Александр, здравствуйте!Спасибо большое за ваш канал – всегда очень интересно читать.
Мне 20 лет, и у меня никогда не было отношений. Проблема в том, что при малейшем намёке на сближение со стороны парня меня накрывает тревогой и даже отвращением: мне хочется полностью прекратить взаимодействие. При этом до того, как он начинает проявлять интерес, он мне симпатичен, и я сама была бы рада общению. Но как только он делает шаг в мою сторону — я в панике, начинаю искать недостатки в нём и в себе.
У всех моих подруг уже серьёзные и долгие отношения, и на их фоне я чувствую себя униженной из-за того, что у меня ничего не складывается. Я совсем не знаю, как побороть этот страх близости.
Буду очень благодарна за ваш совет.

Вы описываете не отсутствие отношений, а страх близости.

Пока её нет, вам будет спокойно, но как только появляется реальный контакт, появляется тревога и защитная реакция. Поэтому вы ищите в людях недостатки, отдаляетесь и обрываете связь.

Так обычно работает страх быть отвергнутой, оценённой или не принятой. Может и быть напряжение от того, что вас могут увидеть настоящей. Поэтому лучше предотвратить столкновение с этим ещё на старте, чтобы не испытать душевной боли. Но близость всегда связана с уязвимостью и определёнными рисками.

Сравнение с подругами только усиливает давление и закрепляет ощущение, что с вами что-то не так. Проблема не в вас как в человеке, а в том, как вы переживаете близкий контакт.

Хорошая терапия вам поможет.

Александр, добрый вечер, употребляю наркотики на протяжении 4х лет, постоянно пытаюсь бросить, делаю паузы, но все равно возвращаюсь к этому, употребляю (метадон, героин)
Я молодая мне всего лишь 20 лет
Есть любимый мужчина, но я стала ему врать уже год, хоть он и палит, а я просто начинаю орать, и отнекиваюсь, не могу сказать правду, хоть и понимаю, то что он все видит
Ты уже и не хочешь и не кайфуешь, и делаю я буквально по немного, что по мне не видно если я сделаюсь к примеру, но все равно продолжаю
Никак не может меня это отпустить
И в голове постоянные и да и нет

Четыре года употребления, возвраты после пауз, отсутствие кайфа и повторение, чёткий цикл сформированной зависимости.

То, что вы врёте и срываетесь в агрессию, когда вас вскрывают, это способ защитить свою зависимость. Правда для зависимого становится угрозой употреблению, поэтому вы будете избегать её любыми способами.

Ваше "делаю по немного, чтобы не было видно" иллюзия контроля. Вы можете верить, что вы управляете процессом, по факту процесс управляет вами.

Выбор между да и нет вызывает внутренний конфликт. Одна часть вас хочет выйти, вторая держится за употребление как за способ справляться с жизненными трудностями, эмоциями, дискомфортом и внутренним напряжением.

Пока этот конфликт не разобран, вы будете ходить по кругу.

Вы уже начали разрушать доверие, а дальше будет только жёстче, потому что зависимость всегда ставит себя выше близких.

Здесь не работает подход справлюсь сама. Нужна системная работа и грамотная поддержка.

Одержимость.

Она приходит к нам под благими намерениями. Под видом любви, дружбы, целей, личностного роста и стремления удержать то, что для нас действительно важно. Человек начинает чувствовать прилив сил и энергии. Кажется, что наконец-то он нашёл то, ради чего стоит жить.

Когда человек становится одержимым, мир начинает сужаться. Всё остальное теряет вкус и значение. Кто-то становится одержим отношениями и живёт только переписками, встречами и звонками, а настроение зависит от реакции другого. Есть люди одержимые сексом, деньгами, признанием, успехом, собственной правотой…

Одержимость питается внутренней пустотой, тревогой или болью, которую человек не выдерживает и не хочет проживать. Поэтому лучше зацепиться за объект и пытаться его удержать. Это будет создавать иллюзию, что с человеком все в порядке, но начинается постоянное обслуживание своей фиксации.

