Как отпустить человека?
Люди пытаются отпустить не человека, а хотят перестать чувствовать. Но отпустить, значит прожить. Поэтому не существует волшебного способа отпускания. Рано или поздно придётся встретиться со своими чувствами, прожить этот этап и проходить его ровно столько, сколько потребуется.
Чтобы было легче пройти этот этап, надо минимизировать триггеры: не пересматривайте переписки и фотографии, не подглядывайте в соцсетях, не ищите случайных встреч, не возвращайтесь к вашим совместным местам, песням, фильмам, не раскачивайте себя фантазиями и воспоминаниями.
Спонтанность.
Спонтанного человека могут воспринимать как несерьёзного или незрелого.
Хотя спонтанность важная часть нашей жизни. Она помогает оставаться в контакте с собой, своими чувствами, желаниями и интересом к жизни.
Когда в жизни слишком много контроля, человек постепенно начинает жить только через должен и надо. Внешне такой человек собран, но внутренне он чувствует усталость, и живет с ощущением, что жизнь это постоянное выполнение задач. Потом он перестает понимать, чего он хочет на самом деле, потому что слишком долго ориентировался только на требования и ожидания.
Спонтанность позволяет не только выполнять обязанности, но и замечать собственный интерес к жизни, удовольствие, эмоции и живые реакции. Благодаря этому у человека появляется ощущение движения, а не просто существования по заранее выстроенному сценарию.
Постоянный контроль рождает большое количество тревоги и напряжения. Когда человек всё время следит за собой, подавляет эмоции и боится ошибиться или выглядеть как то не так, психика постепенно истощается. Поэтому люди с высоким уровнем контроля часто выглядят функциональными, но внутри чувствуют выгорание и хроническую усталость.
Без спонтанности страдают и отношения. Живой контакт строится на естественности, когда можно вместе поприкалываться, сказать глупость и не бояться. Если всё время держать оборону, отношения станут эмоционально холодными.
При этом важно не путать спонтанность с импульсивностью.
Импульсивный не неспособен управлять собой. Спонтанность, наоборот, говорит о внутренней свободе и психической гибкости.
Самые живые и настоящие люди как раз внутренне устойчивые. Они умеют быть разными, умеют чувствовать момент, смеяться, пробовать, ошибаться и быть искренними.
Спонтанного человека могут воспринимать как несерьёзного или незрелого.
Хотя спонтанность важная часть нашей жизни. Она помогает оставаться в контакте с собой, своими чувствами, желаниями и интересом к жизни.
Когда в жизни слишком много контроля, человек постепенно начинает жить только через должен и надо. Внешне такой человек собран, но внутренне он чувствует усталость, и живет с ощущением, что жизнь это постоянное выполнение задач. Потом он перестает понимать, чего он хочет на самом деле, потому что слишком долго ориентировался только на требования и ожидания.
Спонтанность позволяет не только выполнять обязанности, но и замечать собственный интерес к жизни, удовольствие, эмоции и живые реакции. Благодаря этому у человека появляется ощущение движения, а не просто существования по заранее выстроенному сценарию.
Постоянный контроль рождает большое количество тревоги и напряжения. Когда человек всё время следит за собой, подавляет эмоции и боится ошибиться или выглядеть как то не так, психика постепенно истощается. Поэтому люди с высоким уровнем контроля часто выглядят функциональными, но внутри чувствуют выгорание и хроническую усталость.
Без спонтанности страдают и отношения. Живой контакт строится на естественности, когда можно вместе поприкалываться, сказать глупость и не бояться. Если всё время держать оборону, отношения станут эмоционально холодными.
При этом важно не путать спонтанность с импульсивностью.
Импульсивный не неспособен управлять собой. Спонтанность, наоборот, говорит о внутренней свободе и психической гибкости.
Самые живые и настоящие люди как раз внутренне устойчивые. Они умеют быть разными, умеют чувствовать момент, смеяться, пробовать, ошибаться и быть искренними.
Цель.
Она организовывает человека вокруг себя. Пока у него нет цели, он бросается из стороны в сторону, постоянно выбирает из множества вариантов и бесконечно меняет направление.
Когда появляется настоящая цель, психика начинает отсеивать всё, что ей противоречит.
Мы уже не можем одинаково хотеть всё подряд.
Если у человека есть задача построить отношения, ему придётся отказаться от части прежнего образа жизни. Если хочешь трезвости, уже нельзя бухать и романтизировать употребление. Хочешь стать сильнее, придётся встречаться с дискомфортом, дисциплиной и ограничениями.
Цель делает человека собранным и ответственным за выбор. Пока её нет, он живёт реакциями.
При хорошем настроении хочется свернуть горы, при плохом не сдвинуться даже с дивана. Для кого-то это свобода, но по сути человеком управляют эмоции. Сама цель начинает конкурировать с этими импульсами. И тогда приходится выбирать не то, что хочется прямо сейчас, а то, что соответствует тому, кем я хочу стать.
Это уже взрослая форма свободы.
Свобода строится не на том, чтобы делать всё что угодно. Она строится на том, что человек удерживает направление, даже если его качает, что-то пугает или отвлекает. Потому что иначе жизнью управляет не он, а его состояние.
Цель ограничивает количество вариантов, но одновременно создаёт глубину, смысл и внутренний стержень. Поэтому придётся отказаться от части сиюминутных желаний ради чего-то по-настоящему стоящего. Хочешь чего-то добиться, готовься к дискомфорту.
Она организовывает человека вокруг себя. Пока у него нет цели, он бросается из стороны в сторону, постоянно выбирает из множества вариантов и бесконечно меняет направление.
Когда появляется настоящая цель, психика начинает отсеивать всё, что ей противоречит.
Мы уже не можем одинаково хотеть всё подряд.
Если у человека есть задача построить отношения, ему придётся отказаться от части прежнего образа жизни. Если хочешь трезвости, уже нельзя бухать и романтизировать употребление. Хочешь стать сильнее, придётся встречаться с дискомфортом, дисциплиной и ограничениями.
Цель делает человека собранным и ответственным за выбор. Пока её нет, он живёт реакциями.
При хорошем настроении хочется свернуть горы, при плохом не сдвинуться даже с дивана. Для кого-то это свобода, но по сути человеком управляют эмоции. Сама цель начинает конкурировать с этими импульсами. И тогда приходится выбирать не то, что хочется прямо сейчас, а то, что соответствует тому, кем я хочу стать.
Это уже взрослая форма свободы.
Свобода строится не на том, чтобы делать всё что угодно. Она строится на том, что человек удерживает направление, даже если его качает, что-то пугает или отвлекает. Потому что иначе жизнью управляет не он, а его состояние.
Цель ограничивает количество вариантов, но одновременно создаёт глубину, смысл и внутренний стержень. Поэтому придётся отказаться от части сиюминутных желаний ради чего-то по-настоящему стоящего. Хочешь чего-то добиться, готовься к дискомфорту.
Инициация мужчины.
Момент, когда мужчина перестаёт жить только импульсами, обидами, доказательством своей крутости или вечным поиском одобрения.
