хочу иметь такую же свободу волеизъявления, как у людей, которые зашли со мной в подъезд, постояли, не дождались лифта и ушли

⚡️⚡️⚡️ Limonov. The Ballad.

Cannes Official Competition 2024

все, о чем могу думать теперь — мелькнет ли из толпы массовки мое лицо на 0,0001 секунду? если да, то хули, я в каннах

я спустилась в метро и почувствовала себя странно. я чувствовала себя странно еще на улице, но в метро быть странным — особенно логично. я не подходила близко к краю платформы, стояла посередине эскалатора, утыкалась в точку в пространстве. я одновременно была сумасшедшей и психиатром, за этой сумасшедшей наблюдающим. психиатр отложил в сторону тетрадь с записями, опустил очки на кончик носа и выдал заключение: драма, не сумасшествие. я была в отчаянии: недостаточно хороша, чтобы быть сумасшедшей. вот было бы здорово заплакать прямо сейчас. от одиночества, от того, как много всего хочется выгрузить в случайного, но крайне симпатичного мужчину. но заплакать получилось уже только по дороге к дому от метро. причем после покупки табаков и угля — там я была лаконична и сдержана в своей драме. я красиво, но мало поплакала, пришла домой. покормила кота, который отказался выслушивать меня. мы не дружим с котом. он отказался слушать меня. паштет ему тоже не понравился. я умылась и пошла тренироваться. к сожалению, в это время вернулся мой сосед (а я так надеялась на выходные без него). после тренировки сил стало чуть больше, соединение с реальностью — чуть ощутимее. я дописываю этот текст и ложусь спать. зона одиночества — мой предмет исследования

возвращаю сюда рубрику поток сознания. может, до утра, а может, пусть будет

все-таки автоледи водитель — очень важная часть моей самости.

все эти поездки Москва–Тула, где я проклинаю Варшавское шоссе и радуюсь участку без камер в районе Оки.

все эти гадания на шаффле в долгих поездках.

железобетонные оправдания для любого опоздания «искала, где припарковаться».

ехать ночью по трешке и радоваться пустым дорогам.

жаловаться на цену каршеринга.

жаловаться на цену парковки.

заливать полный бак и покупать хот-дог на заправке.

пропускать людей в пробке только ради того, чтобы мне поморгали.

носить верхнюю одежду не по сезону, потому что мне все равно, какая там погода.

хранить в багажнике каблуки, спортивную форму, плед для пикника и бутылочку игристого «на всякий случай».

просто ехать куда-то и ни о чем не думать.

11 месяцев до того, как мне вернут права. скучаю невероятно.

сходила в центр Зотов на читку неснятого сценария Элема и Германа Климовых «Вымыслы».

повторять не планируют, а жаль: было приятно.

далее следуют сумбурные и не везде логичные мысли, навеянные просмотром.

/////

вы, наверное, часто думаете о том, каким был мир до 2020-го. я вот задумалась сейчас, как интересно: оказывается, столько всего было можно, а казалось, что нельзя.

а сейчас, уже даже не после 2020-го, а после другого года: вроде бы можно сильно меньше, а нельзя сильно больше. но по ощущениям совсем не так. вероятно, так адаптируется психика — каким-то странным и запредельным кажется то, что было раньше, а не то, что происходит сейчас. это если совсем не думать.

если подумать некачественно, то можно упереться в то, что раньше было нормально, а сейчас — сюр.

если подумать качественно, то, конечно, мы придем к выводу, что вообще-то опыт наш не уникален, и все уже было, просто не с нами. а сюра всегда плюс-минус одинаково — и в прошлом, и в настоящем.

/////

но так как абстрактный уровень мышления — не абсолют, мы продолжаем изумляться реальности и играть в нелепую игру, сравнивать «до» и «после». удивительным образом, в этом нет никакого практического смысла, но ведь любопытно на досуге вспомнить, а какие были театры, а в какие страны летали, а по каким магазинам ходили.