Так же есть одержимые спасением других людей и полностью забывают про себя. А человек одержимый контролем живёт в постоянном напряжении, потому что мир невозможно удержать. Одержимые прошлым годами прокручивают в голове один и тот же разговор, измену, ошибку или потерю.

Одержимость создаёт иллюзию смысла, но если такого объекта не станет, человек легко может столкнуться со страхом быть никому не нужным, потерянным, непризнанным и нелюбимым. Именно поэтому людям так тяжело отпускать даже то, что их разрушает.

Анонимные вопросы: t.me/voprosy?start=99ifavi
Запись на онлайн консультацию: @alexigorevch

Здравствуйте, меня зовут Настя. Мне 20 лет, я родила ребёнка 10 месяцев назад. Всю беременность мой молодой человек не интересовался ни мной, ни моим ребёнком. К девятому месяцу беременности он появился в алкогольном состоянии и попросил с ним поговорить, но разговора, по сути, не было. Он признался в том, что всё это время не думал о нас, а под конец его «осенило». Мы снова начали общаться, но он никак не проявил себя за это время. Я сама себя обеспечила, всё необходимое приобрела. За время общения он ни разу не спросил, нужно ли мне что-то. После мы поругались, и он начал говорить мне оскорбления всякого рода. Мы перестали общаться по моей инициативе. Он манипулировал тем, что никогда не появится, если я не запишу в свидетельство о рождении его отчество.
Я родила — он не написал.
Позже его забирают в армию. До этого дня я решила, что хочу высказаться ему: сказать, что он неудачник 😂. Но меня переубедили и посоветовали сказать, что я благодарна ему за всё и спасибо, что он подарил мне такую прекрасную жизнь — мою дочь. Я так и сделала. Он ответил, что тоже сожалеет обо всём.
Я пригласила его познакомиться с дочерью. Когда он приехал, всё время с дочерью он светился — глаза горели. После мы его проводили и решили начать всё заново: я дожидаюсь его, и мы живём все вместе.
Но в армии сначала всё было идеально, а потом снова начались ссоры. Поясню: ему 20, и он запрещает мне надевать одежду, которая ему не нравится. Постоянно копается в моём телефоне. Даже если там ничего нет, он будет искать, пока не найдёт. На протяжении отношений (до беременности) мы никуда практически не выезжали — ни гулять, ни в кино, ничего подобного. Он всё время отнекивался: то занят, то не хочет, то не может, то потом. Очень ревнивый. Но никогда не поднимал на меня руку.
Уже два месяца я думаю о том, что не смогу жить с ним. Я представила, что будет дальше, и не хочу этого. Я люблю свободу, а с ним я буду в клетке: запреты, манипуляции, абьюз. С другой стороны, я хочу, чтобы у ребёнка был отец.
Сейчас он всё ещё в армии. Я будто выгорела от ожидания, от того, что представляю, что будет дальше, от того, что мы толком не общались всю мою беременность, и сейчас, в самый важный первый год ребёнка, его тоже нет.
Мне говорят: нужно обрубить концы сейчас, пока он в армии, чтобы после он ничего не придумал и не обвинил меня. Но я не знаю, как правильно поступить. И будет ли это правильным в принципе.
Если вы ответите на мой рассказ и дадите совет или наставление — я буду безмерно благодарна. Я думаю об этом очень долго, и все эти мысли меня сжирают. Я придерживаюсь позиции: если счастлива мама — значит, счастлив и ребёнок. Но сейчас я не чувствую себя счастливой. И вряд ли буду чувствовать после армии.

В вашем случае важно увидеть общую картину не через надежды и обещания, а через факты. Во время беременности и после рождения ребёнка человек практически не был рядом эмоционально и по-настоящему не включался в вашу жизнь. При этом контролирует, ревнует, запрещает, позволяет себе давление и манипуляции.

