Что такое доброта?
Мы можем оценивать себя по тому, насколько вежливы, добры и внимательны к окружающим. Улыбаемся незнакомцам, помогаем другим людям, проявляем участие. Но проверка нашего характера происходит совсем не в этих условиях.
Незнакомые люди не знают наших слабых мест. Они не сталкиваются с нашими страхами, обидами и внутренними конфликтами. Они не затрагивают те части личности, которые мы сами порой стараемся не замечать.
Совсем другое дело близкие люди: партнёр, дети, родители. Именно рядом с ними проявляется то, какие мы на самом деле. Не тогда, когда всё хорошо и спокойно, а тогда, когда устали, раздражены, разочарованы или не получаем желаемого.
Настоящая доброта измеряется не тем, как мы ведём себя с посторонними. Она проявляется в том, каким тоном мы разговариваем с теми, кто нас любит. В способности проявить терпение к ребёнку, когда ему трудно. В умении сдержать резкость, когда хочется выплеснуть раздражение. В уважении к близкому и любимому человеку даже во время конфликта.
Большинство отношений разрушается не из-за одного большого события. Чаще их подтачивают ежедневная грубость, равнодушие, невнимание и привычка воспринимать друг друга как должное.
Поэтому стоит иногда задавать себе простой вопрос, что для меня важнее: производить хорошее впечатление на окружающих или быть тем человеком, рядом с которым моим близким тепло и безопасно?
Мы можем оценивать себя по тому, насколько вежливы, добры и внимательны к окружающим. Улыбаемся незнакомцам, помогаем другим людям, проявляем участие. Но проверка нашего характера происходит совсем не в этих условиях.
Незнакомые люди не знают наших слабых мест. Они не сталкиваются с нашими страхами, обидами и внутренними конфликтами. Они не затрагивают те части личности, которые мы сами порой стараемся не замечать.
Совсем другое дело близкие люди: партнёр, дети, родители. Именно рядом с ними проявляется то, какие мы на самом деле. Не тогда, когда всё хорошо и спокойно, а тогда, когда устали, раздражены, разочарованы или не получаем желаемого.
Настоящая доброта измеряется не тем, как мы ведём себя с посторонними. Она проявляется в том, каким тоном мы разговариваем с теми, кто нас любит. В способности проявить терпение к ребёнку, когда ему трудно. В умении сдержать резкость, когда хочется выплеснуть раздражение. В уважении к близкому и любимому человеку даже во время конфликта.
Большинство отношений разрушается не из-за одного большого события. Чаще их подтачивают ежедневная грубость, равнодушие, невнимание и привычка воспринимать друг друга как должное.
Поэтому стоит иногда задавать себе простой вопрос, что для меня важнее: производить хорошее впечатление на окружающих или быть тем человеком, рядом с которым моим близким тепло и безопасно?
Александр, добрый день!
Ваш блог очень приятно читать, очень душевный человек.
Подскажите пожалуйста, что делать в данной ситуации.
Ситуация следующая. Лучший друг сказал, что он в один день вечером будет помогать бывшей с колесами. Они остались в хороших друзьях, тк у них родители очень важные личности и партнёры по бизнесу. Так вот и я сказала «ну ясно».
А он мне говорит «ты не ревнуй. У нас с тобой почти, как свободные отношения».
Да, мне было неприятно слышать. Потому что она в последнее время очень стала часто появляться. Но при этом я не сильно ревную, тк понимаю, что ему все равно на неё, тк они поддерживают общение из-за своих отцов.
Как это понимать? Точнее его слова про свободные отношения. Что делать в данной ситуации?
Ситуация с бывшей сама по себе не обязательно про угрозу отношениям. Общение с бывшими, особенно когда есть общие социальные или бизнес-связи, может быть частью реальности. Но это не главный источник напряжения.
Главный момент, его формулировка «у нас почти свободные отношения».
Если между вами не было договорённости о свободном формате, такие слова нельзя воспринимать как факт. Это не описание реальности, это его личная интерпретация, либо попытка снизить напряжение, либо проверка границ.
И здесь ключевой вопрос не про ревность.
Вы пишете, что ревности почти нет. Но видно, что ситуация вам неприятна. Оно обычно появляется не из-за третьего человека, а из-за размытости статуса отношений. Когда нет ясности, кто вы друг для друга и какие между вами правила. Это важнее, чем сама история с бывшей.
