MARCO TRAVAGLIO ERA NUDO E INCAPRETTATO, APPESO A UNA CORDA SOPRA UN'IMMENSA VASCA DI RIBOLLITA INCANDESCENTE.
"DIRETTORE, 'ODESTO GLIÈ I' RISULTATO DELLA SUA BISCHERAGGINE!" GORGOGLIÒ RENZI, EBBRO DI VITTORIA.
"LIBERAMI, CANE! ORMAI SAPPIAMO LA VERITÀ SUI SOLDI DEGLI SCEICCHI!" RAGLIÒ IL DIRETTORE DEL FATTO.
IL PRINCIPE EREDITARIO SAUDITA MOHAMMED BIN SALMAN USCÌ DALL'OMBRA CON UN GIGANTESCO ASSEGNO TRA LE MANI. NELL'AFFERRARLO, GLI OCCHIETTI MALVAGI DI RENZI LUCCICARONO DI AVIDITÀ.
"VERITÀ... VERITÀ... VOI DEL FATTO VUSSIETE FISSATI CON LA VERITÀ. E ICCHÈ L'È CHESTA VERITÀ? GLIÈ UN MIRAGGIO... UN GIO'O DI OMBRE CINESI... LA VERITÀ GLIÈ QUELLO CHE RIESCI A FAR CREDERE SIA LA VERITÀ, 'ARO TRAVAGLIO... SÌ... I SOLDI NOIALTRI LI SI È BUSCATI DAGLI ARABI... MA CHELLO CHE TU NON SAI... GLIÈ IL MOTIVO..."
MOHAMMED BIN SALMAN ESTRASSE UN VOLUME DALLE PIEGHE DELLA SUA TUNICA: ERA IL CORANO. RENZI SI INGINOCCHIÒ E BACIÒ TRE VOLTE IL LIBRO SACRO. QUINDI IL LEADER DI ITALIA VIVA ALLESTÌ IN POCHI MINUTI UN PRESEPE NATALIZIO E, DAVANTI ALLO SGUARDO PIETRIFICATO DI TRAVAGLIO, VI CAGÒ SOPRA CON PROFUSIONE DIARROICA.
BIN SALMAN ANNUÌ SODDISFATTO:
"INSHALLAH MATTEO... ORA SEI UN VERO CREDENTE... E I NOSTRI POPOLI SONO FINALMENTE FRATELLI!"
"NO, NOOOOO!" GRIDÒ TRAVAGLIO COMPRENDENDO D'UN TRATTO L'OSCURO PROGETTO CHE PRENDEVA FORMA DI FRONTE A LUI.
"E INVECE SÌ... DIRETTORE... LA MIA 'ONVERSIONE SANCISCE L'EMPIA ALLEANZA TRA LE DUE FORZE PIÙ MALVAGIE DELLA TERRA: L'ISLAM E I TOSCANI. I' GUSTO INSALUBRE DEL KEBAB... UNITO AL SAPORE NEFANDO DEL LAMPREDOTTO!! INSIEME... NESSUNO POTRÀ RESISTERCI!!! PRIMA SI DISTRUGGERÀ I' MOVIMENTO CINQUE STELLE E POI... L'OCCIDENTE!!! O FORSE ICCONTRARIO! DIPENDE DA COME CI GIRA AHAHAHAHAH!!!"
E MENTRE LA TURPE RISATA DI RENZI ECHEGGIAVA NELLA NOTTE, LE URLA DI TRAVAGLIO AFFOGAVANO PER SEMPRE IN UN LIQUIDO ORRORE DI CAVOLO E FAGIOLI.

IL PREMIER MARIO DRAGHI ERA MOLTO MALINCONICO. DA QUELL'11 FEBBRAIO TUTTI AVREBBERO POTUTO FARE A MENO DI INDOSSARE LA MASCHERA. TUTTI, TRANNE LUI. SECONDO I SUOI PIÙ STRETTI COLLABORATORI E CONSIGLIERI, INFATTI, RIMUOVERE LA MASCHERA DA ESSERE UMANO AVREBBE RISCHIATO DI SPROFONDARE NEL TERRORE I CITTADINI E, IN MISURA MINORE, ALCUNI CAPI DI GOVERNO STRANIERI.