любопытно и смотреть новое. все стали очень деликатные, стали шутить тонко (да, еще тоньше) и впроброс. и теперь все, что раньше прошло бы мимо, растворившись в инфошуме, становится очевидным высказыванием.

(да, понятно, что все это было — см. на два параграфа выше. иначе не работал бы текст 1971 года в 2024-м)

в первую очередь потому что вокруг тишина. а во вторую, потому что когда все накричались (по своей ли воле — вопрос риторический), можно и послушать что-то тихое и простое.

и пусть по первому плану все будет понятно с первых нот. тем приятнее отключиться от поиска повестки и посмотреть на то, что за/вне ее.

месседж всем давно понятен, от месседжа я лично устала очень.

теперь хочется посмотреть то ли шире — за горизонт, — то ли глубже — минуя поверхности, на который лежат истертые лица истерических характеров.

/////

в общем приятно, когда автор говорит «да-да, тут как бы есть манифест и ирония и даже немножко сатиры, но полноте, давайте теперь о важном»

проснулась, беру телефон, а там истерика от руководителя одного из моих проектов.

да, суббота.

нет, у меня не прописан ненормированный график.

нет, ничего критичного не произошло, но человеку показалось, что без его активного вовлечения мозгоебли все поломалось (цитата: «прошло три недели без микроменеджмента, и мы упали в три раза»).

лет пять назад у меня был бы испорчен день — я бы села работать, придумывать, два часа расписывала бы новую стратегию, как чинить то, что не поломано. короче решала бы не ту проблему.

полгода назад я бы адски оскорбилась письмом счастья в субботу и постаралась бы дать generic ответ типа изучу-вернусь в понедельник. правильно ли это? вообще-то да (а еще правильнее — не отвечать по работе в нерабочее время), но есть нюанс.

человек, решивший написать в субботу в семь утра, очевидно находился в неком аффекте. за три часа до момента, пока я проснулась, он мог чуть успокоиться и переключиться. но вы же видели, чувак повернут на микроменеджменте. если не отвечать два дня, то рабочая проблема (повторюсь, существует только в его голове) приобретет планетарный масштаб. хочет ли Даша понедельничная рулить дерьмо такого масштаба? не очень.

поэтому я беру и использую свой любимый инструмент, который, кажется, надо назвать «офисная гейша»:

да, многоуважаемый джин, ваш звонок очень важен для нас. мы, если честно в душе не ебем не очень в курсе, что у нас такие проблемы, по нашим данным все гораздо симпатичнее (тут, правда, очень помогает наличие статистики). но я обязательно подниму всех на уши в понедельник. мы непременно решим проблему, многоуважаемый джин. давайте все обязательно обсудим в понедельник. мы слушаемся и повинуемся, многоуважаемый джин, пожалуйста, проведите нас тропой своей мудрости в понедельник.

итого: потрачено 10 минут на то, чтобы убедиться, что никакой катастрофы не случилось, и 20 минут на формулировку с месседжами, в которых реально нуждается человек: «ты значим, твое мнение слышат», «все действительно хорошо, мы со всем справимся».

и конечно, один мой месседж:

«не надо, сука, писать мне в субботу».

p.s. обсуждали вчера с другом, планирую ли я работать психологом. я вот не планировала, но жизнь придумывает иначе…

я этот видос сюда специально принесу и оставлю в качестве напоминания, что во фразе «я сейчас очень занят» есть непроизносимое окончание «для тебя»

бегуны. каста удивительных людей.

«пробежал сегодня половинку, никуда не спешил». тем временем его темп — 4:11

другая сторис: «чтобы похудеть, бегайте с пульсом 110-120».

пульс 120 — это когда я вечером неспешным шагом иду за пивом.

я бегаю по три километра в темпе 7:04, и считаю себя ультрамолодцом. и пульс у меня 155+

все эти ваши «вышел за хлебом и пробежал десятку» оставьте. а то я завидую…

злое средовое: а зачем мы уступаем места пассажирам с детьми, если они на эти места не садятся сами, а сажают своих детей?

а я одновременно в отпуске и в кризисе жанра — поэтому накидаю сюда короткого дневникового.

