Эта тонкая грань. Очень тонкая. Передавишь, начнешь воспитывать слишком жестко — плохо. Разрешишь слишком много — тоже может быть такое себе. А еще и все индивидуально. С каждым взрослым, с каждым ребенком. А если детей несколько.. вопросов еще больше. И никто не расскажет, как именно поступать правильно, потому что универсального варианта просто не существует.
Когда родилась моя старшая дочь, я начала по крупицам закладывать в наши отношения то, что как мне тогда казалось, важнее всего — доверие. На самом деле я и по сей день так считаю.
Дочери уже 16. Выглядит еще старше. А поступки соответствуют возрасту, подростка, со всеми вытекающими… Не во всем я с ней согласна. Бывают и ссоры (больше на бытовом уровне, живем же вместе) ). И, оглядываясь назад, я, конечно, понимаю, что была не всегда и не во всем права. Где-то пережала, где-то пересластила.
Но что я делала всегда — я слушала. Порой это было трудно, порой - очень трудно…
Особенно вспоминается ее начальная школа. Каждый день дочь рассказывала про девочек, мальчиков, кто хороший, кто козел, а кому нос разбила (да, она тот еще борец за справедливость).
И сейчас, в расцвет подростковых страстей (хотя в сравнении с некоторым периодом ранее она по большей части снова мой ласковый котенок, просто почти с меня ростом, красивая такая взрослая киса себе на уме), она по-прежнему рассказывает мне все секреты, все тайны и переживания.
И пусть не всегда сразу, пусть порой через неловкость и подбор слов, но она всегда расскажет. И ее слова «ты же мама, тебе я могу все сказать» откликаются во мне невероятным теплом и внутренним светом.
Есть прекрасная фраза: «Не воспитывай своих детей, воспитывай себя». Они берут с нас пример, перенимают модели отношений. Неосознанно. И успешные, и тяжелые. Мы через себя показываем им окружающий мир и можно ли ему доверять. Несет ли он опасность или удивителен, просто в чем-то нужно быть внимательным и осторожным.
Любите себя. Любите своих детей. И слушайте их. О чем бы ни были их интересы, какие бы каляки они ни несли Вам в маленьких ручках с горящими глазами. Слушайте.
Это фундамент доверия. И не только к Вам, но и к себе, и ко всему вокруг.
Евгения Кошиц
#отношения #родители #дети #доверие
Когда родилась моя старшая дочь, я начала по крупицам закладывать в наши отношения то, что как мне тогда казалось, важнее всего — доверие. На самом деле я и по сей день так считаю.
Дочери уже 16. Выглядит еще старше. А поступки соответствуют возрасту, подростка, со всеми вытекающими… Не во всем я с ней согласна. Бывают и ссоры (больше на бытовом уровне, живем же вместе) ). И, оглядываясь назад, я, конечно, понимаю, что была не всегда и не во всем права. Где-то пережала, где-то пересластила.
Но что я делала всегда — я слушала. Порой это было трудно, порой - очень трудно…
Особенно вспоминается ее начальная школа. Каждый день дочь рассказывала про девочек, мальчиков, кто хороший, кто козел, а кому нос разбила (да, она тот еще борец за справедливость).
И сейчас, в расцвет подростковых страстей (хотя в сравнении с некоторым периодом ранее она по большей части снова мой ласковый котенок, просто почти с меня ростом, красивая такая взрослая киса себе на уме), она по-прежнему рассказывает мне все секреты, все тайны и переживания.
И пусть не всегда сразу, пусть порой через неловкость и подбор слов, но она всегда расскажет. И ее слова «ты же мама, тебе я могу все сказать» откликаются во мне невероятным теплом и внутренним светом.
Есть прекрасная фраза: «Не воспитывай своих детей, воспитывай себя». Они берут с нас пример, перенимают модели отношений. Неосознанно. И успешные, и тяжелые. Мы через себя показываем им окружающий мир и можно ли ему доверять. Несет ли он опасность или удивителен, просто в чем-то нужно быть внимательным и осторожным.
Любите себя. Любите своих детей. И слушайте их. О чем бы ни были их интересы, какие бы каляки они ни несли Вам в маленьких ручках с горящими глазами. Слушайте.
Это фундамент доверия. И не только к Вам, но и к себе, и ко всему вокруг.
Евгения Кошиц
#отношения #родители #дети #доверие
❤16🔥13👍5
Буквально на днях разговорились с коллегой из HR‑департамента о сложностях обучения сотрудников. Она пожаловалась, что сейчас взрослые люди в процессе обучения ведут себя как дети и всю ответственность за своё обучение скидывают на организаторов. Им нужны электронные учебные кабинеты LMS, отслеживание прогресса, чтобы давали чёткие задания, чтобы их побуждали учиться.
Возникает вопрос: а действительно ли сотрудники сами выбрали своё развитие? Взрослые суровые бородатые дядьки-менеджеры, которые пришли повышать квалификацию как будто отдают ответственность за свой результат преподавателю и системе обучения.
Я задумался: наверняка в таком поведении есть вклад и самого преподавателя. Невозможно отдать ответственность, если у другой стороны нет желания её взять.
Подобные ситуации часто встречаются и в корпоративной жизни, когда один отдел или сотрудник берёт на себя обязательства, которые к нему не относятся. Например, бухгалтерия начинает заниматься контролем подписания документов.
В результате сторона, принявшая на себя дополнительную ответственность, может по праву считать себя перегруженной и предъявлять особые требования в общении. Такие перекосы сильно снижают эффективность работы, но они не возникают на пустом месте — это результат определённого приспособления системы. Если посмотреть на организацию в целом, вопрос ответственности будет заметен в разных местах: где‑то задачи дублируются, где‑то — остаются без внимания, а где‑то сотрудники добровольно берут на себя чужую работу.
Что делать?
Прежде всего — заметить это и попробовать ответить на вопрос: как система поддерживает этот процесс?
Любая система стремится к наилучшему для нее состоянию в данном месте и в данное время. И тогда, исходя из этой закономерности по теории систем, что очень ценного и значимого организация получает от текущего положения дел?
Если попробовать ответить на этот вопрос максимально честно, то ответ уже покажет направление последующих действий. Вряд ли оно будет сразу исчерпывающим, но без понимания глубинных системных причин организационные решения будут хаотичными и может быть даже бессмысленными. Для комплексной работы с командой или организацией лучше обратиться к специалисту.
Максим Смородинов
#бизнес #психология #системы
Max | Tg
Возникает вопрос: а действительно ли сотрудники сами выбрали своё развитие? Взрослые суровые бородатые дядьки-менеджеры, которые пришли повышать квалификацию как будто отдают ответственность за свой результат преподавателю и системе обучения.
Я задумался: наверняка в таком поведении есть вклад и самого преподавателя. Невозможно отдать ответственность, если у другой стороны нет желания её взять.
Подобные ситуации часто встречаются и в корпоративной жизни, когда один отдел или сотрудник берёт на себя обязательства, которые к нему не относятся. Например, бухгалтерия начинает заниматься контролем подписания документов.
В результате сторона, принявшая на себя дополнительную ответственность, может по праву считать себя перегруженной и предъявлять особые требования в общении. Такие перекосы сильно снижают эффективность работы, но они не возникают на пустом месте — это результат определённого приспособления системы. Если посмотреть на организацию в целом, вопрос ответственности будет заметен в разных местах: где‑то задачи дублируются, где‑то — остаются без внимания, а где‑то сотрудники добровольно берут на себя чужую работу.
Что делать?
Прежде всего — заметить это и попробовать ответить на вопрос: как система поддерживает этот процесс?
Любая система стремится к наилучшему для нее состоянию в данном месте и в данное время. И тогда, исходя из этой закономерности по теории систем, что очень ценного и значимого организация получает от текущего положения дел?
Если попробовать ответить на этот вопрос максимально честно, то ответ уже покажет направление последующих действий. Вряд ли оно будет сразу исчерпывающим, но без понимания глубинных системных причин организационные решения будут хаотичными и может быть даже бессмысленными. Для комплексной работы с командой или организацией лучше обратиться к специалисту.
Максим Смородинов
#бизнес #психология #системы
Max | Tg
👍9❤5🔥4
«Муж да жена — одна душа» (одно тело, одно дело, один дух).
«Муж с женой, что мука с водой».
«Без мужа жена всегда сирота».
Наверное, каждый из нас слышал эти народные пословицы, транслирующие, что брак — это полное слияние двух людей в единый организм.
Мы с детства впитываем идеи, что если мы будем думать одинаково, чувствовать синхронно, не иметь секретов и «дышать в унисон» — это и есть настоящее счастье и любовь.
На самом деле это не путь к близости, а путь к слиянию.
В своей практике я часто встречаюсь с глубокой болью клиентов от осознания того, что их близкий человек оказывается не таким, каким они себе его представляли.
Когда другой вдруг имеет инаковое мнение, другие желания и предпочтения.
В такой момент земля уходит из-под ног, и кажется, что это конец.
— Наверное, мы не подходим друг другу!
— Нет, ты просто в слиянии.
С позиции гештальт-терапии Слияние (Конфлюэнция) — это состояние, в котором человек не чувствует границы между собой и другим (или собой и средой).
В слиянии всегда игнорируются чьи-то потребности — либо мои, либо твои.
Нет отдельных целых, автономных, есть «мы».
Индивидуальное приносится в жертву общему!
Как это выглядит в теле?
Человек может не чувствовать своих истинных желаний.
Трудно понять: «А хочу ли я кофе сейчас? Или покупаю его за компанию с мужем?»,
«А хочется ли мне на прогулку? Или я иду, потому что моя девушка идёт?».
В отношениях:
— Я не могу увидеть твою боль — я её сразу же обесцениваю, потому что «нам же хорошо, что ты ноешь?».
— Я не могу увидеть твою отдельную радость — я ревную, потому что «мы должны радоваться только вместе».
— Я не могу увидеть твоё «нет» — я слышу его как предательство.
— «Мы так похожи, у нас нет секретов» (но при этом никто не может сказать «нет»).
— Партнёр злится — и я автоматически начинаю злиться на то же самое, даже не разобравшись, чувствую ли я это на самом деле.
— Человек не может выдержать тишину или раздельность — ему нужно постоянно быть в контакте, иначе «мы больше не близки».
Зрелые и по-настоящему близкие отношения — это когда есть возможность выражать своё мнение без стыда и вины, осознавать свои потребности и желания, предъявлять их в корректной форме, относиться к потребностям и желаниям другого с таким же уважением, как и к своим.
