Здравствуйте, меня зовут Настя. Мне 20 лет, я родила ребёнка 10 месяцев назад. Всю беременность мой молодой человек не интересовался ни мной, ни моим ребёнком. К девятому месяцу беременности он появился в алкогольном состоянии и попросил с ним поговорить, но разговора, по сути, не было. Он признался в том, что всё это время не думал о нас, а под конец его «осенило». Мы снова начали общаться, но он никак не проявил себя за это время. Я сама себя обеспечила, всё необходимое приобрела. За время общения он ни разу не спросил, нужно ли мне что-то. После мы поругались, и он начал говорить мне оскорбления всякого рода. Мы перестали общаться по моей инициативе. Он манипулировал тем, что никогда не появится, если я не запишу в свидетельство о рождении его отчество.
Я родила — он не написал.
Позже его забирают в армию. До этого дня я решила, что хочу высказаться ему: сказать, что он неудачник 😂. Но меня переубедили и посоветовали сказать, что я благодарна ему за всё и спасибо, что он подарил мне такую прекрасную жизнь — мою дочь. Я так и сделала. Он ответил, что тоже сожалеет обо всём.
Я пригласила его познакомиться с дочерью. Когда он приехал, всё время с дочерью он светился — глаза горели. После мы его проводили и решили начать всё заново: я дожидаюсь его, и мы живём все вместе.
Но в армии сначала всё было идеально, а потом снова начались ссоры. Поясню: ему 20, и он запрещает мне надевать одежду, которая ему не нравится. Постоянно копается в моём телефоне. Даже если там ничего нет, он будет искать, пока не найдёт. На протяжении отношений (до беременности) мы никуда практически не выезжали — ни гулять, ни в кино, ничего подобного. Он всё время отнекивался: то занят, то не хочет, то не может, то потом. Очень ревнивый. Но никогда не поднимал на меня руку.
Уже два месяца я думаю о том, что не смогу жить с ним. Я представила, что будет дальше, и не хочу этого. Я люблю свободу, а с ним я буду в клетке: запреты, манипуляции, абьюз. С другой стороны, я хочу, чтобы у ребёнка был отец.
Сейчас он всё ещё в армии. Я будто выгорела от ожидания, от того, что представляю, что будет дальше, от того, что мы толком не общались всю мою беременность, и сейчас, в самый важный первый год ребёнка, его тоже нет.
Мне говорят: нужно обрубить концы сейчас, пока он в армии, чтобы после он ничего не придумал и не обвинил меня. Но я не знаю, как правильно поступить. И будет ли это правильным в принципе.
Если вы ответите на мой рассказ и дадите совет или наставление — я буду безмерно благодарна. Я думаю об этом очень долго, и все эти мысли меня сжирают. Я придерживаюсь позиции: если счастлива мама — значит, счастлив и ребёнок. Но сейчас я не чувствую себя счастливой. И вряд ли буду чувствовать после армии.

В вашем случае важно увидеть общую картину не через надежды и обещания, а через факты. Во время беременности и после рождения ребёнка человек практически не был рядом эмоционально и по-настоящему не включался в вашу жизнь. При этом контролирует, ревнует, запрещает, позволяет себе давление и манипуляции.

Ребёнку нужен не отец для галочки, а взрослый, стабильный, безопасный человек рядом. Наличие мужчины в семье само по себе не делает вас и ребёнка счастливыми. То, что вы описываете, эмоционально тяжёлая атмосфера, и она влияет на ребёнка намного сильнее, чем сам факт вашего возможного расставания.

Вы уже сейчас представляете своё будущее рядом с ним и чувствуете не спокойствие, а ощущение клетки. Ваши ощущения появились же на пустом месте. Осталось только честно себе в этом признаться, чтобы понять какую жизнь рядом с этим человеком вы будете проживать дальше.

Сейчас вам важно перестать держаться за надежду, что он резко станет другим человеком. Люди могут меняться, но для этого нужны не слова, а ответственность, действия и серьезная работа над собой. Пока вы видите противоположное.