Теперь про вашу реакцию. Вы как будто опираетесь на рационализацию: «мне не сильно важно, потому что я понимаю, что ему всё равно на неё». Но психика человека реагирует не на логические объяснения, а на ощущение безопасности. И фраза про свободные отношения эту безопасность подрывает, даже если вы не признаёте это напрямую.
Не додумывайте за него и не обесценивайте свои чувства.
Уточните смысл того, что происходит между вами. Потому что сейчас у вам разная картина отношений.
Здравствуйте! Хочу узнать, почему у тревожных людей постоянно много плохих ситуаций в голове, даже если все хорошо? Вот например я в голове могу целую историю сочинить и потом еще несколько добавить, и потом окажешься не так и будет все хорошо. Но даже если все хорошо, все опять в голове начинаеться? Как убрать эту тревожность?
Тревожные люди думают, что их проблема в том, что они слишком много думают. Но проблема не в количестве мыслей, а в том, что мозг постоянно пытается просчитать опасность заранее.
Тревога устроена так, что ей не нужен реальный повод, ей достаточно неопределенности. Дальше мозг начинает создавать десятки сценариев, чтобы подготовиться к возможной угрозе.
На первый взгляд кажется, что это помогает. Но по сути человек тратит огромное количество сил и энергии на события, которые никогда не происходят.
Тревожность редко связана с текущей ситуацией, она связана с внутренним ощущением небезопасности. Если нет чувства внутренней опоры, мозг продолжит искать угрозы даже в спокойный момент.
Нельзя заставить себя перестать думать о плохом. Это не работает.
Важно замечать момент, когда начинает раскручиваться очередной сценарий, и уметь отделять реальные факты от попыток заранее защититься от того, чего пока не произошло.
Чем чаще возвращаться из фантазий в реальность, тем слабее становится тревога.
Если тревожность сильно влияет на жизнь, отношения или настроение, то с этим стоит разбираться глубже. Обычно за ней стоят страхи, деструктивные убеждения и прошлый опыт, который продолжает держать человека в режиме постоянной готовности к опасности.
Запись на онлайн прием: @alexigorevch
Неизбежность.
Многие психологические проблемы решаются намного быстрее, чем кажется. Но есть одно условие: человеку приходится встретиться с теми чувствами, от которых он всю жизнь пытается убежать.
Именно здесь обычно возникают самые большие сложности.
Человек приходит избавиться от тревоги и вдруг понимает, что в процессе работы ему придётся тревожиться. Не убегать от тревоги, не подавлять её, а выдерживать и проживать.
Человек приходит с запросом на одиночество и обнаруживает, что сначала нужно признать своё одиночество. Перестать делать вид, что его нет.
Человек хочет стать уверенным в себе, но сталкивается с тем, что уверенность не появляется заранее. Она появляется после действий, которые приходится совершать в состоянии неуверенности, страха и сомнений.
Огромное количество сил люди тратят не на проживание неприятных чувств, а на попытки никогда с ними не сталкиваться.
Кто-то годами остаётся в несчастливых отношениях. Кто-то продолжает ходить на нелюбимую работу. А другой снова и снова повторяет один и тот же жизненный сценарий.
Потому что неизвестность кажется страшнее знакомой боли.
Со временем жизнь начинает выстраиваться вокруг одной задачи: не чувствовать. Не переживать, не сталкиваться с тем, что внутри.
И тогда становится трудно понять, где была исходная проблема, а где уже целая система защиты от собственных чувств.
Многие психологические проблемы решаются намного быстрее, чем кажется. Но есть одно условие: человеку приходится встретиться с теми чувствами, от которых он всю жизнь пытается убежать.
Именно здесь обычно возникают самые большие сложности.
Человек приходит избавиться от тревоги и вдруг понимает, что в процессе работы ему придётся тревожиться. Не убегать от тревоги, не подавлять её, а выдерживать и проживать.
Человек приходит с запросом на одиночество и обнаруживает, что сначала нужно признать своё одиночество. Перестать делать вид, что его нет.
Человек хочет стать уверенным в себе, но сталкивается с тем, что уверенность не появляется заранее. Она появляется после действий, которые приходится совершать в состоянии неуверенности, страха и сомнений.
