топ необъяснимых, но привычных и родных вещей:

1. всеми руками держаться за старые переписки, аккаунты, фотографии, видео, но никогда их не пересматривать.
2. чувствовать чужое настроение и думать, что именно ты к этому причастен.
3. заслушивать песню настолько, что впоследствии от нее начинает болеть голова.
4. уходить в эскапизм, когда все идет плохо.
5. словить словесный понос из-за ситуации, которая тебя беспокоит, расписать огромный текст, а потом почувствовать стыд за то, что высказался.

сегодня плакала на десять секунд меньше. ремиссия, дисциплина, выдержка и никак иначе.

мой любимый троп – это отношения максимально травмированных людей, которые, найдя друг друга, не просто цепляются за чувство, а постепенно учатся быть рядом без разрушения, становятся друг для друга исцелением. они не «спасают» друг друга в прямом смысле, а становятся пространством, в котором можно впервые безопасно прожить то, что раньше было вытеснено: страх, боль, одиночество. через близость они начинают распутывать свои детские травмы, заново учатся доверию, границам и принятию. это сложный, иногда болезненный процесс, где два поломанных человека не чинят друг друга магическим образом, а проходят путь восстановления вместе, поддерживая там, где раньше никто не поддержал.

я рада, что существуют люди, которые допускают, что, допустим, друзья не хотят разговаривать и переписываться каждый день, не хотят пустых диалогов. они понимают, что близость не измеряется количеством сообщений и постоянным присутствием, а тишина между людьми это не обязательно антипатия, обида или ненависть. понимают, что их любимый человек не хочет и не может быть милым и радостным каждый день и это нормально. что многим нужен отдых от общения, от необходимости быть «включённым» и это совсем не значит, что они тебя не любят. скорее наоборот, возможность быть собой без страха разочаровать.

я морально не вывожу отвечать всем и сразу, поэтому я выжидаю время, когда мне будет сносно продолжать диалог. но что я ненавижу больше принудительных диалогов, так это объясняться за то, что я не отвечаю. это абсолютно нормально, что в какой-то определённый промежуток времени я не хочу никому отвечать. и объясняться за это каждый раз: меня это просто расстраивает и отбивает вообще какое-либо желание продолжать общение в целом.

дело даже не в людях и не в конкретных диалогах, а в ощущении давления, когда любое молчание автоматически воспринимается как проблема, которую нужно срочно оправдать. как будто у меня нет права на паузу, на состояние, в котором я не хочу быть вовлечённой ни в чьи разговоры. мне некомфортно от того, что обычная потребность восстановиться превращается в обязанность что-то объяснять, доказывать, сглаживать. в такие моменты общение перестаёт быть добровольным и лёгким, а начинает ощущаться как нагрузка, где я должна постоянно подтверждать свою «нормальность» и заинтересованность.

я очень люблю пару пауэр и денджи, за что меня проклинает и пинает весь фандом бензопилы. и мне хочется объяснить почему и зачем. денджи, ведомый самыми низменными и простыми потребностями, именно рядом с пауэр вдруг проявляет нечто совершенно иное: не голод, не похоть, не попытку что-то получить, а самую настоящую платоническую любовь. он заботится о ней в моменты, когда она буквально разваливается: помогает ей мыться, есть, существовать. и при этом, даже видя её максимально уязвимой и обнажённой, он не видит в этом ничего грязного или пошлого. и вот это для меня КЛЮЧЕВОЕ. я ненавижу грязь и пошлость.

меня отталкивают отношения, которые строятся исключительно на физическом влечении, потому что в них слишком много потребления и слишком мало человека.

настоящий минус вайб в моей жизни:

1. провести весь день лежа в телефоне. может показаться, что это очень круто, потому что «ну это же отдых», но на деле это не отдых для меня, а какая-то имитация восстановления. и чем дольше это длится, тем хуже становится: тело затекает, мысли зацикливаются, появляется ощущение, будто день просто вычеркнули из жизни. еще тяжелее, когда состояние не оставляет тебе ничего, кроме как лежать и гнить в своей комнате: ни морально, ни физически ты не можешь встать.
2. внезапно накатывающая тошнота из-за тревожности. в целом тревожность фоном почти всегда со мной, но особенно резко она усиливается при взаимодействии с людьми: это полноценная физическая реакция, которую невозможно игнорировать.
3. видеть свое отечное опухшее лицо после слез. в такие моменты ты не просто чувствуешь себя плохо, ты это еще и видишь.
4. жить без фонового шума в виде телевизора, телефона или мп3. я много раз об этом писала, думаю вы уже все поняли.
5. заедание стресса и ощущение вины за то, что ты много ешь. это замкнутый круг: тебе плохо - ты ешь, чтобы стало легче - потом тебе еще хуже, потому что появляется вина и раздражение на себя. еда перестает быть чем-то нейтральным, она становится частью цепочки, где ты в любом случае проигрываешь.

что мне делать, если я перестала быть интересной даже для самой себя?

набрать чтоли кредитов и микрозаймов, да отправиться в путешествие по миру, пока его не разъебали.

тильт

хочется простого человеческого, чтобы кто-нибудь взял и полностью расписал свое впечатление обо мне, то, как выгляжу со стороны, какой у меня характер, самые заметные качества, кажусь ли я хорошим человеком, хотят ли люди действительно со мной общаться, какого со мной дружить, нравятся ли им мои увлечения и насколько высока наша совместимость.

октябрь слишком пиздат чтобы быть правдой.

обожаю марголдина и его: «будет будет, все по новой, найдешь найдешь ты другого»