Любовь (взрослая, живая) начинается там, где вы можете сказать друг другу «нет» и остаться в контакте.
Только когда у каждого есть свои чувства, желания и своё право на отдельность — появляется добровольное «да».
А в слиянии Вы не выбираете друг друга заново каждый день.
Вы просто приклеены. И это не любовь. Это зависимость.
Что же делать?
Научиться уважать инаковость — разрешить другому быть неудобным. Непонятым. Живым.
Честный вопрос себе (не торопитесь отвечать):
Кого из близких я на самом деле не вижу, потому что слишком занят поддержанием нашего «Мы»?
С кем я не в контакте, а в слиянии?
Дарья Костенко
#гештальт #отношения #близость #слияние
Max | Tg
«Муж с женой, что мука с водой».
«Без мужа жена всегда сирота».
Наверное, каждый из нас слышал эти народные пословицы, транслирующие, что брак — это полное слияние двух людей в единый организм.
Мы с детства впитываем идеи, что если мы будем думать одинаково, чувствовать синхронно, не иметь секретов и «дышать в унисон» — это и есть настоящее счастье и любовь.
На самом деле это не путь к близости, а путь к слиянию.
В своей практике я часто встречаюсь с глубокой болью клиентов от осознания того, что их близкий человек оказывается не таким, каким они себе его представляли.
Когда другой вдруг имеет инаковое мнение, другие желания и предпочтения.
В такой момент земля уходит из-под ног, и кажется, что это конец.
— Наверное, мы не подходим друг другу!
— Нет, ты просто в слиянии.
С позиции гештальт-терапии Слияние (Конфлюэнция) — это состояние, в котором человек не чувствует границы между собой и другим (или собой и средой).
В слиянии всегда игнорируются чьи-то потребности — либо мои, либо твои.
Нет отдельных целых, автономных, есть «мы».
Индивидуальное приносится в жертву общему!
Как это выглядит в теле?
Человек может не чувствовать своих истинных желаний.
Трудно понять: «А хочу ли я кофе сейчас? Или покупаю его за компанию с мужем?»,
«А хочется ли мне на прогулку? Или я иду, потому что моя девушка идёт?».
В отношениях:
— Я не могу увидеть твою боль — я её сразу же обесцениваю, потому что «нам же хорошо, что ты ноешь?».
— Я не могу увидеть твою отдельную радость — я ревную, потому что «мы должны радоваться только вместе».
— Я не могу увидеть твоё «нет» — я слышу его как предательство.
— «Мы так похожи, у нас нет секретов» (но при этом никто не может сказать «нет»).
— Партнёр злится — и я автоматически начинаю злиться на то же самое, даже не разобравшись, чувствую ли я это на самом деле.
— Человек не может выдержать тишину или раздельность — ему нужно постоянно быть в контакте, иначе «мы больше не близки».
Зрелые и по-настоящему близкие отношения — это когда есть возможность выражать своё мнение без стыда и вины, осознавать свои потребности и желания, предъявлять их в корректной форме, относиться к потребностям и желаниям другого с таким же уважением, как и к своим.
Любовь (взрослая, живая) начинается там, где вы можете сказать друг другу «нет» и остаться в контакте.
Только когда у каждого есть свои чувства, желания и своё право на отдельность — появляется добровольное «да».
А в слиянии Вы не выбираете друг друга заново каждый день.
Вы просто приклеены. И это не любовь. Это зависимость.
Что же делать?
Научиться уважать инаковость — разрешить другому быть неудобным. Непонятым. Живым.
Честный вопрос себе (не торопитесь отвечать):
Кого из близких я на самом деле не вижу, потому что слишком занят поддержанием нашего «Мы»?
С кем я не в контакте, а в слиянии?
Дарья Костенко
#гештальт #отношения #близость #слияние
Max | Tg
❤10🔥10👍6
Иногда мне кажется, что забота о другом — это способ не слышать себя, привычный семейный сценарий — тот самый невидимый крючок, на который мы подсознательно попадаем.
Например, если в доме был пьющий отец или мать, то кто-то берет на себя роль «того, кто держит ситуацию», и это становится нормой для всех. Она даёт значимость и предсказуемость. Это приводит к смещению границ ответственности: вы берёте чужую ответственность, чтобы не столкнуться с собственной тревогой или пустотой. И этот сценарий записывается в подсознание как норма и переходит «по наследству».
Это объясняет тягу к партнёрам, которые снова и снова «нуждаются» — уязвимым или нестабильным людям: знакомая динамика легче, чем неизвестность. Помощь превращается в способ заслужить любовь, заглушить злость или сохранить роль спасателя. Важно не обвинять ни себя, ни партнера, а признать, что повторение сценария — бессознательное стремление к безопасности.
В отношениях можно отловить момент, когда вместо вопроса «что мне нужно?» задается вопрос «как ему/ей помочь?», и в этом мгновении часто теряется контакт с собственным телом и желаниями.
Помощь становится не диалогом, а неосознаваемой манипуляцией отношениями: внешне — благородно; внутри — попытка восстановить ощущение собственной значимости.
Важно замечать напряжение в теле, когда берется чужая ответственность. Что возникает, когда я спрашиваю не «чем я могу помочь?», а «хочешь ли ты моей помощи?» — и действительно слушаю ответ. Это маленький эксперимент, который возвращает ответственность туда, где ей место.
Зрелая забота о другом начинается с умения оставаться с собственной чувствительностью и одновременно выдерживать ситуацию другого. Когда помощь — не плата за любовь, а свободный выбор, основанный на ясном взаимодействии.
Светлана Малиновская
#психология #гештальт #созависимость #границы
Max | Tg
Например, если в доме был пьющий отец или мать, то кто-то берет на себя роль «того, кто держит ситуацию», и это становится нормой для всех. Она даёт значимость и предсказуемость. Это приводит к смещению границ ответственности: вы берёте чужую ответственность, чтобы не столкнуться с собственной тревогой или пустотой. И этот сценарий записывается в подсознание как норма и переходит «по наследству».
Это объясняет тягу к партнёрам, которые снова и снова «нуждаются» — уязвимым или нестабильным людям: знакомая динамика легче, чем неизвестность. Помощь превращается в способ заслужить любовь, заглушить злость или сохранить роль спасателя. Важно не обвинять ни себя, ни партнера, а признать, что повторение сценария — бессознательное стремление к безопасности.
В отношениях можно отловить момент, когда вместо вопроса «что мне нужно?» задается вопрос «как ему/ей помочь?», и в этом мгновении часто теряется контакт с собственным телом и желаниями.
Помощь становится не диалогом, а неосознаваемой манипуляцией отношениями: внешне — благородно; внутри — попытка восстановить ощущение собственной значимости.
Важно замечать напряжение в теле, когда берется чужая ответственность. Что возникает, когда я спрашиваю не «чем я могу помочь?», а «хочешь ли ты моей помощи?» — и действительно слушаю ответ. Это маленький эксперимент, который возвращает ответственность туда, где ей место.
Зрелая забота о другом начинается с умения оставаться с собственной чувствительностью и одновременно выдерживать ситуацию другого. Когда помощь — не плата за любовь, а свободный выбор, основанный на ясном взаимодействии.
Светлана Малиновская
#психология #гештальт #созависимость #границы
Max | Tg
❤12🔥11
Ранее я писала о клмплиментарных травмах в браке на примере сценария «Преследователь и Отстранённый». Предлагаю сегодня разобрать второй, очень распространенный сценарий -«Спасатель и Жертва».
Что же такое травма Спасателя?
Травма гиперответственности и чувства вины. В детстве человек, возможно, был «родителем» для своих родителей или младших братьев/сестёр. Его ценность признавалась только тогда, когда он заботился о других, решал их проблемы. Закрепленный способ получения любви у такого человека - быть нужным и значимым. Через проекцию он видит в другом беспомощного и автоматически сливается с его проблемами. Его ценность в отношениях определяется его полезностью.
А травма жертвы? Травма беспомощности и неверия в свои силы. В детстве за такого человека могли всё решать другие, либо он находился в ситуации, где действительно был бессилен. Его потребность: в опеке другим. Способ получения любви для такого человека - пассивная позиция: «я сам не справлюсь, мир опасен, мне нужен другой, чтобы решать свои проблемы». Также для такого человека характерно подавление агрессии и жалость к себе, что в итоге приводит к истощению.
Как выглядит «танец» Спасателя и Жертвы?
1. Жертва сталкивается с препятствием, которое необходимо преодолеть для удовлетворения своей потребности, но вместо того, чтобы действовать - транслирует беспомощность, даже когда справиться самостоятельно ей по силам.
2. Спасатель бросается решать проблему, чувствуя себя сильным и нужным. Его самооценка растет, появляется чувство незаменимости.
3. Жертва на время получает облегчение и внимание, но она также получает подтверждение своей несостоятельности.
4. Со временем Жертва начинает злиться на Спасателя за его контроль и за то, что он лишает ее самостоятельности.
5. При этом спасатель чувствует неблагодарность и растерянность, если Жертва пытается сделать что-то сама и может бессознательно саботировать ее попытки к самостоятельности.
В итоге контакт со своими потребностями у обоих прерывается во имя того, чтобы сохранить брак. Но ощущение нераспознанности растёт, что создает личное страдание каждого в паре.
В реляционном гештальт-подходе брак с комплиментарными травмами - это попытка завершить гештальты из детства.
Проблема в том, что партнер не является нашим родителем. У него своя травма, и он не может дать нам то, в чем мы нуждаемся, потому что его поведение определяется его собственным опытом.
Гештальт-подход предлагает выход не через «переделку» партнера, а через осознавание своего вклада в отношения.
Первый шаг - увидеть этот «танец». Увидеть не только то, как партнер меня триггерит, но и то, как я сам создаю этот порочный круг.
Спасатель должен осознать: «Я своим постоянным включением в его проблемы провоцирую партнёра на закрепление идеи, что он сам ничего не может и должен обо всём просить меня».
Жертва: «Я, вызывая жалость у партнёра, заставляю его решать мои проблемы, но не получаю его признания, а скорее вызываю раздражение».
Второй шаг. Попробовать вернуть себе те качества, которые безнадежно приписаны партнеру.
Спасателю нужно признать в себе свою внутреннего «Жертву» (свою уязвимость и потребность в заботе и поддержке).
