UPD: со звуком плиз

иногда мне надо работать
но я занимаюсь этим
ох Никита-Никита
мой boy…

не дает мне покоя Никита Кологривый. потому что в моей системе ценностей талант котируется очень высоко, и я считаю, что проебывать его грешновато. но вот что любопытно

обсуждали сегодня с подругой, что тема подзаебала, и что Никитоса стало слишком много, как в какой-то момент с Эзрой Миллером (который, если помните, тоже отжигал — и дебоширил, и вламывался в чужие дома, чтобы спиздить алкашки). поймала себя на мысли, что Эзру я все равно воспринимаю как бэд боя и рок-н-ролльщика. а Кологривый кажется просто дураком.

это что, получается, та самая ситуация, когда чужой пьяный мужик — это веселый кринж, а свой — испанский стыд и видеть этого не могу?

столкновение с бессилием — невыносимо. придавливает хуже страха и отравляет гаже злобы.

поэтому важно понять, что можно что-то сделать: перевести деньги в РКК. сдать кровь. подышать. не писать злых и глупых комментариев в соцсетях. сделать разминку. поплакать. написать тем, кто дорог. этого достаточно.

Я думала, ну кому интересен этот подкаст краша про терапевтическое письмо и Пенбейкера, не буду об этом рассказывать - а теперь поняла, может и пригодится.

Джеймс Пеннебейкер, о методе которого рассказывает Хуберман, - соц психолог, работал с ФБР и около, много лет исследовал эффект ‘экспрессивного письма’ на травму.

В ситуации травмы мы всегда в стрессе, выделяется куча нейромедиаторов и создаются условия для ультрапластичности мозга, когда за раз меняется если не все, то многое (иногда так люди жизнь меняют).

Только ‘запоминаем’ мы часто не то, что есть в реальной жизни, а то, что мозг в стрессе запомнил - например, в посте выше, что после взрывов в метро смертельно опасно туда заходить или что все собаки убивают, после нападения одной.

И экспрессивное письмо (4 дня подряд по 15-30 минут за раз не отрывая ручку) об одном и том же травмирующем опыте как бы заново для мозга организовывает и объясняет то, что было, делает историю более связной (после травмы часто только отрывки), а это доказано помогает снизить стресс, депрессию, да даже показатели крови улучшаются.

Это удивительный феномен, даже Хуберман не верил - а работает. Потому что мы в жизни ищем связанности и логики, и чем больше ее видим в травме, тем легче мозгу.

Я точно проверю.


https://youtu.be/wAZn9dF3XTo?si=uTEDmSOSKccHaE9m

регулярно вспоминаю одного из главных своих учителей, который всегда говорил: «выходите на площадку, когда у вас есть шанс. у вас есть три минуты. за них вы должны показать все, что есть. потому что другого шанса может не быть».

потом там обязательно шел пассаж про обосраться и про говноартистов, тоже великое.

мы тогда учились на первом курсе, и выйти на площадку без подготовки казалось чем-то очень страшным. я тогда думала, ну ладно вам, Иван Сергеевич, из МШК выпущусь, но в вашей лаборатории еще много лет буду впитывать знания. и будет еще куча выходов. а потом все схлопнулось, Иван Сергеевич уехал, и теперь за его классами надо ехать не на Винзавод, а в Гамбург. достаточно наглядно, спасибо.

с тех пор страх никуда не ушел. выходить на сцену или в кадр страшно каждый раз.

но когда ты разрешаешь себе выйти и сделать свои 100% — сейчас, в этом моменте и состоянии, не пыжась и не пытаясь превзойти себя. когда ты говоришь себе, что просто делаешь свою работу. когда смещаешь фокус внимания на процесс, а не на количество глаз в зале. тогда приходит то самое электрическое чувство, на котором плотно сидят все артисты.

с днем театра. загадываю себе чаще выходить на площадку. и не проебывать даже самые маленькие шансы.

