Анекдоты 12.12.23

А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!

* * * * *

— Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
— Ну, у кинологов это называется вязкой.

* * * * *

Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

* * * * *

Всегда честно признавай свои ошибки. Это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новых.

* * * * *

— Я начальник суровый. Захочу, всех на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся…
— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
— Пока я там один.

#управленческий_анекдот

Переговоры ради понтов

Приходит ко мне старый товарищ и говорит:
— Ты плохо торгуешься.
— Почему?
— Ты рекомендовал агентство из РБ месяца 2 назад, помнишь? Они просили 10 000₽ за лид и за запуск схемы 100 000₽. И тут я понял, раз они такие сладкие и легко разговаривают можно сделать запуск бесплатно, а за лиды достаточно и 6 000₽. Единственное, они попросили предоплату 200 000₽. Они все равно в лиды пойдут, поэтому я им и перечислил.
— А смысл их прожимать, чтобы они не заработали?
— У меня кассовый разрыв, плохо с деньгами, вот заработаю и может повышу оплату.
— И когда настроят?
— Просили изначально месяц, но я договорился, что к понедельнику и уже 200 000₽ закинул предоплатой по договору.
— Был бы ты моим учеником, я бы дал совет, подумал я про себя.

Проходит 2 месяца, звонит старый товарищ.
— Можешь повлиять на белорусов?
— Что случилось?
— Они мне за 2 месяца 2 лида только дали, а ты говорил, что работал с ними.
— Я по их условиям работал, было нормально.
— Буду с ними судиться!

Спустя 3 месяца товарищ получил ещё 5 лидов. Много и сильно ругался, хотел подать в суд. Оказалось, что у них белорусское юрлицо, с которым договор, а оплата на карту из РФ. Пришлось договориться о возврате по 10 000₽ в течение полутора лет.

Суеты для героя оказалось много, а лидов герой так и не получил. Как в анекдоте: про соль, мужиков и 100 тысяч долларов 🙂

Если вам попадётся адекватный, честный фрилансер или ремесленник, то он просто вам скажет: «Друзья, мне в вашей экономике не выгодно. Вы делаете систему мотивации, а у меня нормы прибыли не сходятся. Мне не интересно покупать лиды по пять и продавать вам за шесть. Зачем мне это делать с нормой прибыли тысяча рублей с лида?».

Если попадутся совсем неудачные подрядчики, они будут делать так:
— Будут продавать лиды в 2-3 фирмы;
— Возьмут предоплату и начнут отливать на низком охвате;
— В общем, найдут как сделать сотрудничество выгодным 🙂

Не стоит людей прогибать.
Когда вы прогибаете людей, чаще всего прогибаете себя. Поэтому, если вам не подходят базовые условия человека, то вам просто лучше поискать другого, чьи условия подойдут.

Базовые типы поведения в кризис

В январе 2020 года я вышел на улицу, а там коллеги друг друга ногой ударили.

— Зачем вы это делаете?

— А ты не знаешь? Так в Китае здороваются, потому что коронавирус наступил.


Тогда в памяти всплыло, что недавно, в ноябре, мой компаньон сильно болел с температурой 40. Если бы у меня была развита чуйка, то я бы заранее купил завод медицинских масок.

Эмпатичный человек с высокоразвитой чувствительностью видит такие микромоменты не «задним числом», а сразу читает их и предугадывает события.


Сверхразвитая чувствительность или «чуйка» одна из 12 базовых реакций человека в стрессовой ситуации.
Подробная статья о всех 12 тут

На сколько контролировать команду?

Многие думают, раз есть функция контроля, значит НУЖНО контролировать сотрудников, скатываясь в контроль ради контроля:
– Привет, Данил, ты сегодня сколько спал?
– 7 часов.
– А почему так мало? А сколько сексом занимался?
– 1 раз.
– А какал сегодня? Сколько раз?
Я начинаю контролировать Данила и лезть в личное пространство.


А если так:
– Данил, ты сегодня выглядишь слегка уставшим. Что случилось?
– Я мало поспал.
– Ты понимаешь, чем больше ты спишь, тем больше ты энергичен. Чем больше энергии, тем больше ты заработаешь. Чем более ты заработаешь, тем я как РОП больше заработаю. Может завтра подольше поспишь?


