Как одним словом назвать обезьяну-воровку?

Плохие шутки | Мы в ВК

​​Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту.
Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает.
Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хр@н им в з@дницу!
Француз:
- А успеем??!!

Плохие шутки | Мы в ВК

Плохие шутки | Мы в ВК

​​Сидят мужики и разговаривают, кто, как, куда ездил в отпуск отдыхать и один начинает рассказывать как он с семьей ездил отдыхать:
- Ехали в машине значит троя. Жена бл@ть, дочь бл@ть и я еб@ный рот...

Плохие шутки | Мы в ВК

​​Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
— Что случилось? Чего печалишься?
— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр@хал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье...
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере@бал меня по-своему!

Плохие шутки | Мы в ВК

Плохие шутки | Мы в ВК

​​Дeвушкa дeлaeт пapню м@нeт.
Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незaмысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немнoго yвеличивaeт тaкт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускopяется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростныx вoзможностeй. Гoлова девушки двигается как челнoк щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Мл@ть, кaк жe гyбы ycтaли...

Плохие шутки | Мы в ВК

​​Приходит мужик в баню, а там женский день...
Думает:
-Что же делать, зря что ли шёл? Ладно, решает, прикинусь слепым...
Заходит в баню, раздевается и в зал...
Бабы в зале:
-Эй, мужик, ты куда... сегодня женский день!
-Да я слепой, я ничего не вижу...
-Ааа, ну ладно, раз слепой, заходи...
Стоит мужик моется, тут одна баба подходит к нему и говорит:
-Слышь, слепой, потри-ка мне спинку!
Мужик берёт мочалку, трёт ей спину..., смотрит на её аппетитную попку, ну и присунул ей...
Она:
-Мужик, ты меня вообще то е@ёшь, а не трёшь.
Он:
-Да я слепой, ничего не вижу

Плохие шутки | Мы в ВК

​​Oxoтник собpaлcя на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним c ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медвeдь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тoже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит оxoтникy впoлгoлосa:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Ha@уй ты eго зoвeшь?

Плохие шутки | Мы в ВК

Доктор говорит пациентке:
— Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше.

Плохие шутки | Мы в ВК

Плохие шутки | Мы в ВК

— Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять п@рнуху какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.

Плохие шутки | Мы в ВК

Сидит женщина у стоматолога. Рот раскрыт, врач пломбирует зуб. Вдруг у нее раздается звонок мобильного. Cтоматолог берет телефон, читает:
— Mуж! — и отвечает:
— Ваша жена не может подойти к телефону,у нее занят рот. Сейчас я кончу и она вам перезвонит''.

Плохие шутки | Мы в ВК

Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Да так себе. С Люськой я порвал, придется теперь на ней жениться...
— Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
— Нет, ты не понял. Я с ней презик порвал.

Плохие шутки | Мы в ВК

Сидят наркоман и сифозник в тюрьме.
Сидят-сидят, и тут у сифозника ухо отвалилось! Сифозник его взял и за решетку на улицу выкинул.
Наркоман молча смотрел на это. Сидят дальше. Сидят-сидят, и тут у сифозника второе ухо отвалилось!
Сифозник его взял и за решетку на улицу выкинул. Наркоман опять смолчал.
Продолжают сидеть, и тут и сифозника нос отваливается! Сифозника опять его за решетку выкидывает. Тут уж наркоман не сдержался:
- Я смотрю, съе@ываешь по-тихоньку?

Плохие шутки | Мы в ВК

Плохие шутки | Мы в ВК

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь.
Ему говорят:
— Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
— А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
— У меня ни разу такого не было...
Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, "полюбил" он всех, выходит.
У него спрашивают:
— Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
— Да вот, как-то так удачно парализовало.

Плохие шутки | Мы в ВК

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А тр@хаться?
— Нет, тр@хаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!

Плохие шутки | Мы в ВК

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.

Плохие шутки | Мы в ВК

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
– Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...
Только разделись, жена говорит:
– Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай:
– Вырвите мне язык, но я хочу это видеть!

Плохие шутки | Мы в ВК