И ваша фраза про счастливую маму очень важная. Ребёнку действительно нужна спокойная и не сломанная мама.

Александр, здравствуйте. Посмотрела недавно интервью, где психолог сказал, что если в семье есть мужчина сотрудник полиции, это сразу деструктивный партнер? Очень заинтересовала эта тема. Хотелось бы услышать ваше мнение.
Потому что я была в браке дважды за одним и тем же человеком, сотрудником полиции, изучая психологию, чётко осознала, что он психопат-нарцисс, и уже много лет не могу ещё отойти от нашей истории. Мой муж сотрудник и его отец тоже был. Всю жизнь посвятили работе в этой структуре.

Сейчас очень часто выдают личные убеждения за профессиональную точку зрения. Профессия не делает человека автоматически деструктивным, психопатом или нарциссом.

Работа в структуре может притягивать людей с высокой потребностью в контроле, власти, жёсткости и эмоциональном подавлении. И если у человека уже есть склонность к нарциссическим или психопатическим чертам, такая среда это вероятно усилит и закрепит.

Соглашусь, что многое зависит от семейной системы. Но в семье передаётся не профессия как таковая, а определённый способ жить: культ силы, эмоциональная закрытость, подавление чувств, сложности с близостью и уязвимостью.

Если не уходить полностью в разбор партнёра, то назревает другой вопрос: почему вы столько лет не можете отойти от этих отношений?

Как правило, такие отношения цепляют глубинные вещи: травму привязанности, сильную потребность в любви и принятии, попытку заслужить ценность через отношения, а так же зависимость от эмоциональных качелей.

📖 Понять природу человека

👤 Адлер Альфред

Делюсь с вами потрясающей книгой.
Произведение состоит из эссе и лекций, объединённых общей целью, чтобы помочь человеку осознать свои ошибки в поведении, научиться гармонично взаимодействовать с окружающими и принять ответственность за собственную жизнь.

Оказаться в нужном месте в нужное время только половина уравнения.

Вторая половина заключается в том, чтобы быть готовым взять то, что даётся. С этим у большинства как раз провал.

Например, испытание деньгами не все проходят и начинают по дороге терять людей, совесть и себя, тратят направо и налево, путают достаток с вседозволенностью. В итоге остаются у разбитого корыта.

Другие не выдерживают славы, раздуваются до вселенских масштабов, отрываются от земли и забывают с чего начинали, смотрят на людей сверху вниз.

Третьи рушатся под весом власти, и то, что должно было стать инструментом, превращается в цель.

Встречаются и те, кто не справляется с доверием, когда им открываются, а они используют это как рычаг давления.

Многие ломаются от полученной свободы и просто не знают, что с ней делать, в итоге ломают себе жизнь, опять строя себе новую клетку.

Возможности приходят ко всем, но забирают своё только те, кто работал над собой. Пока одни ждут шанс, другие занимаются внутренней работой, выстраивают дисциплину, учатся держать слово, тренируют свою психику и избавляются от иллюзий. И когда момент приходит, они просто не ломаются под его весом.

Нужное место и нужное время это не удача.

Это тест на то, каким человек подошел к своему поворотному моменту в жизни.

Александр , здравствуйте 🤝
Спасибо за Ваш канал !
Мне 28 , и я курю 🌿 много лет
Практически каждый день . Но мне это не сильно помешало в жизни . Я самореализовалась , у меня хорошая работа, путешествую , муж
Выросла в полноценной семье . Слежу за здоровьем , выпиваю редко , не тусуюсь
Для меня курение как способ расслабление , после тяжелого рабочего дня
Снимает напряжение
Курю только по вечерам когда прихожу домой
В выходные могу покурить днем или несколько раз
Понимаю , что имею зависимость к 🌿

Хочу избавиться от этого
Поскольку курю много лет
Хочется выйти из этой системы

Но, с чего начать? Как помочь себе ?

Ваше употребление и отрицание поддерживаются тем, что у вас нет классического образа пропащего человека или наркоманки, ведь у вас есть работа, семья и реализация. Но зависимость определяется не этим, а тем, что вы начинаете использовать вещество как основной способ расслабления, снятия напряжения и переключения себя.

