OGGI TUTTI RENDONO OMAGGIO ALLA GENIALITÀ DI FRANCO BATTIATO, MA POCHI -FORSE SOLO IO- POSSONO VANTARSI DI CONOSCERE IL SEGRETO DIETRO QUESTO GENIO. VEDETE, AGLI ESORDI DELLA SUA CARRIERA FRANCO SI ERA FATTO COSTRUIRE UNA GIGANTESCA MACCHINA DA SCRIVERE, A VEDERSI SIMILE ALLA TRIBUNA DI UN GRANDE STADIO CON I TASTI AL POSTO DELLE SEDIE. SI FACEVA INOLTRE SPEDIRE OGNI MESE DALL'ESTREMO ORIENTE ABBONDANTI CARICHI DI MACACHI DI GIAVA, DEGLI ESEMPLARI FRA I PIÙ AGILI E FORTI. QUANDO BATTIATO AVEVA BISOGNO DI SCRIVERE UNA CANZONE EGLI LIBERAVA IL MACACO SULLA COLOSSALE MACCHINA DA SCRIVERE E INIZIAVA A RINCORRERLO NUDO. UNA VOLTA RAGGIUNTO L'ANIMALE FRANCO LO IMMOBILIZZAVA ED INTRAPRENDEVA UN FEROCE CONGRESSO CARNALE, MA PRIMA CHE CIÒ AVVENISSE LA SEMPLICE PRESSIONE DELLA SCIMMIA DISPERATA CHE SI ARRAMPICAVA SUI TASTI AVEVA GENERATO UNO DEI MERAVIGLIOSI TESTI CHE TUTTI CONOSCIAMO. INVARIABILMENTE IL PRIMATE NON SOPRAVVIVEVA ALL'AMPLESSO. IL TOCCO DI GENIO DI BATTIATO STAVA NELL'AVER POSIZIONATO LA GABBIA DEI MACACHI DI FRONTE ALLA MACCHINA DA SCRIVERE, IN MODO CHE LE POVERE BESTIOLE POTESSERO ASSISTERE AL CRUENTO SPETTACOLO: COSÌ QUANDO FRANCO LIBERAVA IL MACACO SUCCESSIVO PER CONTINUARE LA CANZONE L'ANIMALE ERA ANCORA PIÙ TERRORIZZATO, E IL TESTO RISULTANTE ANCORA PIÙ ESTROSO. FIN QUI NULLA DI STRANO, DIRETE VOI. LA COSA STRAORDINARIA, E CHE MI HA SEMPRE FATTO RIFLETTERE SULL'INCREDIBILE PROFONDITÀ DELL'ARTISTA SICILIANO, È CHE BATTIATO UN GIORNO MI CONFESSÒ COME A LUI IN REALTÀ DELLA MUSICA NON FREGASSE UN CAZZO. "FABIO IO HO SEMPRE E SOLTANTO DESIDERATO SCOPARE MACACHI," MI DISSE, "LA MUSICA È UN MERO SOTTOPRODOTTO, UN EFFETTO COLLATERALE DEL MIO BISOGNO DI INCULARE LE SCIMMIE. E IO NON TROVO AFFATTO CHE QUESTO SIA DISONESTO, O STRANO, O SBAGLIATO. È COME LA FELICITÀ, VECCHIO MIO. LE PERSONE PASSANO UNA VITA A CERCARE DI ESSERE FELICI, INVECE DI VIVERE E BASTA, E SCOPRIRE CHE LA FELICITÀ ARRIVA DA SOLA, SE VUOLE." UN GRANDE.