LE RUOTE DEL TROLLEY STERZAVANO E SCARTAVANO FRENETICHE MENTRE L'INGEGNERE BRAMBILLA, GIACCA IN SPALLA, SI AFFANNAVA LUNGO IL TERMINAL 2 ALLA RICERCA DEL SUO IMBARCO.
'DEVE ESSERE SEMPRE DALL'ALTRA PARTE DELL'AEROPORTO, CAZZO'.
ALL'IMBARCO L'IMPIEGATA LO ACCOLSE CON IL SOLITO SORRISO ARTIFICIALE.
"IL VOLO PER LAMBRATE?"
"SÌ, BRAMBILLA, BUSINESS CLASS."
"EHM... I POSTI IN BUSINESS CLASS SONO TERMINATI."
"COME? MA IO HO PRENOTATO PER UN POSTO IN BUSINESS."
"TEMO CI SIA STATO UN PROBLEMA DI SOVRAPRENOTAZIONE, INGEGNERE. MA POSSIAMO ASSEGNARLE UN POSTO IN ECONOMY CON EXTRA SPAZIO PER LE GAMBE..."
BRAMBILLA SOSPIRÒ.
ALL'INTERNO DELLA FUSOLIERA LA PUZZA DI SUDORE SI MESCOLAVA ALLE RISATE DEI RAGAZZI DI RITORNO DALLE VACANZE.
BRAMBILLA SI FECE STRADA ATTRAVERSO LA GENTE ANCORA FASTIDIOSAMENTE IN PIEDI FINO AL POSTO 14C.
L'UOMO SEDUTO ACCANTO AL FINESTRINO, IN CRAVATTA ED ABITO NERO, LO ACCOLSE CON UN CENNO DEL CAPO, MENTRE BRAMBILLA SISTEMAVA LA VALIGIA NELLA CAPPELLIERA.
NELL'APPOGGIARSI ALLO SCHIENALE SENTÌ LA STANCHEZZA E LA TENSIONE SCIOGLIERSI: ATTRAVERSO IL FINESTRINO GLI GIUNGEVANO LE LUCI INTERMITTENTI DELLA PISTA, E IL RUMORE DELLE MANOVRE DEL 737 CHE SI APPRESTAVA A DECOLLARE.
GLI PARVE DI APPISOLARSI DUE, FORSE TRE VOLTE.
QUANDO RIAPRÌ GLI OCCHI ERANO GIÀ IN VOLO. SI GUARDÒ ATTORNO: LE LUCI ERANO SPENTE, E LA GRAN PARTE DEI PASSEGGERI STAVA DORMENDO, COMPRESO IL SUO COMPAGNO DI VIAGGIO.
SI STROPICCIÒ GLI OCCHI SBADIGLIANDO, E GETTÒ UN'OCCHIATA ALL'ESTERNO: NEL BUIO DENSO DEL CIELO NOTTURNO VEDEVA SOLO L'ALA ILLUMINATA DALLA LUCE DEI MOTORI.
E POI NOTÒ QUALCOS'ALTRO.
QUALCOSA CHE SI MUOVEVA SULL'ALA.
RABBRIVIDÌ, E SI AVVICINÒ AL FINESTRINO PER VEDERE MEGLIO.
NON SI STAVA SBAGLIANDO: C'ERA VERAMENTE QUALCOSA SULLA SUPERFICIE DELL'ALA.
UN'OMBRA, CONFUSA NEL BUIO E NELLA PIOGGIA BATTENTE, ILLUMINATA A SPRAZZI DALLE LUCI LAMPEGGIANTI DEL VELIVOLO.
E SI STAVA AVVICINANDO, STRISCIANDO LUNGO L'ALA, VERSO BRAMBILLA.
