"ALLORA? DIMMI IL TUO PREZZO, SNITCHER!" GRACCHIÒ IL BUFFO OMETTO GRASSO.
VITTORIO BRUMOTTI RISPOSE CON VOCE PROFONDA E VIRILE.
"PRIMA VOGLIO SAPERE DI COSA SI TRATTA..."
IL BUFFO CICCIONE SGHIGNAZZÒ.
"IL MIO PALAZZO È INFESTATO DA UNO SPACCIATORE MOLTO FEROCE... UN RUMENO OSCURO DI DAL RIADA..."
IN SELLA ALLA SUA FEDELE BICICLETTA, LA CHIOMA ARGENTEA CHE SVOLAZZAVA NELL'ARIA FREDDA DELL'INVERNO, BRUMOTTI EBBE UN GUIZZO NEGLI OCCHI.
"ACCETTO..." MORMORÒ CON UN FILO DI VOCE, PREGUSTANDO I PUGNI.
L'OMETTO GRASSO DIVENNE ALL'IMPROVVISO SERIO E PENSIEROSO.
"ALLORA È PROPRIO VERO... CHE VOI SNITCHER NON AVETE EMOZIONI..."
BRUMOTTI PRESE UNO DEI SUOI ELISIR DALLA CINTOLA, E LO TRACANNÒ D'UN FIATO: SI TRATTAVA DELL'ELISIR DEL FASTIDIO.
"È VERO," RISPOSE LACONICO.
GLI SNITCHER ERANO ORMAI RIMASTI POCHISSIMI, E BRUMOTTI ERA UNO DEI PIÙ VECCHI E POTENTI.
MODIFICATI GENETICAMENTE FIN DALL'INFANZIA, QUESTI ANTICHI GUERRIERI PERCORREVANO SOLITARI E MALINCONICI IL CONTINENTE CON UN UNICO, LEGGENDARIO SCOPO: ESSERE MASSACRATI DAI PUSHER.