что нового?

уволилась с одной из работ. слетала в Омск, прилетела в Екатеринбург. посмотрела нового «Майора Грома» в компании подростка. подростку очень понравилось, мне очень не понравилось. выпила годовой запас вишневого колд брю в Скуратове. показала любимой подруге любимые стендап-концерты. говорили-говорили-говорили. почти дочитала «Авиатора». одним утром съела на завтрак восемь блинчиков разом.

как ваше ничего? что посмотреть в Екатеринбурге?

сижу завтракаю. слева — папа, мама, ребенок (и еще один на подходе). справа компания тусовщиков — пьют пиво, обсуждают, как вчера мескаль отрубил всем память (мескаль умеет). и я посередине, как Алеша Попович на распутье. к кому я хочу — к вечно молодым или к остепенившимся?

даже напиток у меня амбивалентный — ведь мимоза это и разврат, и зож одновременно…

дочитала «Авиатора». важная книга. то ли потому что редкая в моей реальности, то ли потому что так просто говорит о невыразимом и таком близком мне. если в сухом остатке, то это хороший текст. неспешный, тонкий, резонирующий.

а вообще меня отбросило в ночь, когда я дочитала «Идиота». 2012 год, мне тогда надо было ехать на отборочный этап «Умниц и умников» в Богородицк. задание было простое — прочитать «Идиота» несколько раз, чтобы хорошо знать текст. я, конечно же, не справилась, у меня с дедлайнами всегда были прохладные отношения. и вот где-то около трех часов ночи я дочитываю «Идиота» и начинаю рыдать. ничего не понимала, только чувствовала. сюжет не помню от слова совсем, только помню, как сижу у себя в комнате при верхнем свете — особенно ярком в три часа ночи, — и неудержимо льются слезы.

что-то отдаленно похожее испытываю и сейчас. тут как нельзя кстати моя формула отношений с искусством. в соприкосновении с ним чувствую себя собакой: понимаю, но сказать не могу. саднит в области горла, трепещит на кончиках пальцев, перекатывается в животе. бытовая реальность проступает вокруг резко и особенно важно.

хорошая книга. рекомендую.

не люблю воинствующих последователей всего доказательного. наверное, уже писала об этом. но не могу.

каждый раз так странно видеть очередное обличение знания, выходящего за рамки научного. мне не обидно за эзотерику и, тем более, религию. я просто смотрю, как люди ходят примерно по одним и тем же этажам кризисных состояний и ищут смысл в жизни, которую сами же смыслово кастрировали.

иногда мне просто хочется сказать: «милый, ну неглупый же. ну умерь ты эго и допусти мысль, что ты не один, просто потому что ты — лишь часть большего. станет легче».

но больше, чем воинствующих, я не люблю тех, кто пытается лечить людей без запроса. поэтому продолжаю недоумевать в стороне.

когда прорвалась через толпу школьников

а все-таки какава жизнь, когда внезапно апгрейдят до бизнеса💅🏻

давно не виделись. мне казалось, если сделать внушительную паузу, то родятся какие-то особые слова и смыслы.

не родятся.

что-то происходит, только если что-то делать.

меня сейчас поймут те, кто возвращался в спорт после большого перерыва. мучительно, подташнивает, хочется бросить прямо сейчас. а главное, совсем не верится, что когда-то снова станет легко.

возвращаюсь к вещанию чисто на волевых. планирую писать о всяком-разном культурном и человеческом. хочу проверить несколько гипотез:

- А. мне кажется, я что-то понимаю в жизни, искусстве и текстах
- Б. я не умею выражать то, что понимаю
- В. если я научусь выражать то, что понимаю, то будет у меня почет, уважение, карьера и денежка

проверять эти гипотезы можно только прилюдно. и, конечно, страшно: а ну как я загляну вглубь себя, но вместо мудрости веков обнаружу звенящее ничто.

впрочем, и в этом случае есть реальный шанс на радость: может, я наконец-то перестану воспринимать этот мир и себя в нем так серьезно.

le moi est mort, vive le moi 💅🏻