кстати, еще один максимально годный совет — на сцене и в жизни: зритель не знает, как должно быть. поэтому если обосрался, то просто сделай вид, что так и должно быть.

не знаю, что я ненавижу больше корпоративности. будь прокляты все брендбуки мира, вся вылизанная коммуникация, все доебки до мышей. а давайте мы тут скажем не жопа, а задница. а вот это нам не нравится в пиар-разрезе. а давайте делать бессмысленную работу с понедельника по пятницу, чтобы не ощущать пустоту нашего бытия.

но пока мне платят деньги, я продаюсь, и снова «доброе утро, коллеги», «да, сделаю» и «спасибо за комментарии».

устала. просто интересно, когда мой гнев победит мою же жадность.

прочитав очередной гимн трезвости на просторах интернета, решила вставить свои пять копеек.

так вышло, что в этом году я стала меньше пить. после тяжелого, классического декабря в моей жизни, по зову сердца, наступил dry january — с размышлениями о необходимости выпивки и литрами heineken 0,0%. вывод, сделанный за месяц трезвости и пару месяцев после, — мне это не подходит я как была, так и остаюсь противницей любых крайностей.

да, пить меньше прикольно. сейчас я не пью вечером после работы, чтобы расслабиться, у меня отпала необходимость захватить бутылочку по дороге к подруге. мне нравится отличать привычку от истинного желания выпить (и с удивлением узнавать, что желание это, оказывается, не так уж часто появляется).

реально меняются отношения с едой, реально кукуха становится стабильнее.

но есть ощущение, что наибольшее удовлетворение людям приносит не отсутствие похмелья, а возможность рассказать новому несчастному знакомому, как же тебе охуенно не бухать. трезвость — это новое веганство. в стремлении к осознанности мы совсем забыли о золотом правиле Татьяны Поляковой — никогда не говорить «я не пью» в приличном обществе.

часто я слышу от бросивших высокомерное «почистился круг общения».

так вот, могу сказать, что это работает в обе стороны: некоторые люди просто невыносимы в трезвом виде.

большинство моих безалкогольных друзей (а их на текущий момент около 80%) — адекватны, приятны и нежно мною любимы. но вот вспоминаю кейс бывшего, и понимаю, что человек и без того закрытый и эмоционально недоступный отказом от алкоголя окончательно отрезал себе дорогу к проявлению чего-то человеческого и несерьезного.

я убеждена, что трезвость — не панацея (конечно, это не о тех стадиях, где начинается распад личности). а фиксация на трезвости — не сильно лучше фиксации на пятничной попойке. потому что осознанность — это не отказы и запреты, а умение выбирать.

я стала меньше пить. но отказываться полностью от алкоголя не собираюсь. можно сколько угодно говорить про веселье без допинга, но давайте начистоту: с алкоголем гораздо проще творить всякие постыдные глупости, делиться с малознакомыми людьми сверх меры интимными подробностями личной жизни, заводить кринж-знакомства и плавать голышом на рассвете. и если это не единственный способ развлечения, то блин — иногда он стоит похмелья.

p.s. я просто молчу про огромную культурную ценность, например, хорошего вина. just don’t get me started.

p.p.s. если в поисках счастья вы выбираете между отказом от алкоголя и психологом, начните с психолога. дороже, но работает лучше.

я предлагаю вам посмотреть мою новую визитку сегодня. это логично, потому что я ее выложила сегодня.

удивительно, но я ничего там не говорю про свои права категории B (и не только потому что их отобрали). может, это к лучшему, а может и нет. дайте знать

https://youtu.be/h8yejRQMaVQ?si=F7NLwYtYye1B_nBU

сидели на днях, вели с другом пьяную дискуссию про стендап.

он меня спрашивает — вот Айрапетов смешной? я говорю да.

а Долгополов смешной (-ая? -ые?)? я говорю нет, это смотреть невозможно, это откровенно глупо.

друг мне говорит, так комедия Долгополова тем и смешна. а я отвечаю, что хочу смеяться над шутками комика, а не над самим комиком (и его ограниченным кругозором).

