ANNO ZERO.
LO SPIRITO SANTO È SEDUTO AL BANCONE DI UN BAR DI BETLEMME, INTENTO A SORSEGGIARE IL SUO COGNAC.
ENTRA LA MADONNA VESTITA DA ZOCCOLA E SI SIEDE A POCHI METRI DA LUI.
"UN MILANO-TORINO" ORDINA MARIA AL BARISTA.
"FANNE DUE, YESHUA, E METTILI SUL MIO CONTO" AGGIUNGE SECCO LO SPIRITO SANTO "... BRUTTA GIORNATA, SIGNORA?"
LA MADONNA LO FISSA INTENSAMENTE: "PER STASERA CHIAMAMI SIGNORINA."

IL FILM DI CHRISTOPHER NOLAN "THE PRESTIGE" È SEMPRE STATO UNA DELLE MIE PELLICOLE PREFERITE. MI PERMETTO TUTTAVIA DI OSSERVARE CHE IL FINALE SAREBBE RISULTATO ANCORA PIÙ SOFISTICATO SE HUGH JACKMAN, INVECE DI MORIRE SUBITO DOPO LO SDOPPIAMENTO, FOSSE SOPRAVVISSUTO OGNI VOLTA IL TEMPO NECESSARIO AD AVERE UN RAPPORTO SESSUALE COMPLETO CON IL SUO CLONE. LA SPANNUNG SI SAREBBE AVUTA UNA VOLTA CHE CHRISTIAN BALE E IL SUO GEMELLO AVESSERO COLTO JACKMAN IN FLAGRANTE DURANTE L'INNATURALE AMPLESSO, DANDO IL VIA AD UN METAFISICO "FOURSOME", CON MICHAEL CAINE IN UN ANGOLO INTENTO A SEGARSI RABBIOSAMENTE.

DRAGHI, MACRON E SCHOLZ SI RECANO IN VISITA A KIEV PER MANIFESTARE LA LORO SOLIDARIETÀ A ZELENSKY, MA QUANDO ARRIVANO IL PRESIDENTE UCRAINO LI AVVISA DI UN PICCOLO PROBLEMA LOGISTICO:
"PORTROPPO NELLA MIA DACHA HO SOLO DUE CAMERE PER GLI OSPITI, PER CUI UNO DI VOI DOVRÀ ALLOGGIARE NELLA STALLA."
I TRE CAPI DI GOVERNO SI AFFRETTANO A PRECISARE CHE NON HANNO RISERVE A DORMIRE ALLA SPARTANA, MA ZELENSKY SUBITO AGGIUNGE: "PRIMA CHE ACCETTIATE DI PASSARE LA NOTTE NELLA STALLA, SAPPIATE CHE AL SUO INTERNO VIVE UNA SCIMMIA MOLTO PARTICOLARE. QUESTA SCIMMIA HA LA SGRADEVOLE ABITUDINE DI PROVARE A SCOPARE GLI OSPITI DELLA STALLA. INOLTRE IL SUO VOLTO HA SPECIALI DOTI METAMORFICHE, PER CUI POTREBBE ASSUMERE LE SEMBIANZE DI PERSONE A VOI NOTE."
SCHOLZ GONFIA IL PETTO: "NON HO CERTO PAURA DI UNA LUSSURIOSA SCIMMIA ONANISTICA. VADO IO A DORMIRE NELLA STALLA. GUTEN NACHT!"
INTORNO A MEZZANOTTE ZELENSKY SENTE BUSSARE ALLA PORTA, VA AD APRIRE E TROVA SCHOLZ SCOSSO DAI BRIVIDI: "MI DISPIACE MA NON POSSO DORMIRE NELLA STALLA. NON INSIEME A UNA SCIMMIA COI LINEAMENTI DELLA MERKEL CHE CONTINUA A LECCARMI LE ORECCHIE..."
MACRON SI ALZA IN PIEDI:
"VADO IO! JE N'AI PAS PEUR DI UN LAIDO PRIMATE!! BONNE NUIT E VIVE LA FRANCE!"
INTORNO A L'UNA DI NOTTE ZELENSKY SENTE BUSSARE DI NUOVO E SI TROVA DAVANTI MACRON COL VOLTO TERREO: "JE SUIS DESOLÈ!!! MA NON POSSO STARE IN UN LETTO CON UNO SCIMPANZÉ LUSSURIOSO CHE NON LA SMETTE DI STROFINARMI ADDOSSO IL CAZZO, PERDIPIÙ COL VISO DELLA MIA BRIGITTE!!!"
A QUEL PUNTO SI ALZA DRAGHI E COL SUO FARE COMPITO E AUSTERO SENTENZIA: "VADO IO A DORMIRE NELLA STALLA..."
ALLE DUE DI NOTTE ZELENSKY SENTE ANCORA UNA VOLTA BUSSARE ALLA PORTA E VA AD APRIRE:
"PRESIDENTE DRAGHI, ANCHE LEI PROBLEMI CON LA SCIMMIA?"
"SÌ. VORREI SAPERE SE POSSO AVERNE UN'ALTRA."