PER SEMPLIFICARE LA PROCEDURA DI ELEZIONE DEL PRESIDENTE DELLA REPUBBLICA SI DECIDE DI SELEZIONARE IL NUOVO CAPO DELLO STATO MEDIANTE UNA SERIE DI SFIDE DI ELIMINAZIONE ALLA "SQUID GAME".
NELLA PRIMA SFIDA I CANDIDATI DEVONO ASCOLTARE TUTTA LA DISCOGRAFIA DI VASCO BRONDI.
IN QUESTA PRIMA SFIDA MUOIONO FALCIDIATI CIRCA TRE QUARTI DEI CANDIDATI.
NELLA SECONDA SFIDA I CANDIDATI DEVONO CUCINARE I BALANZONI ALL'ORTICA DELLA FESTA DELL'ORTICA DI MALALBERGO. BUONA PARTE DEI CANDIDATI OVVIAMENTE LI SCUOCE E SI APRONO DA FAR SCHIFO, PERTANTO VENGONO ELIMINATI. RIMANGONO SOLTANTO AMATO, CASINI, LILIANA SEGRE, LA CARTABIA, PIERO ANGELA, TREMONTI, PIPPO BAUDO, GIORGETTI, ALBERTO ANGELA, BERLUSCONI, FACCHINETTI, D'ALEMA, PRODI E UMBERTO SMAILA.
NEL FRATTEMPO TRA I GIOCATORI SI È DELINEATA UNA DINAMICA INTERNA: BERLUSCONI TENTA INGENUAMENTE DI COMPLETARE LE SFIDE COOPERANDO CON GLI ALTRI E SENZA SFAVORIRE NESSUNO, COAGULANDO INTORNO A SÉ I POCHI CONCORRENTI MOTIVATI A CONSERVARE UN BRICIOLO DI MORALITÀ DURANTE LE TREMENDE SFIDE; LA SEGRE PROCEDE RICORRENDO A UNA COMBINAZIONE DI TERRORE E FORZA BRUTA, FORMANDO ALLEANZE CON I CONCORRENTI PIÙ VIOLENTI E SANGUINARI; D'ALEMA, PUR MANIFESTANDO ALL'APPARENZA UNO SPIRITO COLLABORATIVO E SOLIDALE, DIETRO LE QUINTE MANIPOLA SOTTILMENTE GLI ALTRI CONCORRENTI INDUCENDOLI A DISTRUGGERSI A VICENDA.
NELLA TERZA SFIDA I CANDIDATI DEVONO RACCONTARE UNA BARZELLETTA DI FRONTE A UN PUBBLICO RAPPRESENTATIVO DI TUTTE LE CATEGORIE SOCIALI, RELIGIOSE E SESSUALI DEL PAESE; SE NE OFFENDONO ANCHE SOLO UNA VENGONO ELIMINATI.
LA SFIDA OVVIAMENTE SI TRADUCE IN UN MASSACRO. QUASI TUTTI FINISCONO PER INSULTARE QUALCUNO, FINCHÉ NON ARRIVA IL TURNO DEGLI ULTIMI TRE: LILIANA SEGRE, BERLUSCONI E D'ALEMA.
LA SEGRE, CONVINTA CHE LA SUA APPARTENENZA ALLA CATEGORIA LA PROTEGGA DA EVENTUALI BIASIMI, RACCONTA UNA BARZELLETTA PROPRIO SU DI LORO. ESPLODE.
BERLUSCONI SUDA FREDDO, NON RIESCE AD ESCOGITARE UNO STRATAGEMMA PER SUPERARE LA PROVA.
SALE SUL PALCO, IMPUGNA IL MICROFONO, E ALL'IMPROVVISO TROVA L'ILLUMINAZIONE: RACCONTA UNA BARZELLETTA TALMENTE LAIDA E RIPUGNANTE CHE PRENDE IN MEZZO TUTTI, MA PROPRIO TUTTI I SETTORI DEMOGRAFICI DELLA SOCIETÀ ITALIANA, OGNI MINORANZA ETNICA E RELIGIOSA, LE DONNE E ANCHE GLI OMOSESSUALI. AVENDO OFFESO TUTTI, IL PUBBLICO DECIDE CHE NESSUNO PUÒ RITENERSI OFFESO IN MODO PARTICOLARE, E DECRETA CHE BERLUSCONI HA VINTO LA SFIDA.
A QUESTO PUNTO D'ALEMA LO IMITA (ANCHE SE IN TONO MINORE) E PASSA ANCHE LUI ALLA SFIDA SUCCESSIVA.
NELL'ULTIMA SFIDA I CANDIDATI VENGONO POSTI L'UNO DI FRONTE ALL'ALTRO E DEVONO PORRE UNA CONDIZIONE SULLA PRESIDENZA DELLA REPUBBLICA TALE DA SCORAGGIARE L'ALTRO AD ACCETTARLA.
D'ALEMA SOGGHIGNA: "IL PROSSIMO PRESIDENTE DELLA REPUBBLICA NON POTRÀ SCOPARE."
BERLUSCONI FA SPALLUCCE: "HO GIÀ SCOPATO ABBASTANZA. ORA L'UNICO GODIMENTO PER ME È SERVIRE IL PAESE."
D'ALEMA PESTA I PIEDI: "SENTIAMO LA TUA CONDIZIONE ALLORA!!!"
BERLUSCONI CI PENSA UN ATTIMO: "IL PROSSIMO PRESIDENTE DELLA REPUBBLICA DOVRÀ... ESSERE ME."
D'ALEMA SPALANCA LA BOCCA SBIGOTTITO, MA NON È PIÙ D'ALEMA: ORA NELLA STANZA CI SONO DUE BERLUSCONI.
SI STRINGONO LA MANO.
IL PRESIDENTE DELLA REPUBBLICA È STATO ELETTO.