QUANDO LA CREATURA FU A POCHI METRI DAL FINESTRINO, L'INGEGNERE RIUSCÌ FINALMENTE A DISTINGUERNE LE MEMBRA, MAGRE E LISCE, DI UN COLORE PALLIDO COME LA LUNA. E POI COLSE L'IMMAGINE DEL VOLTO EMACIATO SOTTO I CAPELLI SPARUTI, LA BOCCA CONTORTA IN UNA SMORFIA MALEVOLA SOTTO IL NASO ADUNCO, GLI OCCHI GIALLI PIENI DI INTENZIONI INDICIBILI.
E STAVA GUARDANDO LUI.
STAVA GUARDANDO LUI.
"CAZZO!", URLÒ GETTANDOSI IN AVANTI DI SOPRASSALTO.
"INGEGNERE, TUTTO A POSTO?" DOMANDÒ LA HOSTESS CON FARE RASSICURANTE.
"NO CAZZO. C'È PIPPO FRANCO SULL'AEREO! DIA UN'OCCHIATA!"
BRAMBILLA INDICAVA TREMOLANTE IL FINESTRINO.
"IO NON VEDO NULLA, SA?"
BRAMBILLA GUARDÒ DI NUOVO ALL'ESTERNO: VIDE SOLO L'ALA VIBRARE SOTTO LA PIOGGIA. L'OMBRA NON C'ERA PIÙ.
"LE ASSICURO CHE C'ERA PIPPO FRANCO. CONTROLLATE LE TELECAMERE, CAZZO!"
L'HOSTESS SORRISE.
"SIGNORINA, L'INGEGNERE STAVA SOLO FACENDO UN BRUTTO SOGNO", SI INTROMISE LA VOCE PACATA DELL'UOMO CON LA CRAVATTA, "POTREBBE PORTARGLI UN COGNAC? ANZI FACCIA DUE..."
"OFFRO IO NATURALMENTE", AGGIUNSE L'UOMO APPOGGIANDO UNA MANO AMICHEVOLE SULLA SPALLA DI BRAMBILLA.
"LA RINGRAZIO MOLTO", RISPOSE BRAMBILLA ASCIUGANDOSI LA FRONTE.
"OH, MA CI MANCHEREBBE. LA CAPISCO, SA? CON TUTTE QUESTE TURBOLENZE È FACILE AGITARSI..."
"GIÀ, NON SO MAI QUALE SIA IL LIVELLO DI TURBOLENZA OLTRE IL QUALE È LECITO PREOCCUPARSI..."
"ECCO I VOSTRI COGNAC", SQUITTÌ LA HOSTESS PORGENDO LORO UN VASSOIO.
BRAMBILLA PRESE IL SUO BICCHIERE FRA LE MANI SUDATE.
"UN BRINDISI AL SUO PROGETTO DI SESTO, INGEGNERE," DISSE L'UOMO CON LA CRAVATTA ALZANDO IL LIQUORE.
"AH, VEDO CHE MI CONOSCE."
"LA HOSTESS PRIMA L'HA CHIAMATA PER NOME. E POI BE'... LEGGO I GIORNALI..."
"LEGGE I GIORNALI PERCHÉ È INTERESSATO AD INVESTIRE?"
"NO, NON DIREI PER IL MOMENTO. CERCO SOLO DI ESSERE UN CITTADINO INFORMATO."
"NON SI INFORMI TROPPO SULLA QUESTIONE, ALLORA. È IL GENERE DI COSE SU CUI I GIORNALI TENDONO A RICAMARE, E NON VORREI CHE SI FACESSE UN'IDEA SBAGLIATA DI ME."