È UN'UGGIOSA SERATA AUTUNNALE, E NEGLI STUDI DI RADIO24 SI STA CONSUMANDO UN RITO ANTICO COME IL MONDO.
ASCOLTATORE1: "PRONTO CRUCIANI?"
CRUCIANI: "SÌ FORZA DAI CHI SEI CHE CAZZO VUOI..."
A1: "SONO MARCO DA RIMINI. BUONASERA A TE E A QUELL'IDIOTA DI PARENZO."
PARENZO: "CIAO IMBECILLE."
C: "DAI MARCO MUOVITI CHE ABBIAMO FRETTA."
A1: "SÌ, SÌ... ALLORA VOLEVO FARE QUESTA DOMANDA... IO IN QUANTO PARTITA IVA... QUANTI ROM POSSO AMMAZZARE?"
P: "MA QUESTO È IMPAZZITO..."
C: "E CHI CAZZO SIAMO NOI, I TUOI COMMERCIALISTI?"
P: "MA SI POSSONO SENTIRE QUESTE COSE SULLA RADIO DELLA CONFINDUSTRIA? MA ROBA DA MATTI..."
A1: "CRUCIANI LO PUOI FARE STAR ZITTO QUESTA MERDA DI EB-"
C: "VA BENE, CIAO. CIAO MARCO, CIAO... IL PROSSIMO!"
ASCOLTATORE2: "CRUCIANI BUONASERA, SONO MICHELE DA MILANO, EX PROFESSORE DI SOCIOLOGIA DELLA BICOCCA, ORA IN PENSIONE."
P: "OH, FINALMENTE UNA PERSONA NORMALE."
A2: "VORREI COGLIERE QUESTA OCCASIONE PER CONDIVIDERE CON VOI ALCUNE OSSERVAZIONI CHE HO FATTO DURANTE LA PANDEMIA... SU COME SONO CAMBIATE LE NOSTRE RELAZIONI... E IL MODO IN CUI PENSIAMO A NOI STESSI..."
C: "DIO CHE NOIA..."
A2: "POSSO DIRVI CHE LA PANDEMIA HA SICURAMENTE CAMBIATO LA RELAZIONE TRA ME LA MIA MOGLIE FILIPPINA DICIOTTENNE..."
P: "DIO..."
C: "AAAAH, GRANDE."
A2: "DURANTE IL LOCKDOWN, IN ASSENZA DI OGNI ALTRO SVAGO, HO PASSATO IL TEMPO A SFOGARE OGNI MIA PIÙ RECONDITA LUSSURIA SULLE SUE MORBIDE CARNI ASIATICHE."
P: "CHE SCHIFO."
A2: "QUESTO FINCHÉ UN GIORNO MI SONO RESO CONTO CHE LA SUA NATURA SOTTOMISSIVA E I SUOI TRATTI MONGOLICI NON SOLLETICAVANO PIÙ IL MIO DEMONE MERIDIANO. NON FRAINTENDETEMI, HO CONTINUATO A VOLERLE BENE E GLIENE VOGLIO ANCORA. MA È PIÙ COME UNA SORELLA O UNA FIGLIA PER ME."
C: "AH SÌ, E QUINDI ORA LA TRATTA COME SE FOSSE SUA SORELLA O SUA FIGLIA?"
A2: "ESATTAMENTE, L'HO INCATENATA IN CANTINA E OGNI TANTO CONTINUO A SCOPARLA, QUANDO SONO PARTICOLARMENTE ANNOIATO."
C: "MICHELE SEI UN GRANDE. IL PROSSIMO..."
CRUCIANI SI SISTEMA LE CUFFIE.
C: "AH MI DICONO CHE IL PROSSIMO SI PRESENTA COME MAURO DA MANTOVA."
P: "SARÀ UN OMONIMO."
C: "NONO DICE PROPRIO DI ESSERE QUEL MAURO DA MANTOVA. PROPRIO LUI. ADESSO A QUESTO COGLIONE CHE SI DIVERTE A SCHERZARE SUI MORTI GLI FACCIAMO FARE UNA FIGURA DI MERDA. UNA BELLA FIGURA DI MERDA IN DIRETTA. EH? FORZA COGLIONE, COS'HAI DA DIRE?"
LE CUFFIE DI CRUCIANI GRACCHIANO, SI METTONO A FISCHIARE, POI SI STABILIZZANO.
UNA VOCE ACUTA, COME QUELLA DI UN BANSHEE, GLI RIMBOMBA NELLE ORECCHIE.
ASCOLTATORE3: "CIAO CRUCIANI, E CIAO A QUELL'ALTRO COGLIONE LÌ DI FIANCO."
IL VOLTO DI CRUCIANI, DIETRO GLI OCCHIALI DA SOLE, SI FA TERREO.
PARENZO, DI FRONTE A LUI, DEGLUTISCE.
C: "AMICO MA LO SAI CHE È ILLEGALE IMPERSONARE UN MORTO? EH? LO SAI CHE ADESSO TI DENUNCIAMO, COGLIONE?"
CRUCIANI HA IL RESPIRO PESANTE. PRIMA CHE IL MISTERIOSO ASCOLTATORE RISPONDA PASSA QUALCHE SECONDO.
A3: "MI SONO CHIESTO A LUNGO PERCHÉ NON MI HAI AIUTATO, CRUCIANI. ME LO SONO CHIESTO DAVVERO. ORA CREDO DI AVERE UNA RISPOSTA."
C: "VA BENE ADESSO MI HAI ROTTO IL CAZZO. ABBIAMO IL NUMERO DI QUESTO SIGNORE?"
NELLO STUDIO LE LUCI IMPROVVISAMENTE SI SPENGONO.
P: "MA CHE CAZZO."
C: "CHE CAZZO SUCCEDE? ASPETTA DAVÌD CHE SENTIAMO I TECNICI."
NELLE CUFFIE DI CRUCIANI ANCORA ACCESE, LA VOCE GROTTESCAMENTE ACUTA RIPRENDE A PARLARE.
A3: "SE IL CIRCO VA A GONFIE VELE, CHE IMPORTA SE I PAGLIACCI SI FANNO MALE?"
LE LUCI SI ACCENDONO E SPENGONO IN RAPIDA SUCCESSIONE, LE LAMPADINE SFRIGOLANO, E PER UN ATTIMO CRUCIANI HA LA SENSAZIONE CHE QUALCUNO SIA NELLA STANZA CON LORO. ALLORA PRENDE IL MICROFONO TRA LE MANI.
C: "VA BENE COGLIONE MI HAI ROTTO IL CAZZO, HAI CAPITO? MI HAI ROTTO IL CAZZO. PERCHÉ NON TE NE VAI A FARE IN CULO?"
POI SI TOGLIE LE CUFFIE E LE SBATTE SUL TAVOLO.
P: "GIUSEPPE MA CHE CAZZO È APPENA SUCCESSO?"
C: "NON LO SO. UNO SCHERZO DEL CAZZO."