Ребёнку нужен не отец для галочки, а взрослый, стабильный, безопасный человек рядом. Наличие мужчины в семье само по себе не делает вас и ребёнка счастливыми. То, что вы описываете, эмоционально тяжёлая атмосфера, и она влияет на ребёнка намного сильнее, чем сам факт вашего возможного расставания.

Вы уже сейчас представляете своё будущее рядом с ним и чувствуете не спокойствие, а ощущение клетки. Ваши ощущения появились же на пустом месте. Осталось только честно себе в этом признаться, чтобы понять какую жизнь рядом с этим человеком вы будете проживать дальше.

Сейчас вам важно перестать держаться за надежду, что он резко станет другим человеком. Люди могут меняться, но для этого нужны не слова, а ответственность, действия и серьезная работа над собой. Пока вы видите противоположное.

И ваша фраза про счастливую маму очень важная. Ребёнку действительно нужна спокойная и не сломанная мама.

Александр, здравствуйте. Посмотрела недавно интервью, где психолог сказал, что если в семье есть мужчина сотрудник полиции, это сразу деструктивный партнер? Очень заинтересовала эта тема. Хотелось бы услышать ваше мнение.
Потому что я была в браке дважды за одним и тем же человеком, сотрудником полиции, изучая психологию, чётко осознала, что он психопат-нарцисс, и уже много лет не могу ещё отойти от нашей истории. Мой муж сотрудник и его отец тоже был. Всю жизнь посвятили работе в этой структуре.

Сейчас очень часто выдают личные убеждения за профессиональную точку зрения. Профессия не делает человека автоматически деструктивным, психопатом или нарциссом.

Работа в структуре может притягивать людей с высокой потребностью в контроле, власти, жёсткости и эмоциональном подавлении. И если у человека уже есть склонность к нарциссическим или психопатическим чертам, такая среда это вероятно усилит и закрепит.

Соглашусь, что многое зависит от семейной системы. Но в семье передаётся не профессия как таковая, а определённый способ жить: культ силы, эмоциональная закрытость, подавление чувств, сложности с близостью и уязвимостью.

Если не уходить полностью в разбор партнёра, то назревает другой вопрос: почему вы столько лет не можете отойти от этих отношений?

Как правило, такие отношения цепляют глубинные вещи: травму привязанности, сильную потребность в любви и принятии, попытку заслужить ценность через отношения, а так же зависимость от эмоциональных качелей.

📖 Понять природу человека

👤 Адлер Альфред

Делюсь с вами потрясающей книгой.
Произведение состоит из эссе и лекций, объединённых общей целью, чтобы помочь человеку осознать свои ошибки в поведении, научиться гармонично взаимодействовать с окружающими и принять ответственность за собственную жизнь.

Оказаться в нужном месте в нужное время только половина уравнения.

Вторая половина заключается в том, чтобы быть готовым взять то, что даётся. С этим у большинства как раз провал.

Например, испытание деньгами не все проходят и начинают по дороге терять людей, совесть и себя, тратят направо и налево, путают достаток с вседозволенностью. В итоге остаются у разбитого корыта.

Другие не выдерживают славы, раздуваются до вселенских масштабов, отрываются от земли и забывают с чего начинали, смотрят на людей сверху вниз.

Третьи рушатся под весом власти, и то, что должно было стать инструментом, превращается в цель.

Встречаются и те, кто не справляется с доверием, когда им открываются, а они используют это как рычаг давления.

Многие ломаются от полученной свободы и просто не знают, что с ней делать, в итоге ломают себе жизнь, опять строя себе новую клетку.

Возможности приходят ко всем, но забирают своё только те, кто работал над собой. Пока одни ждут шанс, другие занимаются внутренней работой, выстраивают дисциплину, учатся держать слово, тренируют свою психику и избавляются от иллюзий. И когда момент приходит, они просто не ломаются под его весом.