NON TUTTI SANNO CHE NELL'AGOSTO DEL 2001, POCO PRIMA DEGLI EVENTI CHE MARCHIARONO NEL FUOCO L'INIZIO DEL NUOVO MILLENNIO, FUI INVIATO DALLA RAI IN AFGHANISTAN PER INTERVISTARE LO SCEICCO SAUDITA OSAMA BIN LADEN, FONDATORE DEL MOVIMENTO NOTO COME AL QAEDA.
RICORDO CHE FU UNA LUNGA CONVERSAZIONE SULLE PIÙ SVARIATE TEMATICHE, INTERVALLATA DA GENTILI SORSI DI TÉ PASHTO E DA BOCCATE DI UN SAPORITO TOSCANELLO.
OSAMA POSSEDEVA UNA MANIERA QUASI MORBIDA NEL PARLARE, E SI ESPRIMEVA DI FREQUENTE ATTRAVERSO METAFORE ED ALLEGORIE, MOTIVO PER CUI VENIVA DERISO -PUR CON DEFERENZA- DAI SUOI COMPAGNI MUJAHIDEEN.

IL PROSSIMO AGOSTO SARANNO PASSATI ORMAI 20 ANNI. UN'ETERNITÀ.

TANTO IO CHE IL MONDO SIAMO CAMBIATI RADICALMENTE, E RITENGO CHE GRAN PARTE DELLE SUE PAROLE RISULTEREBBE ANACRONISTICA PERSINO ALLA NUOVA GENERAZIONE DI FONDAMENTALISTI ISLAMICI CHE SI RICHIAMANO A LUI.

EPPURE NEGLI ULTIMI TEMPI SPESSO MI TORNA IN MENTE UN'IMMAGINE CON CUI MI DESCRISSE IL SUO MODO DI VEDERE L'OCCIDENTE.

"VEDI, FABIO," MI DISSE, "PER NOI QUESTA NON È UNA GUERRA, MA UNA EUTANASIA. IO LO SPIEGO COSÌ IL VOSTRO MONDO AI MIEI RAGAZZI. GLI DICO DI IMMAGINARE UNA GIOSTRA, UNA GIOSTRA SU CUI UN GRUPPO DI AMICI AVEVA GIOCATO QUANDO ERANO RAGAZZINI. DOPO TANTI ANNI I RAGAZZINI TORNANO A CASA E TROVANO LA GIOSTRA ARRUGGINITA: PIANGONO E SI ABBRACCIANO RICORDANDO I VECCHI TEMPI. POI UNO DI LORO, DOTATO DI PARTICOLARE SPIRITO IMPRENDITORIALE, DECIDE DI APRIRE UN RISTORANTE PROPRIO DI FIANCO ALLA GIOSTRA ARRUGGINITA, E OVVIAMENTE LO CHIAMA 'LA GIOSTRA', O QUALCOSA DEL GENERE. ATTIRATI DAL RICORDO DELLA GIOSTRA TUTTI COLORO CHE CI AVEVANO GIOCATO DA BAMBINI AFFOLLANO IL NUOVO RISTORANTE E L'ATTIVITÀ PROSPERA. POI IL PROPRIETARIO MUORE E L'ATTIVITÀ PASSA AL FIGLIO. MA NELLA NUOVA GENERAZIONE NESSUNO SI RICORDA DELLA GIOSTRA. COSÌ IL FIGLIO FA DEMOLIRE LA GIOSTRA ED AMPLIARE IL RISTORANTE, CHE NEL FRATTEMPO È DIVENTATO IL RISTORANTE PIÙ GROSSO DELLA ZONA. CONTINUA A CHIAMARSI 'LA GIOSTRA', MA NESSUNO SA DIRE PERCHÉ."