За много лет мозг привыкает к тому, что вечером отдых приходит не через проживание усталости, контакта с собой и своими эмоциями, а через вещество. Вследствие этого трезвое состояние начинает ощущаться слишком напряжённым и пустым.

Вот вопросы для рефлексии:

Что именно вы избегаете проживать вечером без курения?
Что происходит с вами, когда вы не курите?
Какие чувства поднимаются?
Почему вы их не выдерживаете?
Насколько вы вообще умеете расслабляться без внешней стимуляции?

Ответы на эти вопросы могут помочь вам понять, что необходимо обращение за помощью, если вы не можете самостоятельно принять решение об отказе.

Партнер под заказ.

В отношениях один партнер может любить другого за то, каким этот человек должен был бы быть по его замыслу.

В своей работе я замечаю это довольно быстро. Человек жалуется на партнёра, на его нечуткость, на то, что тот не оправдывает надежд. Далее выясняется, что любовь в его понимании это система требований. Он не столько стремится к контакту, сколько занят контролем. Он анализирует каждое действие, ищет подтверждение своей правоте, пытается подстроить партнёра под свою внутреннюю картину мира. Причём он искренне считает, что так и должна выглядеть забота.

Такие отношения превращаются в тюрьму, причем для обоих. Один сидит в роли надзирателя и тратит все силы на то, чтобы второй не выходил за рамки. Второй от этого страдает, но не может объяснить, что именно не так. И вместо тепла и безопасности люди получают хроническую тревогу и усталость.

Человек редко осознаёт свой эгоизм. Он искренне верит, что его требования это любовь. Что если партнёр изменится, станет удобнее, предсказуемее, тогда наступит счастье. Но по факту он просто хочет закрыть свою нужду. Нужду быть в паре, чтобы не чувствовать себя неполноценным. Получить от другого как можно больше, не особенно задумываясь о том, что он сам даёт взамен.

Но все эти запросы никогда не формулируются напрямую. Вместо этого идут обиды, претензии, обесценивание и постоянные разговоры том, какой партнер плохой.

А партнёр, кстати, даже не догадывается, что его любят не самого, а лишь ту роль, которую ему предписано сыграть, а это самое грустное а этой истории.

Как отпустить человека?

Люди пытаются отпустить не человека, а хотят перестать чувствовать. Но отпустить, значит прожить. Поэтому не существует волшебного способа отпускания. Рано или поздно придётся встретиться со своими чувствами, прожить этот этап и проходить его ровно столько, сколько потребуется.

Чтобы было легче пройти этот этап, надо минимизировать триггеры: не пересматривайте переписки и фотографии, не подглядывайте в соцсетях, не ищите случайных встреч, не возвращайтесь к вашим совместным местам, песням, фильмам, не раскачивайте себя фантазиями и воспоминаниями.

Спонтанность.

Спонтанного человека могут воспринимать как несерьёзного или незрелого.

Хотя спонтанность важная часть нашей жизни. Она помогает оставаться в контакте с собой, своими чувствами, желаниями и интересом к жизни.

Когда в жизни слишком много контроля, человек постепенно начинает жить только через должен и надо. Внешне такой человек собран, но внутренне он чувствует усталость, и живет с ощущением, что жизнь это постоянное выполнение задач. Потом он перестает понимать, чего он хочет на самом деле, потому что слишком долго ориентировался только на требования и ожидания.

Спонтанность позволяет не только выполнять обязанности, но и замечать собственный интерес к жизни, удовольствие, эмоции и живые реакции. Благодаря этому у человека появляется ощущение движения, а не просто существования по заранее выстроенному сценарию.

Постоянный контроль рождает большое количество тревоги и напряжения. Когда человек всё время следит за собой, подавляет эмоции и боится ошибиться или выглядеть как то не так, психика постепенно истощается. Поэтому люди с высоким уровнем контроля часто выглядят функциональными, но внутри чувствуют выгорание и хроническую усталость.