И начинает брать ответственность за свою жизнь, свой выбор, женщину, детей, работу, своё состояние и последствия своих решений.
Раньше почти во всех культурах были мужские инициации: уход в лес, испытания, война, охота, ритуалы боли, отделение от матери. Смысл был в одном: помочь юноше умереть как ребёнку и родиться как мужчине.
В современным мире многие мужчины физически взрослеют, но внутри так и остаются мальчиками. Только теперь это выглядит по другому: дорогие машины, статус, гонка за уважением, зависимости, работа без остановки, секс, вечное желание всем что-то доказать.
А внутри страх быть слабым и ненужным.
Инициация приходит через кризис. Через боль и столкновение с реальностью, в которой бывают потери, предательство, провалы, развод, смерть близких, крах собственного образа. Жизнь ломает старую конструкцию человека и заставляет честно посмотреть на себя.
Невозможно всю жизнь жить избеганием. Невозможно постоянно прятаться за образом сильного или крутого.
Мужская сила вообще не про отсутствие чувств. И быть взрослым не значит всё контролировать. Ответственный мужчина перестаёт обвинять мир, родителей, обстоятельства и других людей в собственной жизни.
Без встречи со страхом, одиночеством и болью не будет инициации, именно через это появляется стержень.
Так мужчина учится держать слово и признавать ошибки. Не убегать от трудностей, быть опорой, не разрушать себя и близких. И выбирать ценности, даже когда тяжело и совсем нет настроения.
Если устал жить как мальчик, который всё время что-то доказывает миру и хочешь начать жить как взрослый мужчина, пиши: @alexigorevch
Момент, когда мужчина перестаёт жить только импульсами, обидами, доказательством своей крутости или вечным поиском одобрения.
И начинает брать ответственность за свою жизнь, свой выбор, женщину, детей, работу, своё состояние и последствия своих решений.
Раньше почти во всех культурах были мужские инициации: уход в лес, испытания, война, охота, ритуалы боли, отделение от матери. Смысл был в одном: помочь юноше умереть как ребёнку и родиться как мужчине.
В современным мире многие мужчины физически взрослеют, но внутри так и остаются мальчиками. Только теперь это выглядит по другому: дорогие машины, статус, гонка за уважением, зависимости, работа без остановки, секс, вечное желание всем что-то доказать.
А внутри страх быть слабым и ненужным.
Инициация приходит через кризис. Через боль и столкновение с реальностью, в которой бывают потери, предательство, провалы, развод, смерть близких, крах собственного образа. Жизнь ломает старую конструкцию человека и заставляет честно посмотреть на себя.
Невозможно всю жизнь жить избеганием. Невозможно постоянно прятаться за образом сильного или крутого.
Мужская сила вообще не про отсутствие чувств. И быть взрослым не значит всё контролировать. Ответственный мужчина перестаёт обвинять мир, родителей, обстоятельства и других людей в собственной жизни.
Без встречи со страхом, одиночеством и болью не будет инициации, именно через это появляется стержень.
Так мужчина учится держать слово и признавать ошибки. Не убегать от трудностей, быть опорой, не разрушать себя и близких. И выбирать ценности, даже когда тяжело и совсем нет настроения.
Если устал жить как мальчик, который всё время что-то доказывает миру и хочешь начать жить как взрослый мужчина, пиши: @alexigorevch
Здравствуйте!
Я нахожусь в сложных отношениях с партнёром, которые развиваются по определённому сценарию: мы расстаёмся, затем снова начинаем встречаться, и так повторяем уже долгое время.
* Мы оба эмоционально зависимы друг от друга.
* Все попытки остаться друзьями после расставаний терпят неудачу, и мы неизбежно возвращаемся к романтическим отношениям.
* Я склонна к тревожности, и постоянная нестабильность и эмоциональные качели вызывают у меня панические атаки.
Я хочу узнать, какие шаги помогут мне:
1. Разорвать этот замкнутый круг «расставание — воссоединение» и выйти из паттерна цикличных отношений.
2. Снизить сильную эмоциональную привязанность к партнёру и научиться отпускать его.
3. Справиться с паническими атаками, уменьшить общий уровень тревожности и восстановить эмоциональное равновесие.
Сейчас мы с партнёром вместе, но каждый раз я чувствую его холод и безразличие, и это заставляет меня думать, что мы вот-вот расстанемся.
Вы описываете эмоциональную зависимость с циклом сближения и отдаления. Такие отношения держатся не на стабильности и безопасности, а на тревоге, страхе потери и эмоциональном напряжении.
Когда отношения становятся нестабильными, тревожный человек начинает ещё сильнее цепляться за партнёра. А чем сильнее страх потерять, тем больше чувствительность к холоду, дистанции и изменениям в поведении. Так ваша психика живёт в постоянном ожидании расставания, и тело начинает реагировать паническими атаками.
Вам необходимо разобраться, почему именно такие отношения стали для вас настолько значимыми, что даже боль не позволяет выйти из этого круга.
Попытки остаться друзьями, только поддерживают привязанность и снова запускают цикл.
В вашем случае полезна терапия, потому что нужно работать не только с привязанностью, но и с тревогой, страхом одиночества и внутренней нестабильностью.
Здравствуйте,не знаю как даже задать вопрос,и вопрос ли это,просто не знаю как действовать 🤷🏼♀️
Мы с моим молодым человеком,вместе 2 года,сейчас он в армий,у нас есть дочка ,ей 9 месяцев,соответственно у нее есть бабушки и дедушки.
Изначально мы жили с его мамой(моей свекровью) ,после того как мужа забрали в армию,спустя 3 месяца,я переехала,потому что это не выносимый человек,она зависима от алкоголя,и ей нужно все контролировать,я же в свою очередь,выросла в семье где меня не контролировали,и просто не переношу это,ну вообщем спустя 3 месяца я переехала,она на меня обиделась,из за этого. И после этого момента не звонила не спрашивала как внучка,и никакой помощи с её стороны. Муж её защищает,и говорит что это я запрещаю ей общаться с внучкой,ну я стою на своем. Тут начался разговор про жилье с квартирой,у нее трешка,и она живет одна. Мы ей предложили разменять квартиру и взять и ей и нам по квартире,хоть какая-то но часть помощи,раз совершенно сейчас нету помощи,муж сначала говорил я подумаю ,и после разговора с ней,начал говорить что нет,и я и она в ней выросли,мы не будем продавать её ,и не дает мне никаких гарантий,того что мы будем делать,после его приезда. Он предложил снова к ней,но я отказалась,я не хочу. Сейчас я живу в квартире своей тети,пока его нет. Что делать,и стоит ли вообще во что то верить?..
Важно разделить несколько моментов.
Вы имеете полное право не жить с человеком, рядом с которым вам тяжело, особенно если есть зависимость и постоянный контроль. Так вы сохраните себя и нормальную атмосферу для ребенка.
Ваш муж сейчас находится между вами и матерью. И судя по всему, ему эмоционально сложно отделиться от нее и занять взрослую позицию. Поэтому после разговоров с ней его мнение меняется. Такое бывает часто, когда у человека сильная привязанность к родителю и чувство вины перед ним.