Что мы по итогу получим:
В первом случае я пытаюсь самоутвердиться и проконтролировать сотрудника. Во втором хочу позаботиться о совместном результате, контролируя процесс (или бизнес-процесс), который ведёт к результату.


На каждом уровне управления (продавец, РОП, директор, управляющий партнёр) есть нюансы:
Забота о достижении результата выражается по-разному, диалоги разные. Хотя есть и общий принцип — чем выше уровень управления, тем больше вдохновения и меньше контроля.

Главная причина результата в Вас

Попал сисадмин в армию. Берет автомат, встает к мишени тренироваться. Выстреливает – пули мимо.
– Почему не попал?
– С моей стороны все ушло. Проблема на другой стороне.

Знаком такой анекдот?
Думаете, так только в анекдотах?

Как-то спрашиваю управленца о проекте:
– Как дела с проектом ?
– С моей стороны все супер: приказы раздаю, сроки ставлю, задачи нарезаю. Только команда не выполняет точно, вовремя и до конца.


Если вы управленец, то стремитесь к тому, чтобы результат прежде всего зависел от вас:
– Нарезаю задачи, ставлю цели, команда выполняет все точно и в срок. Проект сдам на пару недель раньше.
– Нарезаю задачи, они не выполняются. Уже предпринял «такие» действия для исправления, планирую ещё «вот такие», что думаешь?

Когда вы приняли, что главная причина результата в вас — Вы начинаете влиять.

Когда хочется первым бизнесом IT-стартап

Приходит ко мне ученик и говорит:
– Хочу проект по пошиву джинсов: клиент проходит 3д-сканирование, потом любые джинсы приходят к нему домой. Все через одну кнопку в айфоне. На второй стадии – любая одежда.
– А кто в команде? Есть маркетолог и продавец?
– Я – финансист и CEO, и жена на 20% фокуса.
– Тогда сделай бизнес в реальном секторе, создай финансовый поток, чтобы перекрывало расходы на жизнь и финансирование джинсов раза в 2-3 и делай.
– Это долго и грустно. На стартап с джинсами желание есть, а на бизнесы как любишь запускать ты - нет.
– Ну тогда есть другой путь - создай свой телеграм-канал на тему инвестиций, которые ты привлекал в чужие проекты крайние 8 лет.
– А вот это мне по душе 🙂

Частью разбора «Как создать канал и без напрягов его вести» Николай решил поделиться с вами.

Смотреть тут👀


Как попасть на разбор - kostyukov.pro

Возлюби ближнего твоего, как самого себя

В 2020 встречаю бывшего коллегу, которого не видел с 2015 года:
— Помню ты был фанатом брендовой одежды?
— До сих пор повернут.
— А что у тебя футболка и джинсы потертые? Попросить принести иголку и нитку?
— Потертые, потому что с 2014 года на мне. На новые брендовые денег нет, а тряпье покупать – не дело для джентльмена.
— Куда деваются деньги, раз ты отказываешь себе в самом желанном?
— Сыну на три кружка и, Слава Богу, без репетиторов. Репетитором выступает жена.
— Сыну это нравится?
— Сын это ненавидит! А жена очень хочет🤷🏼‍♂️

У папы нет одежды, а сына ловят – в 7:00 встал, в 22:00 отбой.
Личное время? В армии есть, у сына нет.
— Ваш сын все делает из чувства долга. Попробуйте, чтобы делал из любви.
— ???
— Господь сказал: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Возлюби себя - купи одежду, о которой мечтал 8 лет. Дальше раскроешь любовь и к сыну.

Анекдоты 05.01.24

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию:
- А почему вы хотите ее продать?

* * * * *

Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый бах. И попал на метр левее. Второй бабах и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
- Всё! По статистике мы его уже замочили

* * * * *

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! Сегодня Новикова отпросилась с планерки в поликлинику, а вернулась с новой прической!

* * * * *

Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

* * * * *

Начальник утром пожелал мне хорошего дня, поэтому я с чистой совестью собрался и ушёл домой.

