I BAMBINI PIANGEVANO DISPERATI, MENTRE ALLE LORO SPALLE CENTINAIA DI BONZI IMPASSIBILI LI INCALZAVANO COI BASTONI RITUALI VERSO LE FAUCI DEL DALAI LAMA.
"SUCCHIATELAAAAA..." SIBILÒ IL TETRO PAPA ARANCIONE NELL'IDIOMA PEDOTIBETANO, SROTOLANDO LA SUA LINGUA PELOSA E GARGANTUESCA AI PIEDI DEGLI INFANTI TERRORIZZATI.
MA, PROPRIO NELL'ISTANTE IN CUI L'IMMONDA APPENDICE STAVA PER AVVILUPPARE I PICCOLI INNOCENTI, UNO SCHIZZO DI SANGUE LACERÒ L'ARIA, E TRE TESTE DI MONACO ROTOLARONO A TERRA.
"FERMATI, DEMONIO DELLE ALTURE!" ESCLAMÒ UNA VOCE MISTERIOSA.
IL DALAI LAMA VOCALIZZÒ IL SUO SCHERNO IN UNA RISATA GORGOGLIANTE: "AHAHAHAH!!! COME PENSI DI OPPORTI A ME, PRESIDENTE XI JIPING!!?!? LE OPINIONI PUBBLICHE OCCIDENTALI SONO DALLA MIA PARTE!!!"
"LA VEDI QUESTA?" REPLICÒ IL SEGRETARIO DEL PARTITO COMUNISTA CINESE, INDICANDO LA SUA LAMA, "QUESTA È LA SPADA DI MAO! NON PUÒ ESSERE RINFODERATA FINCHÉ NON ABBIA ASSAGGIATO IL TUO SANGUE, BIECO CLERICO DEGLI ALTIPIANI!"
"AHAHAHAH," RISE NUOVAMENTE IL LAMA, "QUELLA NON È LA SPADA DI MAO! È UNA REPLICA FABBRICATA A PRATO!"
IL PRESIDENTE PING IMPUGNÒ L'ARMA IN POSIZIONE D'ASSALTO, E SORRISE CON ARIA DI SFIDA: "LO SO."

"ADESSO TI FACCIO VEDERE IL CAZZO."
SUL MOMENTO PENSAI CHE IL PRESIDENTE XI JIPING STESSE SCHERZANDO, MA DALLA SUA ESPRESSIONE, IN CUI L'IMPERTURBABILITÀ ASIATICA SI UNIVA ALLA TIPICA INDIFFERENZA DEL FUNZIONARIO DI PARTITO, NON TRAPELAVA LA MINIMA NOTA DI SARCASMO.
"PRESIDENTE, IO-"
"NON VOGLIO SENTIRE OBIEZIONI, FABIO. ORA TIRO FUORI L'UCCELLO E TU, DA VETERANO PROFESSIONISTA DELL'INFORMAZIONE QUALE SEI, DOVRAI ESPRIMERE UN GIUDIZIO."
"XI..."
"ADESSO MI ABBASSO LE BRAGHE E TU DOVRAI VALUTARMI LA BECCA, FABIO. MA PRIMA VOGLIO CHE TU SIA CONSAPEVOLE DI ALCUNI BIAS CHE POTREBBERO INFICIARE IL TUO GIUDIZIO, IN MODO DA MITIGARNE, PER QUANTO POSSIBILE, L'EFFETTO."
"..."
"ALLORA IL PRIMO BIAS A CUI POTREBBE ESSERE SOTTOPOSTO IL TUO GIUDIZIO NEI CONFRONTI DEL MIO UCCELLO LO CHIAMEREI 'BIAS DA ASPETTATIVA': I PRECONCETTI OCCIDENTALI RIGUARDO LA LUNGHEZZA DEL CAZZO ASIATICO SONO TALMENTE SEDIMENTATI NELLA TUA MENTE CHE, ANCHE SENZA VOLERLO, ANCHE A LIVELLO INCONSCIO, POTRESTI GIUDICARE UN CAZZO DI DIMENSIONI ASSAI MODESTE COME 'DISCRETO', O ADDIRITTURA 'RAGGUARDEVOLE', SEMPLICEMENTE PERCHÉ IL PROPRIETARIO DI TALE UCCELLO, CIOÈ LA PERSONA CHE TI STA PIAZZANDO IL CAZZO SOTTO GLI OCCHI, È UN ASIATICO."