"E POI?" DOMANDAI.

"E POI? TI ASPETTI CHE TERMINI CON LA SCONTATISSIMA BATTUTA 'POI ESPLODE'? NO, FABIO. TUTTO QUI. L'OCCIDENTE È UN FRAMMENTO DI SENTIMENTALISMO STERILE CHE ALBERGA IN OGNUNO DI NOI. PER QUESTO DOBBIAMO ABBATTERLO: QUESTO NON È TANTO UNO SCONTRO DI CIVILTÀ QUANTO UNO SCONTRO DELL'UOMO CONTRO LA PARTE INUTILE DI SÉ STESSO."

ANNUII, MA DENTRO DI ME PENSAI CHE QUESTA PARTE L'AVREI TAGLIATA.

"E POI IL RISTORANTE ESPLODE," AGGIUNSE OSAMA RIDENDO.

RISI ANCH'IO.

E POI FACEMMO L'AMORE.

IN SEGUITO ALL'INOCULAZIONE DI ASTRAZENECA L'ANATOMIA DI FRANK MATANO ERA STATA COMPLETAMENTE SOVVERTITA: ORA LA SUPERFICIE ESTERNA DEL CORPO ERA COSTITUITA DALLA MUCOSA DEL TUBO DIGERENTE, SOTTO LA QUALE, RACCHIUSI COME IN UN MACABRO SACCO AMNIOTICO, ANNASPAVANO DISPERATI GLI ARTI; PERSINO IL VOLTO ERA SOTTOSOPRA, CON I DENTI CHE SPORGEVANO ALL'ESTERNO SOTTO GLI OCCHI SENZA PALPEBRE, E UNA BOCCA CHE, INCAPACE DI URLARE, RIUSCIVA AD EMETTERE SOLTANTO UN GEMITO SOFFOCATO.

IL BUFFO PERSONAGGIO DEI SOCIAL SE NE ANDAVA COSÌ AGONIZZANTE IN GIRO PER LA STANZA, A TRATTI STRISCIANDO E A TRATTI BALLONZOLANDO, E AVEVA DISEGNATO SUL PAVIMENTO UN'ORRIDA SCIA DI MUCO.

GLI ALTRI COMICI ERANO SBIGOTTITI.

"CREDO... CREDO CHE VOGLIA ESSERE UCCISO..." MORMORÒ IL SIMPATICO CIRO DEI JACKAL.

"MA QUESTA COSA NON FA RIDERE," ESCLAMÒ PINTUS, "COME MAI POTREBBE FAR RIDERE UNA COSA DEL GENERE?"

"LA STATE VEDENDO NEL MODO SBAGLIATO," OSSERVÒ FREDDAMENTE LA GUZZANTI, "È DIO A RIDERE, NON NOI. È DIO..."

"DIO NON È UN CONCORRENTE QUI! NOI LO SIAMO!" RIBATTÉ IN LACRIME LILLO.

IN QUEL MOMENTO LE LUCI SI SPENSERO, E DAGLI ALTOPARLANTI LA LUGUBRE VOCE DI MARA MAIONCHI RISUONÒ NELLA STANZA: "POVERI STOLTI! MENTRE ASSISTETE ALLA FINE DEL POVERO FRANK RIFLETTETE SULLA NATURA MORTALE DEGLI ESSERI UMANI E LASCIATE CHE LA VOSTRA PERCEZIONE COSCIENTE METABOLIZZI CON CALMA QUESTO FATTO: SIETE TUTTI STATI INOCULATI COL LETALE VACCINO! EBBENE SÌ. TUTTI QUANTI, MENTRE DORMIVATE. TUTTAVIA... NON SONO COSÌ MALVAGIA DA NON AVERVI CONCESSO UNA VIA DI FUGA. L'ANTIDOTO CONTRO VAXZEVRIA È STATO INNESTATO IN PROFONDITÀ NELLA PROSTATA DEL SIMPATICO CIRO DEI JACKAL. MA ATTENZIONE... LA DOSE BASTA PER UNO SOLO... FATE IN FRETTA! IL TEMPO STRINGE... E GIÀ AVVERTITE LA VOSTRA CARNE CHE RIBOLLE, DESIDEROSA DI CAMBIAMENTO... TIC TOC... TIC TOC..."

