливслух

Youtube | Telegram