А жертве нужно признать в себе своего внутреннего «Спасателя» (силу и способность влиять на свою жизнь).
Работа в терапии помогает отделить «фигуру партнера» от «фигуры родителя». Перестать требовать от мужа того, чего не дал отец.
Здоровые отношения - это отношения «Я - Ты», где я вижу реального партнера, а не проекцию своего прошлого.
В семье важно выстроить диалог, в котором можно говорить о своих чувствах: «Когда ты уходишь в бессилие, у меня возникает чувство, что я должен всё делать за тебя (это моя травма), и мне хочется тебя спасать. Но я останавливаюсь и дышу. Что происходит с тобой в этот момент?». Вместо обвинений - исследование и выбор осознанных действий в своих отношениях, а не автоматических (как меня «научили»).
Комплиментарные травмы в браке - это не приговор, а очень интенсивная зона для развития подлинного контакта в паре.
Елизавета Бастракова
#гештальт #травма #отношения
Max | Tg
Что же такое травма Спасателя?
Травма гиперответственности и чувства вины. В детстве человек, возможно, был «родителем» для своих родителей или младших братьев/сестёр. Его ценность признавалась только тогда, когда он заботился о других, решал их проблемы. Закрепленный способ получения любви у такого человека - быть нужным и значимым. Через проекцию он видит в другом беспомощного и автоматически сливается с его проблемами. Его ценность в отношениях определяется его полезностью.
А травма жертвы? Травма беспомощности и неверия в свои силы. В детстве за такого человека могли всё решать другие, либо он находился в ситуации, где действительно был бессилен. Его потребность: в опеке другим. Способ получения любви для такого человека - пассивная позиция: «я сам не справлюсь, мир опасен, мне нужен другой, чтобы решать свои проблемы». Также для такого человека характерно подавление агрессии и жалость к себе, что в итоге приводит к истощению.
Как выглядит «танец» Спасателя и Жертвы?
1. Жертва сталкивается с препятствием, которое необходимо преодолеть для удовлетворения своей потребности, но вместо того, чтобы действовать - транслирует беспомощность, даже когда справиться самостоятельно ей по силам.
2. Спасатель бросается решать проблему, чувствуя себя сильным и нужным. Его самооценка растет, появляется чувство незаменимости.
3. Жертва на время получает облегчение и внимание, но она также получает подтверждение своей несостоятельности.
4. Со временем Жертва начинает злиться на Спасателя за его контроль и за то, что он лишает ее самостоятельности.
5. При этом спасатель чувствует неблагодарность и растерянность, если Жертва пытается сделать что-то сама и может бессознательно саботировать ее попытки к самостоятельности.
В итоге контакт со своими потребностями у обоих прерывается во имя того, чтобы сохранить брак. Но ощущение нераспознанности растёт, что создает личное страдание каждого в паре.
В реляционном гештальт-подходе брак с комплиментарными травмами - это попытка завершить гештальты из детства.
Проблема в том, что партнер не является нашим родителем. У него своя травма, и он не может дать нам то, в чем мы нуждаемся, потому что его поведение определяется его собственным опытом.
Гештальт-подход предлагает выход не через «переделку» партнера, а через осознавание своего вклада в отношения.
Первый шаг - увидеть этот «танец». Увидеть не только то, как партнер меня триггерит, но и то, как я сам создаю этот порочный круг.
Спасатель должен осознать: «Я своим постоянным включением в его проблемы провоцирую партнёра на закрепление идеи, что он сам ничего не может и должен обо всём просить меня».
Жертва: «Я, вызывая жалость у партнёра, заставляю его решать мои проблемы, но не получаю его признания, а скорее вызываю раздражение».
Второй шаг. Попробовать вернуть себе те качества, которые безнадежно приписаны партнеру.
Спасателю нужно признать в себе свою внутреннего «Жертву» (свою уязвимость и потребность в заботе и поддержке).
А жертве нужно признать в себе своего внутреннего «Спасателя» (силу и способность влиять на свою жизнь).
Работа в терапии помогает отделить «фигуру партнера» от «фигуры родителя». Перестать требовать от мужа того, чего не дал отец.
Здоровые отношения - это отношения «Я - Ты», где я вижу реального партнера, а не проекцию своего прошлого.
В семье важно выстроить диалог, в котором можно говорить о своих чувствах: «Когда ты уходишь в бессилие, у меня возникает чувство, что я должен всё делать за тебя (это моя травма), и мне хочется тебя спасать. Но я останавливаюсь и дышу. Что происходит с тобой в этот момент?». Вместо обвинений - исследование и выбор осознанных действий в своих отношениях, а не автоматических (как меня «научили»).
Комплиментарные травмы в браке - это не приговор, а очень интенсивная зона для развития подлинного контакта в паре.
Елизавета Бастракова
#гештальт #травма #отношения
Max | Tg
❤13🔥9👏5
Три выходных дня. Всего три. Казалось бы, отдохнуть, выспаться, наконец-то побыть с семьей. А по факту — Вы уже к обеду первого дня мечтаете вернуться в офис.
Если у Вас маленькие дети, то трое суток без школы и сада — это не отпуск. Это марафон на выживание без права на тайм-аут.
Они не дают поспать. Они требуют есть в разное время. Они ноют, что скучно, и тут же ноют, что слишком много всего. Они дерутся, бегают, падают, плачут, смеются через слезы и снова бегают. А Вы между этим пытаетесь приготовить еду, помыть полы, ответить на сообщения и сделать вид, что Вы спокойный и любящий родитель — мать, отец…
И вот уже к вечеру первого дня Вы ловите себя на мысли: а где мой выходной? Где мои три дня? Почему я устал(а) сильнее, чем после рабочей недели?
А партнер (муж/жена) рядышком. Тоже уставший(ая). Тоже на нервах. И кто-то не так помыл тарелку, кто-то не так посмотрел, кто-то слишком громко дышит. И вот уже Вы не семья в счастливые выходные, а два враждующих лагеря на одной кухне.
Что с этим делать?
Во-первых, перестать ждать от этих трех дней идеального семейного счастья. Это миф. С маленькими детьми идеально бывает только во сне. И то не всегда.
Во-вторых, честно разделить территорию и время. Вы с утра гуляете с детьми — он(а) спит. Он(а) днем развлекает их — Вы лежите в ванной. Не нужно доказывать, кто больше устал. Вы оба устали.
В-третьих, разрешить себе не быть суперродителем. Заказать пиццу. Включить мультики на час. Мир не рухнет. А Ваша психика скажет спасибо.
В-четвертых, если Вы на майские остались дома, то продумайте заранее, куда можно пойти всей семьей — парки, экскурсии, музеи, кино… Вам тоже нужны впечатления, это возможность сменить ежедневную рутину. А еще это возможность создать общее воспоминание, которое ляжет в повествование истории Вашей семьи: «А помнишь…»
Ну и последнее. Помнить, что маленькие дети — это временно. Они незбежно вырастут. И однажды Вы будете вспоминать это время с ностальгией. Попробуйте не упустить радость общения за накопленной усталостью. Попробуйте любоваться тем, как Ваши дети носятся по дому, кричат, смеются, прыгают, дурачатся и не дают Вам уединиться ни на минуту…
Остальное подождет.
Евгения Кошиц
#майскиепраздники #дети #родительство #семья #выходные #материнство
Если у Вас маленькие дети, то трое суток без школы и сада — это не отпуск. Это марафон на выживание без права на тайм-аут.
Они не дают поспать. Они требуют есть в разное время. Они ноют, что скучно, и тут же ноют, что слишком много всего. Они дерутся, бегают, падают, плачут, смеются через слезы и снова бегают. А Вы между этим пытаетесь приготовить еду, помыть полы, ответить на сообщения и сделать вид, что Вы спокойный и любящий родитель — мать, отец…
И вот уже к вечеру первого дня Вы ловите себя на мысли: а где мой выходной? Где мои три дня? Почему я устал(а) сильнее, чем после рабочей недели?
А партнер (муж/жена) рядышком. Тоже уставший(ая). Тоже на нервах. И кто-то не так помыл тарелку, кто-то не так посмотрел, кто-то слишком громко дышит. И вот уже Вы не семья в счастливые выходные, а два враждующих лагеря на одной кухне.
Что с этим делать?
Во-первых, перестать ждать от этих трех дней идеального семейного счастья. Это миф. С маленькими детьми идеально бывает только во сне. И то не всегда.
Во-вторых, честно разделить территорию и время. Вы с утра гуляете с детьми — он(а) спит. Он(а) днем развлекает их — Вы лежите в ванной. Не нужно доказывать, кто больше устал. Вы оба устали.
В-третьих, разрешить себе не быть суперродителем. Заказать пиццу. Включить мультики на час. Мир не рухнет. А Ваша психика скажет спасибо.
В-четвертых, если Вы на майские остались дома, то продумайте заранее, куда можно пойти всей семьей — парки, экскурсии, музеи, кино… Вам тоже нужны впечатления, это возможность сменить ежедневную рутину. А еще это возможность создать общее воспоминание, которое ляжет в повествование истории Вашей семьи: «А помнишь…»
Ну и последнее. Помнить, что маленькие дети — это временно. Они незбежно вырастут. И однажды Вы будете вспоминать это время с ностальгией. Попробуйте не упустить радость общения за накопленной усталостью. Попробуйте любоваться тем, как Ваши дети носятся по дому, кричат, смеются, прыгают, дурачатся и не дают Вам уединиться ни на минуту…
Остальное подождет.
Евгения Кошиц
#майскиепраздники #дети #родительство #семья #выходные #материнство
❤11👍6🔥6👏4
Небольшая организация, достаточно молодая, находящаяся в фазе активного роста. Возможностей для развития - поле непаханое. Просто бери, впрягайся да делай.
Опытный, проверенный в бою сотрудник Сергей Олегович предлагает некоторый проект N, который, несомненно, актуален для компании, и по согласованию с руководителем начинает прорабатывать его развитие. Накидал несколько вариантов, приходит раз к начальнику, второй, третий - а всё не туда, не попадает в ожидания начальства. В итоге руководитель раздражается: «Ну, Сергей Олегович, ну как так! Вы же вроде опытный боец». И, казалось бы, стандартная ситуация, но давайте подробнее посмотрим, что происходит.
