Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось еще одно желание.
- Давай ещё по рюмочке…
- Это же желание! Загадай что-нибудь получше!
- Неее, давай по рюмочке…
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Пох*й, загадывай четвёртое

Плохие шутки | Мы в ВК

Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Сережки
Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются.
Серёжка такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит,
— Господи, как перед Сережкой-то неудобно.

Плохие шутки | Мы в ВК

Советские времена. Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но всё равно работает.
Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своём кабинете для отчёта — проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришёл к председателю, и отчитывается:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову...
— Ты что, , Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
— Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову
...
— А почему "очень сильно удивил"?
— Трахнул чёрную.

Плохие шутки 😈

Девушка заходит в ceкс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х@й сосать или компот варить?!

Плохие шутки 😈

Плохие шутки 😈

Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду ...
— Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Плохие шутки 😈

Решила жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу. Тот видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
— В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такую ошибку не только выебу, но и с работы уволю!

Плохие шутки 😈

— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку. 
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Плохие шутки 😈

Мужик в публичном доме выбирает женщину.

Тут влaмывaется полиция.
-Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa! -А ты?
- А я делaю педикюр! А ты кто ?
- Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

Плохие шутки 😈

Плохие шутки 😈

Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел...

Плохие шутки 😈

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая—то. Мужик подошел и говорит строителям:
— Такая вот проблема, верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

Плохие шутки 😈

Плохие шутки 😈

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на всё это дело и думаю:
— А нах#я мне ваш футбол?

Плохие шутки 😈

Мама спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты шава, бдь ты такая, проститутка!!!
— Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

Плохие шутки 😈

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Плохие шутки 😈

Публичный дом.

Вовочка:
— Сколько?
— 100 $.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?

Плохие шутки 😈

Плохие шутки 😈

Как-то приходит старшая дочь к отцу и говорит: «я лесбиянка»
Средняя: «я тоже»
И младшая кричит из своей комнаты: «я тоже» ...
Отец уже расстроился, но тут сын из своей комнаты кричит: «жизнь за орду»
Тут у отца как камень с души спал и говорит: «хоть кто-то домой мужика приведёт».

Плохие шутки 😈

Плохие шутки 😈

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка.
Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Плохие шутки 😈