Огромное количество сил люди тратят не на проживание неприятных чувств, а на попытки никогда с ними не сталкиваться.
Кто-то годами остаётся в несчастливых отношениях. Кто-то продолжает ходить на нелюбимую работу. А другой снова и снова повторяет один и тот же жизненный сценарий.
Потому что неизвестность кажется страшнее знакомой боли.
Со временем жизнь начинает выстраиваться вокруг одной задачи: не чувствовать. Не переживать, не сталкиваться с тем, что внутри.
И тогда становится трудно понять, где была исходная проблема, а где уже целая система защиты от собственных чувств.
Анатомия зависимости.
Зависимость важно рассматривать не только как проблему вещества или поведения, от которого человек зависит. Человек может перестать пить, употреблять наркотики, играть, переедать, уходить в сексуальные связи, работу или импульсивные покупки, но при этом внутри у него могут остаться те же состояния, от которых он всё это время пытался уйти.
Зависимость затрагивает не только поведение, но и тело, психику, отношения с людьми и способность человека видеть смысл в собственной жизни. В современной работе с зависимостью для этого используют био психо социо духовную модель, которая помогает смотреть на человека целостно, а не сводить всю проблему только к употреблению.
Биологический уровень связан с телом, мозгом, нервной системой, сном, тягой, абстиненцией, дофаминовой системой и физическим истощением. Когда человек долго употребляет, его мозг и нервная система начинают работать иначе. Обычная жизнь становится менее насыщенной, радость притупляется, раздражительность усиливается, сон нарушается, тревога растёт, а потребность в быстром облегчении становится всё сильнее. На ранних этапах человек может употреблять, чтобы стало хорошо, но позже он употребляет уже для того, чтобы ему просто перестало быть плохо.
Психологический уровень связан с чувствами, мыслями, травматичным опытом, самооценкой, стыдом, виной, внутренним критиком и неспособностью выдерживать сложные эмоциональные состояния. Зависимость часто становится способом быстро изменить внутреннее состояние, не проживать боль, не встречаться со стыдом, не признавать одиночество, не выдерживать тревогу, не говорить честно и не просить помощи. Вещество или зависимое поведение на время снижает напряжение, но не решает саму проблему, поэтому человек снова возвращается к тому же кругу.
Социальный уровень связан с окружением, семьёй, друзьями, работой, конфликтами, одиночеством, доступностью вещества, привычным образом жизни и созависимыми отношениями. Человек может искренне хотеть выздороветь, но если он возвращается в те же компании, ложь, изоляцию и прежний ритм жизни, зависимость снова получает условия для продолжения. Поэтому выздоровление требует не только внутренней работы, но и изменения среды и создания новой системы жизни.
Духовный уровень не обязательно связан с религией. В первую очередь он связан со смыслом, ценностями, совестью, честностью, достоинством и ответственностью. У зависимого человека часто разрушено не только здоровье, психика или доверие близких, но и отношение к самому себе. Он может чувствовать отвращение к себе, потерю смысла, внутреннюю пустоту, усталость от собственной жизни и непонимание, ради чего вообще оставаться трезвым. На этом уровне трезвость становится не просто отказом от вещества, а возвращением к вопросам о том, каким человеком я хочу быть, что я больше не хочу разрушать, за что я отвечаю, какая жизнь для меня действительно ценна и что я выбираю, когда мне плохо.
Без комплексного подхода трезвость может восприниматься как постоянное терпение, при котором человек вроде бы не употребляет, но внутри остаётся тем же напряжённым, одиноким, злым, тревожным или потерянным.
При этом важно понимать, что зависимость многое объясняет, но не снимает с человека ответственность. Человек не всегда виноват в том, как у него сформировалась зависимость, какие обстоятельства на него повлияли, какую боль он пережил и какие способы справляться с жизнью у него закрепились, но он отвечает за то, что будет делать дальше.
Если у человека появляется внутреннее признание: «Я зависим, я теряю контроль, я не справляюсь один, я разрушаю важные для себя вещи, мне нужна помощь и мне необходимо менять свои действия», тогда стоит начинать самый важный этап в своей жизни: работу над собой и всеми сферами, которые пострадали.