и опять давай хвалить Айрапетова (ну потому что он мой краш уже два года, и вообще я брала у него его первое интервью).

три дня спустя выходит интервью Андрея у Дудя. а интервью у Дудя в 2024 году — ну сами понимаете.

и я теперь на распутье принципов — то ли отказаться от краша, то ли понять и простить. и на все смотреть метаиронично. но тогда надо и Долгополова принять. и Красильщику посочувствовать.

сложно все это, сложно.

а виноват как обычно Путин.

хочу иметь такую же свободу волеизъявления, как у людей, которые зашли со мной в подъезд, постояли, не дождались лифта и ушли

⚡️⚡️⚡️ Limonov. The Ballad.

Cannes Official Competition 2024

все, о чем могу думать теперь — мелькнет ли из толпы массовки мое лицо на 0,0001 секунду? если да, то хули, я в каннах

я спустилась в метро и почувствовала себя странно. я чувствовала себя странно еще на улице, но в метро быть странным — особенно логично. я не подходила близко к краю платформы, стояла посередине эскалатора, утыкалась в точку в пространстве. я одновременно была сумасшедшей и психиатром, за этой сумасшедшей наблюдающим. психиатр отложил в сторону тетрадь с записями, опустил очки на кончик носа и выдал заключение: драма, не сумасшествие. я была в отчаянии: недостаточно хороша, чтобы быть сумасшедшей. вот было бы здорово заплакать прямо сейчас. от одиночества, от того, как много всего хочется выгрузить в случайного, но крайне симпатичного мужчину. но заплакать получилось уже только по дороге к дому от метро. причем после покупки табаков и угля — там я была лаконична и сдержана в своей драме. я красиво, но мало поплакала, пришла домой. покормила кота, который отказался выслушивать меня. мы не дружим с котом. он отказался слушать меня. паштет ему тоже не понравился. я умылась и пошла тренироваться. к сожалению, в это время вернулся мой сосед (а я так надеялась на выходные без него). после тренировки сил стало чуть больше, соединение с реальностью — чуть ощутимее. я дописываю этот текст и ложусь спать. зона одиночества — мой предмет исследования

возвращаю сюда рубрику поток сознания. может, до утра, а может, пусть будет

все-таки автоледи водитель — очень важная часть моей самости.

все эти поездки Москва–Тула, где я проклинаю Варшавское шоссе и радуюсь участку без камер в районе Оки.

все эти гадания на шаффле в долгих поездках.

железобетонные оправдания для любого опоздания «искала, где припарковаться».

ехать ночью по трешке и радоваться пустым дорогам.

жаловаться на цену каршеринга.

жаловаться на цену парковки.

заливать полный бак и покупать хот-дог на заправке.

пропускать людей в пробке только ради того, чтобы мне поморгали.

носить верхнюю одежду не по сезону, потому что мне все равно, какая там погода.

хранить в багажнике каблуки, спортивную форму, плед для пикника и бутылочку игристого «на всякий случай».

просто ехать куда-то и ни о чем не думать.

11 месяцев до того, как мне вернут права. скучаю невероятно.

сходила в центр Зотов на читку неснятого сценария Элема и Германа Климовых «Вымыслы».

повторять не планируют, а жаль: было приятно.

далее следуют сумбурные и не везде логичные мысли, навеянные просмотром.

/////

вы, наверное, часто думаете о том, каким был мир до 2020-го. я вот задумалась сейчас, как интересно: оказывается, столько всего было можно, а казалось, что нельзя.

а сейчас, уже даже не после 2020-го, а после другого года: вроде бы можно сильно меньше, а нельзя сильно больше. но по ощущениям совсем не так. вероятно, так адаптируется психика — каким-то странным и запредельным кажется то, что было раньше, а не то, что происходит сейчас. это если совсем не думать.

если подумать некачественно, то можно упереться в то, что раньше было нормально, а сейчас — сюр.

