Моя работа «в поле».

- Екатерина Дмитриевна, а у вас есть дети?
- У меня много детей ❤️

Что думаете о высказывании ребенка в конце?

На моих сессиях клиент не меняет себя. Он обретает себя.

Травма — это не дефект. Это ваш личный двигатель.

Нам продали идею: «Травму нужно проработать, отпустить, исцелить, выбросить из головы». Сделать так, чтобы её не было. Но парадокс в том, что когда мы пытаемся избавиться от травмы — мы лишаем себя доступа к колоссальному ресурсу.

Почему?

Травма - это не поломка, а адаптация. Способ выжить, который однажды стал вашим талантом.

Как это выглядит в жизни:

✅ У вас была травма отвержения. Вместо того, чтобы «закрыться», ваша психика создала гениальный механизм: вы стали гиперчувствительной к потребностям других. Результат? Вы — потрясающий переговорщик, который слышит клиента за три слова. И вы продаёте свои услуги легко, потому что знаете, что нужно людям.

✅ Вы пережили травму потери контроля. Казалось бы, это слабость. Но психика пошла другим путём: вы построили систему, где 100% деталей под вашим управлением. Вы — тот человек, у которого всё по полочкам: бюджет, планирование, ритуалы, расписание. Вы не можете иначе — вас штормит от хаоса. Но именно эта «одержимость» порядком сделала вас эффективной мамой и предпринимателем.

Травма — это не то, что нужно «удалить». Это та самая кость, которая срослась криво, но именно поэтому вы научились ходить так, чтобы никто не заметил хромоты. И пошли быстрее и грациознее других.

❓ Вопрос (давайте честно, как в диалоге)

Я хочу, чтобы вы включились. Ниже я дам 4 варианта. Пишите в комментариях цифру того, что про вас.

1️⃣ Моя травма заставила меня слишком много работать — я боюсь остановиться, чтобы не потерять всё.
2️⃣ Моя травма научила меня идеально организовывать быт — я контролирую каждый угол дома и каждую статью бюджета.
3️⃣ Моя травма дала мне дар убеждения — я умею продавать и влиять.
4️⃣ Моя травма помогает мне не останавливаться в развитии. Я стала профессионалом своего дела. Познаю всё, что касается моей профессии.

Когда мы благодарим свою травму за то, что она нас создала (а не сломала), исцеление происходит само собой. Перестаёшь бороться — начинаешь использовать.

Мир. Труд. Май. Дюжина хинкалей.

Ушла в тень от социальной жизни. 20 дней до дня рождения.

Замечали, что перед днём рождения нет настроения? Вдохновения? И тд

Нормальная история, перед обновлением цикла 🔄

Сейчас больше хаоса, чем порядка.
Ловите трек - настрой на день 🎶

Ах, да!

У нас пополнение 🥳 мы никак не можем придумать ей имя.

Я тут экспериментирую с названием канала, не пугайтесь! Наблюдайте ✨

Релакс.

Тишина. Безлюдно. Птицы поют. Лягушки квакают. Запах скошенной зелени. Я дома. 🌳

Кажется, мой канал превращается в зоопарк.

Смотреть со звуком 🔉

Если о работе:

Недавно был интересный запрос у клиента. Поделюсь с вами этой историей. Она наглядно показывает как порой очевидное - неочевидно.

Клиент: Мария, 34 года, двое детей (5 и 7 лет). (Данные изменены для сохранения конфиденциальности. Все совпадения случайны)

Ведущий запрос: «Ребёнок закатывает истерики мне. Я трачу полжизни на уговоры — почистить зубы, собрать игрушки, сесть за уроки. Чувствую себя выжатым лимоном к 10 утра».

Исходная картина:
• Каждое утро — ритуал «уговорить/пригрозить/закричать/пожалеть».
• Мария считает, что ребёнок «специально её доводит», проверяет границы.
• На любое «нет» мамы — взрыв истерики у ребенка.
• В результате: энергии на детей уходит 80%, на себя, мужа и работу — 0%.


Нам всем знакома ситуация Марии, правда ведь?

Май 🌸

Мой любимый месяц) и не потому, что у меня день рождение! Хотяяя, и поэтому тоже 😅

Во время сессий мы не стали изучать «плохое поведение ребёнка». Мы нашли источник напряжения.

Выяснилось, что Мария транслирует напряжение до того, как вступает в контакт с детьми. Она уже внутри себя напряжена, когда подходит к кроватке: «Сейчас опять начнётся». Ребёнок считывает это как сигнал тревоги — и включает защитную истерику (как сирена на военном объекте).

Но корень — не в бытовом стрессе. При диагностике выяснили: напряжение Марии связано не с ребёнком, а с её собственным образом семьи.

— «Я должна быть хорошим родителем, у меня всё должно быть под контролем. Я буду включена в жизнь своих детей на все 100, не то что было у меня в детстве» — этот голос внутри неё звучал голосом обиженного ребенка, когда в детстве родители были заняты собой и не замечали Марию. Каждая истерика ребенка, ощущалась как сигнал «я не справляюсь с ролью мамы. У меня не получилось».