Сейчас проблема даже не в квартире. У вас нет понимания, как будет строиться ваша семья дальше. Вы не слышите от мужа четкой позиции и конкретного плана. А без этого тревога будет только расти.
Я всегда предлагаю не верить словам, а смотреть на действия. Готов ли ваш муж реально выстраивать отдельную семью, учитывать ваше мнение и искать решения, а не возвращать вас обратно к маме?
Обсуждайте с мужем ваше будущее максимально конкретно и принимайте решения согласно поступкам.
Зависимость никогда не про вещество и не его действие. Не алкоголь, не порошки, не трава держат тебя в этом состоянии. Реальная причина всегда внутри: пустота, которую ты не знаешь чем заполнить, хроническое напряжение, от которого нет безопасного выхода, и глубокая невозможность быть самим собой без стыда или страха.
Алкоголь не снимает напряжение. Он просто откладывает неизбежную встречу с самим собой на какое-то время. Сахар - это просто быстрая, дешёвая замена тепла и любви, которую ты не получил, когда нуждался. Очередная затяжка дыма в лёгкие не про расслабление, а искусственная пауза между тревогой и внутренней спешкой. Любое изменённое состояние сознания не поиск свободы, а наоборот бегство от неё, потому что в реальности, где ты существуешь, находиться слишком больно и тоскливо.
Запреты не лечат зависимости. Никогда не лечили. Если бы жёсткие ограничения работали, мир давно перестал бы разрушать себя и стал трезвым и осознанным, но он не стал. Потому что проблема в устройстве внутреннего мира человека.
Я не читаю мораль. Я был в зависимостях и знаю об этом больше, чем можно почерпнуть из книг и лекций.
Запись на прием: @alexigorevch
Алкоголь не снимает напряжение. Он просто откладывает неизбежную встречу с самим собой на какое-то время. Сахар - это просто быстрая, дешёвая замена тепла и любви, которую ты не получил, когда нуждался. Очередная затяжка дыма в лёгкие не про расслабление, а искусственная пауза между тревогой и внутренней спешкой. Любое изменённое состояние сознания не поиск свободы, а наоборот бегство от неё, потому что в реальности, где ты существуешь, находиться слишком больно и тоскливо.
Запреты не лечат зависимости. Никогда не лечили. Если бы жёсткие ограничения работали, мир давно перестал бы разрушать себя и стал трезвым и осознанным, но он не стал. Потому что проблема в устройстве внутреннего мира человека.
Я не читаю мораль. Я был в зависимостях и знаю об этом больше, чем можно почерпнуть из книг и лекций.
Запись на прием: @alexigorevch
Зависимость и привязанность.
За годы работы с зависимыми я всё больше убеждаюсь, что зависимость связана с внутренней болью человека. За употреблением стоят не поиск удовольствия и не желание развлечься, а попытка справиться с тем, с чем человек по каким-то причинам не научился справляться иначе.
Каждому из нас нужны безопасность, принятие, близость и ощущение того, что мы не одни. Нам важно знать, что рядом есть люди, которым можно доверять, у которых можно попросить поддержку и рядом с которыми не нужно постоянно защищаться или делать вид, что всё хорошо. Именно через отношения с другими человек учится успокаиваться, переживать трудности, справляться с тревогой и восстанавливаться после ударов судьбы.
Но далеко не каждый получает такой опыт. Многие выросли в семьях, где чувства обесценивались, где нельзя было показывать слабость, где любовь нужно было заслуживать или где эмоциональной близости просто не существовало. Кто-то очень рано понял, что рассчитывать можно только на себя и привык скрывать свои переживания. Научился терпеть, улыбаться и делать вид, что всё в порядке даже тогда, когда было страшно, одиноко и больно.
И когда такой человек впервые сталкивается с алкоголем или наркотиком, он получает то, чего ему так не хватало.
Исчезает тревога, уменьшается напряжение, отступает чувство одиночества, становится проще общаться с людьми и не думать о проблемах. Мозг очень быстро запоминает этот опыт и делает простой вывод: если мне плохо, я знаю способ, который поможет почувствовать себя лучше.
Постепенно вещество перестаёт быть просто способом получить удовольствие. Оно становится способом регулировать своё состояние. Человек начинает обращаться к нему тогда, когда страшно, больно, обидно, одиноко или стыдно. И именно поэтому зависимость со временем становится настолько сильной. Она начинает выполнять важную психологическую функцию, заменяя человеку то, что в норме должны давать отношения с другим человеком.
Для многих людей зависимость становится надёжнее отношений, потому что люди могут отвергнуть, осудить, не понять, уйти или сказать то, что не хочется слышать. Вещество же всегда доступно, не задаёт неудобных вопросов, не требует ответственности, не вступает в конфликт и мгновенно приносит облегчение. Поэтому человек привязывается не столько к веществу, сколько к ощущению безопасности и эмоционального комфорта, которые они на время создают.
По этой причине отказ от употребления оказывается гораздо сложнее, чем кажется со стороны, потому что человек лишается не только вещества. Он лишается гораздо большего. Именно поэтому выздоровление нельзя сводить только к отказу от алкоголя или наркотиков.
Чем больше я наблюдаю за людьми, которые смогли построить устойчивую трезвость, тем больше видна закономерность. Они выздоравливают потому, что научились строить здоровые отношения, выдерживать свои чувства, принимать поддержку и находить опору не в веществе, а в себе и в живом контакте с другими людьми.
За годы работы с зависимыми я всё больше убеждаюсь, что зависимость связана с внутренней болью человека. За употреблением стоят не поиск удовольствия и не желание развлечься, а попытка справиться с тем, с чем человек по каким-то причинам не научился справляться иначе.
Каждому из нас нужны безопасность, принятие, близость и ощущение того, что мы не одни. Нам важно знать, что рядом есть люди, которым можно доверять, у которых можно попросить поддержку и рядом с которыми не нужно постоянно защищаться или делать вид, что всё хорошо. Именно через отношения с другими человек учится успокаиваться, переживать трудности, справляться с тревогой и восстанавливаться после ударов судьбы.
Но далеко не каждый получает такой опыт. Многие выросли в семьях, где чувства обесценивались, где нельзя было показывать слабость, где любовь нужно было заслуживать или где эмоциональной близости просто не существовало. Кто-то очень рано понял, что рассчитывать можно только на себя и привык скрывать свои переживания. Научился терпеть, улыбаться и делать вид, что всё в порядке даже тогда, когда было страшно, одиноко и больно.
И когда такой человек впервые сталкивается с алкоголем или наркотиком, он получает то, чего ему так не хватало.
Исчезает тревога, уменьшается напряжение, отступает чувство одиночества, становится проще общаться с людьми и не думать о проблемах. Мозг очень быстро запоминает этот опыт и делает простой вывод: если мне плохо, я знаю способ, который поможет почувствовать себя лучше.
Постепенно вещество перестаёт быть просто способом получить удовольствие. Оно становится способом регулировать своё состояние. Человек начинает обращаться к нему тогда, когда страшно, больно, обидно, одиноко или стыдно. И именно поэтому зависимость со временем становится настолько сильной. Она начинает выполнять важную психологическую функцию, заменяя человеку то, что в норме должны давать отношения с другим человеком.