#управленческий_анекдот

Когда жена и за деньги не любит

Встречаю старого друга:
— это вселенская несправедливость!
— ???
— Жена ругается, угрожает. Сотрудники не слушают и любят только мои деньги! А жена и за деньги не любит!
— Может полюбить жену и сотрудников самому?
— Все как в твоих лекциях! В Церковь жертвую, сотрудников обучаю, жену балую.
— Ты делаешь добрые дела для того, чтобы получить что-то от Бога и каждого из них. А ты делай из Любви, не ожидая ничего взамен.
— Я так и делаю!!!

Я задумался о том, что же рассказать про любовь именно ему?


— Около века назад была история…
«…Один доллар восемьдесят семь центов. Это было все. Из них шестьдесят центов монетками по одному центу. За каждую из этих монеток пришлось торговаться с бакалейщиком, зеленщиком, мясником так, что даже уши горели от безмолвного неодобрения, которое вызывала подобная бережливость. Делла пересчитала три раза. Один доллар восемьдесят семь центов. А завтра Рождество…»

Друзья! Братья и Сёстры! С наступающим Рождеством Вас. Добра, света, тепла и Любви!

Когда должен Тату, а хочется Автоподбор?

Приходит мой товарищ и спрашивает:
— Хочу заниматься автоподбором, а занимаюсь тату салоном!
— ??
— Невеста была тату мастером, я выстроил лиды, продажи.
— ??
— Сейчас ДОЛЖЕН строить систему в тату салоне, а ХОЧЕТСЯ автоподбор.
— Найди себе замену в тату и грамотно передай дела замене. Долю в тату салоне подари невесте и делай автоподбор.
— !!?

Поговорили с Даниилом около полутора часов. Частью разбора Даниил делится с вами.
Подробнее тут


Как попасть на разбор - kostyukov.pro

Когда сын любит, гордится и копирует отца

Сижу в бане с товарищем. Он фанат здорового питания и велика – за сорок, на животе просвечивают кубики пресса, в том числе и два нижних.
— Павел, я нашёл вейп у своего сына. Он сказал, это вейп племянника. Сыну 12 лет, племяннику 13 лет.
— ??
— Я поговорил с племянником, тот признался, что это вейп сына и он покуривает.
— И?
— Что делать? Как грамотней отругать сына, чтобы не курил. С виду он такой правильный, а оказывается уже давно курит.
— Игнорируй проблему. Главное не запрещай. Сын отражает тебя самого. Перестанешь ты, перестанет и он.
— А знаешь, я уже курю марихуану, просто скрываю. Как ты догадался?
— Я раньше пил вино, половина учеников напивались в сопли. Заменил вино на баню, больше половины учеников пьют пару раз в год.
— ???
— Господь сказал: «вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего».
— А почему мне вообще хочется курить?
— А это уже другая история. Пойдём, пар остывает…

Дружба крепкая и без лидов

Приходит ко мне наш бывший прораб и просит помочь:
— Павел, 2,5 года назад ушёл из Ларссон. Первый год летал, последние полтора в панике.
— ???
— Делаем с другом компанию по ремонту и отделке, топчемся на месте.
— А кто друг?
— Инженер. Знает ремонты куда лучше меня, только недовольный.
— ??
— Заработком, он в 2 раза меньше, чем в найме.
— Когда заходишь в бизнес без подготовки, приходится пройти полосу препятствий. Проходите :)
— Я вот думаю с ним разойтись, а он с мной!
— Ни в коем случае, лучше настройте лиды.

Поговорили с Николаем об источниках лидогенерации в тематике ремонт и дизайн. Частью разбора делимся вами. Приятного просмотра!

https://clck.ru/38B7K7


Как попасть на разбор - kostyukov.pro

От партнера до разрушителя

Приходит ко мне старый товарищ, с которым мы в 2014 году вместе работали в международной фирме, и говорит:
 — Павел, вот почему мне так не везет?
 — А в чем проблема? Красавица жена, двое любящих детей, профессия в сфере ИТ и маркетинга.
 — Проблема в том, что меня постоянно нервируют и ругают. Вот ты приходишь на работу и начинаешь день с чашки чая, а я начинаю день с ругани за сорванные сроки.
 — Знаешь, есть созависимые отношения. Твой типаж сотрудника притягивается к определенному типажу работодателя.
 — ??!
 — Я различаю четыре типа работодателей: «Партнер», «Попутчик», «Пассажир» и «Разрушитель». Часто они смешиваются…

От партнера до разрушителя 2

 — Павел, а типажи сотрудников?
 — Классификация идентична. В долгосрочной перспективе сотрудник-партнер найдет партнера-работодателя.
 — А почему так происходит?
 — Господь сказал: «и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить».
 — А как определить типаж сотрудника?
 — Есть несколько способов…

Анекдоты 05.02.24


Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

* * * * *

- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.

