В лесах Северной Америки разворачивается тихая экологическая катастрофа, связанная с распространением загадочного заболевания, превращающего благородных оленей и лосей в подобие живых мертвецов.
Хроническая изнуряющая болезнь, которую часто называют «болезнью зомби-оленей», представляет собой прионное заболевание, поражающее центральную нервную систему животных. По своему механизму оно схоже с коровьим бешенством и болезнью Крейтцфельдта-Якоба у людей, но обладает уникальными особенностями, делающими его особенно опасным.
Как прионная болезнь захватывает Северную Америку — читайте в посте user10610724: pikabu.ru/link/1EGp4ZdysH
Хроническая изнуряющая болезнь, которую часто называют «болезнью зомби-оленей», представляет собой прионное заболевание, поражающее центральную нервную систему животных. По своему механизму оно схоже с коровьим бешенством и болезнью Крейтцфельдта-Якоба у людей, но обладает уникальными особенностями, делающими его особенно опасным.
Как прионная болезнь захватывает Северную Америку — читайте в посте user10610724: pikabu.ru/link/1EGp4ZdysH
Парень попросил ChatGpt сгенерировать фотку с противоположного ракурса, но нейросеть его переиграла и уничтожила
Комментарии: pikabu.ru/link/hgUIbHCBae
Комментарии: pikabu.ru/link/hgUIbHCBae
Живой пример шизофренического мышления
Детям нужно решить ребус: вписать в квадратики первые буквы слова с картинок и полученное слово соединить с картинкой. Из первых букв изображений волка, арбуза, замка и ананаса получается слово «ваза», соответственно, нужно с вазой и соединить. Что может пойти не так?
Одна из мам, выполняя задания с ребёнком, решила его вот так. Когда её начали спрашивать, зачем квадратики окрашены в синий, она пояснила — это потому, что слова начинаются с согласных букв. А когда спросили, почему картинки соединены друг с другом, выдала:
— Я рассуждала ЛОГИЧЕСКИ: вот волк, у него зубы, то есть стоматология, то есть медицина, значит можно соединить с ватой, так как она тоже в медицине используется. В арбузе жидкость, в вазе тоже может быть жидкость (вода), значит тоже можно соединить между собой. Ванна и замок это просто: замок может быть в двери ванной. А ананас лишний.
Надо ли говорить, что мы слегка удивились?
Автор на Пикабу: MedeyaLara
Комментарии: pikabu.ru/link/RdMaxR7P9E
Детям нужно решить ребус: вписать в квадратики первые буквы слова с картинок и полученное слово соединить с картинкой. Из первых букв изображений волка, арбуза, замка и ананаса получается слово «ваза», соответственно, нужно с вазой и соединить. Что может пойти не так?
Одна из мам, выполняя задания с ребёнком, решила его вот так. Когда её начали спрашивать, зачем квадратики окрашены в синий, она пояснила — это потому, что слова начинаются с согласных букв. А когда спросили, почему картинки соединены друг с другом, выдала:
— Я рассуждала ЛОГИЧЕСКИ: вот волк, у него зубы, то есть стоматология, то есть медицина, значит можно соединить с ватой, так как она тоже в медицине используется. В арбузе жидкость, в вазе тоже может быть жидкость (вода), значит тоже можно соединить между собой. Ванна и замок это просто: замок может быть в двери ванной. А ананас лишний.
Надо ли говорить, что мы слегка удивились?
Автор на Пикабу: MedeyaLara
Комментарии: pikabu.ru/link/RdMaxR7P9E
Эта история — не про героический подвиг, а про первый поход на самую высокую вершину Европы, где всё пошло не по плану: от самодельных «лаптей» вместо альпинистских кошек до внезапной горной болезни, которая заставила автора познакомиться с местной фауной... в прямом смысле.
Почему восхождение на Эльбрус — это не только потрясающие виды, но и борьба с собственным телом? Как выглядит «отдых» в горах для военных? И что за странная воронка в облаках заставила всю группу бежать вниз, словно от апокалипсиса?
Как Uglopeg покорил Эльбрус и чуть не стал экспонатом для азиатских туристов: pikabu.ru/link/Nqh61beO7n
Почему восхождение на Эльбрус — это не только потрясающие виды, но и борьба с собственным телом? Как выглядит «отдых» в горах для военных? И что за странная воронка в облаках заставила всю группу бежать вниз, словно от апокалипсиса?