Для многих людей зависимость становится надёжнее отношений, потому что люди могут отвергнуть, осудить, не понять, уйти или сказать то, что не хочется слышать. Вещество же всегда доступно, не задаёт неудобных вопросов, не требует ответственности, не вступает в конфликт и мгновенно приносит облегчение. Поэтому человек привязывается не столько к веществу, сколько к ощущению безопасности и эмоционального комфорта, которые они на время создают.
По этой причине отказ от употребления оказывается гораздо сложнее, чем кажется со стороны, потому что человек лишается не только вещества. Он лишается гораздо большего. Именно поэтому выздоровление нельзя сводить только к отказу от алкоголя или наркотиков.
Чем больше я наблюдаю за людьми, которые смогли построить устойчивую трезвость, тем больше видна закономерность. Они выздоравливают потому, что научились строить здоровые отношения, выдерживать свои чувства, принимать поддержку и находить опору не в веществе, а в себе и в живом контакте с другими людьми.
Здравствуйте я общалась с человеком год всё было хорошо, обнимались, целовались,гуляли вместе ,стояли до 5 утра , говорили о детях,чтобы съехаться как закончится ремонт, всё было хорошо я его ждала с работы , когда он приедет ,скучали вместе по друг другу он уехал к бабушке помогать, сказал что приедет и замолчал,не пишет ,игнорит,звонки не берет,в сеть заходит очень редко,музыку слушает хотя без сети, очень интересно узнать почему он пропал когда его любили ,ценили , поддерживали, а он просто ушел даже ничего не сказал просто ушел молча, говорил что я не знаю когда вернусь от бабушки и всё,и месяц прошел не общаемся,я не в понимаю,может я что то не так сделала или я ему уже не нужна больше,что между нами происходит
Для начала стоит перестать искать проблему в себе.
Люди не исчезают на месяц потому, что их слишком сильно любили, ценили или поддерживали.
Если после года общения и разговоров о совместном будущем человек просто пропадает и не выходит на связь, то это говорит не о вас, а о его способе обходиться с отношениями или сложными разговорами.
Каждый может передумать, потерять чувства, но взрослый человек способен сказать об этом прямо и дать ясность, без которой вам так сложно.
По факту молчание длиной в месяц тоже является ответом.
Поэтому я бы меньше искал ответ на вопрос: почему он так поступил? И больше смотрел на вопрос: подходит ли мне человек, который исчезает без объяснений после года отношений?
Что такое доброта?
Мы можем оценивать себя по тому, насколько вежливы, добры и внимательны к окружающим. Улыбаемся незнакомцам, помогаем другим людям, проявляем участие. Но проверка нашего характера происходит совсем не в этих условиях.
Незнакомые люди не знают наших слабых мест. Они не сталкиваются с нашими страхами, обидами и внутренними конфликтами. Они не затрагивают те части личности, которые мы сами порой стараемся не замечать.
Совсем другое дело близкие люди: партнёр, дети, родители. Именно рядом с ними проявляется то, какие мы на самом деле. Не тогда, когда всё хорошо и спокойно, а тогда, когда устали, раздражены, разочарованы или не получаем желаемого.
Настоящая доброта измеряется не тем, как мы ведём себя с посторонними. Она проявляется в том, каким тоном мы разговариваем с теми, кто нас любит. В способности проявить терпение к ребёнку, когда ему трудно. В умении сдержать резкость, когда хочется выплеснуть раздражение. В уважении к близкому и любимому человеку даже во время конфликта.
Большинство отношений разрушается не из-за одного большого события. Чаще их подтачивают ежедневная грубость, равнодушие, невнимание и привычка воспринимать друг друга как должное.
Поэтому стоит иногда задавать себе простой вопрос, что для меня важнее: производить хорошее впечатление на окружающих или быть тем человеком, рядом с которым моим близким тепло и безопасно?
Мы можем оценивать себя по тому, насколько вежливы, добры и внимательны к окружающим. Улыбаемся незнакомцам, помогаем другим людям, проявляем участие. Но проверка нашего характера происходит совсем не в этих условиях.
Незнакомые люди не знают наших слабых мест. Они не сталкиваются с нашими страхами, обидами и внутренними конфликтами. Они не затрагивают те части личности, которые мы сами порой стараемся не замечать.
Совсем другое дело близкие люди: партнёр, дети, родители. Именно рядом с ними проявляется то, какие мы на самом деле. Не тогда, когда всё хорошо и спокойно, а тогда, когда устали, раздражены, разочарованы или не получаем желаемого.
Настоящая доброта измеряется не тем, как мы ведём себя с посторонними. Она проявляется в том, каким тоном мы разговариваем с теми, кто нас любит. В способности проявить терпение к ребёнку, когда ему трудно. В умении сдержать резкость, когда хочется выплеснуть раздражение. В уважении к близкому и любимому человеку даже во время конфликта.
Большинство отношений разрушается не из-за одного большого события. Чаще их подтачивают ежедневная грубость, равнодушие, невнимание и привычка воспринимать друг друга как должное.
Поэтому стоит иногда задавать себе простой вопрос, что для меня важнее: производить хорошее впечатление на окружающих или быть тем человеком, рядом с которым моим близким тепло и безопасно?
Александр, добрый день!
Ваш блог очень приятно читать, очень душевный человек.
Подскажите пожалуйста, что делать в данной ситуации.
Ситуация следующая. Лучший друг сказал, что он в один день вечером будет помогать бывшей с колесами. Они остались в хороших друзьях, тк у них родители очень важные личности и партнёры по бизнесу. Так вот и я сказала «ну ясно».
А он мне говорит «ты не ревнуй. У нас с тобой почти, как свободные отношения».
Да, мне было неприятно слышать. Потому что она в последнее время очень стала часто появляться. Но при этом я не сильно ревную, тк понимаю, что ему все равно на неё, тк они поддерживают общение из-за своих отцов.
Как это понимать? Точнее его слова про свободные отношения. Что делать в данной ситуации?
Ситуация с бывшей сама по себе не обязательно про угрозу отношениям. Общение с бывшими, особенно когда есть общие социальные или бизнес-связи, может быть частью реальности. Но это не главный источник напряжения.
Главный момент, его формулировка «у нас почти свободные отношения».
Если между вами не было договорённости о свободном формате, такие слова нельзя воспринимать как факт. Это не описание реальности, это его личная интерпретация, либо попытка снизить напряжение, либо проверка границ.
И здесь ключевой вопрос не про ревность.
Вы пишете, что ревности почти нет. Но видно, что ситуация вам неприятна. Оно обычно появляется не из-за третьего человека, а из-за размытости статуса отношений. Когда нет ясности, кто вы друг для друга и какие между вами правила. Это важнее, чем сама история с бывшей.
Теперь про вашу реакцию. Вы как будто опираетесь на рационализацию: «мне не сильно важно, потому что я понимаю, что ему всё равно на неё». Но психика человека реагирует не на логические объяснения, а на ощущение безопасности. И фраза про свободные отношения эту безопасность подрывает, даже если вы не признаёте это напрямую.