"CAPISCO."
"IL SECONDO BIAS IN CUI RISCHI DI INCORRERE, FABIO, LO DEFINIREI COME 'BIAS PIETISTICO': IN QUANTO PARADIGMA VIVENTE DEL BAIZUO IL TUO IMPULSO NATURALE DI FRONTE AD UN EVIDENTE DIFETTO FISICO NON È DI GIUDICARLO COME TALE MA DI PRESENTARE LA QUESTIONE IN TERMINI EUFEMISTICI, DI 'CONTESTUALIZZARE', DI SPOSTARE L'ATTENZIONE. IL PROBLEMA DI QUESTO BIAS, CARO FABIO, È CHE NELLA TUA MARCIA MENTE BACATA DA OCCIDENTALE BUONISTA DI MERDA ORMAI ESSO È DIVENTATO UN AUTOMATISMO DI CUI NON PUOI LIBERARTI. IN ALTRE PAROLE, DI FRONTE A UN CAZZO MINUSCOLO NON EVITI DI DICHIARARLO TALE PER UNA COMPRENSIBILE FORMA DI EDUCAZIONE, MA PERCHÉ STRATI E STRATI DI IPOCRISIA SI FRAPPONGONO FRA LA PERCEZIONE DELLA MICROSCOPICITÀ DI QUELL'OCA E LA CAPACITÀ DI TRASFORMARE QUELLA PERCEZIONE IN PENSIERO COSCIENTE. IL BISOGNO DI NON OFFENDERE È TALMENTE RADICATO CHE NON DEVI CONCENTRARTI ATTIVAMENTE PER NON OFFENDERE, È IL TUO INCONSCIO A FARLO PER TE. ORA PERÒ DEVI CONSIDERARE QUESTO: SONO A CAPO DEL PIÙ GRANDE ESERCITO DEL MONDO, HO POTERE DI VITA E DI MORTE SU UN MILIARDO E MEZZO DI PERSONE, CREDI DAVVERO CHE POSSA OFFENDERMI IL GIUDIZIO DI UN ANEMICO PRESBITERO DELL'ETERE? NON TI STO CHIEDENDO DI GIUDICARE LA MIA SGUELLA PER UN PERVERSO BISOGNO DI VALIDAZIONE. NON È DI QUESTO CHE STIAMO PARLANDO. TI STO CHIEDENDO DI DARE UN VOTO ALLA MIA MINCHIA PERCHÉ VOGLIO CHE IN OCCIDENTE SI SAPPIA CHE NON ABBIAMO PAURA DEL VOSTRO GIUDIZIO SULLE NOSTRE MINCHIE. CHE NON CI INTERESSA. CHE NON PASSIAMO I GIORNI AD ARROVELLARCI PENSANDO 'OH MIO DIO SICURAMENTE IN QUESTO MOMENTO IN QUALCHE CESSO DI PAESE DA QUALCHE PARTE IN EUROPA, CHE NE SO, MAGARI IN UN BAR A BUDRIO, STANNO RACCONTANDO UNA BARZELLETTA SU QUANTO SONO PICCOLI I CAZZI DEI CINESI'. NO, LA COSA NON CI TANGE FABIO. ED È PER QUESTO CHE STO PER FARTI VEDERE LA MIA CIOLLA. HAI CAPITO?"
"HO CAPITO."
"QUINDI SEI PRONTO?"
"SONO PRONTO."
SULLA PARETE ALLE SPALLE DI XI, NOTAI UNA GIGANTESCA MAPPA GEOGRAFICA DELLA REPUBBLICA POPOLARE CHE INCLUDEVA TAIWAN.
IL PRESIDENTE SI ABBASSÒ I PANTALONI.

INDIANA JONES E L'ECCESSIVA PRESENZA DI EXTRACOMUNITARI NEL QUARTIERE

"NON C'È PIÙ VINO! SIAMO ROVINATI!"