Как Uglopeg покорил Эльбрус и чуть не стал экспонатом для азиатских туристов: pikabu.ru/link/Nqh61beO7n
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Не спрашивайте у меня про работу, пожалуйста
24 апреля — день больших релизов: Clair Obscur: Expedition 33 и FATAL FURY: City of the Wolves теперь в Steam. Пополните баланс через Пикабу и будьте в центре событий!
Пополнение через Пикабу — это выгодно, быстро и надежно. Не упустите шанс первыми оценить новинки игрового мира!
Пополнить 👉 pikabu.ru/link/Ff5NJCWM0z
Пополнение через Пикабу — это выгодно, быстро и надежно. Не упустите шанс первыми оценить новинки игрового мира!
Пополнить 👉 pikabu.ru/link/Ff5NJCWM0z
Я — тарелочник
Встретил тут на сайте знакомств бабу, с которой мы ходили на свидание лет 5 назад. Тогда она была ничо такая. И я там был ничо такой. Посидели, поели в ресторане, за мой счет, естественно. На меньшее она была не согласна. Тогда тарелочнициевизм был не так широко распространен, как сейчас, и такое приглашение и место встречи были в порядке вещей. А потом она слилась. Я предлагал отношения, она не захотела. Не понравился я ей. Штош... бывает.
И тут, спустя пять лет, вижу ее снова. Причем она лайкнула мою анкету. Ну а так как я лайкаю всё подряд, по методу сосиськи, то совпало. Подумал, что видимо помнит и хочет всё переиграть. Поболтали. А нет, них*я, как оказалось, не помнит она меня. Но вела себя достаточно настойчиво и сама пригласил на свидание. Подумал, да и х*й с тобой, золотая рыбка, почему нет. Согласился.
Изначально решил особо не вкладываться усилиями в это свидание и подошел к нему на отъ*бись со всей присущей мне ответственностью. Ну, потому что даже если ей понравлюсь, то это всего лишь означает, что она за пять лет никому не пригодилась. А баба в 34 года и 39 лет — это две большие разницы. Это вам не мужчина в самом расцвете сил, который с годами становится только лучше, как коллекционный коньяк.
Поэтому я оделся на пох*й — джинсы и футболка. Обувь не протёр мокрой тряпочкой. Не брился. Даже голову не помыл. А это всегда проблема, потому что если я не прилижусь, то я тот еще пушистый одуван. И до кучи опоздал на 7 минут, пока она меня ждала.
Встретились, и она меня так и не вспомнила. Прогулялись немного. Тут она предложила посидеть в кафешке, испить кофию. Вот жеж бл*ть любительницы кофе на альтернативном молоке. Хоть одна бы притащила на свидание термос с кофе и бутерброды — сразу б замуж взял. Я как бы — ну ок. Посидели влегкую. Взяли кофе и сырники какие-то. В конце прошу счёт, официант притаскивает терминал. Я прикладываю карту, оплата не проходит. Пару раз пытаюсь, а оно не оплачивается. Да и как оно оплотится-то, если я сую свою карточку для маркетплейсов, на которой постоянный поддерживаемый баланс три рубля))
Говорю спутнице: «Слушай, чет у меня с картой беда. Заблокировали или что. В банк надо идти разбираться. А наличку с собой не ношу. Давай ты заплатишь, а я в следующий раз».
Нап*здел, конечно. И наличка была, и карта рабочая тоже в бумажнике рядом лежала. Но надо было видеть ее лицо — выражение бесценно. Явно такого постаревшая соблазнительница не ожидала. Очень долго тянулись за картой, закатывая глаза. Заплатила. Пострадала финансово она не сильно, если что. Счёт был небольшой, тысячи на полторы. Да и она так-то работает, зарплату получает. Может уж позволить себе иногда сводить хорошего мужчину в кафе.
Потом недолго погуляли. Настроение у неё упало, разговор уже не клеился, и мы разошлись в разные стороны. Она — домой, а я — назад, в свою зону комфорта.
