Постоянная агрессия с ничего берется, как ее уменьшить немного? Иногда агрессия переполняет всё, и хочется просто ударить об стену или разбить все в комнате. Магний пью, но не настолько надолго это уходит, что можно с этим сделать?

То, о чём вы пишете, редко связано с текущей ситуацией, чаще всего это результат накопления: если вы долго терпите, сдерживаете себя, не умеете говорить нет, проглатываете обиды, не даёте себе возможность злиться вовремя.

За сильной агрессией, как правило, стоят более уязвимые чувства: боль, стыд, ощущение, что вас не видят, не уважают или игнорируют. Это переживать сложнее, поэтому проще выбрать такую реакцию.

Нужно учиться замечать, что вы чувствуете до вспышки, делать паузу и понимать, какая потребность не закрыта. В этом может помочь дневник чувств.

Здравствуйте!
Вы очень душевный человек и приятно ваш канал читать.
У меня ситуация следущая. Помогите пожалуйста разобраться. Но если не ответите, то ничего страшного.
Есть лучший друг и дружим достаточно давно. В последнее время все думают, что мы пара, но это не так. Он на день рождение подарил достаточно дорогой подарок.
Но суть не в этом. Как быть и что делать? Если я с ним поговорила на эту тему и он сказал, что обязательно попробуем отношения, но не сейчас тк он не готов после прошлого опыта и при этом он пытается меня все время трогать и даже приставать.
Вот как быть? Ждать или нет?
Но он мне нравится.
Спасибо! Хорошего вам настроения!!!

Ситуация вполне понятная. Он не в отношениях с вами, но ведет себя как будто можно брать близость без ответственности.

Слова у него одни, действия другие. Говорит не готов, но при этом допускает телесный контакт и сближение. Очень удобный формат для него.

Думать нужно не о том, ждать или нет, а о том, готовы ли вы соглашаться на такой формат?

Если вы хотите отношений, важно это прямо обозначить и выстроить границы. Без этого вы будете всё больше вовлекаться, а он оставаться в той же позиции. Ориентируйтесь не на обещания, а на поведение.

Я узнала о зависимости сына, принимает мефидрон, отказалась помогать финансово, потому, что все уходит туда, не могу рассказать мужу, он жесткий и честный человек, боюсь за последствия. Не знаю, что делать, сын отказывается со мной общаться. Вот пример перепискиСын, напиши, что ты жив
?
А че я должен быть мертв ?
Люблю тебя
Понял , мы вроде вчера насчет всего поговорили, я тебе ещё раз в очередной раз , все рассказал
Не надо мне писать
Кргда захочешь сам напишешь
Ок
Я на тебя свои эмоции тратить не хочу , прости , мне вот это переживания не нужны
Все хорошо
Причины нашего такого общения я тебе вчера озвучил
Только рада, что все хорошо. Я поняла причины что не помогаю деньгами. Люблю целую
Давай, спокойного дня

Скажу честно: ваш сын употребляет один из самых опасных наркотиков современности.

По вашей переписке видно, что вы остаетесь в роли спасателя. Много тревоги, контроль, попытки удержать контакт через заботу и любовь, когда он прямо обозначает дистанцию и не хочет этого. Это его только отдаляет, и он всё больше закрывается.

Отказом давать ему деньги вы провели правильную черту, но эмоционально всё ещё вовлечены и пытаетесь его удержать.

Отдельный момент то, что вы скрываете ситуацию от мужа. Так вы берёте всё на себя и одновременно поддерживаете тайну, в которой зависимость чувствует себя комфортно, а сам человек меньше сталкивается с последствиями. При этом вы остаётесь с этим одна, из страха рассказать мужу, и это усиливает тревогу и делает вас ещё более вовлечённой в разрушительный процесс.

Вы не можете заставить его лечиться, но можете перестать участвовать в его болезни, занять чёткую взрослую позицию и сделать ситуацию явной, несмотря на возможные последствия. Не оставайтесь с этим одна ❤️‍🩹

Приветствую
Подскажите пожалуйста , как справляться с тревожными мыслями,которые погружают голову в плоть до панических атак.
Тревожность даже из-за происходящих событий в стране/семье
Как избежать накручивания себя и контроль над своей головой сохранять ?

Тревожные мысли в вашем случае, не случайность, а следствие перегруженной нервной системы. Когда психика пытается заранее просчитать угрозы и удержать контроль, но вместо этого уходит в бесконечное прокручивание одних и тех же сценариев.