Без спонтанности страдают и отношения. Живой контакт строится на естественности, когда можно вместе поприкалываться, сказать глупость и не бояться. Если всё время держать оборону, отношения станут эмоционально холодными.

При этом важно не путать спонтанность с импульсивностью.

Импульсивный не неспособен управлять собой. Спонтанность, наоборот, говорит о внутренней свободе и психической гибкости.

Самые живые и настоящие люди как раз внутренне устойчивые. Они умеют быть разными, умеют чувствовать момент, смеяться, пробовать, ошибаться и быть искренними.

Цель.

Она организовывает человека вокруг себя. Пока у него нет цели, он бросается из стороны в сторону, постоянно выбирает из множества вариантов и бесконечно меняет направление.

Когда появляется настоящая цель, психика начинает отсеивать всё, что ей противоречит.

Мы уже не можем одинаково хотеть всё подряд.

Если у человека есть задача построить отношения, ему придётся отказаться от части прежнего образа жизни. Если хочешь трезвости, уже нельзя бухать и романтизировать употребление. Хочешь стать сильнее, придётся встречаться с дискомфортом, дисциплиной и ограничениями.

Цель делает человека собранным и ответственным за выбор. Пока её нет, он живёт реакциями.

При хорошем настроении хочется свернуть горы, при плохом не сдвинуться даже с дивана. Для кого-то это свобода, но по сути человеком управляют эмоции. Сама цель начинает конкурировать с этими импульсами. И тогда приходится выбирать не то, что хочется прямо сейчас, а то, что соответствует тому, кем я хочу стать.

Это уже взрослая форма свободы.

Свобода строится не на том, чтобы делать всё что угодно. Она строится на том, что человек удерживает направление, даже если его качает, что-то пугает или отвлекает. Потому что иначе жизнью управляет не он, а его состояние.

Цель ограничивает количество вариантов, но одновременно создаёт глубину, смысл и внутренний стержень. Поэтому придётся отказаться от части сиюминутных желаний ради чего-то по-настоящему стоящего. Хочешь чего-то добиться, готовься к дискомфорту.

Инициация мужчины.

Момент, когда мужчина перестаёт жить только импульсами, обидами, доказательством своей крутости или вечным поиском одобрения.

И начинает брать ответственность за свою жизнь, свой выбор, женщину, детей, работу, своё состояние и последствия своих решений.

Раньше почти во всех культурах были мужские инициации: уход в лес, испытания, война, охота, ритуалы боли, отделение от матери. Смысл был в одном: помочь юноше умереть как ребёнку и родиться как мужчине.

В современным мире многие мужчины физически взрослеют, но внутри так и остаются мальчиками. Только теперь это выглядит по другому: дорогие машины, статус, гонка за уважением, зависимости, работа без остановки, секс, вечное желание всем что-то доказать.

А внутри страх быть слабым и ненужным.

Инициация приходит через кризис. Через боль и столкновение с реальностью, в которой бывают потери, предательство, провалы, развод, смерть близких, крах собственного образа. Жизнь ломает старую конструкцию человека и заставляет честно посмотреть на себя.

Невозможно всю жизнь жить избеганием. Невозможно постоянно прятаться за образом сильного или крутого.

Мужская сила вообще не про отсутствие чувств. И быть взрослым не значит всё контролировать. Ответственный мужчина перестаёт обвинять мир, родителей, обстоятельства и других людей в собственной жизни.

Без встречи со страхом, одиночеством и болью не будет инициации, именно через это появляется стержень.

Так мужчина учится держать слово и признавать ошибки. Не убегать от трудностей, быть опорой, не разрушать себя и близких. И выбирать ценности, даже когда тяжело и совсем нет настроения.

Если устал жить как мальчик, который всё время что-то доказывает миру и хочешь начать жить как взрослый мужчина, пиши: @alexigorevch

Здравствуйте!

Я нахожусь в сложных отношениях с партнёром, которые развиваются по определённому сценарию: мы расстаёмся, затем снова начинаем встречаться, и так повторяем уже долгое время.