I COMICI SI STRINSERO INTORNO AL SIMPATICO CIRO, COSTRINGENDOLO CON LE SPALLE AL MURO.

"VI PREGO NO!" IMPLORÒ IL DIVERTENTE MEMBRO DEI JACKAL, "RICORDATE LA VOSTRA UMANITÀ!"

MA A NULLA VALSERO LE SUE PREGHIERE: IN UN'ORGIA DI URLA E SANGUE I SUOI COLLEGHI LO FECERO A BRANDELLI, PER POI UCCIDERSI A VICENDA NEL TENTATIVO DI ACCAPARRARSI L'ANTIDOTO.

QUANDO NELLO STUDIO SI RIACCESERO LE LUCI, DELLE LUCI ROSSE E IRREALI, IN CIMA ALLA MONTAGNA DI CADAVERI MARTORIATI SOLO LA GUZZANTI ERA ANCORA VIVA: TRA LE MANI REGGEVA LA PROSTATA PULSANTE DI CIRO, E AD UN RITMICO SOTTOFONDO DI TAMBURI LA SOLLEVÒ IN ALTO CANTILENANDO: "KHALI MAAAA, KHALI MAAAA SHAKTI DEEEEEE!"

E APPENA I TAMBURI TACQUERO CATERINA AFFONDÒ I DENTI NELLA PROSTATA PER TRANGUGIARLA, E SENTÌ CHE AD OGNI MORSO IL PROCESSO DI METAMORFOSI VENIVA ARRESTATO E INVERTITO.

ESAUSTA E IMBRATTATA DI SANGUE E MERDA, SI TRASCINÒ ANCORA DEBOLE FUORI DALLO STUDIO, E PRESE A VAGARE SENZA META NEI CORRIDOI SENZA TEMPO DELLA TELEVISIONE ITALIANA.

AD OGNI PASSO INVECCHIAVA DI MILLE ANNI, E QUANDO RAGGIUNSE LA CABINA DI FEDEZ E DELLA MAIONCHI ERA ORMAI UNA DONNA ANZIANA DAI LUNGHI CAPELLI BIANCHI.

LA CABINA ERA VUOTA, NON C'ERA TRACCIA DEI DUE CONDUTTORI.

SULLA SEDIA DI FEDEZ C'ERA PERÒ UNA SCATOLA CHIUSA.

LA GUZZANTI SI AVVICINÒ E SOLLEVÒ CAUTAMENTE IL COPERCHIO: UNA FACCIA CARTONATA DI FEDEZ SCATTÒ FUORI DALLA SCATOLA MEDIANTE UN MECCANISMO A MOLLA E RIMASE COSÌ, OSCILLANDO DI FRONTE A LEI CON ESPRESSIONE VACUA.

GIUNTA FINALMENTE ALLA COMPRENSIONE DEL SIGNIFICATO DELL'ESISTENZA, CATERINA SCOPPIÒ A RIDERE, PRIMA PIANO, POI SEMPRE PIÙ SGUAIATAMENTE, E MENTRE ATTORNO A LEI LA REALTÀ SI SGRETOLAVA E TUTTO CIÒ CHE ERA FISICO SI TRASFORMAVA IN SABBIA, LA SUA TESTÀ ESPLOSE.

"AVETE FATTO VOI QUESTO ORRORE?" CHIESE L'UFFICIALE NAZISTA INDICANDO LA GUERNICA.
"NO, L'AVETE FATTO VOI," RISPOSE PICASSO.
"IN CHE SENSO?"
"EH, L'ALTRA SERA ERAVAMO DA ME, ABBIAMO FUMATO DELL'ERBA, CI SIAMO SCOLATI UN BORGHETTI, POI TU HAI INGOIATO UN MD, HAI PRESO UNA TELA, I MIEI COLORI, E TI SEI MESSO A DIPINGERE..."
"NON MI RICORDO UN CAZZO. MA ABBIAMO SCOPATO?"
"SÌ."

ASSURDO CHE I VENDITORI PORTA A PORTA DI CONTRATTI LUCE E GAS TROVINO OGNI GIORNO DECINE DI ANZIANI DISPOSTI A FIRMARE UN FOGLIO SENZA LEGGERLO, E MILLE PARLAMENTARI IN UNA SETTIMANA NON NE ABBIANO TROVATO NEANCHE UNO.