Зависимость важно рассматривать не только как проблему вещества или поведения, от которого человек зависит. Человек может перестать пить, употреблять наркотики, играть, переедать, уходить в сексуальные связи, работу или импульсивные покупки, но при этом внутри у него могут остаться те же состояния, от которых он всё это время пытался уйти.
Зависимость затрагивает не только поведение, но и тело, психику, отношения с людьми и способность человека видеть смысл в собственной жизни. В современной работе с зависимостью для этого используют био психо социо духовную модель, которая помогает смотреть на человека целостно, а не сводить всю проблему только к употреблению.
Биологический уровень связан с телом, мозгом, нервной системой, сном, тягой, абстиненцией, дофаминовой системой и физическим истощением. Когда человек долго употребляет, его мозг и нервная система начинают работать иначе. Обычная жизнь становится менее насыщенной, радость притупляется, раздражительность усиливается, сон нарушается, тревога растёт, а потребность в быстром облегчении становится всё сильнее. На ранних этапах человек может употреблять, чтобы стало хорошо, но позже он употребляет уже для того, чтобы ему просто перестало быть плохо.
Психологический уровень связан с чувствами, мыслями, травматичным опытом, самооценкой, стыдом, виной, внутренним критиком и неспособностью выдерживать сложные эмоциональные состояния. Зависимость часто становится способом быстро изменить внутреннее состояние, не проживать боль, не встречаться со стыдом, не признавать одиночество, не выдерживать тревогу, не говорить честно и не просить помощи. Вещество или зависимое поведение на время снижает напряжение, но не решает саму проблему, поэтому человек снова возвращается к тому же кругу.
Социальный уровень связан с окружением, семьёй, друзьями, работой, конфликтами, одиночеством, доступностью вещества, привычным образом жизни и созависимыми отношениями. Человек может искренне хотеть выздороветь, но если он возвращается в те же компании, ложь, изоляцию и прежний ритм жизни, зависимость снова получает условия для продолжения. Поэтому выздоровление требует не только внутренней работы, но и изменения среды и создания новой системы жизни.
Духовный уровень не обязательно связан с религией. В первую очередь он связан со смыслом, ценностями, совестью, честностью, достоинством и ответственностью. У зависимого человека часто разрушено не только здоровье, психика или доверие близких, но и отношение к самому себе. Он может чувствовать отвращение к себе, потерю смысла, внутреннюю пустоту, усталость от собственной жизни и непонимание, ради чего вообще оставаться трезвым. На этом уровне трезвость становится не просто отказом от вещества, а возвращением к вопросам о том, каким человеком я хочу быть, что я больше не хочу разрушать, за что я отвечаю, какая жизнь для меня действительно ценна и что я выбираю, когда мне плохо.
Без комплексного подхода трезвость может восприниматься как постоянное терпение, при котором человек вроде бы не употребляет, но внутри остаётся тем же напряжённым, одиноким, злым, тревожным или потерянным.
При этом важно понимать, что зависимость многое объясняет, но не снимает с человека ответственность. Человек не всегда виноват в том, как у него сформировалась зависимость, какие обстоятельства на него повлияли, какую боль он пережил и какие способы справляться с жизнью у него закрепились, но он отвечает за то, что будет делать дальше.
Если у человека появляется внутреннее признание: «Я зависим, я теряю контроль, я не справляюсь один, я разрушаю важные для себя вещи, мне нужна помощь и мне необходимо менять свои действия», тогда стоит начинать самый важный этап в своей жизни: работу над собой и всеми сферами, которые пострадали.
Как понять, нужна ли мне психологическая помощь?
Если одно и то же состояние повторяется снова и снова. Вы выбираете похожие отношения, терпите одно и то же, боитесь, откладываете жизнь на потом, обещаете себе с понедельника всё поменять, но ничего существенно не меняется.
Когда внешне всё нормально, но внутри живут боль, тревога, апатия, злость, вина или стыд. И вы не можете объяснить себе, откуда это и что с этим делать.
Если эмоции стали сильнее, чем ваша способность с ними справляться. Вы резко взрываетесь, закрываетесь, плачете, уходите в контроль, еду, алкоголь, наркотики, игры, работу, покупки, отношения или бесконечное прокручивание одних и тех же мыслей.
Если вам сложно быть с собой наедине. Когда тишина пугает, одиночество становится невыносимым, отдых вызывает тревогу, а внутри появляется ощущение пустоты.