* Мы оба эмоционально зависимы друг от друга.
* Все попытки остаться друзьями после расставаний терпят неудачу, и мы неизбежно возвращаемся к романтическим отношениям.
* Я склонна к тревожности, и постоянная нестабильность и эмоциональные качели вызывают у меня панические атаки.

Я хочу узнать, какие шаги помогут мне:

1. Разорвать этот замкнутый круг «расставание — воссоединение» и выйти из паттерна цикличных отношений.
2. Снизить сильную эмоциональную привязанность к партнёру и научиться отпускать его.
3. Справиться с паническими атаками, уменьшить общий уровень тревожности и восстановить эмоциональное равновесие.

Сейчас мы с партнёром вместе, но каждый раз я чувствую его холод и безразличие, и это заставляет меня думать, что мы вот-вот расстанемся.

Вы описываете эмоциональную зависимость с циклом сближения и отдаления. Такие отношения держатся не на стабильности и безопасности, а на тревоге, страхе потери и эмоциональном напряжении.

Когда отношения становятся нестабильными, тревожный человек начинает ещё сильнее цепляться за партнёра. А чем сильнее страх потерять, тем больше чувствительность к холоду, дистанции и изменениям в поведении. Так ваша психика живёт в постоянном ожидании расставания, и тело начинает реагировать паническими атаками.

Вам необходимо разобраться, почему именно такие отношения стали для вас настолько значимыми, что даже боль не позволяет выйти из этого круга.

Попытки остаться друзьями, только поддерживают привязанность и снова запускают цикл.

В вашем случае полезна терапия, потому что нужно работать не только с привязанностью, но и с тревогой, страхом одиночества и внутренней нестабильностью.

Здравствуйте,не знаю как даже задать вопрос,и вопрос ли это,просто не знаю как действовать 🤷🏼‍♀️
Мы с моим молодым человеком,вместе 2 года,сейчас он в армий,у нас есть дочка ,ей 9 месяцев,соответственно у нее есть бабушки и дедушки.
Изначально мы жили с его мамой(моей свекровью) ,после того как мужа забрали в армию,спустя 3 месяца,я переехала,потому что это не выносимый человек,она зависима от алкоголя,и ей нужно все контролировать,я же в свою очередь,выросла в семье где меня не контролировали,и просто не переношу это,ну вообщем спустя 3 месяца я переехала,она на меня обиделась,из за этого. И после этого момента не звонила не спрашивала как внучка,и никакой помощи с её стороны. Муж её защищает,и говорит что это я запрещаю ей общаться с внучкой,ну я стою на своем. Тут начался разговор про жилье с квартирой,у нее трешка,и она живет одна. Мы ей предложили разменять квартиру и взять и ей и нам по квартире,хоть какая-то но часть помощи,раз совершенно сейчас нету помощи,муж сначала говорил я подумаю ,и после разговора с ней,начал говорить что нет,и я и она в ней выросли,мы не будем продавать её ,и не дает мне никаких гарантий,того что мы будем делать,после его приезда. Он предложил снова к ней,но я отказалась,я не хочу. Сейчас я живу в квартире своей тети,пока его нет. Что делать,и стоит ли вообще во что то верить?..

Важно разделить несколько моментов.

Вы имеете полное право не жить с человеком, рядом с которым вам тяжело, особенно если есть зависимость и постоянный контроль. Так вы сохраните себя и нормальную атмосферу для ребенка.

Ваш муж сейчас находится между вами и матерью. И судя по всему, ему эмоционально сложно отделиться от нее и занять взрослую позицию. Поэтому после разговоров с ней его мнение меняется. Такое бывает часто, когда у человека сильная привязанность к родителю и чувство вины перед ним.

Сейчас проблема даже не в квартире. У вас нет понимания, как будет строиться ваша семья дальше. Вы не слышите от мужа четкой позиции и конкретного плана. А без этого тревога будет только расти.

Я всегда предлагаю не верить словам, а смотреть на действия. Готов ли ваш муж реально выстраивать отдельную семью, учитывать ваше мнение и искать решения, а не возвращать вас обратно к маме?