Не додумывайте за него и не обесценивайте свои чувства.
Уточните смысл того, что происходит между вами. Потому что сейчас у вам разная картина отношений.
Здравствуйте! Хочу узнать, почему у тревожных людей постоянно много плохих ситуаций в голове, даже если все хорошо? Вот например я в голове могу целую историю сочинить и потом еще несколько добавить, и потом окажешься не так и будет все хорошо. Но даже если все хорошо, все опять в голове начинаеться? Как убрать эту тревожность?
Тревожные люди думают, что их проблема в том, что они слишком много думают. Но проблема не в количестве мыслей, а в том, что мозг постоянно пытается просчитать опасность заранее.
Тревога устроена так, что ей не нужен реальный повод, ей достаточно неопределенности. Дальше мозг начинает создавать десятки сценариев, чтобы подготовиться к возможной угрозе.
На первый взгляд кажется, что это помогает. Но по сути человек тратит огромное количество сил и энергии на события, которые никогда не происходят.
Тревожность редко связана с текущей ситуацией, она связана с внутренним ощущением небезопасности. Если нет чувства внутренней опоры, мозг продолжит искать угрозы даже в спокойный момент.
Нельзя заставить себя перестать думать о плохом. Это не работает.
Важно замечать момент, когда начинает раскручиваться очередной сценарий, и уметь отделять реальные факты от попыток заранее защититься от того, чего пока не произошло.
Чем чаще возвращаться из фантазий в реальность, тем слабее становится тревога.
Если тревожность сильно влияет на жизнь, отношения или настроение, то с этим стоит разбираться глубже. Обычно за ней стоят страхи, деструктивные убеждения и прошлый опыт, который продолжает держать человека в режиме постоянной готовности к опасности.
Запись на онлайн прием: @alexigorevch
Неизбежность.
Многие психологические проблемы решаются намного быстрее, чем кажется. Но есть одно условие: человеку приходится встретиться с теми чувствами, от которых он всю жизнь пытается убежать.
Именно здесь обычно возникают самые большие сложности.
Человек приходит избавиться от тревоги и вдруг понимает, что в процессе работы ему придётся тревожиться. Не убегать от тревоги, не подавлять её, а выдерживать и проживать.
Человек приходит с запросом на одиночество и обнаруживает, что сначала нужно признать своё одиночество. Перестать делать вид, что его нет.
Человек хочет стать уверенным в себе, но сталкивается с тем, что уверенность не появляется заранее. Она появляется после действий, которые приходится совершать в состоянии неуверенности, страха и сомнений.
Огромное количество сил люди тратят не на проживание неприятных чувств, а на попытки никогда с ними не сталкиваться.
Кто-то годами остаётся в несчастливых отношениях. Кто-то продолжает ходить на нелюбимую работу. А другой снова и снова повторяет один и тот же жизненный сценарий.
Потому что неизвестность кажется страшнее знакомой боли.
Со временем жизнь начинает выстраиваться вокруг одной задачи: не чувствовать. Не переживать, не сталкиваться с тем, что внутри.
И тогда становится трудно понять, где была исходная проблема, а где уже целая система защиты от собственных чувств.
Многие психологические проблемы решаются намного быстрее, чем кажется. Но есть одно условие: человеку приходится встретиться с теми чувствами, от которых он всю жизнь пытается убежать.
Именно здесь обычно возникают самые большие сложности.
Человек приходит избавиться от тревоги и вдруг понимает, что в процессе работы ему придётся тревожиться. Не убегать от тревоги, не подавлять её, а выдерживать и проживать.
Человек приходит с запросом на одиночество и обнаруживает, что сначала нужно признать своё одиночество. Перестать делать вид, что его нет.
Человек хочет стать уверенным в себе, но сталкивается с тем, что уверенность не появляется заранее. Она появляется после действий, которые приходится совершать в состоянии неуверенности, страха и сомнений.
Огромное количество сил люди тратят не на проживание неприятных чувств, а на попытки никогда с ними не сталкиваться.
Кто-то годами остаётся в несчастливых отношениях. Кто-то продолжает ходить на нелюбимую работу. А другой снова и снова повторяет один и тот же жизненный сценарий.
Потому что неизвестность кажется страшнее знакомой боли.
Со временем жизнь начинает выстраиваться вокруг одной задачи: не чувствовать. Не переживать, не сталкиваться с тем, что внутри.
И тогда становится трудно понять, где была исходная проблема, а где уже целая система защиты от собственных чувств.
Анатомия зависимости.
Зависимость важно рассматривать не только как проблему вещества или поведения, от которого человек зависит. Человек может перестать пить, употреблять наркотики, играть, переедать, уходить в сексуальные связи, работу или импульсивные покупки, но при этом внутри у него могут остаться те же состояния, от которых он всё это время пытался уйти.
Зависимость затрагивает не только поведение, но и тело, психику, отношения с людьми и способность человека видеть смысл в собственной жизни. В современной работе с зависимостью для этого используют био психо социо духовную модель, которая помогает смотреть на человека целостно, а не сводить всю проблему только к употреблению.
Биологический уровень связан с телом, мозгом, нервной системой, сном, тягой, абстиненцией, дофаминовой системой и физическим истощением. Когда человек долго употребляет, его мозг и нервная система начинают работать иначе. Обычная жизнь становится менее насыщенной, радость притупляется, раздражительность усиливается, сон нарушается, тревога растёт, а потребность в быстром облегчении становится всё сильнее. На ранних этапах человек может употреблять, чтобы стало хорошо, но позже он употребляет уже для того, чтобы ему просто перестало быть плохо.
Психологический уровень связан с чувствами, мыслями, травматичным опытом, самооценкой, стыдом, виной, внутренним критиком и неспособностью выдерживать сложные эмоциональные состояния. Зависимость часто становится способом быстро изменить внутреннее состояние, не проживать боль, не встречаться со стыдом, не признавать одиночество, не выдерживать тревогу, не говорить честно и не просить помощи. Вещество или зависимое поведение на время снижает напряжение, но не решает саму проблему, поэтому человек снова возвращается к тому же кругу.
Социальный уровень связан с окружением, семьёй, друзьями, работой, конфликтами, одиночеством, доступностью вещества, привычным образом жизни и созависимыми отношениями. Человек может искренне хотеть выздороветь, но если он возвращается в те же компании, ложь, изоляцию и прежний ритм жизни, зависимость снова получает условия для продолжения. Поэтому выздоровление требует не только внутренней работы, но и изменения среды и создания новой системы жизни.
Духовный уровень не обязательно связан с религией. В первую очередь он связан со смыслом, ценностями, совестью, честностью, достоинством и ответственностью. У зависимого человека часто разрушено не только здоровье, психика или доверие близких, но и отношение к самому себе. Он может чувствовать отвращение к себе, потерю смысла, внутреннюю пустоту, усталость от собственной жизни и непонимание, ради чего вообще оставаться трезвым. На этом уровне трезвость становится не просто отказом от вещества, а возвращением к вопросам о том, каким человеком я хочу быть, что я больше не хочу разрушать, за что я отвечаю, какая жизнь для меня действительно ценна и что я выбираю, когда мне плохо.
