"NON C'È PIÙ VINO! SIAMO ROVINATI!"
ESCLAMÒ DISPERATO LO SPOSO.
"STAI TRANQUILLO VEZ," DISSE GESÙ IN TONO PACATO.
"HAI ROTTO I COGLIONI CON QUESTA CALMA ZEN OSTENTATA DEL CAZZO, MI FAI INNERVOSIRE ANCORA DI PIÙ. NON SEI TU QUELLO CHE DEVE FARE LA FESTA DI NOZZE SENZA VINO!"
"TANTO PER COMINCIARE," REPLICÒ GESÙ RIVOLGENDOSI AGLI INVITATI, "CI SI PUÒ DIVERTIRE ANCHE SENZA ALCOOL."
UNA CORALE RISATA ACCOLSE LA FRASE DEL SALVATORE.
"CERTO, PERCHÉ NON FACCIAMO UNA TOMBOLA?" SUGGERÌ IRONICAMENTE QUALCUNO.
"OPPURE POSSIAMO PARLARE DELLE NOSTRE EMOZIONI," COMMENTÒ RIDENDO SGUAIATAMENTE UN ALTRO.
GESÙ ALZÒ LE MANI: "SI FA PER DIRE. PORTATEMI UNA BROCCA DI ACQUA."
GLI VENNE PORTATA LA BROCCA, E TRAMITE I SUOI POTERI DI ALCHEMIA MOLECOLARE GESÙ TRASFORMÒ L'ACQUA IN VINO.
UN MORMORÌO DI STUPORE SI DIFFUSE TRA GLI ASTANTI, MA NON ERA DEL TUTTO UNANIME.
"SCUSATEMI TANTO," ESORDÌ ZEBEDEO DI GERICO, NOTO PER LA SUA VERVE POLEMICA, "MA IO QUESTO VINO NON HO INTENZIONE DI BERLO."
"COME MAI, ZEBEDEO?" GLI DOMANDÒ GESÙ.
"MI DISPIACE GESÙ, MA PER COME LA VEDO IO UNA BEVANDA O È ACQUA O È VINO. UNA BEVANDA NON PUÒ NASCERE COME ACQUA E UN GIORNO PER CAPRICCIO DIVENTARE VINO. NON È NATURALE."
GESÙ GLI ALLUNGÒ IL CALICE.
"PERCHÉ NON LA ASSAGGI, ZEBEDEO? E POI MI DIRAI QUALE DIFFERENZA SENTI RISPETTO AL VINO CHE CHIAMI NATURALE."
ZEBEDEO RESPINSE IL CALICE CON UN GESTO DELLA MANO.
"NON DUBITO DELLE TUE CAPACITÀ, NAZARENO. MA È IL PRINCIPIO CHE CONTA. ALLORA IMMAGINA QUESTO: IMMAGINA DI USCIRE CON UNA BELLISSIMA RAGAZZA. LA PORTI FUORI A CENA, TE LA INTORTI PER BENE E INFINE LA CONDUCI NELLA TUA CAPANNA PER UNA NOTTE DI OTTIMO SHTUP SHTUP. LA MATTINA SEGUENTE LA RAGAZZA TI RIVELA DI ESSERE IN REALTÀ UN FEYGELE E CHE SI È FATTA FARE UNA DI QUELLE OPERAZIONI IN SAMARIA IN CUI TI TAGLIANO IL PUTZ E TE LO ROVESCIANO DENTRO. COME TI SENTIRESTI A RIGUARDO, NAZARENO? PENSERESTI NON C'È NULLA DI MALE?"
UN BRUSÌO PERPLESSO PERVASE LA SALA.
"IN EFFETTI NON HA TUTTI I TORTI," MORMORÒ QUALCUNO.
GESÙ SI ACCAREZZÒ IL MENTO PENSOSO: "BE' IMMAGINO CHE LA RAGAZZA DOVREBBE RENDERMI NOTA LA SUA CONDIZIONE DI EX FEYGELE, DOPODICHÉ OGNUNO È LIBERO DI AGIRE COME PREFERISCE IN ACCORDO CON LE TAVOLE DLLA LEGGE."
"EH CERTO!" COMMENTÒ CATERINA DI HAIFA ONDEGGIANDO LA SUA CHIOMA VIOLA CON INDIGNAZIONE, "ADESSO BISOGNA RACCONTARE LA STORIA DELLA PROPRIA VITA PRIMA DI FARE SHTUP SHTUP! E QUESTO VALE SOLO PER I FEYGELE? O PER TUTTI? CAPISCO LA TUA MASCOLINITÀ FRAGILE, NAZARENO, MA PENSI DAVVERO CHE LA GALILEA PULLULI DI FEYGELE OPERATI AL PUTZ CHE TI CERCANO PER FARE SHTUP SHTUP??? ALLA FACCIA DEL DELIRIO DI ONNIPOTENZA!"
"VA BENE, VA BENE," PROTESTÒ GESÙ, "PERÒ NON METTETEMI IN BOCCA PAROLE CHE NON HO DETTO."
"NAZARENO, DEVI PRENDERE UNA POSIZIONE PRECISA, BASTA CON QUESTE AMBIGUITÀ!" URLÒ QUALCUNO TRA GLI INVITATI.
"COS'ALTRO PUOI CAMBIARE, NAZARENO? HO PRESO UNA MAGLIETTA DA DECATHLON CHE NON MI STA, ME LA PUOI CAMBIARE IN UNA XL?"
"NAZARENO PERCHÉ NON PARLI MAI DELL'OCCUPAZIONE ROMANA?"
IRRITATO ED ESASPERATO, GESÙ SI ALZÒ IN PIEDI ED USCÌ.
SI ACCESE UNA SIGARETTA: IL TABACCO E IL TRAMONTO SANGUIGNO DELLA GALILEA CALMARONO UN POCO I SUOI NERVI.
UDÌ UNA VOCE MELLIFLUA ALLE SUE SPALLE.
"SEMBRI TESO, NAZARENO."
DIETRO DI LUI C'ERA UNA RAGAZZA DAI LINEAMENTI ACCATTIVANTI, IL SENO PROSPEROSO E LE GAMBE LISCE APPENA NASCOSTI DALLE VESTI LEGGERE.
"COSA VUOI?" DOMANDÒ BRUSCO GESÙ.
"QUELLO CHE VUOI TU, NAZARENO. DA QUANTO TEMPO NON FAI SHTUP SHTUP? È LONTANA LA TUA CAPANNA?"
GESÙ LA SQUADRÒ DA CAPO A PIEDI CON ESPRESSIONE SOSPETTOSA.
"DA DOVE VIENI?"
"DALLA SAMARIA."
"AH!" ESCLAMÒ GESÙ, "PENSAVI DI GABBARMI EH?"
IL SALVATORE SI SISTEMÒ LA TUNICA, E CON UN BALZO SUL SUO CAMMELLO PARTÌ A GRAN VELOCITÀ VERSO GERUSALEMME.
MENTRE GESÙ SPARIVA ALL'ORIZZONTE, LA RAGAZZA RAGGIUNSE UN PULSANTE DIETRO LA NUCA: L'ESOSCHELETRO FEMMINEO SI RIPIEGÒ ALL'ISTANTE, RIVELANDO LE SEMBIANZE DI NICOLA PORRO.