"GUARDI CHE IO QUESTE COSE NON LE GIUDICO MICA, PERLOMENO NON COSÌ SUPERFICIALMENTE. IL NOSTRO È UN MONDO IN CUI SI FA AFFARI CON CHI CAPITA. QUELLI TROPPO SCHIZZINOSI COLANO A PICCO. MA POI DI CHE STIAMO A PARLARE, BRAMBILLA? C'È UN PIPPO FRANCO SULL'AEREO!"
UN RISOLINO STROZZATO SI FERMÒ NELLA GOLA DI BRAMBILLA.
"AHAH!"
"INGEGNERE NON SI DEVE PREOCCUPARE. IL 99% DEGLI INCIDENTI AEREI SI VERIFICA DURANTE IL DECOLLO O L'ATTERRAGGIO. PERÒ CERTO, QUELLI IN FASE DI CROCIERA SPAVENTANO DI PIÙ. A PROPOSITO, RICORDA QUELLA STORIA... QUEL PILOTA TEDESCO CHE SI SFRACELLÒ SULLE ALPI QUALCHE ANNO FA? C'È UNA VOCE CHE CIRCOLA SU QUEL VOLO... DICONO CHE UNO DEI PASSEGGERI AVESSE VISTO PIPPO FRANCO ARRAMPICARSI SULLA CODA DELL'AEREO... PROPRIO COME LEI..."
"MA IO STAVO SOGNANDO... L'HA DETTO LEI..."
"OH CERTO..."
BRAMBILLA SI STRINSE AI BRACCIALI, MENTRE IL SUDORE GLI COLAVA SOTTO LA CAMICIA.
"E POI COME È POSSIBILE CHE SI SAPPIA, VISTO CHE I PASSEGGERI SONO TUTTI MORTI?"
L'UOMO ALZÒ LE SPALLE.
"NON LO CHIEDA A ME, GLIEL'HO DETTO: È SOLO UNA DICERIA... MA -SUPPONGO- DALLA SCATOLA NERA? O DA QUALCHE CELLULARE RIMASTO SUL CRATERE DELL'IMPATTO? IMPRESSIONANTE PERÒ... TUTTA QUELLA GENTE, UN MOMENTO TRANQUILLA E POI-"
"NON MI STA TRANQUILLIZZANDO AFFATTO", DISSE BRAMBILLA VOLTANDOSI VERSO L'UOMO.
IL SUDORE LO TENEVA INCHIODATO ALLO SCHIENALE, MENTRE L'AEREO SUSSULTAVA TRA UNA SACCA DI VUOTO E L'ALTRA.
LA SPIA DELLE CINTURE SI ACCESE.
DALL'ALTOPARLANTE SI UDÌ LA VOCE NERVOSA DI UNA HOSTESS: "STIAMO ATTRAVERSANDO UN'ALTRA ZONA DI TURBOLENZA. VI PREGHIAMO DI RIMANERE SEDUTI CON LE CINTURE ALLACCIATE E DI UTILIZZARE LA TOILETTE SOLO IN CASO DI NECESSITÀ."
"QUELLO CHE STO CERCANDO DI DIRLE, BRAMBILLA," PROSEGUÌ L'UOMO CON LA CRAVATTA, "È CHE, ASSUMENDO PER UN ISTANTE CHE CI SIA DEL VERO IN QUESTA MODERNA FORMA DI FOLCLORE, PIPPO FRANCO NON SAREBBE LA CAUSA DEI DISASTRI AEREI, COME CREDE QUALCUNO. NO, IN UN CERTO SENSO NE SAREBBE L'EFFETTO..."
"L'EFFETTO?"
"MA SÌ, TUTTE LE VOLTE CHE PIPPO FRANCO È APPARSO AI PASSEGGERI, L'AEREO ERA GIÀ SEGNATO. NON È STATO LUI AD ALLENTARE LE VITI. LUI HA SOLO ANNUSATO IL TERRORE. FORSE È QUELLO IL SUO NUTRIMENTO."
NEL BICCHIERE DI BRAMBILLA IL COGNAC VIBRAVA A OGNI SCOSSA. L'INGEGNERE LO PRESE IN MANO PER SORSEGGIARLO, MA LE MANI GLI TREMAVANO TROPPO, E METÀ DEL LIQUORE FINÌ SULLA SUA CAMICIA.
"QUESTO TERRORE CHE SENTE CRESCERE DENTRO DI LEI È CIÒ CHE GLI INTERESSA," CONTINUÒ L'UOMO AVVICINANDOSI ALL'ORECCHIO DI BRAMBILLA PER BISBIGLIARE, "UN'OCCHIATA ALLE HOSTESS, PER COGLIERE QUALCHE SEGNO DELL'IMMINENTE TRAGEDIA, UN VOLTO DEVASTATO DALL'ANGOSCIA, E POI LA SENSAZIONE DELLA CONSAPEVOLEZZA CHE CRESCE ATTORNO A SÉ, UN ISTANTE DOPO L'ALTRO. LA DISPERAZIONE DI DECINE DI PERSONE FRULLATA A OTTOCENTO CHILOMETRI ALL'ORA. E TUTTO PER COSA? PER IL CASO, BRAMBILLA. UN MECCANICO POCO ATTENTO, UN PILOTA CHE HA DECISO DI ANDARSENE COL BOTTO, UN SEGUACE DI ALLAH PARTICOLARMENTE ZELANTE, ED È TUTTO FINITO: OGNI STORIA, OGNI VITA, OGNI PROGETTO. E LA COSA PEGGIORE È CHE RIMANE PURE IL TEMPO PER PENSARCI, PER MORDERSI LE LABBRA RIMUGINANDO SU TUTTI I FILI RIMASTI SCIOLTI. NON È VERO, BRAMBILLA? NON PENSA CHE DOVREI INVESTIRE DAVVERO SU QUELLA COSA A SESTO SAN GIOVANNI?"
LA FUSOLIERA FREMETTE ANCORA PIÙ FORTE, MENTRE I PASSEGGERI SI SVEGLIAVANO E INIZIAVANO A MORMORARE.
BRAMBILLA SI GIRÒ VERSO L'UOMO: STAVA RIDENDO SGUAIATAMENTE
L'INGEGNERE PROVÒ A RIDERE DI RIMANDO, MA RIUSCÌ SOLO A STORCERE LA BOCCA IN UN SORRISO SARDONICO.
"SÌ, PENSO DAVVERO CHE DOVREBBE INVESTIRE! APPENA ATTERRIAMO LE LASCIO I MIEI CONTATTI! SEMPRE SE ATTERRIAMO AHAHAHAHAH!"
"IL CASO È IL MOSTRO PIÙ TERRIBILE CHE ESISTA, BRAMBILLA. E IO QUESTA SERA SONO QUI PER SALVARLA DAL CASO."
L'UOMO SBATTÈ LE PALPEBRE.
QUANDO LE RIAPRÌ, BRAMBILLA VIDE CHE I COLORI DELLE IRIDI E DELLE SCLERE ERANO SCOMPARSI: ERA RIMASTO SOLO UN NERO UNIFORME, SENZA SOLUZIONE DI CONTINUITÀ, UN NERO PROFONDO E ABISSALE.