Обсуждайте с мужем ваше будущее максимально конкретно и принимайте решения согласно поступкам.

Зависимость никогда не про вещество и не его действие. Не алкоголь, не порошки, не трава держат тебя в этом состоянии. Реальная причина всегда внутри: пустота, которую ты не знаешь чем заполнить, хроническое напряжение, от которого нет безопасного выхода, и глубокая невозможность быть самим собой без стыда или страха.

Алкоголь не снимает напряжение. Он просто откладывает неизбежную встречу с самим собой на какое-то время. Сахар - это просто быстрая, дешёвая замена тепла и любви, которую ты не получил, когда нуждался. Очередная затяжка дыма в лёгкие не про расслабление, а искусственная пауза между тревогой и внутренней спешкой. Любое изменённое состояние сознания не поиск свободы, а наоборот бегство от неё, потому что в реальности, где ты существуешь, находиться слишком больно и тоскливо.

Запреты не лечат зависимости. Никогда не лечили. Если бы жёсткие ограничения работали, мир давно перестал бы разрушать себя и стал трезвым и осознанным, но он не стал. Потому что проблема в устройстве внутреннего мира человека.

Я не читаю мораль. Я был в зависимостях и знаю об этом больше, чем можно почерпнуть из книг и лекций.

Запись на прием: @alexigorevch

Зависимость и привязанность.

За годы работы с зависимыми я всё больше убеждаюсь, что зависимость связана с внутренней болью человека. За употреблением стоят не поиск удовольствия и не желание развлечься, а попытка справиться с тем, с чем человек по каким-то причинам не научился справляться иначе.

Каждому из нас нужны безопасность, принятие, близость и ощущение того, что мы не одни. Нам важно знать, что рядом есть люди, которым можно доверять, у которых можно попросить поддержку и рядом с которыми не нужно постоянно защищаться или делать вид, что всё хорошо. Именно через отношения с другими человек учится успокаиваться, переживать трудности, справляться с тревогой и восстанавливаться после ударов судьбы.

Но далеко не каждый получает такой опыт. Многие выросли в семьях, где чувства обесценивались, где нельзя было показывать слабость, где любовь нужно было заслуживать или где эмоциональной близости просто не существовало. Кто-то очень рано понял, что рассчитывать можно только на себя и привык скрывать свои переживания. Научился терпеть, улыбаться и делать вид, что всё в порядке даже тогда, когда было страшно, одиноко и больно.

И когда такой человек впервые сталкивается с алкоголем или наркотиком, он получает то, чего ему так не хватало.

Исчезает тревога, уменьшается напряжение, отступает чувство одиночества, становится проще общаться с людьми и не думать о проблемах. Мозг очень быстро запоминает этот опыт и делает простой вывод: если мне плохо, я знаю способ, который поможет почувствовать себя лучше.

Постепенно вещество перестаёт быть просто способом получить удовольствие. Оно становится способом регулировать своё состояние. Человек начинает обращаться к нему тогда, когда страшно, больно, обидно, одиноко или стыдно. И именно поэтому зависимость со временем становится настолько сильной. Она начинает выполнять важную психологическую функцию, заменяя человеку то, что в норме должны давать отношения с другим человеком.

Для многих людей зависимость становится надёжнее отношений, потому что люди могут отвергнуть, осудить, не понять, уйти или сказать то, что не хочется слышать. Вещество же всегда доступно, не задаёт неудобных вопросов, не требует ответственности, не вступает в конфликт и мгновенно приносит облегчение. Поэтому человек привязывается не столько к веществу, сколько к ощущению безопасности и эмоционального комфорта, которые они на время создают.

По этой причине отказ от употребления оказывается гораздо сложнее, чем кажется со стороны, потому что человек лишается не только вещества. Он лишается гораздо большего. Именно поэтому выздоровление нельзя сводить только к отказу от алкоголя или наркотиков.