Психолог не нужен для того, чтобы говорить человеку, как правильно жить. Психолог нужен, чтобы вместе с вами разобраться, почему вы живёте именно так, почему вам больно, где вы себя теряете, от чего защищаетесь и какие важные решения давно пора начать принимать.
Когда я только начинал выздоравливать, мне казалось, что главное было перестать употреблять, не разрушать себя и больше не врать.
Но со временем я понял одну важную вещь.
Свобода от вещества ещё не означает свободу от зависимости.
Это только начало, входной билет в нормальную человеческую жизнь, где уже нельзя всё списать на алкоголь, наркотики, обстоятельства, плохих людей, тяжёлое детство или несправедливый мир.
Трезвость не делает человека автоматически взрослым, честным, сильным и свободным. Она просто убирает главный способ бегства, и тогда ты начинаешь встречаться с собой настоящим.
Я понял, что убегать от себя можно не только с помощью алкоголя и наркотиков. Можно уходить в работу, спорт, достижения, деньги, отношения, спасательство, контроль, духовность, стремление быть полезным и постоянную занятость.
За эти годы я понял, что трезвая жизнь не похожа на радостную прогулку. Это не история, в которой ты всё понял, исцелился и уверенно пошёл в светлое будущее.
Приходится падать и вставать. Иногда становится очень стыдно. Бывает, что ты с чем-то не справляешься. Порой поднимается такая боль, от которой раньше хотелось просто выключиться. Иногда ты снова замечаешь в себе то, что совсем не хочется признавать.
Но теперь ты не убегаешь.
Ты остаёшься в сложном разговоре, не исчезаешь из семьи, не отворачиваешься от проблем и самого себя. Остаёшься трезвым, даже когда больно, страшно, пусто или очень одиноко.
Для меня выздоровление стало прежде всего честностью.
Способностью признавать, где я всё ещё защищаюсь, контролирую и боюсь близости. Где пытаюсь казаться сильнее, чем чувствую себя на самом деле. Где требую от себя невозможного. Где становлюсь жёстким, холодным, закрытым или упрямым не потому, что я плохой, а потому, что когда-то просто не умел иначе.
Сейчас я работаю с зависимыми людьми и часто узнаю в них то, через что когда-то проходил сам.
Я знаю, как человек может разрушать свою жизнь и при этом отчаянно хотеть жить. Знаю, как можно ненавидеть себя и всё равно надеяться, что однажды станет легче. Понимаю, как трудно признать свою слабость, когда всю жизнь пытался выглядеть сильным.
И я знаю, что выздоровление возможно.
За эти годы я понял, что счастье заключается не только в успехе, деньгах, признании или очередной достигнутой цели. Оно одновременно проще и глубже.
Счастье в том, чтобы проснуться утром без стыда за вчерашний день и спокойно смотреть близким в глаза. Быть отцом, мужем, специалистом, другом и просто человеком. Не только подняться самому, но и протянуть руку тому, кто сейчас находится там, где когда-то был я сам.
Я не думаю, что с годами жизнь становится легче. Иногда она, наоборот, усложняется. Становится больше ответственности, потерь и правды, которую бывает непросто выдерживать.
Просто с годами крепче становишься ты сам.
Наверное, взросление в трезвости происходит не тогда, когда ты перестаёшь бояться. Оно начинается, когда ты можешь встретиться со своим страхом и не предать себя. Увидеть свою тень и не разрушиться от стыда. Признать свою боль и не вернуться к старым способам, которые когда-то тебя разрушали.
Сегодня я понимаю, что трезвость для меня не просто отказ от веществ. Это способ жить.
Однажды я выбрал не умереть. Сегодня я всё больше учусь жить.
Но со временем я понял одну важную вещь.
Свобода от вещества ещё не означает свободу от зависимости.
Это только начало, входной билет в нормальную человеческую жизнь, где уже нельзя всё списать на алкоголь, наркотики, обстоятельства, плохих людей, тяжёлое детство или несправедливый мир.
Трезвость не делает человека автоматически взрослым, честным, сильным и свободным. Она просто убирает главный способ бегства, и тогда ты начинаешь встречаться с собой настоящим.