METODO DI RIMORCHIO PLAYLOVER PER AGGANCIARE LE TEDESCHE IN RIVIERA GARANTITO 100%:
"SCUSI FRAULEIN MI POTREBBE RISPIEGARE 'DARK' DALL'INIZIO ALLE FINE, UN EPISODIO ALLA VOLTA, E ORMAI CHE C'È FARMI CAPIRE PERCHÉ GLI AUTORI HANNO DECISO DI SALTARE COMPLETAMENTE IL PERIODO
PIÙ GLORIOSO DELLA STORIA TEUTONICA. GRAZIE INTANTO LE DO UN MORSO ALLA PIADA GNAM GNAM."

'L'ASSASSINIO DI SHINZO ABE, VERSIONE ANIME.'

L'ATTENTATORE SI AVVICINA AD ABE IMPUGNANDO L'ARMA.
"M-MI D-DISPIACE... SH-SHINZO-CHAN."
PARTE IL COLPO, MA IL PROIETTILE RIMBALZA SUL PROSPEROSO SENO DI ABE.
"C-COSA?? M-MA..."
"MUAHAHAHAH... SCIOCCO DA PARTE TUA PENSARE DI POTER PERFORARE LE MIE GRASSE TETTE HIBAKUSHA SENZA PRIMA INTINGERE LE MUNIZIONI NEL SANGUE DI UN IPPOGRIFO KADOKAI!!! ORA CONOSCERAI L'ORRORE DELLA MIA LETALE PASSERA PRENSILE MOKUJIKI!!!!"

FAVOLA DEL LEONE E DEL TOPO RICONOSCENTE
UN TOPOLINO STAVA CORRENDO SUL DORSO DI UN LEONE ADDORMENTATO, QUANDO QUESTI ALL'IMPROVVISO SI SVEGLIÒ E, ACCHIAPPATOLO, FECE PER DIVORARLO. LA BESTIOLA COMINCIÒ A SUPPLICARE DI RISPARMIARLO E A DICHIARARE CHE, SE NE FOSSE USCITO SALVO, GLI AVREBBE DIMOSTRATO LA SUA RICONOSCENZA. IL LEONE SCOPPIÒ A RIDERE E LO LASCIÒ ANDARE. DOPO QUALCHE TEMPO MENTRE IL TOPOLINO SE NE ANDAVA IN GIRO TRANQUILLO SI IMBATTÉ NEL LEONE: IL POSSENTE FELINO AVEVA TUTTE E QUATTRO LE ZAMPE LEGATE AD UN ALBERO E UNA BENDA SUGLI OCCHI. SUPPONENDO CHE FOSSE STATO CATTURATO DAI CACCIATORI IL TOPOLINO SI MISE A ROSICCHIARE LE CORDE, QUANDO ALL'IMPROVVISO SENTÌ UN RUMORE ALLE SUE SPALLE. ALLORA SI VOLTÒ E VIDE LA LEONESSA COMPLETAMENTE VESTITA DI LATEX CON UNO STRAP-ON E UNA FRUSTA:
"FORZA DIMMI ADESSO CHI È CHE COMANDA DAVVERO NELLA SAVAN- ODDIO TESORO MA CHE CAZZO SUCCEDE?"
IL LEONE SI TOLSE LA BENDA E RENDENDOSI CONTO DELLA SITUAZIONE ANDÒ SU TUTTE LE FURIE.
"QUESTO TOPO DI MERDA NON SI FA I CAZZI SUOI DIOBOIA!"
IL TOPO VENNE SOTTOPOSTO A BRUTALE PEGGING CON TANTO DI SERVIZIO FOTOGRAFICO POI RESO PUBBLICO, PER CUI DOVETTE DIMETTERSI DA SOTTOSEGRETARIO E ANDARE A VIVERE IN UNA CASA POPOLARE.
MORALE DELLA FAVOLA: SE TROVATE QUALCUNO NUDO E LEGATO LASCIATELO COSÌ COM'È.