E FU ALLORA CHE LO RICONOBBE.
"DOTTOR LUCARELLI... MA QUINDI..."
"SÌ..."
"FINIREMO SCHIACCIATI CONTRO UNA MONTAGNA?" DOMANDÒ L'INGEGNERE BALBETTANDO.
NELL'AEREO ERA SCESO UN SILENZIO INNATURALE: I PASSEGGERI, MUTI, FISSAVANO IL VUOTO COME IPNOTIZZATI; LA FUSOLIERA AVEVA SMESSO DI TREMARE.
"VEDE INGEGNERE, PER QUANTO RIGUARDA QUESTA GENTE, QUESTE... PERSONE QUALSIASI... POSSO PURE LASCIARE CHE PIPPO FRANCO SI MASTICHI LE LORO ANIME PER IL RESTO DELL'ETERNITÀ... MA LEI NON DEVE FINIRE SPRECATO IN QUESTO MODO: È DA ANNI CHE LA SEGUO, E HO UN PIANO SPECIALE PER LEI."

IL PIANO SEGRETO DEL CREMLINO CHE STA GETTANDO NEL PANICO L'OCCIDENTE:
1. INVASIONE DELL'UCRAINA
2. LE BADANTI UCRAINE RIMANGONO INTRAPPOLATE NEL PAESE
3. I CINQUANTENNI ITALIANI DEVONO TORNARE A PULIRE IL CULO PERSONALMENTE AI GENITORI
4. SU PRESSIONE DELL'ITALIA L'EUROPA CAPITOLA DEFINITIVAMENTE

CONTINENTE AMERICANO, 65 MILIONI DI ANNI FA.