* * * * *

Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

* * * * *

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!

* * * * *

Директор компании говорит начальнику цеха:
– Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
- А в Управлении численность в 2 раза выросла!
- А они на производительность не влияют, они вашу считают!

#управленческий_анекдот

Крутой парень из губернского города О

Встречаю бизнесмена, только что переехал из города О:
– Переехал в Москву. Чистые выросли в 1,5 раза.
– ???
– Было 40к, сейчас 60к.
– А как ведёшь дела?
– Сделка выглядит так: получаем от клиента 2 млн, подрядчику отсылаем 1 970 000₽. Маржа – 30 000₽. Чистые со сделки 4700₽.
– А зачем вообще такой бизнес?
– Да и сам не знаю! Седьмой год не могу остановиться.
– Чую, тебе важно мнение других, что у тебя есть деньги, вместо реальных денег.
– ???
– На сайте у компании 1830 тралов в собственности, на собеседованиях рассказываешь, что вас не двое в компании, а 200.
– …злится…
– Ты хочешь казаться, а не быть. Когда будешь быть, а не казаться, результат вырастет десятикратно.
– А делать то что?
– Напиши на сайте: «Нас двое — я и мой компаньон Саша. Решим любой вопрос с перевозкой груза стоимостью в несколько десятков миллионов, берем дорого, своего парка тралов нет. Будет чистая с одной сделки не 4700₽, а 150 000₽.
– А что подумают люди?
– Вот поэтому прежде, чем трогать маркетинг, начни со своей головы.

Тренды маркетинга в строительных нишах 2024

28-го февраля пройдет мероприятие:
• 15:00 - 17:00 — Классическая Музыка
• 17:00 - 19:00 — Лекция «Тренды Маркетинга в 2024 году»
• 19:00 - 21:00 — Ужин в компании единомышленников

Мероприятие свойское, почти все - текущие участники клуба Т5.

Планируем 45 человек.
📍Осталось 7 мест.

Подробней программа тут:
– https://t5.club/28feb24

Организационный взнос - 3000₽.
Записаться можно у Варвары - @firstvarvara🤗

Когда всем заплатил, а себе позабыл

• Встречаюсь с товарищем на бизнес-разборе:
– Павел, сам на объекте 3 раза в неделю, клиенты постоянно рекомендуют.
– И?
– А когда раздам зарплаты мастерам, денег себе остаётся меньше, чем при работе в найме.
– Повысь цены раза в 1,5 и все будут довольны, клиенты в том числе. Довольный частный прораб куда приятней, чем замученный.
– Тогда клиенты не купят, им критически важна цена.
– Так бери клиентов с фокусом на «Сердце Столицы», а не «Императорские Мытищи».
– А как это сделать??
– Есть несколько способов…

• Поговорили с Максимом об этих способах и обсудили многих других вопросов. Частью разбора делимся с вами:

https://clck.ru/392NwV

Новая жизнь через шорты

Мы ехали с отцом моего компаньона, в субботу вечером, в аэропорт с рыбалки. Трезвые.

– Дмитрий, ты так живо говоришь про стройку домов, прям светишься.
– А знаешь, раньше было совсем по-другому.
– ???
– Было звание, уважение, я служил. Все в городе меня знали. Только знаешь пустота какая-то временами была…
– ???
– И тут случай, 10 лет назад. Приезжает большое начальство из Москвы, на уровне нашего министерства. А у меня боевая задача: чтобы водка лилась рекой и жратва не кончались. Я ее выполняю, и тут просят: Дмитрий, а метнись в магазин за шортами.
– Полагаю, то был последний день на службе?
– Да. Я - офицер, а не шестёрка. Поляну гостям накрыть - одно, шорты - себя не уважать. Три года было трудно, а ни разу не пожалел. Теперь дома красивые строю, семья счастливая, клиенты рекомендуют. В городе все знают, только по-другому.
– И пустота ушла?
– Да.