Без комплексного подхода трезвость может восприниматься как постоянное терпение, при котором человек вроде бы не употребляет, но внутри остаётся тем же напряжённым, одиноким, злым, тревожным или потерянным.
При этом важно понимать, что зависимость многое объясняет, но не снимает с человека ответственность. Человек не всегда виноват в том, как у него сформировалась зависимость, какие обстоятельства на него повлияли, какую боль он пережил и какие способы справляться с жизнью у него закрепились, но он отвечает за то, что будет делать дальше.
Если у человека появляется внутреннее признание: «Я зависим, я теряю контроль, я не справляюсь один, я разрушаю важные для себя вещи, мне нужна помощь и мне необходимо менять свои действия», тогда стоит начинать самый важный этап в своей жизни: работу над собой и всеми сферами, которые пострадали.
Зависимость важно рассматривать не только как проблему вещества или поведения, от которого человек зависит. Человек может перестать пить, употреблять наркотики, играть, переедать, уходить в сексуальные связи, работу или импульсивные покупки, но при этом внутри у него могут остаться те же состояния, от которых он всё это время пытался уйти.
Зависимость затрагивает не только поведение, но и тело, психику, отношения с людьми и способность человека видеть смысл в собственной жизни. В современной работе с зависимостью для этого используют био психо социо духовную модель, которая помогает смотреть на человека целостно, а не сводить всю проблему только к употреблению.
Биологический уровень связан с телом, мозгом, нервной системой, сном, тягой, абстиненцией, дофаминовой системой и физическим истощением. Когда человек долго употребляет, его мозг и нервная система начинают работать иначе. Обычная жизнь становится менее насыщенной, радость притупляется, раздражительность усиливается, сон нарушается, тревога растёт, а потребность в быстром облегчении становится всё сильнее. На ранних этапах человек может употреблять, чтобы стало хорошо, но позже он употребляет уже для того, чтобы ему просто перестало быть плохо.
Психологический уровень связан с чувствами, мыслями, травматичным опытом, самооценкой, стыдом, виной, внутренним критиком и неспособностью выдерживать сложные эмоциональные состояния. Зависимость часто становится способом быстро изменить внутреннее состояние, не проживать боль, не встречаться со стыдом, не признавать одиночество, не выдерживать тревогу, не говорить честно и не просить помощи. Вещество или зависимое поведение на время снижает напряжение, но не решает саму проблему, поэтому человек снова возвращается к тому же кругу.
Социальный уровень связан с окружением, семьёй, друзьями, работой, конфликтами, одиночеством, доступностью вещества, привычным образом жизни и созависимыми отношениями. Человек может искренне хотеть выздороветь, но если он возвращается в те же компании, ложь, изоляцию и прежний ритм жизни, зависимость снова получает условия для продолжения. Поэтому выздоровление требует не только внутренней работы, но и изменения среды и создания новой системы жизни.
Духовный уровень не обязательно связан с религией. В первую очередь он связан со смыслом, ценностями, совестью, честностью, достоинством и ответственностью. У зависимого человека часто разрушено не только здоровье, психика или доверие близких, но и отношение к самому себе. Он может чувствовать отвращение к себе, потерю смысла, внутреннюю пустоту, усталость от собственной жизни и непонимание, ради чего вообще оставаться трезвым. На этом уровне трезвость становится не просто отказом от вещества, а возвращением к вопросам о том, каким человеком я хочу быть, что я больше не хочу разрушать, за что я отвечаю, какая жизнь для меня действительно ценна и что я выбираю, когда мне плохо.
Без комплексного подхода трезвость может восприниматься как постоянное терпение, при котором человек вроде бы не употребляет, но внутри остаётся тем же напряжённым, одиноким, злым, тревожным или потерянным.
При этом важно понимать, что зависимость многое объясняет, но не снимает с человека ответственность. Человек не всегда виноват в том, как у него сформировалась зависимость, какие обстоятельства на него повлияли, какую боль он пережил и какие способы справляться с жизнью у него закрепились, но он отвечает за то, что будет делать дальше.
Если у человека появляется внутреннее признание: «Я зависим, я теряю контроль, я не справляюсь один, я разрушаю важные для себя вещи, мне нужна помощь и мне необходимо менять свои действия», тогда стоит начинать самый важный этап в своей жизни: работу над собой и всеми сферами, которые пострадали.
Как понять, нужна ли мне психологическая помощь?
Если одно и то же состояние повторяется снова и снова. Вы выбираете похожие отношения, терпите одно и то же, боитесь, откладываете жизнь на потом, обещаете себе с понедельника всё поменять, но ничего существенно не меняется.
Когда внешне всё нормально, но внутри живут боль, тревога, апатия, злость, вина или стыд. И вы не можете объяснить себе, откуда это и что с этим делать.
Если эмоции стали сильнее, чем ваша способность с ними справляться. Вы резко взрываетесь, закрываетесь, плачете, уходите в контроль, еду, алкоголь, наркотики, игры, работу, покупки, отношения или бесконечное прокручивание одних и тех же мыслей.
Если вам сложно быть с собой наедине. Когда тишина пугает, одиночество становится невыносимым, отдых вызывает тревогу, а внутри появляется ощущение пустоты.
Психолог не нужен для того, чтобы говорить человеку, как правильно жить. Психолог нужен, чтобы вместе с вами разобраться, почему вы живёте именно так, почему вам больно, где вы себя теряете, от чего защищаетесь и какие важные решения давно пора начать принимать.
Когда я только начинал выздоравливать, мне казалось, что главное было перестать употреблять, не разрушать себя и больше не врать.
Но со временем я понял одну важную вещь.
Свобода от вещества ещё не означает свободу от зависимости.
Это только начало, входной билет в нормальную человеческую жизнь, где уже нельзя всё списать на алкоголь, наркотики, обстоятельства, плохих людей, тяжёлое детство или несправедливый мир.
Трезвость не делает человека автоматически взрослым, честным, сильным и свободным. Она просто убирает главный способ бегства, и тогда ты начинаешь встречаться с собой настоящим.
Я понял, что убегать от себя можно не только с помощью алкоголя и наркотиков. Можно уходить в работу, спорт, достижения, деньги, отношения, спасательство, контроль, духовность, стремление быть полезным и постоянную занятость.
За эти годы я понял, что трезвая жизнь не похожа на радостную прогулку. Это не история, в которой ты всё понял, исцелился и уверенно пошёл в светлое будущее.
Приходится падать и вставать. Иногда становится очень стыдно. Бывает, что ты с чем-то не справляешься. Порой поднимается такая боль, от которой раньше хотелось просто выключиться. Иногда ты снова замечаешь в себе то, что совсем не хочется признавать.
Но теперь ты не убегаешь.
Ты остаёшься в сложном разговоре, не исчезаешь из семьи, не отворачиваешься от проблем и самого себя. Остаёшься трезвым, даже когда больно, страшно, пусто или очень одиноко.
