IN QUEL TEMPO, GESÙ DISSE AI SUOI DISCEPOLI QUESTA PARABOLA: «AVVERRÀ COME A UN UOMO CHE, PARTENDO PER UN VIAGGIO, CHIAMÒ TRE LESBICHE E CONSEGNÒ LORO I SUOI BENI. A UNA DIEDE 360.000 EURO, A UN'ALTRA 240.000, A UN'ALTRA 120.000, SECONDO LE CAPACITÀ DI CIASCUNA; POI PARTÌ. SUBITO LA LESBICA CHE AVEVA RICEVUTO 360.000 EURO COMPRÒ UNO SGABUZZINO ALLA BOLOGNINA PER AFFITTARLO AGLI STUDENTI, E NE GUADAGNÒ ALTRI 360.000. COSÌ ANCHE LA LESBICA CHE NE AVEVA RICEVUTI 240.000 LI INVESTÌ IN AZIONI TESLA, E NE GUADAGNÒ ALTRI 240.000. INVECE LA LESBICA CHE AVEVA RICEVUTO 120.000 EURO SI COMPRÒ UN MERCEDES E UN CANE. DOPO MOLTO TEMPO IL PADRONE TORNÒ E VOLLE REGOLARE I CONTI CON LORO. VEDENDO CHE LE PRIME DUE LESBICHE AVEVANO RADDOPPIATO LE LORO SOMME DI DENARO IL SIGNORE DISSE: «BRAVE LESBICHE. IN VERITÀ IN VERITÀ VI DICO, OTTIMA GESTIONE DELLE FINANZE 10/10 NON AVREI SAPUTO FARE DI MEGLIO.» POI, VEDENDO CHE LA TERZA LESBICA AVEVA ACQUISTATO UNA MERCEDES E UN CANE SI ADIRÒ E LE DISSE: «LESBICA MALVAGIA E PIGRA, TU SAPEVI CHE MIETO DOVE NON HO SEMINATO E RACCOLGO DOVE NON HO SPARSO; AVRESTI DOVUTO AFFIDARE IL MIO DENARO AI BANCHIERI E COSÌ, RITORNANDO, AVREI RITIRATO IL MIO CON L'INTERESSE. INVECE HAI COMPRATO UN MERCEDES E UN LAIDO CANE DI MERDA CHE ORA PROVVEDERÒ A SCOPARE. TOGLIETELE DUNQUE IL MERCEDES, E DATELO ALLE ALTRE LESBICHE. PERCHÉ A CHIUNQUE HA, VERRÀ DATO E SARÀ NELL'ABBONDANZA; MA A CHI NON HA, VERRÀ TOLTO ANCHE QUELLO CHE HA. E LA LESBICA INUTILE GETTATELA FUORI NELLA SEZIONE COMMENTI DEL CORRIERE DI CHIOGGIA; LÀ SARÀ PIANTO E STRIDORE DI DENTI».

ERA NOTTE INOLTRATA, E IL GARAGE ERA COME AL SOLITO PERMEATO DA UN DENSO LEZZO DI PERONI VECCHIA, SUDORE E OLIO DI MOTORE. MA STAVOLTA C'ERA QUALCOS'ALTRO NELL'ARIA: L'ODORE DI UNA MAESTOSA SFIDA DIALETTICA, LA CUI GRANDEZZA FILOSOFICA NON AVEVA NULLA DA INVIDIARE ALLE RIFLESSIONI DI PLATONE, SAN TOMMASO D'AQUINO, HOBBES, KIERKEGAARD.
"PER ME SE ERA UN'APE RIMANE UN'APE ANCHE DOPO LE ELABORAZIONI, NESSUNO MI DEVE ROMPERE I COGLIONI SU COSA C'È NEL COFANO!"
"SCAULTA BAN, LOLLO, TU MI STAI DICENDO CHE SEI IO PRENDO IL MIO CINQUANTINO..."
"EH..."
"CI METTO UN POLINI 102..."
"EH..."