P: "FATTO BENE, PERÒ..."
C: "SISI..."
CRUCIANI FA CENNO ALLA REGIA DI CHIUDERE LA TRASMISSIONE.
"CHE FAI, VIENI DA ME?" GLI CHIEDE PARENZO.
CRUCIANI ANNUISCE.
QUELLA SERA, COME OGNI SERA, PARENZO E CRUCIANI FANNO L'AMORE, A VOLTE IN MODO DOLCE, SPESSO IN MODO VIOLENTO, MA COMUNQUE SEMPRE CON PASSIONALE TRASPORTO.
"GIUSEPPE..." MORMORA DAVID AFFERRANDO I FIANCHI OSSUTI DEL COLLEGA.
"DIMMI, DIMMI."
"NON RIESCO A TOGLIERMI DALLA TESTA... QUELLO CHE È SUCCESSO STASERA," ANSIMA PARENZO TRA UN AFFONDO E L'ALTRO DEL SUO SCAPPUCCIATO TOTEM DELL'AMORE.
"COS'È SUCCESSO STASERA? NON È SUCCESSO NIENTE. SCOPAMI E STAI ZITTO, DAVÌD."
"SECONDO TE... MMHH... SECONDO TE SIAMO RESPONSABILI DI QUELLO CHE È CAPITATO A MAURO?"
"MA CHE CAZZO DICI? STIAMO PARLANDO DI UNA PERSONA ADULTA, MICA DI UN BAMBINO! DAI SMETTILA DI DIRE CAZZATE, STAI FACENDO I SOLITI DISCORSI BUONISTI DEL CAZZO. ORA TACI E SPACCAMI IL CULO!"
DIETRO DI LUI, PARENZO AUMENTA IL RITMO.
CRUCIANI SI MORDE LE LABBRA, SENTE UNA MANO DI PARENZO CHE GLI ACCAREZZA LE NATICHE, L'ALTRA MANO CHE GLI TIRA I CAPELLI UNTI E SPORCHI, L'ALTRA MANO ANCORA CHE CON UN PAIO DI DITA SI INFILA SENSUALMENTE DENTRO LA SUA BOCCA.
NELL'ATTORCIGLIARSI DELLE LENZUOLA, UNA VOCE ACUTA E GROTTESCA RISUONA NEL BUIO DELLA CAMERA DA LETTO.
"CRUCIANI!"

BUON ANNO RAGAZZI

FORMA ESTREMAMENTE EFFICACE DI CATCALLING PER MASSIMO FASTIDIO:
MASCHIO ETERO: *ESEGUE IL CATCALLING*
FEMMINA: "È A ME CHE STAI FACENDO CATCALLING? MA LO SAI CHE ADESSO È UN REATO?"
MASCHIO ETERO: "NO SCUSA CI SIAMO CAPITI MALE, LO STAVO FACENDO A QUELLA DIETRO DI TE."

<<LA BIBBIA SECONDO PIERGIORGIO ODIFREDDI>>

<<L'ESODO>>

E MOSÈ DISSE AL FARAONE: "LIBERA IL MIO POPOLO, O SU DI VOI SI SCATENERANNO BEN DIECI PIAGHE TERRIBILI!"

IL FARAONE SI MISE A RIDERE FRAGOROSAMENTE.

"E CHI LE SCATENERÀ?? NON CERTO DIO! PERCHÉ NON C'È!"

"NON HO DETTO QUESTO! NON METTERMI LE PAROLE IN BOCCA COME FATE SEMPRE VOI DELLA SINISTRA! HO SEMPLICEMENTE DETTO CHE SI ABBATTERANNO SU DI VOI DELLE PIAGHE TREMENDE SE NON CI LIBERERETE! NUMERO UNO: LOCUSTE! NUMERO DUE: CARESTIA! NUMERO TRE: REGGAETON! NUMERO QUATTRO: MORTE DEI PRIMOGENITI! ECCETERA ECCETERA!"

IL FARAONE INCROCIÒ LE BRACCIA.