Я понял, что убегать от себя можно не только с помощью алкоголя и наркотиков. Можно уходить в работу, спорт, достижения, деньги, отношения, спасательство, контроль, духовность, стремление быть полезным и постоянную занятость.
За эти годы я понял, что трезвая жизнь не похожа на радостную прогулку. Это не история, в которой ты всё понял, исцелился и уверенно пошёл в светлое будущее.
Приходится падать и вставать. Иногда становится очень стыдно. Бывает, что ты с чем-то не справляешься. Порой поднимается такая боль, от которой раньше хотелось просто выключиться. Иногда ты снова замечаешь в себе то, что совсем не хочется признавать.
Но теперь ты не убегаешь.
Ты остаёшься в сложном разговоре, не исчезаешь из семьи, не отворачиваешься от проблем и самого себя. Остаёшься трезвым, даже когда больно, страшно, пусто или очень одиноко.
Для меня выздоровление стало прежде всего честностью.
Способностью признавать, где я всё ещё защищаюсь, контролирую и боюсь близости. Где пытаюсь казаться сильнее, чем чувствую себя на самом деле. Где требую от себя невозможного. Где становлюсь жёстким, холодным, закрытым или упрямым не потому, что я плохой, а потому, что когда-то просто не умел иначе.
Сейчас я работаю с зависимыми людьми и часто узнаю в них то, через что когда-то проходил сам.
Я знаю, как человек может разрушать свою жизнь и при этом отчаянно хотеть жить. Знаю, как можно ненавидеть себя и всё равно надеяться, что однажды станет легче. Понимаю, как трудно признать свою слабость, когда всю жизнь пытался выглядеть сильным.
И я знаю, что выздоровление возможно.
За эти годы я понял, что счастье заключается не только в успехе, деньгах, признании или очередной достигнутой цели. Оно одновременно проще и глубже.
Счастье в том, чтобы проснуться утром без стыда за вчерашний день и спокойно смотреть близким в глаза. Быть отцом, мужем, специалистом, другом и просто человеком. Не только подняться самому, но и протянуть руку тому, кто сейчас находится там, где когда-то был я сам.
Я не думаю, что с годами жизнь становится легче. Иногда она, наоборот, усложняется. Становится больше ответственности, потерь и правды, которую бывает непросто выдерживать.
Просто с годами крепче становишься ты сам.
Наверное, взросление в трезвости происходит не тогда, когда ты перестаёшь бояться. Оно начинается, когда ты можешь встретиться со своим страхом и не предать себя. Увидеть свою тень и не разрушиться от стыда. Признать свою боль и не вернуться к старым способам, которые когда-то тебя разрушали.
Сегодня я понимаю, что трезвость для меня не просто отказ от веществ. Это способ жить.
Однажды я выбрал не умереть. Сегодня я всё больше учусь жить.
Развод.
Одна клиентка пришла в терапию в момент, когда уже почти решилась на развод. Это решение долго созревало внутри неё из-за усталости, обиды, боли и одиночества.
С виду у неё обычная взрослая жизнь: муж, дети, работа и бытовые обязанности. А сама живёт с ощущением, что это не её жизнь. Она много лет сглаживала конфликты, терпела, старалась быть удобной, сильной, разумной и правильной. Всем что-то было нужно, у всех были свои ожидания, претензии и требования, а её собственные желания ушли куда-то на последний план.
И вопрос уже не в разделе имущества и взаимных упреках, а понимании, как теперь жить свою жизнь.
Это очень сложный момент. Женщина может уже давно всё понимать, продолжать готовить и подавать на стол, заниматься детьми, жить в одной квартире с человеком, но уже честно знать, что рядом с ним у неё больше нет любви, спокойствия, уважения, близости и ощущения безопасности.
Развод в такой ситуации становится не только юридическим процессом. Он поднимает всё, что копилось годами.
Дальше уже невозможно делать вид, что всё нормально. Невозможно дальше жить только ради стабильности, детей, мнения родственников или страха быть виноватой.
Потому что вина в разводе часто становится главным внутренним тормозом, особенно когда есть дети. Женщина может годами убеждать себя, что хорошая мать должна сохранить семью любой ценой, но дети чувствуют не только сам факт расставания. Они чувствуют напряжение дома, подавленную злость и маму, которая давно живёт без радости в жизни.
Это не текст за развод и не текст против семьи.
Это текст за честность.