NARRA LA TRADIZIONE DI COME ALESSANDRO MANZONI, TROVANDOSI A PASSARE DA FIRENZE ED ESSENDO RIUSCITO A STRAPPARE UN APPUNTAMENTO GALANTE AD UNA LAIDA LOCALE, SI RENDESSE CONTO DI AVERE IL RECESSO PREPUZIALE RICOLMO DI VISCHIOSA RICOTTA LOMBARDA. IN MANCANZA DI BIDÈ, IL CUI UTILIZZO NON ERA ANCORA STATO IMPLEMENTATO IN QUELLA LANDA DIMENTICATA DA DIO, DECISE DI ACCOVACCIARSI SULLE RIVE DELL'ARNO E SCIACQUARE BEN BENE IL CAZZO E LE PALLE NELLA PROVVIDENZIALE ACQUA DEL FIUME.
"OH ICCHÈ TUFFAI DIOHANE????"
L'ILLUSTRE SCRITTORE ERA TALMENTE CONCENTRATO NELL'OPERA DI PULIZIA GENITALE CHE LA VOCE BELLUINA ALLE SUE SPALLE LO FECE TRASECOLARE.
VOLTANDOSI VIDE NIENT'ALTRI CHE DANTE ALIGHIERI IL QUALE, REINCARNATOSI DOPO LA MORTE IN UNA MOSTRUOSA LONZA DEL PECCATO COME DESCRITTO DALLA RELIGIONE ETRUSCA, SI STAVA ABBEVERANDO PIÙ A MONTE PROPRIO NELLE STESSE ACQUE DELL'ARNO.
"O 'UN VEDI CHE 'OSÌ TU MI FAI BERE L'ACQUA DI TU 'OGLIONI!!???" REITERÒ IL SOMMO POETA.
DOPO UN INIZIALE STORDIMENTO, DOVUTO ALL'OVVIA DEFERENZA VERSO IL FIORENTINO, IL MANZONI SI SOLLEVÒ FIERO CON LA SGUELLA ANCORA GOCCIOLANTE E, ANIMATO DALLO STESSO SPIRITO DI RIVALSA NEI CONFRONTI DEI POTENTI CHE CARATTERIZZA I SUOI PERSONAGGI, A VOCE STENTOREA DICHIARÒ:
"CHIEDO PERDONO SOMMO POETA... MA SE CONSIDERA IL FLUSSO DELLA CORRENTE SI RENDERÀ CONTO CHE IO MI TROVO PIÙ A VALLE DI LEI... NE CONSEGUE CHE È IMPOSSIBILE CHE IO STIA LORDANDO CON LE MIE VERGOGNE L'ACQUA IN CUI LEI SI ABBEVERA."
L'ALIGHIERI GRUGNÌ SPAZIENTITO E CON VOCE ANIMALESCA GORGOGLIÒ:
"MA SENTI QUESTO BISCHERO COME VA RAGIONANDO!!! ORA MI VIENE A DIRE DELLA 'ORRENTE QUESTO MALEDETTO DIAVOLO!!! BRUTTO INFAME!! BRUTTO TUBERCOLOSO VELENOSO... QUANDO TI VIDI!!!!!"
E COSÌ DICENDO BALZÒ SUL MANZONI E NE FECE UN SOL BOCCONE.
MORALE DELLA FAVOLA: NON ANDARE IN TOSCANA.

I GOVERNI ITALIANI SONO COME I RAPPORTI SESSUALI CON ME: DURANO POCO, SONO INSODDISFACENTI, E ALLA FINE A RIMETTERCI SONO LE FAMIGLIE.