Для меня выздоровление стало прежде всего честностью.
Способностью признавать, где я всё ещё защищаюсь, контролирую и боюсь близости. Где пытаюсь казаться сильнее, чем чувствую себя на самом деле. Где требую от себя невозможного. Где становлюсь жёстким, холодным, закрытым или упрямым не потому, что я плохой, а потому, что когда-то просто не умел иначе.
Сейчас я работаю с зависимыми людьми и часто узнаю в них то, через что когда-то проходил сам.
Я знаю, как человек может разрушать свою жизнь и при этом отчаянно хотеть жить. Знаю, как можно ненавидеть себя и всё равно надеяться, что однажды станет легче. Понимаю, как трудно признать свою слабость, когда всю жизнь пытался выглядеть сильным.
И я знаю, что выздоровление возможно.
За эти годы я понял, что счастье заключается не только в успехе, деньгах, признании или очередной достигнутой цели. Оно одновременно проще и глубже.
Счастье в том, чтобы проснуться утром без стыда за вчерашний день и спокойно смотреть близким в глаза. Быть отцом, мужем, специалистом, другом и просто человеком. Не только подняться самому, но и протянуть руку тому, кто сейчас находится там, где когда-то был я сам.
Я не думаю, что с годами жизнь становится легче. Иногда она, наоборот, усложняется. Становится больше ответственности, потерь и правды, которую бывает непросто выдерживать.
Просто с годами крепче становишься ты сам.
Наверное, взросление в трезвости происходит не тогда, когда ты перестаёшь бояться. Оно начинается, когда ты можешь встретиться со своим страхом и не предать себя. Увидеть свою тень и не разрушиться от стыда. Признать свою боль и не вернуться к старым способам, которые когда-то тебя разрушали.
Сегодня я понимаю, что трезвость для меня не просто отказ от веществ. Это способ жить.
Однажды я выбрал не умереть. Сегодня я всё больше учусь жить.
Но со временем я понял одну важную вещь.
Свобода от вещества ещё не означает свободу от зависимости.
Это только начало, входной билет в нормальную человеческую жизнь, где уже нельзя всё списать на алкоголь, наркотики, обстоятельства, плохих людей, тяжёлое детство или несправедливый мир.
Трезвость не делает человека автоматически взрослым, честным, сильным и свободным. Она просто убирает главный способ бегства, и тогда ты начинаешь встречаться с собой настоящим.
Я понял, что убегать от себя можно не только с помощью алкоголя и наркотиков. Можно уходить в работу, спорт, достижения, деньги, отношения, спасательство, контроль, духовность, стремление быть полезным и постоянную занятость.
За эти годы я понял, что трезвая жизнь не похожа на радостную прогулку. Это не история, в которой ты всё понял, исцелился и уверенно пошёл в светлое будущее.
Приходится падать и вставать. Иногда становится очень стыдно. Бывает, что ты с чем-то не справляешься. Порой поднимается такая боль, от которой раньше хотелось просто выключиться. Иногда ты снова замечаешь в себе то, что совсем не хочется признавать.
Но теперь ты не убегаешь.
Ты остаёшься в сложном разговоре, не исчезаешь из семьи, не отворачиваешься от проблем и самого себя. Остаёшься трезвым, даже когда больно, страшно, пусто или очень одиноко.
Для меня выздоровление стало прежде всего честностью.
Способностью признавать, где я всё ещё защищаюсь, контролирую и боюсь близости. Где пытаюсь казаться сильнее, чем чувствую себя на самом деле. Где требую от себя невозможного. Где становлюсь жёстким, холодным, закрытым или упрямым не потому, что я плохой, а потому, что когда-то просто не умел иначе.
Сейчас я работаю с зависимыми людьми и часто узнаю в них то, через что когда-то проходил сам.
Я знаю, как человек может разрушать свою жизнь и при этом отчаянно хотеть жить. Знаю, как можно ненавидеть себя и всё равно надеяться, что однажды станет легче. Понимаю, как трудно признать свою слабость, когда всю жизнь пытался выглядеть сильным.
И я знаю, что выздоровление возможно.
За эти годы я понял, что счастье заключается не только в успехе, деньгах, признании или очередной достигнутой цели. Оно одновременно проще и глубже.
Счастье в том, чтобы проснуться утром без стыда за вчерашний день и спокойно смотреть близким в глаза. Быть отцом, мужем, специалистом, другом и просто человеком. Не только подняться самому, но и протянуть руку тому, кто сейчас находится там, где когда-то был я сам.
Я не думаю, что с годами жизнь становится легче. Иногда она, наоборот, усложняется. Становится больше ответственности, потерь и правды, которую бывает непросто выдерживать.
Просто с годами крепче становишься ты сам.
Наверное, взросление в трезвости происходит не тогда, когда ты перестаёшь бояться. Оно начинается, когда ты можешь встретиться со своим страхом и не предать себя. Увидеть свою тень и не разрушиться от стыда. Признать свою боль и не вернуться к старым способам, которые когда-то тебя разрушали.
Сегодня я понимаю, что трезвость для меня не просто отказ от веществ. Это способ жить.
Однажды я выбрал не умереть. Сегодня я всё больше учусь жить.
Развод.
Одна клиентка пришла в терапию в момент, когда уже почти решилась на развод. Это решение долго созревало внутри неё из-за усталости, обиды, боли и одиночества.
С виду у неё обычная взрослая жизнь: муж, дети, работа и бытовые обязанности. А сама живёт с ощущением, что это не её жизнь. Она много лет сглаживала конфликты, терпела, старалась быть удобной, сильной, разумной и правильной. Всем что-то было нужно, у всех были свои ожидания, претензии и требования, а её собственные желания ушли куда-то на последний план.
И вопрос уже не в разделе имущества и взаимных упреках, а понимании, как теперь жить свою жизнь.
Это очень сложный момент. Женщина может уже давно всё понимать, продолжать готовить и подавать на стол, заниматься детьми, жить в одной квартире с человеком, но уже честно знать, что рядом с ним у неё больше нет любви, спокойствия, уважения, близости и ощущения безопасности.
Развод в такой ситуации становится не только юридическим процессом. Он поднимает всё, что копилось годами.
Дальше уже невозможно делать вид, что всё нормально. Невозможно дальше жить только ради стабильности, детей, мнения родственников или страха быть виноватой.
Потому что вина в разводе часто становится главным внутренним тормозом, особенно когда есть дети. Женщина может годами убеждать себя, что хорошая мать должна сохранить семью любой ценой, но дети чувствуют не только сам факт расставания. Они чувствуют напряжение дома, подавленную злость и маму, которая давно живёт без радости в жизни.
Это не текст за развод и не текст против семьи.
Это текст за честность.
Человек может бояться не только расставания. Он боится жизни после него. Пока есть конфликт, есть понятная роль. А когда эта роль заканчивается, становится страшно, потому что дальше нужно не просто выживать внутри отношений, а заново выстраивать контакт с самим собой и окружающим миром.
Одна клиентка пришла в терапию в момент, когда уже почти решилась на развод. Это решение долго созревало внутри неё из-за усталости, обиды, боли и одиночества.