Человек может бояться не только расставания. Он боится жизни после него. Пока есть конфликт, есть понятная роль. А когда эта роль заканчивается, становится страшно, потому что дальше нужно не просто выживать внутри отношений, а заново выстраивать контакт с самим собой и окружающим миром.
Одна клиентка пришла в терапию в момент, когда уже почти решилась на развод. Это решение долго созревало внутри неё из-за усталости, обиды, боли и одиночества.
С виду у неё обычная взрослая жизнь: муж, дети, работа и бытовые обязанности. А сама живёт с ощущением, что это не её жизнь. Она много лет сглаживала конфликты, терпела, старалась быть удобной, сильной, разумной и правильной. Всем что-то было нужно, у всех были свои ожидания, претензии и требования, а её собственные желания ушли куда-то на последний план.
И вопрос уже не в разделе имущества и взаимных упреках, а понимании, как теперь жить свою жизнь.
Это очень сложный момент. Женщина может уже давно всё понимать, продолжать готовить и подавать на стол, заниматься детьми, жить в одной квартире с человеком, но уже честно знать, что рядом с ним у неё больше нет любви, спокойствия, уважения, близости и ощущения безопасности.
Развод в такой ситуации становится не только юридическим процессом. Он поднимает всё, что копилось годами.
Дальше уже невозможно делать вид, что всё нормально. Невозможно дальше жить только ради стабильности, детей, мнения родственников или страха быть виноватой.
Потому что вина в разводе часто становится главным внутренним тормозом, особенно когда есть дети. Женщина может годами убеждать себя, что хорошая мать должна сохранить семью любой ценой, но дети чувствуют не только сам факт расставания. Они чувствуют напряжение дома, подавленную злость и маму, которая давно живёт без радости в жизни.
Это не текст за развод и не текст против семьи.
Это текст за честность.
Человек может бояться не только расставания. Он боится жизни после него. Пока есть конфликт, есть понятная роль. А когда эта роль заканчивается, становится страшно, потому что дальше нужно не просто выживать внутри отношений, а заново выстраивать контакт с самим собой и окружающим миром.
Изменила жена, Как это забыть?
Никак. Если у вас нет нарушения памяти, вы не сможете просто взять и стереть человека, ситуацию, боль, обиду и все эти картинки из головы. И чем сильнее вы будете пытаться забыть, тем чаще это будет возвращаться.
Задача не в том, чтобы забыть, а в том, чтобы пережить.
Измена бьёт не только по отношениям. Она бьёт по доверию, самооценке, чувству безопасности, мужскому достоинству, будущему, которое вы уже успели построить у себя в голове. Поэтому нормально, если внутри злость, стыд, унижение, обида, растерянность и желание от этого избавиться.
Не надо требовать от себя невозможного.
Не можете простить? Сейчас и не надо.
Не можете спокойно разговаривать? Значит, пока рано. Не можете перестать думать об этом? Так психика пытается переварить удар.
Но важно не застрять в одном месте. Потому что можно годами жить с поступком человека внутри себя. Постоянно прокручивать, сравнивать, искать виноватых, унижать себя вопросами «что со мной не так?».
Поэтому измену нельзя просто забыть по команде. Но её можно прожить так, чтобы она не управляла вашей жизнью дальше.
Чем обусловлено желание контролировать? (У меня это в частности рабочие вопросы- важно что бы, все было вовремя, все было сделано, все при делах. Взаимоотношения с людьми страдают меньше, но и там проскальзывает)
Желание всё контролировать чаще всего появляется из тревоги.
Когда есть ощущение, что что-то может пойти не так, психика пытается снизить напряжение через контроль. Кажется, что если всё предусмотреть, всё проверить и всё держать под наблюдением, то ничего плохого не случится.
Поэтому контроль сам по себе не проблема. Вопрос в том, что произойдёт, если вы перестанете контролировать?
Если звучит такой ответ: всё развалится, меня подведут, я не справлюсь или будет катастрофа, значит работать нужно не с контролем, а с тревогой, которая за ним стоит.
Контроль даёт иллюзию безопасности, но ещё он становится причиной постоянного напряжения и усталости.
Как помочь близкому человеку начать бороться с алкогольной зависимостью?
Что делать при этом родственникам и как направить человека на лечение
Близкие могут думать, что если найдут правильные слова, то человек наконец перестанет пить.