ESCLAMÒ DISPERATO LO SPOSO.
"STAI TRANQUILLO VEZ," DISSE GESÙ IN TONO PACATO.
"HAI ROTTO I COGLIONI CON QUESTA CALMA ZEN OSTENTATA DEL CAZZO, MI FAI INNERVOSIRE ANCORA DI PIÙ. NON SEI TU QUELLO CHE DEVE FARE LA FESTA DI NOZZE SENZA VINO!"
"TANTO PER COMINCIARE," REPLICÒ GESÙ RIVOLGENDOSI AGLI INVITATI, "CI SI PUÒ DIVERTIRE ANCHE SENZA ALCOOL."
UNA CORALE RISATA ACCOLSE LA FRASE DEL SALVATORE.
"CERTO, PERCHÉ NON FACCIAMO UNA TOMBOLA?" SUGGERÌ IRONICAMENTE QUALCUNO.
"OPPURE POSSIAMO PARLARE DELLE NOSTRE EMOZIONI," COMMENTÒ RIDENDO SGUAIATAMENTE UN ALTRO.
GESÙ ALZÒ LE MANI: "SI FA PER DIRE. PORTATEMI UNA BROCCA DI ACQUA."
GLI VENNE PORTATA LA BROCCA, E TRAMITE I SUOI POTERI DI ALCHEMIA MOLECOLARE GESÙ TRASFORMÒ L'ACQUA IN VINO.
UN MORMORÌO DI STUPORE SI DIFFUSE TRA GLI ASTANTI, MA NON ERA DEL TUTTO UNANIME.
"SCUSATEMI TANTO," ESORDÌ ZEBEDEO DI GERICO, NOTO PER LA SUA VERVE POLEMICA, "MA IO QUESTO VINO NON HO INTENZIONE DI BERLO."
"COME MAI, ZEBEDEO?" GLI DOMANDÒ GESÙ.
"MI DISPIACE GESÙ, MA PER COME LA VEDO IO UNA BEVANDA O È ACQUA O È VINO. UNA BEVANDA NON PUÒ NASCERE COME ACQUA E UN GIORNO PER CAPRICCIO DIVENTARE VINO. NON È NATURALE."
GESÙ GLI ALLUNGÒ IL CALICE.
"PERCHÉ NON LA ASSAGGI, ZEBEDEO? E POI MI DIRAI QUALE DIFFERENZA SENTI RISPETTO AL VINO CHE CHIAMI NATURALE."
ZEBEDEO RESPINSE IL CALICE CON UN GESTO DELLA MANO.
"NON DUBITO DELLE TUE CAPACITÀ, NAZARENO. MA È IL PRINCIPIO CHE CONTA. ALLORA IMMAGINA QUESTO: IMMAGINA DI USCIRE CON UNA BELLISSIMA RAGAZZA. LA PORTI FUORI A CENA, TE LA INTORTI PER BENE E INFINE LA CONDUCI NELLA TUA CAPANNA PER UNA NOTTE DI OTTIMO SHTUP SHTUP. LA MATTINA SEGUENTE LA RAGAZZA TI RIVELA DI ESSERE IN REALTÀ UN FEYGELE E CHE SI È FATTA FARE UNA DI QUELLE OPERAZIONI IN SAMARIA IN CUI TI TAGLIANO IL PUTZ E TE LO ROVESCIANO DENTRO. COME TI SENTIRESTI A RIGUARDO, NAZARENO? PENSERESTI NON C'È NULLA DI MALE?"
UN BRUSÌO PERPLESSO PERVASE LA SALA.
"IN EFFETTI NON HA TUTTI I TORTI," MORMORÒ QUALCUNO.
GESÙ SI ACCAREZZÒ IL MENTO PENSOSO: "BE' IMMAGINO CHE LA RAGAZZA DOVREBBE RENDERMI NOTA LA SUA CONDIZIONE DI EX FEYGELE, DOPODICHÉ OGNUNO È LIBERO DI AGIRE COME PREFERISCE IN ACCORDO CON LE TAVOLE DLLA LEGGE."