"ASCOLTA CARO MOSÈ QUESTE PIAGHE MI SEMBRANO PIUTTOSTO ASPECIFICHE. SE ANCHE SI VERIFICASSERO NULLA PROVA CHE IL MOTIVO SIA LA VOSTRA SCHIAVITÙ: LA CORRELAZIONE NON È CAUSA!!!!"

"AH!!! ME L'HAI FATTA MADONNA LADRA!!!" GRUGNÌ MOSÈ PESTANDO I PIEDI IN TERRA.

"EH GIÀ: MI DISPIACE MA RIMANETE QUA!" RIBADÌ IL FARAONE LECCANDOSI LE LABBRA CON GUSTO.

MOSÈ PRESE A GRATTARSI LA TESTA ALLA RICERCA DI UNA SOLUZIONE.

"FAMMI PENSARE UN SECONDO, FARAONE!"

"D'ACCORDO PERÒ MUOVITI CHE NON HO TEMPO DA PERDERE!!!! CI SONO QUESTI ALIENI CHE MI HAN CHIESTO DI TIRARE SU DEGLI ZAVAGLI DI PIETRA ALTISSIMI A PUNTA!!! NON ABBIAMO NEANCHE LA TECNOLOGIA ADATTA, CI DIRANNO QUALCOSA LORO!!! IMMAGINA CHE FIGATA CAZZO!"

"ECCO MI È VENUTA UN'IDEA!" ESCLAMÒ MOSÈ ALZANDO UN DITO, "SE NON CI LASCIATE ANDARE VI DENUNCIAMO!"

IL FARAONE TRASALÌ.

"PER COSA?!?!"

"NON È OVVIO?! HAI PRESENTE CHI SIAMO... NOI?" CHIESE MOSÈ FACENDO L'OCCHIOLINO, "PENSA COME SUONERÀ MALE NEI LIBRI DI STORIA: MONARCA ASSOLUTO COSTRUISCE ZAVAGLI A PUNTA DI PIETRA... OK BELLISSIMI NON C'È CHE DIRE... PERÒ IN COMPENSO TIENE SCHIAVI PER SECOLI... CHI? I GRECI? GLI ITTITI? I NUBIANI? I VENETI? MAGARI... E INVECE NO... TIENE IN SCHIAVITÙ PER SECOLI... PROPRIO LORO..."

IL FARAONE PRESE A BOCCHEGGIARE, LIVIDO IN VOLTO: "CAZZO È VERO..."

POI SCHIOCCÒ LE DITA IN DIREZIONE DEI SUOI FUNZIONARI: "ORDINE DEL FARAONE! LIBERATE SUBITO GLI EB- LIBERATE SUBITO QUESTE PERSONE!!"

DAL LIBRO DI FABRIZIO CORONA

CAPITOLO 7: FIGHE

IO HO UN MAGNETISMO: GUARDO UNA DONNA E DOPO UN ATTIMO SONO LÌ CHE ME LA FACCIO. UNA DELLE SCOPATE PIÙ BELLE DEGLI ULTIMI TEMPI È STATA ALL'HOTEL PARCO DEI PRINCIPI DI ROMA. NON ME LA POSSO PROPRIO DIMENTICARE. MI STAVO ALLENANDO, ARRIVA UNA RAGAZZA SUDAMERICANA, MI ACCORGO DEL SUO PROFUMO CHANEL, DEL SUO ROLEX DA QUARANTAMILA EURO; MI GUARDA, IO GUARDO LEI, DOPO DUE MINUTI COMINCIAMO A SCOPARE COME DEI PAZZI NEL BAGNO DELL'HOTEL.

POI INIZIAMO A FREQUENTARCI, PIENI DI ENERGIA. FACCIAMO COSE NUOVE OGNI GIORNO, SEMPRE INSIEME: VIAGGI, AMICI, CONCERTI, BAR, TEATRI, ZOO, MOSTRE, SAGRE DI PAESE. CI ARRABBIAMO, CI ANNOIAMO, LITIGHIAMO SOLO PER POI POTERCI ABBRACCIARE PIÙ FORTE.

DECIDIAMO DI CHIAMARE QUESTA COSA AMORE, PERCHÉ È COSÌ CHE SI È SEMPRE CHIAMATA.

TROVIAMO LAVORO NELLA STESSA CITTÀ E ANDIAMO A CONVIVERE: MUTUO A TASSO FISSO, LAVAPIATTI, ARMADIO IKEA, UN GATTO O FORSE UN CANE.