Чем больше я наблюдаю за людьми, которые смогли построить устойчивую трезвость, тем больше видна закономерность. Они выздоравливают потому, что научились строить здоровые отношения, выдерживать свои чувства, принимать поддержку и находить опору не в веществе, а в себе и в живом контакте с другими людьми.

Здравствуйте я общалась с человеком год всё было хорошо, обнимались, целовались,гуляли вместе ,стояли до 5 утра , говорили о детях,чтобы съехаться как закончится ремонт, всё было хорошо я его ждала с работы , когда он приедет ,скучали вместе по друг другу он уехал к бабушке помогать, сказал что приедет и замолчал,не пишет ,игнорит,звонки не берет,в сеть заходит очень редко,музыку слушает хотя без сети, очень интересно узнать почему он пропал когда его любили ,ценили , поддерживали, а он просто ушел даже ничего не сказал просто ушел молча, говорил что я не знаю когда вернусь от бабушки и всё,и месяц прошел не общаемся,я не в понимаю,может я что то не так сделала или я ему уже не нужна больше,что между нами происходит

Для начала стоит перестать искать проблему в себе.

Люди не исчезают на месяц потому, что их слишком сильно любили, ценили или поддерживали.

Если после года общения и разговоров о совместном будущем человек просто пропадает и не выходит на связь, то это говорит не о вас, а о его способе обходиться с отношениями или сложными разговорами.

Каждый может передумать, потерять чувства, но взрослый человек способен сказать об этом прямо и дать ясность, без которой вам так сложно.

По факту молчание длиной в месяц тоже является ответом.

Поэтому я бы меньше искал ответ на вопрос: почему он так поступил? И больше смотрел на вопрос: подходит ли мне человек, который исчезает без объяснений после года отношений?

Что такое доброта?

Мы можем оценивать себя по тому, насколько вежливы, добры и внимательны к окружающим. Улыбаемся незнакомцам, помогаем другим людям, проявляем участие. Но проверка нашего характера происходит совсем не в этих условиях.

Незнакомые люди не знают наших слабых мест. Они не сталкиваются с нашими страхами, обидами и внутренними конфликтами. Они не затрагивают те части личности, которые мы сами порой стараемся не замечать.

Совсем другое дело близкие люди: партнёр, дети, родители. Именно рядом с ними проявляется то, какие мы на самом деле. Не тогда, когда всё хорошо и спокойно, а тогда, когда устали, раздражены, разочарованы или не получаем желаемого.

Настоящая доброта измеряется не тем, как мы ведём себя с посторонними. Она проявляется в том, каким тоном мы разговариваем с теми, кто нас любит. В способности проявить терпение к ребёнку, когда ему трудно. В умении сдержать резкость, когда хочется выплеснуть раздражение. В уважении к близкому и любимому человеку даже во время конфликта.

Большинство отношений разрушается не из-за одного большого события. Чаще их подтачивают ежедневная грубость, равнодушие, невнимание и привычка воспринимать друг друга как должное.

Поэтому стоит иногда задавать себе простой вопрос, что для меня важнее: производить хорошее впечатление на окружающих или быть тем человеком, рядом с которым моим близким тепло и безопасно?

Александр, добрый день!
Ваш блог очень приятно читать, очень душевный человек.
Подскажите пожалуйста, что делать в данной ситуации.
Ситуация следующая. Лучший друг сказал, что он в один день вечером будет помогать бывшей с колесами. Они остались в хороших друзьях, тк у них родители очень важные личности и партнёры по бизнесу. Так вот и я сказала «ну ясно».
А он мне говорит «ты не ревнуй. У нас с тобой почти, как свободные отношения».
Да, мне было неприятно слышать. Потому что она в последнее время очень стала часто появляться. Но при этом я не сильно ревную, тк понимаю, что ему все равно на неё, тк они поддерживают общение из-за своих отцов.

Как это понимать? Точнее его слова про свободные отношения. Что делать в данной ситуации?

Ситуация с бывшей сама по себе не обязательно про угрозу отношениям. Общение с бывшими, особенно когда есть общие социальные или бизнес-связи, может быть частью реальности. Но это не главный источник напряжения.