Сама тревога усиливается не из-за событий, а из-за того, как вы с ними обходитесь: вы начинаете верить мыслям, не проверяя их на реальность, вовлекаетесь, накручиваете, и в какой-то момент это переходит в телесную реакцию вплоть до панических атак.

Чем сильнее вы пытаетесь подавить или остановить мысли, тем больше они захватывают, поэтому задача не контролировать голову, а выстраивать другое отношение к тому, что в ней происходит.

Рабочая схема это снижать общий уровень перегруза и опираться на реальность: ограничивать поток новостей и триггеров, отслеживать, где вы додумываете и катастрофизируете, и возвращать себя в тело через дыхание и фокус на текущем моменте, чтобы перестать жить в будущем, которого ещё нет.

Если тревога уже доходит до панических атак, это показатель, что система перегружена и сама не справляется, и здесь важно не затягивать, а разбирать это в терапии.

Случайности не случайны.

Люди ищут партнёра снаружи, но не задают себе вопрос, с кем они живут внутри себя. Потому что внутри нас тоже есть отношения. Там есть образ мужчины или женщины, к которому тянет, от которого больно, которого хочется заслужить или, наоборот, избежать. И этот внутренний образ управляет выбором в реальности.

Если внутри вас живёт холодный, недоступный партнёр, человек будет снова и снова оказываться рядом с теми, кто не даёт близости.

Если вы себя постоянно критикуете, обесцениваете, живете с ощущением, что со мной что-то не так, то даже рядом с тёплым и отзывчивым человеком будет тревожно и небезопасно. Потому что контакт идёт не только с реальным партнёром, но и с тем внутренним и привычным состоянием.

Отсюда возникает ощущение, что не везёт, люди не те попадаются, всё время одно и то же. По факту это не случайность, а повторение уже знакомого внутреннего сценария. Вы выбираете не лучшее, а привычное, даже если это причиняет боль и страдания.

Пока нет внутреннего контакта с собой, пока нет уважения к своим чувствам, границам, желаниям, человек остаётся в позиции поиска снаружи того, чего у него нет. Он пытается закрыть чужим присутствием свою пустоту, тревогу и одиночество. Но другой человек не может это компенсировать, он может только усилить то, что уже есть.

Меня тревожит мысль о том, что я боюсь жить самостоятельно. Жила с бабушкой в опекаемой семье, щас проживаю в общежитии от колледжа, и вот я уже заканчиваю учиться. Из-за того, что мне постоянно твердили, что я не справлюсь, что не смогу дать самостоятельно, не смогу работать. Да я пытаюсь эти слова внутри себя перенести на другой лад. Но не выходить, я боюсь своей жизни, я боюсь выходить на работу, с такими мыслями- у меня не получиться, я не смогу, я ничего не добьюсь. Я просто пытаюсь себя перенастроить, но не могу. Мне просто страшно

Когда человеку долго говорят, что он не справится, это становится внутренним голосом. Вы уже не просто вспоминаете эти слова, вы начинаете ими думать.

И дело тут не в ваших способностях , а в установке, что я не справлюсь, которая запускает тревогу, избегание и ощущение безысходности.

Нужно разбирать этот внутренний голос, отделять его от себя и проверять реальностью. Уверенность не появляется до действий, она появляется после них.

Начинайте с маленьких шагов. Не вся жизнь сразу, а ближайшие задачи: поиск работы, первые отклики, первые собеседования. Так у вас появится опыт. Не нужно полностью убирать страх, с ним нужно идти и действовать.

Как вы могли заметить, я никогда не публикую рекламу, хотя предложения бывают часто. Но не могу не поделиться информацией о том, что у наших с женой друзей семьи есть своё семейное дело.

Они делают украшения вручную, аккуратно и с вниманием к деталям.

Мужчины, это простой способ порадовать свою девушку. Не нужен повод, достаточно желания сделать ей приятно.

Девушки, вы тоже можете порадовать себя сами, просто выбирайте то, что вам нравится.

Отправляют в любой город. Вот их канал, подписывайтесь: https://t.me/an_na_mali

Здравствуйте, Александр! У вас очень крутой Telegram-канал, душевный, одно удовольствие читать. Ситуация следующая: общаюсь с девушкой, которая в данный момент находится в состоянии грусти, депрессии, печали, так как она выходит из прошлых отношений. Я, как бы, предложил встречаться и так далее. Она относится ко мне холодно, пока не готова. Сказала, что, может быть, в прекрасном будущем я буду счастлив и стану счастливым человеком, буду в ресурсах. У меня два выбора: ждать того самого момента, пока пройдёт время, или же всё кончить и забыть? Я бы хотел рассказать всё в подробностях. Также хотел спросить: если у неё были в прошлом абьюзивные отношения, то сейчас я отношусь к ней как к «Богине». Она говорит мне, что не привычно, когда к ней относились плохо, а ты возвышаешь, и это не привычно.