Руководитель, вероятно, имеет достаточно чёткий образ результата, но, не умея донести этот образ до сотрудника, вдруг ощутил беспомощность и злость. И, к сожалению, не смог найти другого варианта стимуляции сотрудника, кроме как стыжение. В своей жёсткой рамке результата руководитель пропустил момент, что сотрудник может мыслить по‑другому, что у него свой взгляд, свой способ мышления. Сергей Олегович видит этот мир чуть‑чуть по‑другому, чем он. И, возможно, если учесть этот момент, соединить две точки зрения, позиции компании можно было бы усилить.
Окей, а что с самим Сергеем Олеговичем-то? Попробуйте вспомнить, как Вы себя чувствуете, когда вас стыдят. Это очень сильные и неприятные переживания. Будет у Вас дальше желание взяться за подобную работу, да ещё и инициативно?
Более того, нам всем свойственно попадать в слияние с результатом нашей работы, особенно если это творческая часть. А это значит, что если критикуют нашу работу, то нам кажется, что атакуют нас как личность. И после этого руки вообще опускаются.
Решение ситуации. Со стороны руководителя - помимо образа результата, продумать для себя детальные критерии, особенно если это касается творческой составляющей (типа интересных или вдохновляющих текстов - как поймешь, что они именно такие). Попробовать посмотреть шире и в альтернативном мнении увидеть возможность роста, а не отсутствие компетенции сотрудника.
А как Вы обходитесь с результатами, не соответствующими вашим ожиданиям?
Максим Смородинов
#бизнес #психология #ожидания #результаты
Max | Tg
Опытный, проверенный в бою сотрудник Сергей Олегович предлагает некоторый проект N, который, несомненно, актуален для компании, и по согласованию с руководителем начинает прорабатывать его развитие. Накидал несколько вариантов, приходит раз к начальнику, второй, третий - а всё не туда, не попадает в ожидания начальства. В итоге руководитель раздражается: «Ну, Сергей Олегович, ну как так! Вы же вроде опытный боец». И, казалось бы, стандартная ситуация, но давайте подробнее посмотрим, что происходит.
Руководитель, вероятно, имеет достаточно чёткий образ результата, но, не умея донести этот образ до сотрудника, вдруг ощутил беспомощность и злость. И, к сожалению, не смог найти другого варианта стимуляции сотрудника, кроме как стыжение. В своей жёсткой рамке результата руководитель пропустил момент, что сотрудник может мыслить по‑другому, что у него свой взгляд, свой способ мышления. Сергей Олегович видит этот мир чуть‑чуть по‑другому, чем он. И, возможно, если учесть этот момент, соединить две точки зрения, позиции компании можно было бы усилить.
Окей, а что с самим Сергеем Олеговичем-то? Попробуйте вспомнить, как Вы себя чувствуете, когда вас стыдят. Это очень сильные и неприятные переживания. Будет у Вас дальше желание взяться за подобную работу, да ещё и инициативно?
Более того, нам всем свойственно попадать в слияние с результатом нашей работы, особенно если это творческая часть. А это значит, что если критикуют нашу работу, то нам кажется, что атакуют нас как личность. И после этого руки вообще опускаются.
Решение ситуации. Со стороны руководителя - помимо образа результата, продумать для себя детальные критерии, особенно если это касается творческой составляющей (типа интересных или вдохновляющих текстов - как поймешь, что они именно такие). Попробовать посмотреть шире и в альтернативном мнении увидеть возможность роста, а не отсутствие компетенции сотрудника.
А как Вы обходитесь с результатами, не соответствующими вашим ожиданиям?
Максим Смородинов
#бизнес #психология #ожидания #результаты
Max | Tg
👍8❤7👏5
«Опыт невозможно передать, опыт можно только пережить» - так говорил профессор в магистратуре по психологии НИУ ВШЭ, когда я там училась.
Эта фраза у меня вызывала и удивление, и протест, и желание разобраться. Ведь так привычно слышать фразы вроде «Поделитесь, пожалуйста, своим опытом» или «Учитесь на чужом опыте/ошибках» и другие подобные. Да и куда же без желания дать совет или «подстелить соломку» - уберечь, предупредить, сделать так, чтобы другому не было больно или сложно?
Почему опыт нельзя передать?
Если обобщить определения толковых и психологических словарей, то можно сделать вывод, что опыт - это знания и умения, которые человек приобрел в процессе взаимодействия с окружающей средой.
А теперь рассмотрим опыт чуть глубже с точки зрения реляционного гештальт-подхода.
Опыт - это не информация, которую можно передать от одного человека к другому, а процесс, который формируется в индивидуальном контакте человека с другим человеком, с ситуацией, с миром. Он включает в себя телесные ощущения, эмоциональный отклик, действия, мысли, возникающие в этот момент.
И здесь появляется важный нюанс: одна и та же ситуация для разных людей - это всегда разный опыт. Потому что у каждого своя история, своя чувствительность, свои смыслы, свой способ входить в контакт. И даже если два человека проходят через «одно и то же», на самом деле они проживают это по-разному.
Именно поэтому можно рассказать о том, как опыт был прожит и осмыслен, поделиться ощущениями, выводами или интерпретациями, но невозможно передать непосредственно сам опыт.
Так почему же мы так любим давать советы и рассказывать про свой опыт? Потому что за этим стоит человеческое желание помочь, уберечь другого, сделать его жизнь чуть легче. Это правда ценно и в определенные жизненные моменты может оказать поддержку. Но чужой опыт не может стать готовым решением.
Получается, что смысл не в том, чтобы «передать опыт», а в том, чтобы помочь человеку прожить и присвоить свой:
✔️вступить в контакт с другим, с ситуацией, с миром;
✔️встретиться с тем, что возникает внутри как отклик на этот контакт (чувства, ощущения, мысли, действия);
✔️сделать этот опыт частью своей внутренней опоры.
Именно здесь появляется смысл терапии как пространства, где опыт можно не просто понять, а прожить и присвоить себе с поддержкой и вниманием к этому процессу.
❓Было ли у вас в жизни что-то, что вы много раз слышали как совет, но по-настоящему поняли только через собственный опыт?
❓Что из того, что вы «знаете головой», на самом деле ещё не прожито?
Вероника Галанова
#терапия #проживание #опыт
Max | Tg
Эта фраза у меня вызывала и удивление, и протест, и желание разобраться. Ведь так привычно слышать фразы вроде «Поделитесь, пожалуйста, своим опытом» или «Учитесь на чужом опыте/ошибках» и другие подобные. Да и куда же без желания дать совет или «подстелить соломку» - уберечь, предупредить, сделать так, чтобы другому не было больно или сложно?
Почему опыт нельзя передать?
Если обобщить определения толковых и психологических словарей, то можно сделать вывод, что опыт - это знания и умения, которые человек приобрел в процессе взаимодействия с окружающей средой.
А теперь рассмотрим опыт чуть глубже с точки зрения реляционного гештальт-подхода.
Опыт - это не информация, которую можно передать от одного человека к другому, а процесс, который формируется в индивидуальном контакте человека с другим человеком, с ситуацией, с миром. Он включает в себя телесные ощущения, эмоциональный отклик, действия, мысли, возникающие в этот момент.
И здесь появляется важный нюанс: одна и та же ситуация для разных людей - это всегда разный опыт. Потому что у каждого своя история, своя чувствительность, свои смыслы, свой способ входить в контакт. И даже если два человека проходят через «одно и то же», на самом деле они проживают это по-разному.
Именно поэтому можно рассказать о том, как опыт был прожит и осмыслен, поделиться ощущениями, выводами или интерпретациями, но невозможно передать непосредственно сам опыт.
Так почему же мы так любим давать советы и рассказывать про свой опыт? Потому что за этим стоит человеческое желание помочь, уберечь другого, сделать его жизнь чуть легче. Это правда ценно и в определенные жизненные моменты может оказать поддержку. Но чужой опыт не может стать готовым решением.
Получается, что смысл не в том, чтобы «передать опыт», а в том, чтобы помочь человеку прожить и присвоить свой:
✔️вступить в контакт с другим, с ситуацией, с миром;
✔️встретиться с тем, что возникает внутри как отклик на этот контакт (чувства, ощущения, мысли, действия);
✔️сделать этот опыт частью своей внутренней опоры.
Именно здесь появляется смысл терапии как пространства, где опыт можно не просто понять, а прожить и присвоить себе с поддержкой и вниманием к этому процессу.
❓Было ли у вас в жизни что-то, что вы много раз слышали как совет, но по-настоящему поняли только через собственный опыт?
❓Что из того, что вы «знаете головой», на самом деле ещё не прожито?
Вероника Галанова
#терапия #проживание #опыт
Max | Tg
🔥11❤10👍7👏2🙏2💯1
Наверное, многие из нас хоть раз в жизни оказывались в ситуации бойкота, игнорирования со стороны другого. Будь то родитель, друг, коллега или партнер. А многие и сами выбирают стратегию молчания, когда другой выражает свое инаковое мнение.
Кейс из практики:
Девушка пришла с запросом: не могу выражать свои желания и потребности ни близким, ни коллегам, ни друзьям. Всегда подстраиваюсь под мнение другого. После злюсь на себя, ведь часто приходится делать то, что совсем не хочется.
Оказалось, что причина в её детстве: когда она проявляла себя, делая и говоря то, чего ей хотелось, это часто не нравилось её родителям, и наказанием от них было молчание и игнорирование ребенка по несколько дней. И вот тогда девочка научилась подстраиваться под другого в ущерб своим искренним желаниям и потребностям. Ведь был страх — потерять контакт.
Частая картина: когда родители недовольны ребенком, они перестают с ним разговаривать — бойкотируют, замолкают, делают вид, что ребенка нет в пространстве, не замечают его.
Ребенок чувствует одновременно:
• Стыд — я не соответствую ожиданиям родителя.
• Вину — из-за меня родитель в таком состоянии.
• Страх — остаться одному, быть отвергнутым самым близким.
Природой в нас заложено: мы с детства нуждаемся в том, чтобы нас любили. И если это значимый человек, мы всегда нуждаемся в его расположении. Поэтому мы легко научаемся быть удобными, послушными, чтобы не потерять контакт, любовь и близость с самыми важными и значимыми для нас людьми.
И вот такой ребенок вырастает, и уже взрослый он либо сам начинает бойкотировать и наказывать молчанием других (зачастую, конечно, неосознанно, из любви и преданности своим родителям дублирует их паттерны поведения), либо не может предъявлять себя, свои желания и потребности другим, боясь отвержения и разрыва контакта.