"ALLORA?" DOMANDÒ UNA VOCE DISTURBATA DALLA STATICA ATTRAVERSO IL TRASMETTITORE, "HAI OTTENUTO IL CAMPIONE DI DNA? RICORDATI DI TRASFERIRLO DALLE TONSILLE ALLA PROVETTA, O POTREBBE DEGRADARSI NEL VIAGGIO DI RITORNO."
"NON HO IL CAMPIONE," REPLICÒ PORRO, "C'È STATO UN IMPREVISTO."
"AH CAZZO," COMMENTÒ LA VOCE, "ALMENO VISIVAMENTE ABBIAMO LA PROVA CHE È BIANCO? TI PREGO, NICOLA, NON DIRMI CHE È UN ARABO, O PEGGIO..."
"A DIRE LA VERITÀ," RISPOSE PORRO CON VOCE ASSORTA, "COSÌ AD OCCHIO SEMBRA MODENESE."

#ULTIMORA
Repubblica Dominicana, brutto incidente in bici per Jovanotti. Il cantante, in vacanza con la moglie a Santo Domingo, è caduto e si è rotto la clavicola e il femore in tre punti: dovrà essere operato

🗞️ @ultimora24

/ALTRI_MISSILI_SU_ISRAELE

CHE FICO
SOGNARE
DI AVERE UN DELTAPLANO
CHE VOLA
SUL KIBBUTZ
E IN TASCA AI PANTALONI
I FONDI
IRANIANI
DA SPENDERE IN GRANATE E CARABINE
E RAZZI E BOMBE E MINE

E POI CHE FICO
-CHE FICO!-
ENTRARE IN SINAGOGA
A BERE
UNA COCA
CON QUELLE RAGAZZINE CHE AD OGNI TUA INTIFADA POI SOSPIRANO COSÌ:
MA QUANTO È FICO QUELLO LIIII
ANDIAMO A FARE UN GIRO A JENIN!!!
MI PIACE UN FREGO QUELLO LIII
È UN TIPO FICO MA PROPRIO FICO