Нужное место и нужное время это не удача.

Это тест на то, каким человек подошел к своему поворотному моменту в жизни.

Александр , здравствуйте 🤝
Спасибо за Ваш канал !
Мне 28 , и я курю 🌿 много лет
Практически каждый день . Но мне это не сильно помешало в жизни . Я самореализовалась , у меня хорошая работа, путешествую , муж
Выросла в полноценной семье . Слежу за здоровьем , выпиваю редко , не тусуюсь
Для меня курение как способ расслабление , после тяжелого рабочего дня
Снимает напряжение
Курю только по вечерам когда прихожу домой
В выходные могу покурить днем или несколько раз
Понимаю , что имею зависимость к 🌿

Хочу избавиться от этого
Поскольку курю много лет
Хочется выйти из этой системы

Но, с чего начать? Как помочь себе ?

Ваше употребление и отрицание поддерживаются тем, что у вас нет классического образа пропащего человека или наркоманки, ведь у вас есть работа, семья и реализация. Но зависимость определяется не этим, а тем, что вы начинаете использовать вещество как основной способ расслабления, снятия напряжения и переключения себя.

За много лет мозг привыкает к тому, что вечером отдых приходит не через проживание усталости, контакта с собой и своими эмоциями, а через вещество. Вследствие этого трезвое состояние начинает ощущаться слишком напряжённым и пустым.

Вот вопросы для рефлексии:

Что именно вы избегаете проживать вечером без курения?
Что происходит с вами, когда вы не курите?
Какие чувства поднимаются?
Почему вы их не выдерживаете?
Насколько вы вообще умеете расслабляться без внешней стимуляции?

Ответы на эти вопросы могут помочь вам понять, что необходимо обращение за помощью, если вы не можете самостоятельно принять решение об отказе.

Партнер под заказ.

В отношениях один партнер может любить другого за то, каким этот человек должен был бы быть по его замыслу.

В своей работе я замечаю это довольно быстро. Человек жалуется на партнёра, на его нечуткость, на то, что тот не оправдывает надежд. Далее выясняется, что любовь в его понимании это система требований. Он не столько стремится к контакту, сколько занят контролем. Он анализирует каждое действие, ищет подтверждение своей правоте, пытается подстроить партнёра под свою внутреннюю картину мира. Причём он искренне считает, что так и должна выглядеть забота.

Такие отношения превращаются в тюрьму, причем для обоих. Один сидит в роли надзирателя и тратит все силы на то, чтобы второй не выходил за рамки. Второй от этого страдает, но не может объяснить, что именно не так. И вместо тепла и безопасности люди получают хроническую тревогу и усталость.

Человек редко осознаёт свой эгоизм. Он искренне верит, что его требования это любовь. Что если партнёр изменится, станет удобнее, предсказуемее, тогда наступит счастье. Но по факту он просто хочет закрыть свою нужду. Нужду быть в паре, чтобы не чувствовать себя неполноценным. Получить от другого как можно больше, не особенно задумываясь о том, что он сам даёт взамен.

Но все эти запросы никогда не формулируются напрямую. Вместо этого идут обиды, претензии, обесценивание и постоянные разговоры том, какой партнер плохой.

А партнёр, кстати, даже не догадывается, что его любят не самого, а лишь ту роль, которую ему предписано сыграть, а это самое грустное а этой истории.

Как отпустить человека?

Люди пытаются отпустить не человека, а хотят перестать чувствовать. Но отпустить, значит прожить. Поэтому не существует волшебного способа отпускания. Рано или поздно придётся встретиться со своими чувствами, прожить этот этап и проходить его ровно столько, сколько потребуется.

Чтобы было легче пройти этот этап, надо минимизировать триггеры: не пересматривайте переписки и фотографии, не подглядывайте в соцсетях, не ищите случайных встреч, не возвращайтесь к вашим совместным местам, песням, фильмам, не раскачивайте себя фантазиями и воспоминаниями.