Вы сейчас однозначно в неравной позиции. Она выходит из прошлых отношений и эмоционально не свободна, а вы уже вкладываетесь и ждёте.

Её холодность сигнал, что она не готова к отношениям. А фраза про будущее, это деликатный способ не брать на себя никаких обязательств.

То, что вы ставите её выше себя и даёте максимум, тоже играет против вас. Это не здоровый интерес, а попытка заслужить любовь. Такое поведение обычно вызывает не притяжение, а дистанцию.

Ждать конечно можно, но важно понимать, что вы будете ждать человека, который не выбрал вас сейчас.

Более взрослая позиция, начать опираться на факты, а не надежды. Сейчас она не готова, а дальше вопрос, готовы ли вы быть в этом подвешенном состоянии?

Александр, здравствуйте!Спасибо большое за ваш канал – всегда очень интересно читать.
Мне 20 лет, и у меня никогда не было отношений. Проблема в том, что при малейшем намёке на сближение со стороны парня меня накрывает тревогой и даже отвращением: мне хочется полностью прекратить взаимодействие. При этом до того, как он начинает проявлять интерес, он мне симпатичен, и я сама была бы рада общению. Но как только он делает шаг в мою сторону — я в панике, начинаю искать недостатки в нём и в себе.
У всех моих подруг уже серьёзные и долгие отношения, и на их фоне я чувствую себя униженной из-за того, что у меня ничего не складывается. Я совсем не знаю, как побороть этот страх близости.
Буду очень благодарна за ваш совет.

Вы описываете не отсутствие отношений, а страх близости.

Пока её нет, вам будет спокойно, но как только появляется реальный контакт, появляется тревога и защитная реакция. Поэтому вы ищите в людях недостатки, отдаляетесь и обрываете связь.

Так обычно работает страх быть отвергнутой, оценённой или не принятой. Может и быть напряжение от того, что вас могут увидеть настоящей. Поэтому лучше предотвратить столкновение с этим ещё на старте, чтобы не испытать душевной боли. Но близость всегда связана с уязвимостью и определёнными рисками.

Сравнение с подругами только усиливает давление и закрепляет ощущение, что с вами что-то не так. Проблема не в вас как в человеке, а в том, как вы переживаете близкий контакт.

Хорошая терапия вам поможет.

Александр, добрый вечер, употребляю наркотики на протяжении 4х лет, постоянно пытаюсь бросить, делаю паузы, но все равно возвращаюсь к этому, употребляю (метадон, героин)
Я молодая мне всего лишь 20 лет
Есть любимый мужчина, но я стала ему врать уже год, хоть он и палит, а я просто начинаю орать, и отнекиваюсь, не могу сказать правду, хоть и понимаю, то что он все видит
Ты уже и не хочешь и не кайфуешь, и делаю я буквально по немного, что по мне не видно если я сделаюсь к примеру, но все равно продолжаю
Никак не может меня это отпустить
И в голове постоянные и да и нет

Четыре года употребления, возвраты после пауз, отсутствие кайфа и повторение, чёткий цикл сформированной зависимости.

То, что вы врёте и срываетесь в агрессию, когда вас вскрывают, это способ защитить свою зависимость. Правда для зависимого становится угрозой употреблению, поэтому вы будете избегать её любыми способами.

Ваше "делаю по немного, чтобы не было видно" иллюзия контроля. Вы можете верить, что вы управляете процессом, по факту процесс управляет вами.

Выбор между да и нет вызывает внутренний конфликт. Одна часть вас хочет выйти, вторая держится за употребление как за способ справляться с жизненными трудностями, эмоциями, дискомфортом и внутренним напряжением.

Пока этот конфликт не разобран, вы будете ходить по кругу.

Вы уже начали разрушать доверие, а дальше будет только жёстче, потому что зависимость всегда ставит себя выше близких.

Здесь не работает подход справлюсь сама. Нужна системная работа и грамотная поддержка.

Одержимость.