Что произошло на сессии:

Мы разобрали три слоя:
1. Механика истерики — «как это устроено»: истерика ребёнка = невыраженная эмоция + телесный зажим. Она не про «плохое поведение или воспитание» она про невозможность сказать словами.
2. Слепое пятно Марии — её личная система запрета на раздражение. В детстве она была недовольна поведением родителей. А сейчас собой. Она убегала от своего раздражения. Ведь, больно быть «плохой».
3. Пересборка ролей — Мария увидела своих родителей не как «виновников» или «неудачников», а как людей со своей историей. Это сняло заряд: «Они не плохие, они тоже были в своих паттернах».

Результат после сессии (со слов Марии):

1. Облегчение — «Я выдохнула впервые за долгое время. Оказывается, я не плохая мать, не неудачница, я просто жила не своими чувствами».
2. Новое понимание границ — «Раньше я думала: границы = отвержение. Теперь: границы = моё спокойное «нет» без чувства вины, потому что я знаю, что ребёнок имеет право злиться. Я не должна его от этого спасать».
3. Другое зрение на ребёнка — «Когда я перестала видеть в истерике угрозу, я увидела, что дети спокойно реагируют на некие запреты. Я могу быть рядом, а не “тушить пожар”».
4. Сдвиг в отношении к родителям — «Я перестала злиться на маму. Я увидела, что она тоже делала, как могла. Это не сняло с неё ответственность, но убрало моё внутреннее напряжение».


Мария не стала «идеальной мамой». Она стала достаточно спокойной, чтобы ребёнок мог проживать свои эмоции, а она — не выгорать. Энергия, которая уходила на уговоры, высвободилась. Теперь Мария использует её для реализации себя в новых проектах.

Перед своим днём рождения, хочу сделать скидку 50% на некоторые виды консультаций.

- диагностическая встреча 1500 р ➡️ 750 рублей.
- терапевтическая встреча 5000 р ➡️ 2500 р
- пакет из 8 встреч будет стоимостью 25000 р.

Акция действует до 28 мая. Возьму только 5 человек.

На фото люди, которые знают друг друга чуть ли не с рождения. Которые выросли в одном поселке, учились в одной школе. Которые проводили вместе каждые выходные и праздники. Но, позже с нами случилась жизнь и каждый из нас пошел ее жить. Взрослеть. Наши встречи продолжались, но были уже не такими веселыми, как когда-то в 17-18. А потом и вовсе прекратились.

И вот, спустя 1,5 - 2 года мы снова собрались нашей шумной компанией. Которая расширилась детишками 😅

Каждый из нас мечтает о верной дружбе с самого детства.

Но, задумывались ли вы сколько сил необходимо вкладывать в такую дружбу?

Наша компания, основана ещё с наших лет 14-15, если не раньше. Мы знаем друг о друге всё. Все косяки, промахи, несовершенства. Нам бывает трудно друг с другом, лишь потому, что мы смотрим друг на друга - как на тех самых мальчишек и девчонок, которые когда-то были слишком высокого мнения о себе. Которые когда-то делали необдуманные поступки, могли своей глупостью причинить другому боль. Местами были абсолютно безответственным, жертвенными, или наоборот спасателями. Безрассудными или слишком занудными. Всё это были мы.

Каждый из нас бывает застревает в старых ролях, что создает прияпятсвие для какой-то «идеальной» картины дружбы.

Но, какое счастье, что несмотря на нашу неидельность и неидеальную дружбу, мы всё ещё можем собраться вместе. Забыть про наши несовершенства и повеселиться от души!

Я люблю устойчивость.

Система любых отношений не может быть устойчивой, если с ней не работать.

Наш мозг экономит энергию. Ему проще наклеить ярлык на себя/партнера/друга/коллегу/ребенка «безответственный» или «обидчивый» однажды — и больше не перепроверять. Это когнитивная ловушка «застывшего образа». Мы перестаём замечать, что мы сами или человек изменился, потому что не обновляем «базу данных».

Особенно остро это чувствуется в длительных отношениях — дружеских и романтических. Мы видим не реального человека, а его проекцию из прошлого. И ведём себя соответственно: либо требуем, либо опекаем, либо обижаемся на то, чего уже нет.

Также, и с восприятием себя. Если не работать со своим внутренним миром, то мы можем долгое время жить не собой. А той проекцией, которую на нас навесили в детстве наши значимые взрослые.

Напоминаю, что до 28 мая действует акция на мои услуги.

❗️Осталось 3 места.

Список можно дополнять до бесконечности, есть еще важные личные дела, которые я откладываю/переношу. То по форс - мажорным ситуациям. То просто мне не до этого!

📋В такие периоды для меня норма:

- забыть оплатить коммуналку/интернет/связь
- не забирать заказы с пвз до самого последнего дня
- не готовить кушать
- не звонить родственникам
- забыть о записи к стоматологу/психологу/мастеру маникюра
- не делать мелкие текущие задачи (написать, позвонить, купить, и тд)

Раньше я бы начала себя пилить. А потом полезла бы в список дел и попыталась закрыть всё разом.

Но с годами психологической практики я поняла, что это моя система приоритетов в условиях ограниченного ресурса.

🧠 Наш мозг — как операционная система. Когда ресурсов (энергии, времени, внимания) становится критически мало, он автоматически сворачивает фоновые процессы.

👉 Мой мозг осознанно перенаправляет ресурс туда, где он нужнее. И чтобы это работало без чувства вины и лишнего внешнего и внутреннего сопротивления, нужно одно — состояние устойчивости.

Мастер спорта по прыжкам в высоту 🤪