Разрушающее молчание — это не просто пауза. Это послание: «Ты плохой. Ты недостоин моего внимания. Стань другим — и, может быть, я снова с тобой заговорю». В детстве это вопрос выживания. Во взрослой жизни — вопрос выбора.
Что делать, если Вы узнали себя?
1. Осознайте паттерн. Если Вы постоянно подстраиваетесь и молчите о своих желаниях — спросите себя: чей страх Вы проживаете? Свой или того маленького ребенка, который боялся исчезнуть для родителей?
2. Если Вы практикуете молчание как наказание — остановитесь. Осознайте: Вы не «берете паузу», вы причиняете боль. И, скорее всего, повторяете сценарий, который когда-то ранил Вас самих.
3. Начните с малого. Скажите близкому человеку о том, что вам не нравится, в безопасной, спокойной форме. Вы увидите: конфликт не всегда ведет к разрыву. Иногда он ведет к настоящей близости.
4. Учитесь выдерживать недовольство другого. Чужое «нет» или обида не убивают вас. Вы больше не беспомощный ребенок, которого могут игнорировать днями. Вы взрослый, который способен позаботиться о себе сам.
В заключение хочу сказать, что один из показателей эмоциональной зрелости — не мстить молчанием, а выбирать слова. Потому что контакт важнее победы и мести!
P.S. Согласие клиента на публикацию получено.
Дарья Костенко
#гештальт #отношение #игнорирование #близость
Max | Tg
Кейс из практики:
Девушка пришла с запросом: не могу выражать свои желания и потребности ни близким, ни коллегам, ни друзьям. Всегда подстраиваюсь под мнение другого. После злюсь на себя, ведь часто приходится делать то, что совсем не хочется.
Оказалось, что причина в её детстве: когда она проявляла себя, делая и говоря то, чего ей хотелось, это часто не нравилось её родителям, и наказанием от них было молчание и игнорирование ребенка по несколько дней. И вот тогда девочка научилась подстраиваться под другого в ущерб своим искренним желаниям и потребностям. Ведь был страх — потерять контакт.
Частая картина: когда родители недовольны ребенком, они перестают с ним разговаривать — бойкотируют, замолкают, делают вид, что ребенка нет в пространстве, не замечают его.
Ребенок чувствует одновременно:
• Стыд — я не соответствую ожиданиям родителя.
• Вину — из-за меня родитель в таком состоянии.
• Страх — остаться одному, быть отвергнутым самым близким.
Природой в нас заложено: мы с детства нуждаемся в том, чтобы нас любили. И если это значимый человек, мы всегда нуждаемся в его расположении. Поэтому мы легко научаемся быть удобными, послушными, чтобы не потерять контакт, любовь и близость с самыми важными и значимыми для нас людьми.
И вот такой ребенок вырастает, и уже взрослый он либо сам начинает бойкотировать и наказывать молчанием других (зачастую, конечно, неосознанно, из любви и преданности своим родителям дублирует их паттерны поведения), либо не может предъявлять себя, свои желания и потребности другим, боясь отвержения и разрыва контакта.
Разрушающее молчание — это не просто пауза. Это послание: «Ты плохой. Ты недостоин моего внимания. Стань другим — и, может быть, я снова с тобой заговорю». В детстве это вопрос выживания. Во взрослой жизни — вопрос выбора.
Что делать, если Вы узнали себя?
1. Осознайте паттерн. Если Вы постоянно подстраиваетесь и молчите о своих желаниях — спросите себя: чей страх Вы проживаете? Свой или того маленького ребенка, который боялся исчезнуть для родителей?
2. Если Вы практикуете молчание как наказание — остановитесь. Осознайте: Вы не «берете паузу», вы причиняете боль. И, скорее всего, повторяете сценарий, который когда-то ранил Вас самих.
3. Начните с малого. Скажите близкому человеку о том, что вам не нравится, в безопасной, спокойной форме. Вы увидите: конфликт не всегда ведет к разрыву. Иногда он ведет к настоящей близости.
4. Учитесь выдерживать недовольство другого. Чужое «нет» или обида не убивают вас. Вы больше не беспомощный ребенок, которого могут игнорировать днями. Вы взрослый, который способен позаботиться о себе сам.
В заключение хочу сказать, что один из показателей эмоциональной зрелости — не мстить молчанием, а выбирать слова. Потому что контакт важнее победы и мести!
P.S. Согласие клиента на публикацию получено.
Дарья Костенко
#гештальт #отношение #игнорирование #близость
Max | Tg
❤8👍8🔥7
"Мы меняемся не тогда, когда изо всех сил стараемся стать «лучшей версией себя», а когда по-настоящему признаем, кто мы есть сейчас" - так звучит суть парадоксальной теории изменений Арнольда Бейссера.
Когда я услышала это впервые, признаться, я пережёвывала это больше недели. Так просто и так сложно.
Бывает, когда мы заставляем себя быть сильными, не лениться, не бояться, собираться в кулак - внутри начинает расти напряжение. Одна часть давит, мотивируя достижениями, долженствованиями, нарциссическими проявлениями, а другая — отчаянно сопротивляется. На эту борьбу уходит много энергии, и двинуться с этой мёртвой точки буквально не хватает сил.
Настоящая трансформация начинается не с волевого усилия, а с принятия реальности. Вы не можете оттолкнуться от дна, если делаете вид, что умеете летать. Как только Вы можете услышать и признать своё текущее состояние и желание — внутренняя борьба стихает, и энергия освобождается для действия во внешнем мире.
Зачем в этом процессе нужен терапевт?
Терапевт как зеркало помогает заметить, как вы живете прямо сейчас: где задерживаете дыхание, где заставляете себя улыбаться, а где ваше тело кричит об усталости, где хобби будоражат больше, чем успешные успехи. И когда терапевт видит и распознаёт, поддерживает и не отворачивается, появляется удивительная возможность прожить опыт нахождения с собой и быть принятым даже в чём-то не смелом/успешном/идеальном. И это становится отличным фундаментом, с которого можно стартовать.
И кто знает, может быть Вы даже научитесь летать!
Ася Сырбу
#гештальт #парадоксальная_теория_изменений #сила_терапии
Max | Tg
Когда я услышала это впервые, признаться, я пережёвывала это больше недели. Так просто и так сложно.
Бывает, когда мы заставляем себя быть сильными, не лениться, не бояться, собираться в кулак - внутри начинает расти напряжение. Одна часть давит, мотивируя достижениями, долженствованиями, нарциссическими проявлениями, а другая — отчаянно сопротивляется. На эту борьбу уходит много энергии, и двинуться с этой мёртвой точки буквально не хватает сил.
Настоящая трансформация начинается не с волевого усилия, а с принятия реальности. Вы не можете оттолкнуться от дна, если делаете вид, что умеете летать. Как только Вы можете услышать и признать своё текущее состояние и желание — внутренняя борьба стихает, и энергия освобождается для действия во внешнем мире.
Зачем в этом процессе нужен терапевт?
Терапевт как зеркало помогает заметить, как вы живете прямо сейчас: где задерживаете дыхание, где заставляете себя улыбаться, а где ваше тело кричит об усталости, где хобби будоражат больше, чем успешные успехи. И когда терапевт видит и распознаёт, поддерживает и не отворачивается, появляется удивительная возможность прожить опыт нахождения с собой и быть принятым даже в чём-то не смелом/успешном/идеальном. И это становится отличным фундаментом, с которого можно стартовать.
И кто знает, может быть Вы даже научитесь летать!
Ася Сырбу
#гештальт #парадоксальная_теория_изменений #сила_терапии
Max | Tg
❤14👍6🔥4
Вспоминаю, как в детстве мы всей семьей копали картошку в деревне. У нас был достаточно большой участок, что‑то более 20 соток, а по периметру росли подсолнухи. Я был маленьким, и это поле мне казалось бесконечностью. В памяти всплывают и дождливые дни, когда мы возились во влажной, мокрой земле, и сухие осенние дни с шелестящей листвой. Но вне зависимости от метеоусловий обязательно выделялись выходные, под конец которых картошка начинала сниться. Предположу, что многие об этом вспоминают с содроганием. 🙂
В статье «Социальные изменения и психические расстройства. Панические атаки в постмодернистскую эпоху» Дж. Салониа исследует тему развития панических атак. К сожалению, в наше время эта тема набирает все большую актуальность. Автор приходит к выводу, что причина панических атак в одиночестве человека в современном мире. Мы все больше стремимся к атомизации, уже не живем большими семьями. Наши родители пытались отвоевать у общества индивидуальность, а мы, отвоевав её, столкнулись с одиночеством и пустотой.
И тут происходит интересный момент. Раньше опыт поколений в семье передавался «от тела к телу»: постоянно находясь рядом с бабушками и дедушками, наблюдая за их работой, мы буквально впитывали телом их навыки и знания. Нам не нужно было это объяснять «через голову».
Сейчас же связь поколений нарушилась. Раньше мы телом чувствовали поддержку семьи, сейчас эта составляющая выпала, а другой компенсаторный механизм пока «не отрос». Телесный опыт, который ранее формировался в семье и давал ощущение поддержки в теле, сейчас стал недоступен.
Как следствие, в момент встречи с новизной человеку не хватает телесной опоры, чтобы «приземлить» возникающие яркие ощущения: переживания захватывают, переполняют и «земля уходит из‑под ног».
Недавно знакомая поделилась прекрасной практикой, которая помогает ей успокоить возбуждение ребёнка: вместе с ним завести и помесить тесто. Через ощущение совместного действия и ощущение упругости теста ребёнок получает телесный опыт - он учится вместе с телесными ощущениями управлять своими эмоциями. Попробуйте придумать свой способ контенирования перевозбуждения ребенка, чтобы и Вам, и ему было комфортно вместе.
Я рад, что имел возможность копаться в земле, вдыхать её запах, чувствовать текстуру, ощущать рядом родных. Это была лучшая профилактика панических атак для моей будущей жизни.
Максим Смородинов
#cемья #отношения #одиночество #панические_атаки
Max | Tg
В статье «Социальные изменения и психические расстройства. Панические атаки в постмодернистскую эпоху» Дж. Салониа исследует тему развития панических атак. К сожалению, в наше время эта тема набирает все большую актуальность. Автор приходит к выводу, что причина панических атак в одиночестве человека в современном мире. Мы все больше стремимся к атомизации, уже не живем большими семьями. Наши родители пытались отвоевать у общества индивидуальность, а мы, отвоевав её, столкнулись с одиночеством и пустотой.
