Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу.
Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше! А вот женщины тянутся до самого обеда...

Плохие шутки | Мы в ВК

Посетитель:
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр…
– Но вы же живете в Челябинске!
– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж...

Плохие шутки | Мы в ВК

Плохие шутки | Мы в ВК

Maмa pугaeт cынa:
— Ecли ты будeшь плaкaть, я oбмeняю тeбя нa дpугoгo, xopoшeгo и пocлушнoгo мaльчикa!
— He выйдeт!
— Этo eщe пoчeму?
— Гдe ты нaйдeшь ди@ила, кoтopый coглacитьcя oбмeнять xopoшeгo peбeнкa нa плoxoгo?

Плохие шутки | Мы в ВК

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
— Что это ты делаешь?
Мама:
— Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
— Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...

Плохие шутки | Мы в ВК

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х@й, @баный в рот, ну все пи@дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...

Плохие шутки | Мы в ВК

Девушка стоит и грустно смотрит на сломавшийся мотоцикл.
К ней подъезжает парень на мотоцикле:
— Сломался? Давай договоримся так: я тебе мотоцикл починю, а потом мы займемся любовью.
— Да ты за кого меня принимаешь?! Чтобы я тебя с твоими грязными лапами пустила меня лапать? Нет уж, сначала c@кс, а потом чини!

Плохие шутки | Мы в ВК

Плохие шутки | Мы в ВК

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. 
Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: 
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? 
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед. 
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. 
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: 
— Тебе 87 лет. 
— Ядрена вошь! Как вы угадали? 
Старухи рассмеялись и ответили: 
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Плохие шутки | Мы в ВК

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

Плохие шутки | Мы в ВК

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
— один пакет молока;
— один комплект одноразовой посуды;
— один тюбик зубной пасты;
— и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
— Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно страшная...

Плохие шутки | Мы в ВК

Идёт мальчик в очках по улице и плачет. А у него в одном из стекол дырка и небольшая россыпь трещин. Тут его увидел проходящий мимо дедушка.
Дедушка: Мальчик, чего ты плачешь?
Мальчик: Да вот, очки пробили.
Дедушка: Ды ты что, блин! А ну его, не стоит из-за этого плакать, ты же мужчина, это далеко не самое страшное.
Мальчик, показывая на стекло: Эх, если бы это было единственное очко, которое мне сегодня пробили...

Плохие шутки | Мы в ВК

Плохие шутки | Мы в ВК

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось еще одно желание.
- Давай ещё по рюмочке…
- Это же желание! Загадай что-нибудь получше!
- Неее, давай по рюмочке…
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Пох*й, загадывай четвёртое

Плохие шутки | Мы в ВК

Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Сережки
Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются.
Серёжка такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит,
— Господи, как перед Сережкой-то неудобно.

Плохие шутки | Мы в ВК

Советские времена. Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но всё равно работает.
Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своём кабинете для отчёта — проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришёл к председателю, и отчитывается:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову...
— Ты что, , Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
— Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову
...
— А почему "очень сильно удивил"?
— Трахнул чёрную.

Плохие шутки 😈

Девушка заходит в ceкс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х@й сосать или компот варить?!

Плохие шутки 😈

Плохие шутки 😈

Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду ...
— Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Плохие шутки 😈

Решила жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу. Тот видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
— В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такую ошибку не только выебу, но и с работы уволю!

Плохие шутки 😈