"CI METTO UN CARBURATORE 21 DELLORTO..."
"EH..."
"CAMBIO TUTTA LA CAMPANA DEI RAPPORTI..."
"EH..."
"...PER TE A QUEL PUNTO RIMANE UN'APE 50 PIAGGIO?! E PUÒ FARE A GARA CON ALTRE API 50 PIAGGIO!?! CIOÈ A QUEL PUNTO ASPETTI DI AVERE DICIOTT'ANNI E TI COMPRI LA LAMBO."
IN ATTESA DELLA FATALE RISPOSTA, NEL GARAGE CALÒ UN SILENZIO TOMBALE.
LOLLO E MAICOL ERANO COMPLETAMENTE IGNARI DELLE POTENTI CIMICI CHE IL TEMIBILE CORPO DEI CARABINIERI AVEVA INSTALLATO SETTIMANE PRIMA NEL LORO GARAGE.
A POCHI METRI DI DISTANZA LUNGO LA STRADA, NASCOSTI DENTRO UNO SPECIALE FURGONE MIMETICO E DOTATI DI APPARECCHIATURE ALL'AVANGUARDIA, L'APPUNTATO SCELTO ESPOSITO QUAGLIARIELLA E IL CARABINIERE SEMPLICE GENNARO SCOGNAMIGLIO AVEVANO ASCOLTATO L'INTERA DELITTUOSA CONVERSAZIONE.
"APPUNTAT' QUI CE STASSERO GLI ESTREMI PER UN ARRESHTO!!!!" ESCLAMÒ IL NOVELLINO GENNARO.
"NON TENERE A FRETT GENNARIN," GLI RISPOSE CON VOCE MASCHIA E PROFONDA IL VETERANO QUAGLIARIELLA, "COMBATTERE O CRIMINE FOSSE COME FARE ALL'AMORE: ANDASSE FATTO CON CALM. SE SPRUZZ TUTT O SFACCIMM SUBITO POI A FEMMENA PROTESHTASS."
"VERO APPUNTAT'. LEI FOSSE SAGGIO ASSAI. NON AGG CA DA IMPARARE DA LEI!"
"ASHPETTIAMO ANCORA UN MINUTO, CA CHIST SI ROVINA DA SOLO..."
LOLLO RIMASE INTERDETTO PER ALCUNI SECONDI, ACCAREZZANDOSI IL MENTO CON LE DITA POLVEROSE, POI FECE SPALLUCCE E RISPOSE COME SE FOSSE LA COSA PIÙ NATURALE DEL MONDO.
"GUARDA MAICOL... PER ME... ANCHE DOPO TUTTE LE ELABORAZIONI CHE HAI DETTO... UN'APE RIMANE UN'APE..."
IL PORTONE DEL GARAGE VENNE ABBATTUTO CON FULMINEA VIOLENZA, E UNA SCARICA DI MITRA SI ABBATTÈ SULLE PARETI.
"FERMOLLÌ GRIMINALE!!!" ESCLAMÒ GENNARO PUNTANDO L'ARMA CONTRO LOLLO.
"FABBRI LORENZO?" CHIESE L'APPUNTATO ESPOSITO.
"SÌ?" DOMANDÒ IL RAGAZZO PIETRIFICATO.
"LEI FOSSE IN SDADO DI ARRESHDO PER VIOLAZIONE DELLA LEGGE ZAN!!!"
"MA... MA..."
"E SHTATTE ZITTO DISGUSTOSO TRANSFOBBO!" ESCLAMÒ IL CARABINIERE SEMPLICE GENNARINO, E CON UN DECISO COLPO DI MANGANELLO TRAMORTÌ IL MALVIVENTE PER EVITARE CHE FACESSE TROPPA RESISTENZA.

TI HO INIETTATO
ALL'INTERNO DEL BRACCIO
ALMENO UN MILIONE DI DOSI.
E ORA CHE SEI IN ZONA ROSSA
È IL VUOTO A OGNI VACCINO.