И тут происходит интересный момент. Раньше опыт поколений в семье передавался «от тела к телу»: постоянно находясь рядом с бабушками и дедушками, наблюдая за их работой, мы буквально впитывали телом их навыки и знания. Нам не нужно было это объяснять «через голову».
Сейчас же связь поколений нарушилась. Раньше мы телом чувствовали поддержку семьи, сейчас эта составляющая выпала, а другой компенсаторный механизм пока «не отрос». Телесный опыт, который ранее формировался в семье и давал ощущение поддержки в теле, сейчас стал недоступен.
Как следствие, в момент встречи с новизной человеку не хватает телесной опоры, чтобы «приземлить» возникающие яркие ощущения: переживания захватывают, переполняют и «земля уходит из‑под ног».
Недавно знакомая поделилась прекрасной практикой, которая помогает ей успокоить возбуждение ребёнка: вместе с ним завести и помесить тесто. Через ощущение совместного действия и ощущение упругости теста ребёнок получает телесный опыт - он учится вместе с телесными ощущениями управлять своими эмоциями. Попробуйте придумать свой способ контенирования перевозбуждения ребенка, чтобы и Вам, и ему было комфортно вместе.
Я рад, что имел возможность копаться в земле, вдыхать её запах, чувствовать текстуру, ощущать рядом родных. Это была лучшая профилактика панических атак для моей будущей жизни.
Максим Смородинов
#cемья #отношения #одиночество #панические_атаки
Max | Tg
❤14
Работали-работали и приехали.
Бывает так, что очень много и упорно работаешь, трудишься, вкладываешь всю душу, время и энергию… а потом наступает бессилие, апатия и опустошение. Никакого желания продолжать. И сил тоже нет.
Так бывает, потому что соразмерность вложенной энергии не компенсируется полученной в виде денежного вознаграждения / услуги или иной значимой (или соразмерной) компенсацией твоих усилий. Или вложенные усилия значительно меньше ценности, которую несет реализация данной задачи лично для тебя.
К примеру, ты выиграл очередной тендер (а за этим стоит кастомизация продукта, налаживание логистической цепочки и еще много-много значимых действией), но это не приводит ни к карьерному росту, ни к увеличению личного дохода, да и лично для тебя, впрочем, уже не важно, что ты выиграл тендер, т.к. ты и так прекрасно знаешь, что тендеры выигрывать умеешь, и вообще, ты крутой специалист, только толку-то.
Выгорание – это красная кнопка, когда контакт со своей энергией нарушен и организму нужен большой ресурс для восстановления.
Что же делать, чтобы не допустить выгорание, когда чувствуешь, что близко?
- Замедлись и осмысли: что ты делаешь и зачем. На сколько твои усилия оправданы. Какая стоит конечная цель. Для чего ты сейчас вкладываешься и чем компенсируется твои старания. Бывает так, что на данном этапе вспоминаешь ключевую цель и открывается «второе дыхание», деятельность переосмысляется и наделяется значимостью. Но бывает и по-другому, когда понимаешь, что нужно что-то менять. Важно прислушаться к себе.
- Разработай план, куда ты движешься и какие действия тебе нужно сделать. Если поменять работу - не делай резких движений, двигайся осмысленно и планомерно к своей цели.
- Восстанавливать свой ресурс. Уделяй достаточное время сну, здоровому питанию и спорту. Находи время для того, что нравится делать, что наполняет и восстанавливает.
- Общайся с родными, друзьями, ищи поддерживающее поле. Если нужна помощь психотерапевта, не откладывай на потом. Если есть затруднения с карьерной реализацией, не пренебрегай консультацией профильных специалистов.
Важно прислушаться к себе, восстановить контакт со смыслом и своей энергией.
А было ли у вас выгорание? Что вам помогло справиться? Делитесь в комментариях.
Дарья Разаренова
#бизнес #психология #выгорание #ресурс
Max | Tg
Бывает так, что очень много и упорно работаешь, трудишься, вкладываешь всю душу, время и энергию… а потом наступает бессилие, апатия и опустошение. Никакого желания продолжать. И сил тоже нет.
Так бывает, потому что соразмерность вложенной энергии не компенсируется полученной в виде денежного вознаграждения / услуги или иной значимой (или соразмерной) компенсацией твоих усилий. Или вложенные усилия значительно меньше ценности, которую несет реализация данной задачи лично для тебя.
К примеру, ты выиграл очередной тендер (а за этим стоит кастомизация продукта, налаживание логистической цепочки и еще много-много значимых действией), но это не приводит ни к карьерному росту, ни к увеличению личного дохода, да и лично для тебя, впрочем, уже не важно, что ты выиграл тендер, т.к. ты и так прекрасно знаешь, что тендеры выигрывать умеешь, и вообще, ты крутой специалист, только толку-то.
Выгорание – это красная кнопка, когда контакт со своей энергией нарушен и организму нужен большой ресурс для восстановления.
Что же делать, чтобы не допустить выгорание, когда чувствуешь, что близко?
- Замедлись и осмысли: что ты делаешь и зачем. На сколько твои усилия оправданы. Какая стоит конечная цель. Для чего ты сейчас вкладываешься и чем компенсируется твои старания. Бывает так, что на данном этапе вспоминаешь ключевую цель и открывается «второе дыхание», деятельность переосмысляется и наделяется значимостью. Но бывает и по-другому, когда понимаешь, что нужно что-то менять. Важно прислушаться к себе.
- Разработай план, куда ты движешься и какие действия тебе нужно сделать. Если поменять работу - не делай резких движений, двигайся осмысленно и планомерно к своей цели.
- Восстанавливать свой ресурс. Уделяй достаточное время сну, здоровому питанию и спорту. Находи время для того, что нравится делать, что наполняет и восстанавливает.
- Общайся с родными, друзьями, ищи поддерживающее поле. Если нужна помощь психотерапевта, не откладывай на потом. Если есть затруднения с карьерной реализацией, не пренебрегай консультацией профильных специалистов.
Важно прислушаться к себе, восстановить контакт со смыслом и своей энергией.
А было ли у вас выгорание? Что вам помогло справиться? Делитесь в комментариях.
Дарья Разаренова
#бизнес #психология #выгорание #ресурс
Max | Tg
❤9👍7🔥6🙏1💯1
Иногда мне кажется, что мы живём как будто внутри невидимой матрицы. Нет, не той, где люди в капсулах, а вокруг летают агенты в чёрных очках. Гораздо более тонкой и куда более убедительной. Это так называемая матрица взглядов, привычек, старых решений, убеждений, опыта, который когда-то помог выжить и адаптироваться.
«Людям нельзя доверять».
«Нужно всё контролировать».
«Любовь нужно заслужить».
«Нельзя быть слабым».
«Я недостаточно хорош».
И самое интересное — мы редко замечаем, что смотрим на мир через призму этой матрицы. Нам кажется, что это и есть реальность.
Мы начинаем жить внутри этой системы координат, даже не замечая её, как рыба не замечает воду. Такой способ жить становится настолько привычным, что начинает восприниматься как норма: высокая тревога, постоянное внутреннее напряжение, сложности в отношениях, страх проявляться, ощущение, что надо «дотянуть», «доказать», «соответствовать».
И тогда возникает важный вопрос: как вообще получилось, что мы начали жить именно так и воспринимать это как норму?
Чтобы найти ответ, в терапии мы стараемся заглянуть чуть глубже — попробовать увидеть не только саму матрицу, но и то, из чего она когда-то была создана. Очень часто там обнаруживается опыт отношений со значимыми людьми, ранние выводы о себе и мире, а ещё способы приспособиться, чтобы сохранить контакт, любовь или ощущение безопасности.
➖ Ребёнок, которого критиковали, учился быть идеальным.
➖ Тот, кого отвергали — переставал нуждаться.
➖ Тот, кому было небезопасно — начинал всё контролировать.
➖ Тот, кого не замечали — учился быть удобным.
Когда-то эти способы были лучшим возможным решением. И это правда помогало до определённого момента. Потом человек взрослеет, но старая «программа» продолжает работать автоматически. Увидеть это самостоятельно бывает сложно, потому что невозможно увидеть собственные слепые зоны, находясь внутри них.
И вот здесь терапия становится чем-то гораздо большим, чем «разговор про проблемы».
Терапия — это во многом возможность начать выходить из матрицы.
✔️Замечать, где моя реальность — это реальность настоящего, а где — старый опыт, страх, привычный способ выживания.
✔️Начать видеть, что за раздражением может стоять боль, за контролем — страх, за бесконечной силой — огромное одиночество, за «я ничего не чувствую» — когда-то необходимая анастезия, чтобы остаться живым.
Потому что, когда то, что раньше управляло нами автоматически, становится заметным — появляется выбор:
• не автоматически обижаться, а понимать, что сейчас задело;
• не убегать из отношений, а замечать страх близости;
• не бесконечно себя ругать, а начать относиться к себе с большей человечностью;
• не жить только в режиме выживания, а дать себе право на отдых.
Меняется не только состояние — меняется качество жизни.
Может быть, сегодняшний пятничный разговор — это повод не искать быстрых ответов, а просто немного внимательнее посмотреть на себя. На свои привычные способы жить, чувствовать, выбирать. Не чтобы осудить себя, а чтобы чуть лучше понять.
Замечаете ли вы, в какой «матрице» живете?
Что в вашей жизни уже стало настолько привычным, что воспринимается как норма — хотя, возможно, давно требует внимания?
Вероника Галанова
#терапия #реальность #установки #убеждения
Max | Tg
«Людям нельзя доверять».
«Нужно всё контролировать».
«Любовь нужно заслужить».
«Нельзя быть слабым».
«Я недостаточно хорош».
И самое интересное — мы редко замечаем, что смотрим на мир через призму этой матрицы. Нам кажется, что это и есть реальность.
Мы начинаем жить внутри этой системы координат, даже не замечая её, как рыба не замечает воду. Такой способ жить становится настолько привычным, что начинает восприниматься как норма: высокая тревога, постоянное внутреннее напряжение, сложности в отношениях, страх проявляться, ощущение, что надо «дотянуть», «доказать», «соответствовать».
И тогда возникает важный вопрос: как вообще получилось, что мы начали жить именно так и воспринимать это как норму?
Чтобы найти ответ, в терапии мы стараемся заглянуть чуть глубже — попробовать увидеть не только саму матрицу, но и то, из чего она когда-то была создана. Очень часто там обнаруживается опыт отношений со значимыми людьми, ранние выводы о себе и мире, а ещё способы приспособиться, чтобы сохранить контакт, любовь или ощущение безопасности.