Вообще я так никогда не делаю. Просто захотелось нового опыта. И да, это была небольшая, но очень холодная месть, примерно на 1 градус по Кельвину. Если я ей тогда, 5 лет назад, не понравился при встрече, а женщина обычно определяет это в первые 15 секунд, то могла бы и просто предложить заплатить за себя в ресторане. Она же уже решила, что развития отношений не будет. Что не помешало ей пожрать за чужой счет.
В общем, угрызения совести меня особо не мучают. Ну и надо ли говорить, что никакого следующего раза и следующего свидания с ней не будет)
Автор на Пикабу: Nabigatorr
Комментарии: pikabu.ru/link/gMCG-QVhos
Встретил тут на сайте знакомств бабу, с которой мы ходили на свидание лет 5 назад. Тогда она была ничо такая. И я там был ничо такой. Посидели, поели в ресторане, за мой счет, естественно. На меньшее она была не согласна. Тогда тарелочнициевизм был не так широко распространен, как сейчас, и такое приглашение и место встречи были в порядке вещей. А потом она слилась. Я предлагал отношения, она не захотела. Не понравился я ей. Штош... бывает.
И тут, спустя пять лет, вижу ее снова. Причем она лайкнула мою анкету. Ну а так как я лайкаю всё подряд, по методу сосиськи, то совпало. Подумал, что видимо помнит и хочет всё переиграть. Поболтали. А нет, них*я, как оказалось, не помнит она меня. Но вела себя достаточно настойчиво и сама пригласил на свидание. Подумал, да и х*й с тобой, золотая рыбка, почему нет. Согласился.
Изначально решил особо не вкладываться усилиями в это свидание и подошел к нему на отъ*бись со всей присущей мне ответственностью. Ну, потому что даже если ей понравлюсь, то это всего лишь означает, что она за пять лет никому не пригодилась. А баба в 34 года и 39 лет — это две большие разницы. Это вам не мужчина в самом расцвете сил, который с годами становится только лучше, как коллекционный коньяк.
Поэтому я оделся на пох*й — джинсы и футболка. Обувь не протёр мокрой тряпочкой. Не брился. Даже голову не помыл. А это всегда проблема, потому что если я не прилижусь, то я тот еще пушистый одуван. И до кучи опоздал на 7 минут, пока она меня ждала.
Встретились, и она меня так и не вспомнила. Прогулялись немного. Тут она предложила посидеть в кафешке, испить кофию. Вот жеж бл*ть любительницы кофе на альтернативном молоке. Хоть одна бы притащила на свидание термос с кофе и бутерброды — сразу б замуж взял. Я как бы — ну ок. Посидели влегкую. Взяли кофе и сырники какие-то. В конце прошу счёт, официант притаскивает терминал. Я прикладываю карту, оплата не проходит. Пару раз пытаюсь, а оно не оплачивается. Да и как оно оплотится-то, если я сую свою карточку для маркетплейсов, на которой постоянный поддерживаемый баланс три рубля))
Говорю спутнице: «Слушай, чет у меня с картой беда. Заблокировали или что. В банк надо идти разбираться. А наличку с собой не ношу. Давай ты заплатишь, а я в следующий раз».
Нап*здел, конечно. И наличка была, и карта рабочая тоже в бумажнике рядом лежала. Но надо было видеть ее лицо — выражение бесценно. Явно такого постаревшая соблазнительница не ожидала. Очень долго тянулись за картой, закатывая глаза. Заплатила. Пострадала финансово она не сильно, если что. Счёт был небольшой, тысячи на полторы. Да и она так-то работает, зарплату получает. Может уж позволить себе иногда сводить хорошего мужчину в кафе.
Потом недолго погуляли. Настроение у неё упало, разговор уже не клеился, и мы разошлись в разные стороны. Она — домой, а я — назад, в свою зону комфорта.
Вообще я так никогда не делаю. Просто захотелось нового опыта. И да, это была небольшая, но очень холодная месть, примерно на 1 градус по Кельвину. Если я ей тогда, 5 лет назад, не понравился при встрече, а женщина обычно определяет это в первые 15 секунд, то могла бы и просто предложить заплатить за себя в ресторане. Она же уже решила, что развития отношений не будет. Что не помешало ей пожрать за чужой счет.