UNA VOCE FEMMINILE TUONA DALLA CUCINA: "PRONTA LA CENA!!!!"

"PAPÀ, PAPÀ, HAI SENTITO?" ESCLAMA UN CUCCIOLO DI RAPTOR PRENDENDO POSTO A SEDERE, "VOGLIONO RIPRISTINARE LA LEVA!"

EGIDIO, SONTUOSAMENTE ASSISO A CAPOTAVOLA, SI TOGLIE LA PIPA DALLE FAUCI E APOSTROFA IL FIGLIO CON TONO DI FINTA SORPRESA.

"PER CORTESIA, BERENGARIO, NON DIRE SCIOCCHEZZE."

"NON HAI VISTO? I DEINONYCHUS HANNO PROMESSO VENDETTA PER LA MORTE DEL GENERALE RIMEDONTE! STA PER SCOPPIARE LA TERZA GUERRA MONDIALE!"

"BAGGIANATE!" REPLICA EGIDIO PASSANDO UN ARTIGLIO SUI BAFFI GUGLIELMINI, "PURTROPPO IN QUESTI GIORNI STA CIRCOLANDO PARECCHIA DISINFORMAZIONE SULLA FACCENDA. FORTUNATAMENTE TU HAI UN PADRE SAGACE E SMALIZIATO CHE PUÒ ORIENTARTI IN QUESTO CONFUSO COACERVO DI FAKE NEWS."

IL PICCOLO BERENGARIO STRABUZZA GLI OCCHI.

"VEDI, BRICCONCELLO," CONTINUA EGIDIO, "TUTTI QUESTI DISCORSI SU UNA GUERRA MONDIALE NON SONO ALTRO CHE SCIOCCHI ALLARMISMI DA BAR. L'EQUILIBRIO GLOBALE È GARANTITO DA UNA SERIE DI PESI E CONTRAPPESI SVILLUPPATISI NEL CORSO DI MILLENNI DI STORIA, MECCANISMI DI DISINNESCO DELLE TENSIONI CONSOLIDATI NELLA PRASSI DELLA DIPLOMAZIA INTERNAZIONALE. LA MORTE DI UN SINGOLO DINOSAURO, BENCHÉ IMPORTANTE, NON PUÒ AVERE CHE UN EFFETTO MINORE E TRANSITORIO SU QUESTO EQUILIBRIO."

"QUINDI NON C'È NULLA DI CUI PREOCCUPARSI?"

"NON SAPREI," INTERVIENE LA MAMMA AVVICINANDOSI ALLA TAVOLA CON UN TEGAME FUMANTE, "IL PRESIDENTE È UN MATTO!"

"SARÀ ANCHE UN MATTO, MA NON PUÒ FARE NULLA!" COMMENTA SCARACCHIANDO IL NONNO, "LO STATO PROFONDO LO TIENE PER LE PALLE! E SAPPIAMO BENE CHI CONTROLLA LO STATO PROFONDO IN QUESTO PAESE..."

"AVANTI ADELMO... ANCORA CON QUESTO DISCORSO..."

"È UN DATO DI FATTO CHE I GALLIMIMUS SONO IN TUTTE LE POSIZIONI CHIAVE DELLA FINANZA E DEI MASS MEDIA! E DOPO QUELLA STORIA LÀ SONO AL RIPARO DA OGNI CRITICA... CHE POI... SE VOLETE SAPERE LA MIA... SEI MILIONI MI SONO SEMPRE PARSI UN PO' TROPPI..."