SUL GRANDE RACCORDO ANULARE C'È UN INCIDENTE MORTALE IN CUI È COINVOLTA UN'AUTO BLU.
DALLE LAMIERE VENGONO RECUPERATI ALCUNI CADAVERI, FRA I QUALI UNO ORRIBILMENTE SFIGURATO CHE SI RITIENE POSSA ESSERE UN IMPORTANTE SENATORE LEGHISTA.
PER IL RICONOSCIMENTO DEL CORPO SI DECIDE DUNQUE DI CONVOCARE UN COLLEGA, E IL PRIMO DISPONIBILE RISULTA ESSERE MATTEO SALVINI.
IL MEDICO LEGALE ACCOMPAGNA SALVINI ALLA CAMERA MORTUARIA E SCOPRE LA PARTE SUPERIORE DEL CADAVERE.
"MI RENDO CONTO CHE I CONNOTATI SONO COMPLETAMENTE DISTORTI DALL'ORRENDO INCIDENTE, SENATORE SALVINI, MA SE RIUSCISSE A INDIVIDUARE QUALCHE SEGNO PARTICOLARE CHE POSSA IDENTIFICARE IL SUO COLLEGA, COME UN TATUAGGIO, UN NEVO O UNA CICATRICE... CI SAREBBE DI ESTREMO AIUTO."
SALVINI ESAMINA ATTENTAMENTE IL TORACE E LE BRACCIA DEL CADAVERE, POI CORRUGA LA FRONTE E ALZA IL TELO SCOPRENDO ANCHE I GENITALI, SUSCITANDO LA PERPLESSITÀ DEL MEDICO.
"SENATORE?"
SALVINI FA UNA SMORFIA, POI SCUOTE LA TESTA.
"MI DISPIACE, MA QUESTO NON È UN SENATORE LEGHISTA."
"AH NO?"
"NO. LE DIRÒ DI PIÙ. QUESTO NON È PROPRIO DELLA LEGA. NÉ SENATORE, NÉ DEPUTATO, NÉ AMMINISTRATORE LOCALE."
"NE È SICURO? LA LEGA AMMINISTRA PIÙ DI DUEMILACINQUECENTO COMUNI."
SALVINI GUARDA DI NUOVO IL CADAVERE, POI IL MEDICO.
"SE MI ASPETTA FUORI UN QUARTO D'ORA, LE FACCIO SAPERE SE SI TRATTA O MENO DI UN UOMO POLITICO. DI QUALSIASI SCHIERAMENTO."

RACCONTA TITO LIVIO CHE UN GIORNO QUINTO FABIO MASSIMO SI PRESE UNA PAUSA DALLA GUERRA CONTRO I CARTAGINESI PER FAR VISITA AD UN BORDELLO DI MUTINA. DOPO CIRCA QUARANTA SECONDI DI AMPLESSO CON UNA PROSTITUTA IL GENERALE EMISE UN GEMITO E SI ACCASCIÒ SFINITO TRA LE COSCE DELLA GIOVANE.
"GENERALE!" PROTESTÒ LA DONNA, "QUESTA SCARSA RESISTENZA NON FA ONORE AL SUO SOPRANNOME!"
"MI DISPIACE," REPLICÒ FABIO, "IL MIO SPIRITO È ROMANO. MA IL MIO CAZZO È CARTAGINESE!"
ED È PER QUESTO CHE DA ALLORA SI CHIAMANO 'PENI'.

PER EVITARE OSCENI SPETTACOLI DI FAZIOSITÀ E MERCANTEGGIAMENTO DURANTE L'ELEZIONE DEL CAPO DELLO STATO SI DECIDE CHE IL PROSSIMO PRESIDENTE DELLA REPUBBLICA SARÀ SCELTO DIRETTAMENTE DA MATTARELLA TRAMITE UN SOTTILE TEST PSICOLOGICO PERSONALIZZATO.
PER PRIMO SI FA AVANTI GIULIANO AMATO.