"EH CERTO!" COMMENTÒ CATERINA DI HAIFA ONDEGGIANDO LA SUA CHIOMA VIOLA CON INDIGNAZIONE, "ADESSO BISOGNA RACCONTARE LA STORIA DELLA PROPRIA VITA PRIMA DI FARE SHTUP SHTUP! E QUESTO VALE SOLO PER I FEYGELE? O PER TUTTI? CAPISCO LA TUA MASCOLINITÀ FRAGILE, NAZARENO, MA PENSI DAVVERO CHE LA GALILEA PULLULI DI FEYGELE OPERATI AL PUTZ CHE TI CERCANO PER FARE SHTUP SHTUP??? ALLA FACCIA DEL DELIRIO DI ONNIPOTENZA!"
"VA BENE, VA BENE," PROTESTÒ GESÙ, "PERÒ NON METTETEMI IN BOCCA PAROLE CHE NON HO DETTO."
"NAZARENO, DEVI PRENDERE UNA POSIZIONE PRECISA, BASTA CON QUESTE AMBIGUITÀ!" URLÒ QUALCUNO TRA GLI INVITATI.
"COS'ALTRO PUOI CAMBIARE, NAZARENO? HO PRESO UNA MAGLIETTA DA DECATHLON CHE NON MI STA, ME LA PUOI CAMBIARE IN UNA XL?"
"NAZARENO PERCHÉ NON PARLI MAI DELL'OCCUPAZIONE ROMANA?"
IRRITATO ED ESASPERATO, GESÙ SI ALZÒ IN PIEDI ED USCÌ.
SI ACCESE UNA SIGARETTA: IL TABACCO E IL TRAMONTO SANGUIGNO DELLA GALILEA CALMARONO UN POCO I SUOI NERVI.
UDÌ UNA VOCE MELLIFLUA ALLE SUE SPALLE.
"SEMBRI TESO, NAZARENO."
DIETRO DI LUI C'ERA UNA RAGAZZA DAI LINEAMENTI ACCATTIVANTI, IL SENO PROSPEROSO E LE GAMBE LISCE APPENA NASCOSTI DALLE VESTI LEGGERE.
"COSA VUOI?" DOMANDÒ BRUSCO GESÙ.
"QUELLO CHE VUOI TU, NAZARENO. DA QUANTO TEMPO NON FAI SHTUP SHTUP? È LONTANA LA TUA CAPANNA?"
GESÙ LA SQUADRÒ DA CAPO A PIEDI CON ESPRESSIONE SOSPETTOSA.
"DA DOVE VIENI?"
"DALLA SAMARIA."
"AH!" ESCLAMÒ GESÙ, "PENSAVI DI GABBARMI EH?"
IL SALVATORE SI SISTEMÒ LA TUNICA, E CON UN BALZO SUL SUO CAMMELLO PARTÌ A GRAN VELOCITÀ VERSO GERUSALEMME.
MENTRE GESÙ SPARIVA ALL'ORIZZONTE, LA RAGAZZA RAGGIUNSE UN PULSANTE DIETRO LA NUCA: L'ESOSCHELETRO FEMMINEO SI RIPIEGÒ ALL'ISTANTE, RIVELANDO LE SEMBIANZE DI NICOLA PORRO.

"ALLORA?" DOMANDÒ UNA VOCE DISTURBATA DALLA STATICA ATTRAVERSO IL TRASMETTITORE, "HAI OTTENUTO IL CAMPIONE DI DNA? RICORDATI DI TRASFERIRLO DALLE TONSILLE ALLA PROVETTA, O POTREBBE DEGRADARSI NEL VIAGGIO DI RITORNO."
"NON HO IL CAMPIONE," REPLICÒ PORRO, "C'È STATO UN IMPREVISTO."
"AH CAZZO," COMMENTÒ LA VOCE, "ALMENO VISIVAMENTE ABBIAMO LA PROVA CHE È BIANCO? TI PREGO, NICOLA, NON DIRMI CHE È UN ARABO, O PEGGIO..."
"A DIRE LA VERITÀ," RISPOSE PORRO CON VOCE ASSORTA, "COSÌ AD OCCHIO SEMBRA MODENESE."