"SMETTILA CON QUESTE STORIE DAVANTI AI BAMBINI... BERENGARIO DOV'È TUA SORELLA? VANESSA!!!! VANESSA SI FREDDANO LE LASAGNETTE!"

"AL DI LÀ DELLE BUFFE TEORIE COSPIRAZIONISTE DEL NONNO," RIPRENDE EGIDIO IN TONO PACATO, "NON C'È NULLA DI CUI PREOCCUPARSI. I DEINONYCHUS SONO DEI FANATICI, È VERO MA-"

"MA SUGLI OMOSESSUALI HANNO RAGIONE!" GRACCHIA NONNO ADELMO.

"... CERTO PAPÀ. MA HANNO INTERESSI ECONOMICI ANCHE LORO. NON LI METTERANO A REPENTAGLIO CON UNA GUERRA SUICIDA CONTRO LA PRIMA SUPERPOTENZA GLOBALE."

"MA CHE È? MAMMA AVEVO DETTO NIENTE CARBOIDRATI LA SERA."

VANESSA SI SCOSTA LA FRANGIA BLU DA UN OCCHIO CON L'ARTIGLIO LUCCICANTE DI SMALTO, LANCIANDO ALLA TAVOLA IMBANDITA UNO SGUARDO DI MALCELATO DISPREZZO.

"MANGERAI QUELLO CHE VUOI QUANDO TI TROVERAI UN LAVORO VERO, SIGNORINA, INVECE DI PASSARE LE GIORNATE A METTERE IN MOSTRA LE SQUAME SU INTERNET CON QUELLE TUE FOTO DA TROIOPODE!"

"OH MA DIOSAURO CON CHE FASCISTODONTI DEL CAZZO MI TOCCA VIVERE!" COMMENTA VANESSA SEDENDOSI INFASTIDITA, "FORTUNA CHE QUESTO MONDO VERRÀ PRESTO POLVERIZZATO DA UN'ASTEROIDE COME HA PREVISTO SAURON MUSK, E IO SARÒ TRA I PRESCELTI CHE PORTERÀ IN SALVO SULLA SUA ASTRONAVE E FAREMO L'AMORE A GRAVITÀ ZERO GUARDANDO COMPIACIUTI I DETRITI DI QUESTO PIANETA DI MERDA."

"VANESSA!!! DAVANTI A TUO FRATELLO!?!??!"

"PAPÀ È VERA QUESTA STORIA DELL'ASTEROIDE?" DOMANDA BERENGARIO TORNANDO A RABBUIARSI.

"NO, TESORO. SAURON MUSK È UN TOSSICODIPENDENTE E UN MASSONE," REPLICA EGIDIO.

"SE IL NOSTRO MONDO FINIRÀ SARÀ PER QUESTI MOTIVI," SPIEGA IL PAPÀ RAPTOR ALZANDO UN DITO ALLA VOLTA, "NUMERO UNO: PER AVER SMARRITO LA NOSTRA IDENTITÀ E LE NOSTRE RADICI. NUMERO DUE: PER L'IMMIGRAZIONE INCONTROLLATA. NUMERO TRE: PER IL PROLIFERARE DEL TRANSGENDERISMO. NUMERO QUA- AH NO HO FINITO LE DITA AHAHAHAHAH."

"AHAHAHAHAHAH PAPÀ SEI SEMPRE IL SOLITO!"

UNA RISATA RIEMPIE LA SALA DA PRANZO. UNA RISATA CHE SA DI CRETACEO.