если подумать качественно, то, конечно, мы придем к выводу, что вообще-то опыт наш не уникален, и все уже было, просто не с нами. а сюра всегда плюс-минус одинаково — и в прошлом, и в настоящем.

/////

но так как абстрактный уровень мышления — не абсолют, мы продолжаем изумляться реальности и играть в нелепую игру, сравнивать «до» и «после». удивительным образом, в этом нет никакого практического смысла, но ведь любопытно на досуге вспомнить, а какие были театры, а в какие страны летали, а по каким магазинам ходили.

любопытно и смотреть новое. все стали очень деликатные, стали шутить тонко (да, еще тоньше) и впроброс. и теперь все, что раньше прошло бы мимо, растворившись в инфошуме, становится очевидным высказыванием.

(да, понятно, что все это было — см. на два параграфа выше. иначе не работал бы текст 1971 года в 2024-м)

в первую очередь потому что вокруг тишина. а во вторую, потому что когда все накричались (по своей ли воле — вопрос риторический), можно и послушать что-то тихое и простое.

и пусть по первому плану все будет понятно с первых нот. тем приятнее отключиться от поиска повестки и посмотреть на то, что за/вне ее.

месседж всем давно понятен, от месседжа я лично устала очень.

теперь хочется посмотреть то ли шире — за горизонт, — то ли глубже — минуя поверхности, на который лежат истертые лица истерических характеров.

/////

в общем приятно, когда автор говорит «да-да, тут как бы есть манифест и ирония и даже немножко сатиры, но полноте, давайте теперь о важном»

проснулась, беру телефон, а там истерика от руководителя одного из моих проектов.

да, суббота.

нет, у меня не прописан ненормированный график.

нет, ничего критичного не произошло, но человеку показалось, что без его активного вовлечения мозгоебли все поломалось (цитата: «прошло три недели без микроменеджмента, и мы упали в три раза»).

лет пять назад у меня был бы испорчен день — я бы села работать, придумывать, два часа расписывала бы новую стратегию, как чинить то, что не поломано. короче решала бы не ту проблему.

полгода назад я бы адски оскорбилась письмом счастья в субботу и постаралась бы дать generic ответ типа изучу-вернусь в понедельник. правильно ли это? вообще-то да (а еще правильнее — не отвечать по работе в нерабочее время), но есть нюанс.

человек, решивший написать в субботу в семь утра, очевидно находился в неком аффекте. за три часа до момента, пока я проснулась, он мог чуть успокоиться и переключиться. но вы же видели, чувак повернут на микроменеджменте. если не отвечать два дня, то рабочая проблема (повторюсь, существует только в его голове) приобретет планетарный масштаб. хочет ли Даша понедельничная рулить дерьмо такого масштаба? не очень.

поэтому я беру и использую свой любимый инструмент, который, кажется, надо назвать «офисная гейша»:

да, многоуважаемый джин, ваш звонок очень важен для нас. мы, если честно в душе не ебем не очень в курсе, что у нас такие проблемы, по нашим данным все гораздо симпатичнее (тут, правда, очень помогает наличие статистики). но я обязательно подниму всех на уши в понедельник. мы непременно решим проблему, многоуважаемый джин. давайте все обязательно обсудим в понедельник. мы слушаемся и повинуемся, многоуважаемый джин, пожалуйста, проведите нас тропой своей мудрости в понедельник.

итого: потрачено 10 минут на то, чтобы убедиться, что никакой катастрофы не случилось, и 20 минут на формулировку с месседжами, в которых реально нуждается человек: «ты значим, твое мнение слышат», «все действительно хорошо, мы со всем справимся».

и конечно, один мой месседж:

«не надо, сука, писать мне в субботу».

p.s. обсуждали вчера с другом, планирую ли я работать психологом. я вот не планировала, но жизнь придумывает иначе…

я этот видос сюда специально принесу и оставлю в качестве напоминания, что во фразе «я сейчас очень занят» есть непроизносимое окончание «для тебя»