MATTARELLA LO FISSA MOLTO SERIAMENTE PER ALCUNI ISTANTI, POI INFILA LA MANO DENTRO IL COLLETTO DELLA CAMICIA E SENZA DISTOGLIERE LO SGUARDO DA AMATO (E MANTENENDO SEMPRE UN'ESPRESSIONE SERISSIMA) SI ESIBISCE IN UNA VIRTUOSA SALVA DI SCOREGGE SOTTO L'ASCELLA.
AMATO RESISTE PER QUALCHE SECONDO MORDENDOSI IL LABBRO, POI SCOPPIA A RIDERE FRAGOROSAMENTE.
MATTARELLA GLI STRINGE LA MANO: "MI DISPIACE GIULIANO, MA LA TUA CANDIDATURA È RESPINTA."
AMATO FA SPALLUCCE E MOLTO SPORTIVAMENTE AMMETTE: "AH PRESIDENTE È STATO TROPPO BRAVO LEI A TENERE QUELLA FACCIA DI PIETRA MENTRE FACEVA LE SCOREGGE, NO VABBE' BELLISSIMO."
PER SECONDO SI FA AVANTI BERLUSCONI.
"SILVIO, ALLORA DIMMI TRE COSE CHE TI PORTERESTI SU UN'ISOLA DESERTA," GLI CHIEDE MATTARELLA.
BERLUSCONI COMINCIA A CONTARE CON LE DITA.
"ALLORA OVVIAMENTE LA FIGA."
"OVVIAMENTE," GLI FA ECO MATTARELLA, "E SIAMO A UNO. POI?"
"POI... MMMHHH... IL TAVOR."
"OROSOLUBILE?"
"CERTO."
"FANTASTICO, OTTIMA SCELTA. E SIAMO A DUE. POI?"
"POI, " MORMORA BERLUSCONI GRATTANDOSI LA TESTA, "DIREI... LA FIGA."
"L'HAI GIÀ DETTA, SILVIO."
"DELL'ALTRA FIGA, INTENDO," SI AFFRETTA A PRECISARE BERLUSCONI, "NEL CASO FINISSE LA PRIMA."
MATTARELLA ANNUISCE E PRENDE DEGLI APPUNTI SU UN FOGLIO.
"D'ACCORDO, LE FAREMO SAPERE. IL PROSSIMO!"
PER ULTIMA SI FA AVANTI LILIANA SEGRE.
"CIAO LILI. FILM PREFERITO?"
"L'ULTIMO DEI MOHICANI."
MATTARELLA STRINGE GLI OCCHI.
"QUALE VERSIONE?"
"QUELLA DI MICHAEL MANN," RISPONDE LA SEGRE COL TONO DI CHI STA DICENDO UN'OVVIETÀ.
MATTARELLA ALLARGA LE BRACCIA.
"CAPOLAVORO, DIOCAN."
"QUANDO CAPELLO GRIGIO MUORE, MAGUA METTERÀ SUE FIGLIE SOTTO IL COLTELLO, COSÌ CAPELLO GRIGIO SAPRÀ CHE IL SUO SEME È CANCELLATO PER SEMPRE DALLA TERRA," CITA A MEMORIA LA SEGRE IMITANDO LA VOCE DI UN PELLEROSSA.
MATTARELLA APPLAUDE LENTAMENTE.
"MA QUANTO È BELLO IL DISCORSO FINALE DI OCCHIO DI FALCO DAVANTI AL SACHEM?"
LA SEGRE CHIUDE GLI OCCHI E SI ABBANDONA SULLA SEDIA COME NELL'ESTASI DI SANTA TERESA.
"ATTUALISSIMO."
MATTARELLA ANNUISCE SODDISFATTO IN SEGNO DI APPROVAZIONE, POI ALL'IMPROVVISO SI RABBUIA.
"LILIANA PER QUELLO CHE MI RIGUARDA IL POSTO SAREBBE TUO... SE NON FOSSE PER QUEL PICCOLO PARTICOLARE."
"QUALE?"
"EEEEHH..."