Главный момент, его формулировка «у нас почти свободные отношения».

Если между вами не было договорённости о свободном формате, такие слова нельзя воспринимать как факт. Это не описание реальности, это его личная интерпретация, либо попытка снизить напряжение, либо проверка границ.

И здесь ключевой вопрос не про ревность.
Вы пишете, что ревности почти нет. Но видно, что ситуация вам неприятна. Оно обычно появляется не из-за третьего человека, а из-за размытости статуса отношений. Когда нет ясности, кто вы друг для друга и какие между вами правила. Это важнее, чем сама история с бывшей.

Теперь про вашу реакцию. Вы как будто опираетесь на рационализацию: «мне не сильно важно, потому что я понимаю, что ему всё равно на неё». Но психика человека реагирует не на логические объяснения, а на ощущение безопасности. И фраза про свободные отношения эту безопасность подрывает, даже если вы не признаёте это напрямую.

Не додумывайте за него и не обесценивайте свои чувства.

Уточните смысл того, что происходит между вами. Потому что сейчас у вам разная картина отношений.

Здравствуйте! Хочу узнать, почему у тревожных людей постоянно много плохих ситуаций в голове, даже если все хорошо? Вот например я в голове могу целую историю сочинить и потом еще несколько добавить, и потом окажешься не так и будет все хорошо. Но даже если все хорошо, все опять в голове начинаеться? Как убрать эту тревожность?

Тревожные люди думают, что их проблема в том, что они слишком много думают. Но проблема не в количестве мыслей, а в том, что мозг постоянно пытается просчитать опасность заранее.

Тревога устроена так, что ей не нужен реальный повод, ей достаточно неопределенности. Дальше мозг начинает создавать десятки сценариев, чтобы подготовиться к возможной угрозе.

На первый взгляд кажется, что это помогает. Но по сути человек тратит огромное количество сил и энергии на события, которые никогда не происходят.

Тревожность редко связана с текущей ситуацией, она связана с внутренним ощущением небезопасности. Если нет чувства внутренней опоры, мозг продолжит искать угрозы даже в спокойный момент.

Нельзя заставить себя перестать думать о плохом. Это не работает.

Важно замечать момент, когда начинает раскручиваться очередной сценарий, и уметь отделять реальные факты от попыток заранее защититься от того, чего пока не произошло.

Чем чаще возвращаться из фантазий в реальность, тем слабее становится тревога.

Если тревожность сильно влияет на жизнь, отношения или настроение, то с этим стоит разбираться глубже. Обычно за ней стоят страхи, деструктивные убеждения и прошлый опыт, который продолжает держать человека в режиме постоянной готовности к опасности.

Запись на онлайн прием: @alexigorevch

Неизбежность.

Многие психологические проблемы решаются намного быстрее, чем кажется. Но есть одно условие: человеку приходится встретиться с теми чувствами, от которых он всю жизнь пытается убежать.

Именно здесь обычно возникают самые большие сложности.

Человек приходит избавиться от тревоги и вдруг понимает, что в процессе работы ему придётся тревожиться. Не убегать от тревоги, не подавлять её, а выдерживать и проживать.

Человек приходит с запросом на одиночество и обнаруживает, что сначала нужно признать своё одиночество. Перестать делать вид, что его нет.

Человек хочет стать уверенным в себе, но сталкивается с тем, что уверенность не появляется заранее. Она появляется после действий, которые приходится совершать в состоянии неуверенности, страха и сомнений.

Огромное количество сил люди тратят не на проживание неприятных чувств, а на попытки никогда с ними не сталкиваться.

Кто-то годами остаётся в несчастливых отношениях. Кто-то продолжает ходить на нелюбимую работу. А другой снова и снова повторяет один и тот же жизненный сценарий.

Потому что неизвестность кажется страшнее знакомой боли.

Со временем жизнь начинает выстраиваться вокруг одной задачи: не чувствовать. Не переживать, не сталкиваться с тем, что внутри.

И тогда становится трудно понять, где была исходная проблема, а где уже целая система защиты от собственных чувств.