Пока зависимый не признаёт проблему и не будет готов что-то менять, ваши уговоры, угрозы или обещания не сработают.
Поэтому вопрос не как направить или заставить лечиться, а что я могу сделать, чтобы перестать поддерживать его зависимость?
Перестать покрывать последствия, не спасать, не брать на себя ответственность за чужое употребление и не забывать о собственной жизни.
Когда меняется поведение близких, у зависимого появляется шанс встретиться с последствиями своего выбора. Именно это и становится началом лечения.
Если вы не понимаете, как правильно вести себя в вашей ситуации, напишите мне.
@alexigorevch
Последние несколько дней ловлю себя на мысли, что очень устал. Не физически, а эмоционально.
Я много работаю с людьми, каждый день слушаю непростые истории, помогаю искать выход, веду группы, читаю лекции и занимаюсь частной практикой. Всё остальное время стараюсь проводить с женой и сыном. И всё чаще понимаю, что мне просто хочется уехать куда-нибудь одному. Не потому, что я не люблю своих близких или мне надоела моя работа.
Просто я очень давно живу в режиме, где всё время кому-то нужен.
Я постоянно говорю клиентам о том, что нельзя забывать про себя. Что жизнь не должна состоять только из ответственности, обязанностей и пользы. А в итоге сам оказался в этой же ловушке.
Мне не хочется бросать свою работу. Я очень ею дорожу. Не собираюсь отказываться от семьи, потому что очень её люблю. Мне хочется хотя бы ненадолго перестать быть человеком, который всё время должен быть включённым, внимательным, сильным и полезным.
Наверное, многие думают, что психолог всегда знает, как правильно жить, и никогда не сталкивается с такими состояниями. Но это не так.
Я такой же человек и тоже устаю. Тоже могу забыть о себе. Иногда ловлю себя на мысли, что уже очень давно не делал ничего просто потому, что мне самому этого хотелось.
И мне совсем не стыдно об этом говорить.
Я много работаю с людьми, каждый день слушаю непростые истории, помогаю искать выход, веду группы, читаю лекции и занимаюсь частной практикой. Всё остальное время стараюсь проводить с женой и сыном. И всё чаще понимаю, что мне просто хочется уехать куда-нибудь одному. Не потому, что я не люблю своих близких или мне надоела моя работа.
Просто я очень давно живу в режиме, где всё время кому-то нужен.
Я постоянно говорю клиентам о том, что нельзя забывать про себя. Что жизнь не должна состоять только из ответственности, обязанностей и пользы. А в итоге сам оказался в этой же ловушке.
Мне не хочется бросать свою работу. Я очень ею дорожу. Не собираюсь отказываться от семьи, потому что очень её люблю. Мне хочется хотя бы ненадолго перестать быть человеком, который всё время должен быть включённым, внимательным, сильным и полезным.
Наверное, многие думают, что психолог всегда знает, как правильно жить, и никогда не сталкивается с такими состояниями. Но это не так.
Я такой же человек и тоже устаю. Тоже могу забыть о себе. Иногда ловлю себя на мысли, что уже очень давно не делал ничего просто потому, что мне самому этого хотелось.
И мне совсем не стыдно об этом говорить.
Подскажите пожалуйста,как быть ,как справится с чувством боязни измены,что выберут не меня,что сделают из меня дуру..уже как будто все пробовала ,пыталась всяко себя убедить что ,ну я же не могу быть головой другого человека,и я сама прекрасна,я себя люблю. Но не понимаю как справится с этим чувством страха что выберут где то не меня,что где то обманут
Вы пишете не только про измену. Вы пишете: выберут не меня, обманут, сделают из меня дуру, а это уже разные вещи.
Человек может боятся не самого факта измены. Он боится, что его заменят. Боится, что его сравнят, он проиграет это сравнение и окажется хуже кого-то другого.
Тогда всё внимание начинает уходить не на отношения, а на постоянные проверки.
И чем сильнее этот страх, тем больше хочется получить гарантии, но таких гарантий не существует. Даже самый любящий человек не может дать вам стопроцентную уверенность, что ничего никогда не изменится.
Поэтому нужно менять вопрос к себе.
Не как перестать бояться измены? А как перестать связывать собственную ценность с выбором другого человека?