В общем, угрызения совести меня особо не мучают. Ну и надо ли говорить, что никакого следующего раза и следующего свидания с ней не будет)
Автор на Пикабу: Nabigatorr
Комментарии: pikabu.ru/link/gMCG-QVhos
Можно спорить о стиле Толстого или сложности Достоевского, но отрицать их влияние — глупо. Однако среди классиков есть те, к кому остаются вопросы. Заварите чай и приготовьтесь — сегодня разбираем «Грозовой перевал» Бронте
Не грози южному централу по-британски. «Грозовой перевал» в посте MorGott: pikabu.ru/link/1U8fi364Mq
Не грози южному централу по-британски. «Грозовой перевал» в посте MorGott: pikabu.ru/link/1U8fi364Mq
Что я узнал, став хромым
Хромая, хожу с палкой уже третий год. В причины вдаваться не буду, ибо мои болячки никому не интересны. В общем, у шамана три руки, а у меня три ноги. Поехали.
1. Хромых на улицах — сотни, и они все, сука, вокруг меня. Куда бы я ни пошёл, всегда встречу либо бабку с палкой, либо деда с клюшкой, либо целую их делегацию.
2. Переходить улицу на мигающий сигнал зелёного светофора, когда вот-вот загорится красный, просто прибавив шаг, уже не для меня. Жду, когда догорит зелёный, прогорит красный, и только потом, когда вновь загорится зелёный, начинаю движение по зебре.
3. То же самое с транспортом. Ты уже почти подошёл к остановке, ты видишь свой автобус, ты мог бы в два шага добежать до него раньше, но… Ждёшь следующий.
4. Места для инвалидов, стариков и мамашек всегда заняты самой разной публикой. Уступают по собственной инициативе в основном мужчины. Девушки делают лицо кирпичом и утыкаются в телефон до тех пор, пока я не потрясу их за плечо и не покажу на свою клюку. Только тогда встают, причём с такой неохотой и постным е*лом, будто я попросил у них нечто неприличное.
5. Дети от 4 до 16 лет, едущие в транспорте. Этим вообще по*уй на тебя. Причём в пропорции: чем младше, тем больше по*уй. Если шестнадцатилетний ещё может встать по собственной инициативе, то пятилетний с мамашкой плюхнется на место для инвалидов, обогнав тебя, ковыляющего туда же, на метр, будет молча ехать, не обращая на тебя, стоящего рядом, никакого внимания.
6. Времена года. Зима для человека с палкой — это лютый п*здец. Ё*аный снег во всех его проявлениях. Либо на улице метель, и ты, и так х*ёво ходящий, плетёшься по сугробам нечищенных улиц, утирая пот, как раненый полярник. Либо е*учий гололёд, на котором шансы поскользнуться и грянуться о грешную землю, сломав себе ещё чего-нибудь, возрастают в разы.
Ледоступы — не вариант, так как в них хорошо только когда идёшь, а зайдя в автобус или магазин, начинаешь цокать, как кованый волк. Поэтому, когда в городе стаивает снег, позволяю отметить это дело доброй порцией коньячка.
7. Характер. Видимо, из-за ограниченности в движении портится, несмотря ни на что, вследствие чего часто за*бываю домашних.
Ну как-то так. Спасибо всем, кто дочитал.
Комментарии: pikabu.ru/link/gxX8jDg0XD
Хромая, хожу с палкой уже третий год. В причины вдаваться не буду, ибо мои болячки никому не интересны. В общем, у шамана три руки, а у меня три ноги. Поехали.
1. Хромых на улицах — сотни, и они все, сука, вокруг меня. Куда бы я ни пошёл, всегда встречу либо бабку с палкой, либо деда с клюшкой, либо целую их делегацию.
2. Переходить улицу на мигающий сигнал зелёного светофора, когда вот-вот загорится красный, просто прибавив шаг, уже не для меня. Жду, когда догорит зелёный, прогорит красный, и только потом, когда вновь загорится зелёный, начинаю движение по зебре.
3. То же самое с транспортом. Ты уже почти подошёл к остановке, ты видишь свой автобус, ты мог бы в два шага добежать до него раньше, но… Ждёшь следующий.