QUALCHE GIORNO FA MI SONO FERMATO A CHIACCHIERARE INSIEME ALLL'ONOREVOLE CARLO CALENDA, A MARGINE DI UNA DELLE SUE INIZIATIVE DI PARTITO ALLA PERIFERIA ROMANA.
DI CALENDA MI HA SEMPRE INCURIOSITO L'INEFFABILE CONTRASTO TRA IL SUO ASPETTO BONARIO E PAFFUTO DA UNA PARTE, E LA BRUTALE FRANCHEZZA DEI SUOI ENUNCIATI DALL'ALTRA.
EGLI È FRA I RARI POLITICI A DARMI L'IMPRESSIONE DI NON SMUSSARE LE PAROLE, QUASI CHE SI SVEGLI LA MATTINA CON LA FERMA CONVINZIONE DI NON DOVER RENDERE CONTO AL CORPO ELETTORALE, MA SOLO ALLA VERITÀ E -FORSE- A DIO.
"AD ESEMPIO, FABIO, PRENDI I DIPENDENTI STATALI. SAPPIAMO CHE CON LA DIGITALIZZAZIONE DELLA PUBBLICA AMMINISTRAZIONE UN SOFTWARE SARÀ IN GRADO DI FARE IL LAVORO DI DIECI PERSONE. LO SAPPIAMO TUTTI, NO?"
"SÌ, CERTO."
"E PERÒ NON POSSIAMO DIRLO. PERCHÉ? PERCHÉ GLI STATALI VOTANO COMPATTAMENTE CENTROSINISTRA, E QUINDI IL CENTROSINISTRA TENDE A PROTEGGERE I LORO INTERESSI. E PERÒ COSÌ FACENDO SI METTE DALLA PARTE DELLA CONSERVAZIONE. MI SEGUI, FABIO?"
"TI SEGUO, CARLO."
IN EFFETTI, NON AVEVA TUTTI I TORTI.
"ORA PRENDIAMO UN ALTRO ESEMPIO, FABIO: I BAMBINI."
"D'ACCORDO."
"È UN FATTO ASSODATO COME LA MAGGIOR PARTE DEI BAMBINI IN ITALIA SIA IN REALTÀ COMPOSTA DA UN PARTICOLARE TIPO DI NANI MOLTO BEN CAMUFFATI. LO SAPPIAMO TUTTI: LO FANNO PER NON DOVER LAVORARE. MA SE LO SAPPIAMO TUTTI, PERCHÉ NESSUNO LO DICE?"
"FAMMI INDOVINARE, CARLO."
"ESATTO, È PERCHÉ I NANI TRADIZIONALMENTE VOTANO IN MASSA PER IL CENTROSINISTRA. CAPISCI IL PROBLEMA? SE I PROGRESSISTI CONTINUANO A RAGIONARE IN BASE A INTERESSI DI FAZIONE, NON ANDRANNO MAI DA NESSUNA PARTE. È PER QUESTO CHE ABBIAMO FONDATO AZIONE, FABIO: DOBBIAMO ANDARE DA OGNI SINGOLO NANO E SMASCHERARLO. SOLO COSÌ POTREMO SALVARE IL PAESE DAL DECLINO."

SINOSSI DEL MIO PROSSIMO KOLOSSAL STORICO-SESSUALE.

ALL'INDOMANI DELL'8 SETTEMBRE '43 MIKE BONGIORNO E INDRO MONTANELLI, IN FUGA DALLE TORME NAZIFASCISTE, TROVANO RIFUGIO PRESSO UNA BIZZARRA FORMAZIONE PARTIGIANA NASCOSTA FRA LE VALLI PIEMONTESI. SCOPRIRANNO BEN PRESTO CHE NON SI TRATTA DI UNA CELLULA DEL CLN, MA DI UNA SETTA DI CANNIBALI VALDESI INTENZIONATI A SACRIFICARLI ALLA LORO DIVINITÀ TOTEMICA, UN'ADOLESCENTE ALDA MERINI. IN UNA SERIE DI ROCAMBOLESCHE AVVENTURE, I DUE CAPIRANNO CHE IL VERO TOTALITARISMO NASCE NELLA MENTE UMANA PRIMA ANCORA CHE NELLA SOCIETÀ, E CHE L'UNICA IDEOLOGIA PER CUI VALE LA PENA DI MORIRE È QUELLA DELL'AMICIZIA.