➖ Ребёнок, которого критиковали, учился быть идеальным.
➖ Тот, кого отвергали — переставал нуждаться.
➖ Тот, кому было небезопасно — начинал всё контролировать.
➖ Тот, кого не замечали — учился быть удобным.
Когда-то эти способы были лучшим возможным решением. И это правда помогало до определённого момента. Потом человек взрослеет, но старая «программа» продолжает работать автоматически. Увидеть это самостоятельно бывает сложно, потому что невозможно увидеть собственные слепые зоны, находясь внутри них.
И вот здесь терапия становится чем-то гораздо большим, чем «разговор про проблемы».
Терапия — это во многом возможность начать выходить из матрицы.
✔️Замечать, где моя реальность — это реальность настоящего, а где — старый опыт, страх, привычный способ выживания.
✔️Начать видеть, что за раздражением может стоять боль, за контролем — страх, за бесконечной силой — огромное одиночество, за «я ничего не чувствую» — когда-то необходимая анастезия, чтобы остаться живым.
Потому что, когда то, что раньше управляло нами автоматически, становится заметным — появляется выбор:
• не автоматически обижаться, а понимать, что сейчас задело;
• не убегать из отношений, а замечать страх близости;
• не бесконечно себя ругать, а начать относиться к себе с большей человечностью;
• не жить только в режиме выживания, а дать себе право на отдых.
Меняется не только состояние — меняется качество жизни.
Может быть, сегодняшний пятничный разговор — это повод не искать быстрых ответов, а просто немного внимательнее посмотреть на себя. На свои привычные способы жить, чувствовать, выбирать. Не чтобы осудить себя, а чтобы чуть лучше понять.
Замечаете ли вы, в какой «матрице» живете?
Что в вашей жизни уже стало настолько привычным, что воспринимается как норма — хотя, возможно, давно требует внимания?
Вероника Галанова
#терапия #реальность #установки #убеждения
Max | Tg
❤14🔥8👍5👏1🙏1
Что же это за слово и при чём здесь вообще психологи?
Если загуглить, читаем вот такой ответ:
«В древнегреческом контексте «ойкос» (др.-греч. οἶκος) обозначал семейную ячейку или дом. Это понятие было основной единицей общества в большинстве греческих городов-государств».
В этом посте я хочу поговорить о том самом «ресурсном месте», которое очень нужно каждому из нас в сложные периоды жизни.
Не поверите, но совсем не обязательно прибегать к медитативным практикам «ресурсного места», отдаляя себя от сложной реальности, в которой Вы, возможно, находитесь. Часто такие практики не дают опоры и возможности получить ценный опыт проживания ситуации.
На самом деле всё банально просто и никакой магии: стоит вспомнить две вещи — какая еда в детстве вам нравилась, и где Вы ощущали себя хорошо и безопасно. Тот самый ОЙКОС.
Возможно, это деревня у бабушки, малина с куста или щи из квашеной капусты. А возможно — уютная пижама и стакан теплого молока от мамы, дающие чувства спокойствия и безопасности. У кого-то это ночные звуки мегаполиса, а у кого-то — летние поездки в лагерь… У каждого своё, но это место точно есть у всех!
Почему еда и почему ойкос?
Да потому что наше тело помнит абсолютно всё. Воспроизводя ощущения через запахи, вкусы и образы мест, мы — хотим того или нет — поднимаем в теле забытые теплые чувства. Опыт, который записало наше тело, невозможно забыть или растерять.
Как бы мы ни отрицали на разных жизненных этапах важность ойкоса — того состояния, где нам в детстве было хорошо, тепло, вкусно и безопасно, — оно всегда внутри нас. И в сложные периоды этот образ может дать серьезную поддержку и ту самую опору.
Александра Артюхова
#гештальт #ойкос #ресурс #тело
Max | Tg
Если загуглить, читаем вот такой ответ:
«В древнегреческом контексте «ойкос» (др.-греч. οἶκος) обозначал семейную ячейку или дом. Это понятие было основной единицей общества в большинстве греческих городов-государств».
В этом посте я хочу поговорить о том самом «ресурсном месте», которое очень нужно каждому из нас в сложные периоды жизни.
Не поверите, но совсем не обязательно прибегать к медитативным практикам «ресурсного места», отдаляя себя от сложной реальности, в которой Вы, возможно, находитесь. Часто такие практики не дают опоры и возможности получить ценный опыт проживания ситуации.
На самом деле всё банально просто и никакой магии: стоит вспомнить две вещи — какая еда в детстве вам нравилась, и где Вы ощущали себя хорошо и безопасно. Тот самый ОЙКОС.
Возможно, это деревня у бабушки, малина с куста или щи из квашеной капусты. А возможно — уютная пижама и стакан теплого молока от мамы, дающие чувства спокойствия и безопасности. У кого-то это ночные звуки мегаполиса, а у кого-то — летние поездки в лагерь… У каждого своё, но это место точно есть у всех!
Почему еда и почему ойкос?
Да потому что наше тело помнит абсолютно всё. Воспроизводя ощущения через запахи, вкусы и образы мест, мы — хотим того или нет — поднимаем в теле забытые теплые чувства. Опыт, который записало наше тело, невозможно забыть или растерять.
Как бы мы ни отрицали на разных жизненных этапах важность ойкоса — того состояния, где нам в детстве было хорошо, тепло, вкусно и безопасно, — оно всегда внутри нас. И в сложные периоды этот образ может дать серьезную поддержку и ту самую опору.
Александра Артюхова
#гештальт #ойкос #ресурс #тело
Max | Tg
❤14🔥11👍6
Я обожаю ходить в театр. Не помню, чьи это слова, но полностью их разделяю: «Для кого-то театр - это потеря времени, а для меня это возможность прожить ещё одну жизнь»!
Живой контакт позволяет воспринимать спектакль не только на интеллектуальном, но и на телесном уровне - через игру актеров и присутствие других зрителей в зале, с которыми нас объединяет не только пространство, но и соразделение эмоций!
После хорошего спектакля я всегда чувствую - что-то внутри меня изменилось. И я вижу в просиявших глазах других зрителей то же самое. И у каждого это что-то - свое, но получили мы этот опыт вместе.
А какое удовольствие резонировать с залом в искренних овациях в конце спектакля! Такую роскошь может подарить только живой контакт. И именно он позволяет обменяться с артистами благодарностями в финале - им за то, что они достигли наших сердец, а нам от них - за то, что сделали этот живой контакт возможным, купив билет и приехав в театр.
По этой же причине я прошу клиентов приехать на первую диагностическую сессию очно, даже если в дальнейшем мы планируем работать онлайн. Чтобы опыт живого контакта в одном пространстве помог нам познакомиться ближе и определить, подходим ли мы друг другу или нет.
Современный мир подарил нам возможность быть на связи, даже если между нами океан. Но если речь о близких людях, то чаще всего мы уже знаем, какие они в жизни, поэтому наш мозг дорисовывает недостающую информацию по памяти, и тогда звонок по видео-связи проживается так же ярко, как живая встреча.
Так, психологу и клиенту опыт живой встречи помогает обогатить свою азбуку контакта для дальнейшей работы.
Так не отказывайте себе в радости быть в живом контакте чаще!
Елизавета Бастракова
#гештальт #контакт #совместность #отношения
Max | Tg
Живой контакт позволяет воспринимать спектакль не только на интеллектуальном, но и на телесном уровне - через игру актеров и присутствие других зрителей в зале, с которыми нас объединяет не только пространство, но и соразделение эмоций!
После хорошего спектакля я всегда чувствую - что-то внутри меня изменилось. И я вижу в просиявших глазах других зрителей то же самое. И у каждого это что-то - свое, но получили мы этот опыт вместе.
А какое удовольствие резонировать с залом в искренних овациях в конце спектакля! Такую роскошь может подарить только живой контакт. И именно он позволяет обменяться с артистами благодарностями в финале - им за то, что они достигли наших сердец, а нам от них - за то, что сделали этот живой контакт возможным, купив билет и приехав в театр.
По этой же причине я прошу клиентов приехать на первую диагностическую сессию очно, даже если в дальнейшем мы планируем работать онлайн. Чтобы опыт живого контакта в одном пространстве помог нам познакомиться ближе и определить, подходим ли мы друг другу или нет.
Современный мир подарил нам возможность быть на связи, даже если между нами океан. Но если речь о близких людях, то чаще всего мы уже знаем, какие они в жизни, поэтому наш мозг дорисовывает недостающую информацию по памяти, и тогда звонок по видео-связи проживается так же ярко, как живая встреча.
Так, психологу и клиенту опыт живой встречи помогает обогатить свою азбуку контакта для дальнейшей работы.
Так не отказывайте себе в радости быть в живом контакте чаще!
Елизавета Бастракова
#гештальт #контакт #совместность #отношения
Max | Tg
❤10👍7🔥6
Сохранить Я, не теряя МЫ
В близких отношениях нам часто кажется, что надо делать выбор: либо полностью раствориться в партнёре, либо отгородиться. Но и то, и другое со временем выматывает.
Когда близость становится слиянием, в паре не остаётся воздуха. Когда дистанция превращается в привычку, исчезает сама встреча. Здоровые отношения — это не вечный торг между «я» и «мы». Это возможность оставаться собой, находясь рядом.
Граница в паре — это не стена и не список правил. Это то место, где вы чувствуете: вот мои чувства, а вот его или её. Где вы можете поддержать, не забирая проблему на себя. Где можно сделать шаг назад, не уходя совсем. Понять это головой мало. Это узнаётся в моменте: через паузу, вдох, честный взгляд на то, что происходит между вами прямо сейчас.
Как это выглядит в жизни? Вам не нужно подстраиваться под настроение партнёра, если оно вам не откликается. Не нужно доказывать свою правоту, чтобы чувствовать себя в безопасности. Можно мягко обозначить: «Я понимаю тебя, хотя я сейчас чувствую/думаю иначе», — и остаться рядом. Это не холодность. Это зрелость. Именно она позволяет дышать в одном ритме, не задыхаясь.
Отношения рождаются не из суммы двух людей, а из пространства между ними. Вместо того, чтобы искать крайних или пытаться всё исправить силой, можно просто замедлиться и заметить, что на самом деле держит вас вместе в данный момент.
Сохранить Я, не теряя Мы — это не грандиозная задача на всю жизнь. Это ежедневный выбор быть в контакте.