4. Места для инвалидов, стариков и мамашек всегда заняты самой разной публикой. Уступают по собственной инициативе в основном мужчины. Девушки делают лицо кирпичом и утыкаются в телефон до тех пор, пока я не потрясу их за плечо и не покажу на свою клюку. Только тогда встают, причём с такой неохотой и постным е*лом, будто я попросил у них нечто неприличное.
5. Дети от 4 до 16 лет, едущие в транспорте. Этим вообще по*уй на тебя. Причём в пропорции: чем младше, тем больше по*уй. Если шестнадцатилетний ещё может встать по собственной инициативе, то пятилетний с мамашкой плюхнется на место для инвалидов, обогнав тебя, ковыляющего туда же, на метр, будет молча ехать, не обращая на тебя, стоящего рядом, никакого внимания.
6. Времена года. Зима для человека с палкой — это лютый п*здец. Ё*аный снег во всех его проявлениях. Либо на улице метель, и ты, и так х*ёво ходящий, плетёшься по сугробам нечищенных улиц, утирая пот, как раненый полярник. Либо е*учий гололёд, на котором шансы поскользнуться и грянуться о грешную землю, сломав себе ещё чего-нибудь, возрастают в разы.
Ледоступы — не вариант, так как в них хорошо только когда идёшь, а зайдя в автобус или магазин, начинаешь цокать, как кованый волк. Поэтому, когда в городе стаивает снег, позволяю отметить это дело доброй порцией коньячка.
7. Характер. Видимо, из-за ограниченности в движении портится, несмотря ни на что, вследствие чего часто за*бываю домашних.
Ну как-то так. Спасибо всем, кто дочитал.
Комментарии: pikabu.ru/link/gxX8jDg0XD
Какие автомобильные компании Китая самые сильные и крупные? Какие марки самые популярные? Кто кого производит? Кто кем владеет? Кто с кем конкурирует? Раскладываем по полочкам, как устроена автомобильная индустрия Китая. После этого поста у вас сложится цельная и понятная картинка
Весь китайский автопром от A(vatr) до Z(eekr) — в посте AlexeiPodkletnov: pikabu.ru/link/cqgUp7S98f
Весь китайский автопром от A(vatr) до Z(eekr) — в посте AlexeiPodkletnov: pikabu.ru/link/cqgUp7S98f
«Отгоните машину»
Повадились мне как-то в шесть утра, в мой выходной, звонить разные люди с требованием отогнать машину. А у меня и машины-то не было никогда. Объяснил одному, что машина не моя и попросил передать водителю, чтобы проверил указанный номер.
Спустя два дня опять та же история, звонят, просят убрать машину. Объясняю, прошу передать водителю исправить номер. Ложусь спать дальше.
Спустя неделю звонок в шесть утра. Мужик не просит, а прямо наезжает. Забирай, говорит, машину, я опаздываю, а выехать не могу, ты меня, гад, подпёр. Отвечаю, что где хочу, там и паркуюсь. Ничего убирать не буду. А он может прогуляться в пешее эротическое. Сбрасываю. Через минуту перезванивает. Сбрасываю, отключаю телефон, ложусь спать.
После этого случая ни единого звонка утром с требованием отогнать машину мне больше мне не поступало.
Автор на Пикабу: Kerbis
Комментарии: pikabu.ru/link/hVidRJo-dt
Повадились мне как-то в шесть утра, в мой выходной, звонить разные люди с требованием отогнать машину. А у меня и машины-то не было никогда. Объяснил одному, что машина не моя и попросил передать водителю, чтобы проверил указанный номер.
Спустя два дня опять та же история, звонят, просят убрать машину. Объясняю, прошу передать водителю исправить номер. Ложусь спать дальше.
Спустя неделю звонок в шесть утра. Мужик не просит, а прямо наезжает. Забирай, говорит, машину, я опаздываю, а выехать не могу, ты меня, гад, подпёр. Отвечаю, что где хочу, там и паркуюсь. Ничего убирать не буду. А он может прогуляться в пешее эротическое. Сбрасываю. Через минуту перезванивает. Сбрасываю, отключаю телефон, ложусь спать.
После этого случая ни единого звонка утром с требованием отогнать машину мне больше мне не поступало.
Автор на Пикабу: Kerbis
Комментарии: pikabu.ru/link/hVidRJo-dt