С виду у неё обычная взрослая жизнь: муж, дети, работа и бытовые обязанности. А сама живёт с ощущением, что это не её жизнь. Она много лет сглаживала конфликты, терпела, старалась быть удобной, сильной, разумной и правильной. Всем что-то было нужно, у всех были свои ожидания, претензии и требования, а её собственные желания ушли куда-то на последний план.
И вопрос уже не в разделе имущества и взаимных упреках, а понимании, как теперь жить свою жизнь.
Это очень сложный момент. Женщина может уже давно всё понимать, продолжать готовить и подавать на стол, заниматься детьми, жить в одной квартире с человеком, но уже честно знать, что рядом с ним у неё больше нет любви, спокойствия, уважения, близости и ощущения безопасности.
Развод в такой ситуации становится не только юридическим процессом. Он поднимает всё, что копилось годами.
Дальше уже невозможно делать вид, что всё нормально. Невозможно дальше жить только ради стабильности, детей, мнения родственников или страха быть виноватой.
Потому что вина в разводе часто становится главным внутренним тормозом, особенно когда есть дети. Женщина может годами убеждать себя, что хорошая мать должна сохранить семью любой ценой, но дети чувствуют не только сам факт расставания. Они чувствуют напряжение дома, подавленную злость и маму, которая давно живёт без радости в жизни.
Это не текст за развод и не текст против семьи.
Это текст за честность.
Человек может бояться не только расставания. Он боится жизни после него. Пока есть конфликт, есть понятная роль. А когда эта роль заканчивается, становится страшно, потому что дальше нужно не просто выживать внутри отношений, а заново выстраивать контакт с самим собой и окружающим миром.
Изменила жена, Как это забыть?
Никак. Если у вас нет нарушения памяти, вы не сможете просто взять и стереть человека, ситуацию, боль, обиду и все эти картинки из головы. И чем сильнее вы будете пытаться забыть, тем чаще это будет возвращаться.
Задача не в том, чтобы забыть, а в том, чтобы пережить.
Измена бьёт не только по отношениям. Она бьёт по доверию, самооценке, чувству безопасности, мужскому достоинству, будущему, которое вы уже успели построить у себя в голове. Поэтому нормально, если внутри злость, стыд, унижение, обида, растерянность и желание от этого избавиться.
Не надо требовать от себя невозможного.
Не можете простить? Сейчас и не надо.
Не можете спокойно разговаривать? Значит, пока рано. Не можете перестать думать об этом? Так психика пытается переварить удар.
Но важно не застрять в одном месте. Потому что можно годами жить с поступком человека внутри себя. Постоянно прокручивать, сравнивать, искать виноватых, унижать себя вопросами «что со мной не так?».
Поэтому измену нельзя просто забыть по команде. Но её можно прожить так, чтобы она не управляла вашей жизнью дальше.
Чем обусловлено желание контролировать? (У меня это в частности рабочие вопросы- важно что бы, все было вовремя, все было сделано, все при делах. Взаимоотношения с людьми страдают меньше, но и там проскальзывает)
Желание всё контролировать чаще всего появляется из тревоги.
Когда есть ощущение, что что-то может пойти не так, психика пытается снизить напряжение через контроль. Кажется, что если всё предусмотреть, всё проверить и всё держать под наблюдением, то ничего плохого не случится.
Поэтому контроль сам по себе не проблема. Вопрос в том, что произойдёт, если вы перестанете контролировать?
Если звучит такой ответ: всё развалится, меня подведут, я не справлюсь или будет катастрофа, значит работать нужно не с контролем, а с тревогой, которая за ним стоит.
Контроль даёт иллюзию безопасности, но ещё он становится причиной постоянного напряжения и усталости.
Как помочь близкому человеку начать бороться с алкогольной зависимостью?
Что делать при этом родственникам и как направить человека на лечение
Близкие могут думать, что если найдут правильные слова, то человек наконец перестанет пить.
Пока зависимый не признаёт проблему и не будет готов что-то менять, ваши уговоры, угрозы или обещания не сработают.
Поэтому вопрос не как направить или заставить лечиться, а что я могу сделать, чтобы перестать поддерживать его зависимость?
Перестать покрывать последствия, не спасать, не брать на себя ответственность за чужое употребление и не забывать о собственной жизни.
Когда меняется поведение близких, у зависимого появляется шанс встретиться с последствиями своего выбора. Именно это и становится началом лечения.
Если вы не понимаете, как правильно вести себя в вашей ситуации, напишите мне.
@alexigorevch
Последние несколько дней ловлю себя на мысли, что очень устал. Не физически, а эмоционально.
Я много работаю с людьми, каждый день слушаю непростые истории, помогаю искать выход, веду группы, читаю лекции и занимаюсь частной практикой. Всё остальное время стараюсь проводить с женой и сыном. И всё чаще понимаю, что мне просто хочется уехать куда-нибудь одному. Не потому, что я не люблю своих близких или мне надоела моя работа.
Просто я очень давно живу в режиме, где всё время кому-то нужен.
Я постоянно говорю клиентам о том, что нельзя забывать про себя. Что жизнь не должна состоять только из ответственности, обязанностей и пользы. А в итоге сам оказался в этой же ловушке.
Мне не хочется бросать свою работу. Я очень ею дорожу. Не собираюсь отказываться от семьи, потому что очень её люблю. Мне хочется хотя бы ненадолго перестать быть человеком, который всё время должен быть включённым, внимательным, сильным и полезным.
Наверное, многие думают, что психолог всегда знает, как правильно жить, и никогда не сталкивается с такими состояниями. Но это не так.
Я такой же человек и тоже устаю. Тоже могу забыть о себе. Иногда ловлю себя на мысли, что уже очень давно не делал ничего просто потому, что мне самому этого хотелось.
И мне совсем не стыдно об этом говорить.
Я много работаю с людьми, каждый день слушаю непростые истории, помогаю искать выход, веду группы, читаю лекции и занимаюсь частной практикой. Всё остальное время стараюсь проводить с женой и сыном. И всё чаще понимаю, что мне просто хочется уехать куда-нибудь одному. Не потому, что я не люблю своих близких или мне надоела моя работа.
Просто я очень давно живу в режиме, где всё время кому-то нужен.
Я постоянно говорю клиентам о том, что нельзя забывать про себя. Что жизнь не должна состоять только из ответственности, обязанностей и пользы. А в итоге сам оказался в этой же ловушке.
Мне не хочется бросать свою работу. Я очень ею дорожу. Не собираюсь отказываться от семьи, потому что очень её люблю. Мне хочется хотя бы ненадолго перестать быть человеком, который всё время должен быть включённым, внимательным, сильным и полезным.
Наверное, многие думают, что психолог всегда знает, как правильно жить, и никогда не сталкивается с такими состояниями. Но это не так.
Я такой же человек и тоже устаю. Тоже могу забыть о себе. Иногда ловлю себя на мысли, что уже очень давно не делал ничего просто потому, что мне самому этого хотелось.
И мне совсем не стыдно об этом говорить.