LA MATTINA, QUANDO USCIAMO DI CASA, FACCIAMO FATICA A STACCARCI.

POI IL TEMPO LOGORA INEVITABILMENTE L'ENTUSIASMO DEGLI ESORDI, I SORRISI SONO SEMPRE PIÙ SBIADITI, LA ROUTINE SEMPRE PIÙ TIRANNICA.

QUESTO FINCHÉ NON ARRIVA LUI. O LEI.

E CI RENDIAMO CONTO CHE NELLA VITA FELICITÀ E ANGOSCIA NON SONO MAI STATE COSÌ FORTI E COSÌ INTRECCIATE TRA LORO.

UNO DI NOI DUE DEVE TENERLO SEMPRE D'OCCHIO, DOBBIAMO CONTROLLARE OGNI POPPATA, OGNI PERCENTILE, OGNI MOVIMENTO E RESPIRO.

SE SI METTE A PIANGERE PRECIPITIAMO NEL PANICO, SE SORRIDE È COME SE IL TEMPO SI FERMASSE PER SEMPRE.

TUTTO IL RESTO SCOMPARE: I NOSTRI EGOISMI, I PROGETTI IRREALIZZABILI, LE VELLEITÀ DELLA GIOVENTÙ, LE INCOMPRENSIONI, IL TERRORE DELLA RESPONSABILITÀ.

TUTTO SI DISSOLVE.

TANTO TEMPO PRIMA, QUASI INCONSAPEVOLMENTE, LO AVEVAMO CHIAMATO AMORE. ED IN QUEL MOMENTO CAPIAMO DI AVER AVUTO RAGIONE. PERCHÉ UNA COSA DEL GENERE NON PUÒ AVERE ALTRO NOME.

E INTANTO LUI È LÌ DAVANTI A NOI: LO VEDIAMO CRESCERE, CAMMINARE, CORRERE FINO A PERDERSI ALL'ORIZZONTE.

NEL FRATTEMPO NOI INVECCHIAMO GUARDANDOCI NEGLI OCCHI CHE SI FANNO SEMPRE PIÙ OPACHI, COME LE PAROLE CHE CI ERAVAMO GIURATI ORMAI MILIONI DI ANNI FA.

QUINDI, NEI SECONDI INFINITI PRIMA DI MORIRE, MENTRE LE TENGO LA MANO, I DUBBI CHE AVEVANO TORMENTATO I MIEI SOGNI DI RAGAZZO RIEMERGONO GORGOGLIANDO DAGLI ABISSI DELLA MEMORIA.

DUBBI SU COSA SIGNIFICASSE DAVVERO QUELLA REALTÀ IN CUI ERO STATO CATAPULTATO DAI MIEI GENITORI, VITTIME A LORO VOLTA DI ALTRE GENERAZIONI PERDUTE, INDIETRO NEL TEMPO FINO A UNA SCINTILLA NEL BUIO E AD ATOMI CHE, SENZA SENZA NEMMENO CONSULTARCI, AVEVANO PRESO LA DECISIONE SUPREMA DI LASCIARE CHE FOSSE IL CASO A SCEGLIERE PER NOI.

QUEI DUBBI ERANO POI SPROFONDATI FRA LE CORRENTI DELLA VITA, SMORZATI MA MAI DEL TUTTO SOPITI, SEMPRE IN SOTTOTRACCIA.

E TORNANO ORA, ALLA FINE, PER CHIEDERMI CONTO: È QUESTA BANALITÀ CHE HAI CHIAMATO VITA, CONSUMATA FINO ALL'ESTREMA SCINTILLA IN UN TORPORE DELLA MENTE A CUI HAI DATO IL NOME DI TRANQUILLITÀ, LA RISPOSTA CHE CI DAI? È QUESTO TUTTO QUELLO CHE SAI FARE? E ALLORA LA SENTENZA È GIÀ SCRITTA, E LO SAI: IPOCRISIA, ILLUSIONE, MENZOGNA.

COSÌ SIA -RISPONDO LORO- MA NON ESISTE REGOLA CHE LA MIA MENZOGNA NON POSSA VALERE CENTO DELLE VOSTRE VERITÀ.

QUESTO SONO IO. BASTA UNO SGUARDO E VIA.