С темами слияния, дистанции и выстраивания здоровых границ хорошо работать в терапии. В безопасном пространстве, где внимание направлено на процесс, а не на поиск виноватых, постепенно возвращается способность слышать себя и партнёра без требований и обид.
Евгения Кошиц
#отношения #семья #партнерство #близость
Max | Tg
В близких отношениях нам часто кажется, что надо делать выбор: либо полностью раствориться в партнёре, либо отгородиться. Но и то, и другое со временем выматывает.
Когда близость становится слиянием, в паре не остаётся воздуха. Когда дистанция превращается в привычку, исчезает сама встреча. Здоровые отношения — это не вечный торг между «я» и «мы». Это возможность оставаться собой, находясь рядом.
Граница в паре — это не стена и не список правил. Это то место, где вы чувствуете: вот мои чувства, а вот его или её. Где вы можете поддержать, не забирая проблему на себя. Где можно сделать шаг назад, не уходя совсем. Понять это головой мало. Это узнаётся в моменте: через паузу, вдох, честный взгляд на то, что происходит между вами прямо сейчас.
Как это выглядит в жизни? Вам не нужно подстраиваться под настроение партнёра, если оно вам не откликается. Не нужно доказывать свою правоту, чтобы чувствовать себя в безопасности. Можно мягко обозначить: «Я понимаю тебя, хотя я сейчас чувствую/думаю иначе», — и остаться рядом. Это не холодность. Это зрелость. Именно она позволяет дышать в одном ритме, не задыхаясь.
Отношения рождаются не из суммы двух людей, а из пространства между ними. Вместо того, чтобы искать крайних или пытаться всё исправить силой, можно просто замедлиться и заметить, что на самом деле держит вас вместе в данный момент.
Сохранить Я, не теряя Мы — это не грандиозная задача на всю жизнь. Это ежедневный выбор быть в контакте.
С темами слияния, дистанции и выстраивания здоровых границ хорошо работать в терапии. В безопасном пространстве, где внимание направлено на процесс, а не на поиск виноватых, постепенно возвращается способность слышать себя и партнёра без требований и обид.
Евгения Кошиц
#отношения #семья #партнерство #близость
Max | Tg
❤9🔥6👍5
Спортивные нагрузки в современном мире получили большую популярность благодаря развитию культа красивого и сильного тела. Спортивный бизнес так же декларирует, что нагрузки помогают справляться со стрессом, тревогой, негативными переживаниями.
Многие стремятся «во что бы то ни стало прокачивать свое тело» А что в действительности стоит за таким усердием? Часть таких спортсменов/поситителей фитнес-залов находит в атлетически развитых телах определенную красоту, другая объясняет бесконечную трату времени во имя поднятия общего тонуса и здоровья. Также часто можно слышать от спортсменов, как изнурительные тренировки в силовом или кардио-формате дают чувство удовлетворения, удовольствия или избавления от напряжения.
Последнее утверждение типично не только для спортсменов, но и для обычных людей. Ведь уровень телесного интеллекта среди населения часто низкий, и люди верят в доступный и работающий способ выводить накапливающуюся деструктивную энергию за пределы себя. И частично они правы, но только частично!
Отсутствие способности распознавать телесные ощущения, отсутствие понимания связи между телесным фактором и психологическим напряжением толкают людей на «каторжные» тренировки с подменой понятия «низкая чувствительность» на «выносливость».
Мы с Вами знаем, что человек - это не только мышцы, это еще и психика, роль и функция которой обычно недооцениваются. Ведь именно здоровая психика незаметно для нас самих в фоновом режиме может «переваривать» кризисы, спады и стрессы, но паттерн снять тревогу изнурительной тренировкой уже легализован и согласован социумом. Парадокс, но чрезмерные спортивные нагрузки не устраняют, а создают или усугубляют состояние стресса, а иногда приводят к нарушениям нейромедиаторного метаболизма и депрессии!
Психотерапия в гештальт-подходе учит обращать внимание на свои ощущения, замечать жизненный контекст и задавать себе вопрос: «В каких моментах жизни «запредельный спорт» выходит для меня на первое место, что при этом происходит в моей жизни и как возможный стресс взаимосвязан с количеством тренировок?»
Честность и ответственность в таких вопросах перед самим собой способствует ускорению осознавания и продвижению вверх в телесном интеллекте.
Обращайте внимание на свои чувства и эмоции, на полноту и качество коммуникаций, а также на обстоятельства вашей жизни, особенно когда тело усиленно ищет способы «загасить» стресс. Не становитесь частью спортивного бизнеса, а используйте его на свое благо.
Здоровых Вам мыслей и отношений!
Шамиль Рашитов
#психология #спорт #парадокс #телесный_интеллект
Max | Tg
Многие стремятся «во что бы то ни стало прокачивать свое тело» А что в действительности стоит за таким усердием? Часть таких спортсменов/поситителей фитнес-залов находит в атлетически развитых телах определенную красоту, другая объясняет бесконечную трату времени во имя поднятия общего тонуса и здоровья. Также часто можно слышать от спортсменов, как изнурительные тренировки в силовом или кардио-формате дают чувство удовлетворения, удовольствия или избавления от напряжения.
Последнее утверждение типично не только для спортсменов, но и для обычных людей. Ведь уровень телесного интеллекта среди населения часто низкий, и люди верят в доступный и работающий способ выводить накапливающуюся деструктивную энергию за пределы себя. И частично они правы, но только частично!
Отсутствие способности распознавать телесные ощущения, отсутствие понимания связи между телесным фактором и психологическим напряжением толкают людей на «каторжные» тренировки с подменой понятия «низкая чувствительность» на «выносливость».
Мы с Вами знаем, что человек - это не только мышцы, это еще и психика, роль и функция которой обычно недооцениваются. Ведь именно здоровая психика незаметно для нас самих в фоновом режиме может «переваривать» кризисы, спады и стрессы, но паттерн снять тревогу изнурительной тренировкой уже легализован и согласован социумом. Парадокс, но чрезмерные спортивные нагрузки не устраняют, а создают или усугубляют состояние стресса, а иногда приводят к нарушениям нейромедиаторного метаболизма и депрессии!
Психотерапия в гештальт-подходе учит обращать внимание на свои ощущения, замечать жизненный контекст и задавать себе вопрос: «В каких моментах жизни «запредельный спорт» выходит для меня на первое место, что при этом происходит в моей жизни и как возможный стресс взаимосвязан с количеством тренировок?»
Честность и ответственность в таких вопросах перед самим собой способствует ускорению осознавания и продвижению вверх в телесном интеллекте.
Обращайте внимание на свои чувства и эмоции, на полноту и качество коммуникаций, а также на обстоятельства вашей жизни, особенно когда тело усиленно ищет способы «загасить» стресс. Не становитесь частью спортивного бизнеса, а используйте его на свое благо.
Здоровых Вам мыслей и отношений!
Шамиль Рашитов
#психология #спорт #парадокс #телесный_интеллект
Max | Tg
❤19🔥11👍5👏3🙏2💯1
Интересная штуковина - поддержка от другого в сложную минуту: обычно мы не запрашиваем её явно, но чётко чувствуем, когда её не хватает.
Сегодня мысли про то, как я могу поддержать близкого мне человека.
Часто сталкиваюсь с ситуацией, когда поддержкой называют советы и рекомендации что‑то сделать, а также сравнения с тем, что кому‑то хуже. Мне в такой ситуации хочется спросить человека: «А что ты чувствуешь, когда прищемил палец, и тебе говорят: «Да не парься, братан, у кого‑то пальцев вообще нет».
Так как мы познаём мир через собственный опыт, для начала неплохо было бы самому осознать:
- как я понимаю, что мне нужна поддержка;
- что значит поддержка для меня;
- как я ощущаю, что получил поддержку.
На мой взгляд, поддержка - это искренняя направленность к другому, признание его переживания и тревоги без намерения изменить.
Прежде всего необходимо обратиться к себе и понять, готов ли я сейчас дать поддержку (есть ли ресурс, возможности, желание). Только честно. Далее признать, что другому человеку сейчас непросто.
И тут есть важный момент: нам сложно выдерживать сложные чувства другого. Благодаря зеркальным нейронам мы буквально ощущаем переживания нашего собеседника и стараемся их «проскочить» — дать совет или поделиться опытом. Но, скорее всего, такие действия будут ощущаться как обесценивание.
Поэтому признать чувства другого всегда непросто. Однако само по себе признание/«легализация» чувств является основой поддержки. И если даже у меня сейчас нет ресурса подрываться и что‑то делать для человека, простое молчаливое (но искреннее) «Я вижу, что тебе плохо» творит чудеса.
А как Вас обычно поддерживают?
Максим Смородинов
#отношения #поддержка #сложные_чувства
Max | Tg
Сегодня мысли про то, как я могу поддержать близкого мне человека.
Часто сталкиваюсь с ситуацией, когда поддержкой называют советы и рекомендации что‑то сделать, а также сравнения с тем, что кому‑то хуже. Мне в такой ситуации хочется спросить человека: «А что ты чувствуешь, когда прищемил палец, и тебе говорят: «Да не парься, братан, у кого‑то пальцев вообще нет».
Так как мы познаём мир через собственный опыт, для начала неплохо было бы самому осознать:
- как я понимаю, что мне нужна поддержка;
- что значит поддержка для меня;
- как я ощущаю, что получил поддержку.
На мой взгляд, поддержка - это искренняя направленность к другому, признание его переживания и тревоги без намерения изменить.
Прежде всего необходимо обратиться к себе и понять, готов ли я сейчас дать поддержку (есть ли ресурс, возможности, желание). Только честно. Далее признать, что другому человеку сейчас непросто.
И тут есть важный момент: нам сложно выдерживать сложные чувства другого. Благодаря зеркальным нейронам мы буквально ощущаем переживания нашего собеседника и стараемся их «проскочить» — дать совет или поделиться опытом. Но, скорее всего, такие действия будут ощущаться как обесценивание.
Поэтому признать чувства другого всегда непросто. Однако само по себе признание/«легализация» чувств является основой поддержки. И если даже у меня сейчас нет ресурса подрываться и что‑то делать для человека, простое молчаливое (но искреннее) «Я вижу, что тебе плохо» творит чудеса.
А как Вас обычно поддерживают?
Максим Смородинов
#отношения #поддержка #сложные_чувства
Max | Tg
❤9👍9👏4🙏3🔥1💯1