Она приходит к нам под благими намерениями. Под видом любви, дружбы, целей, личностного роста и стремления удержать то, что для нас действительно важно. Человек начинает чувствовать прилив сил и энергии. Кажется, что наконец-то он нашёл то, ради чего стоит жить.

Когда человек становится одержимым, мир начинает сужаться. Всё остальное теряет вкус и значение. Кто-то становится одержим отношениями и живёт только переписками, встречами и звонками, а настроение зависит от реакции другого. Есть люди одержимые сексом, деньгами, признанием, успехом, собственной правотой…

Одержимость питается внутренней пустотой, тревогой или болью, которую человек не выдерживает и не хочет проживать. Поэтому лучше зацепиться за объект и пытаться его удержать. Это будет создавать иллюзию, что с человеком все в порядке, но начинается постоянное обслуживание своей фиксации.

Так же есть одержимые спасением других людей и полностью забывают про себя. А человек одержимый контролем живёт в постоянном напряжении, потому что мир невозможно удержать. Одержимые прошлым годами прокручивают в голове один и тот же разговор, измену, ошибку или потерю.

Одержимость создаёт иллюзию смысла, но если такого объекта не станет, человек легко может столкнуться со страхом быть никому не нужным, потерянным, непризнанным и нелюбимым. Именно поэтому людям так тяжело отпускать даже то, что их разрушает.

Анонимные вопросы: t.me/voprosy?start=99ifavi
Запись на онлайн консультацию: @alexigorevch

Здравствуйте, меня зовут Настя. Мне 20 лет, я родила ребёнка 10 месяцев назад. Всю беременность мой молодой человек не интересовался ни мной, ни моим ребёнком. К девятому месяцу беременности он появился в алкогольном состоянии и попросил с ним поговорить, но разговора, по сути, не было. Он признался в том, что всё это время не думал о нас, а под конец его «осенило». Мы снова начали общаться, но он никак не проявил себя за это время. Я сама себя обеспечила, всё необходимое приобрела. За время общения он ни разу не спросил, нужно ли мне что-то. После мы поругались, и он начал говорить мне оскорбления всякого рода. Мы перестали общаться по моей инициативе. Он манипулировал тем, что никогда не появится, если я не запишу в свидетельство о рождении его отчество.
Я родила — он не написал.
Позже его забирают в армию. До этого дня я решила, что хочу высказаться ему: сказать, что он неудачник 😂. Но меня переубедили и посоветовали сказать, что я благодарна ему за всё и спасибо, что он подарил мне такую прекрасную жизнь — мою дочь. Я так и сделала. Он ответил, что тоже сожалеет обо всём.
Я пригласила его познакомиться с дочерью. Когда он приехал, всё время с дочерью он светился — глаза горели. После мы его проводили и решили начать всё заново: я дожидаюсь его, и мы живём все вместе.
Но в армии сначала всё было идеально, а потом снова начались ссоры. Поясню: ему 20, и он запрещает мне надевать одежду, которая ему не нравится. Постоянно копается в моём телефоне. Даже если там ничего нет, он будет искать, пока не найдёт. На протяжении отношений (до беременности) мы никуда практически не выезжали — ни гулять, ни в кино, ничего подобного. Он всё время отнекивался: то занят, то не хочет, то не может, то потом. Очень ревнивый. Но никогда не поднимал на меня руку.
Уже два месяца я думаю о том, что не смогу жить с ним. Я представила, что будет дальше, и не хочу этого. Я люблю свободу, а с ним я буду в клетке: запреты, манипуляции, абьюз. С другой стороны, я хочу, чтобы у ребёнка был отец.
Сейчас он всё ещё в армии. Я будто выгорела от ожидания, от того, что представляю, что будет дальше, от того, что мы толком не общались всю мою беременность, и сейчас, в самый важный первый год ребёнка, его тоже нет.
Мне говорят: нужно обрубить концы сейчас, пока он в армии, чтобы после он ничего не придумал и не обвинил меня. Но я не знаю, как правильно поступить. И будет ли это правильным в принципе.
Если вы ответите на мой рассказ и дадите совет или наставление — я буду безмерно благодарна. Я думаю об этом очень долго, и все эти мысли меня сжирают. Я придерживаюсь позиции: если счастлива мама — значит, счастлив и ребёнок. Но сейчас я не чувствую себя счастливой. И вряд ли буду чувствовать после армии.

В вашем случае важно увидеть общую картину не через надежды и обещания, а через факты. Во время беременности и после рождения ребёнка человек практически не был рядом эмоционально и по-настоящему не включался в вашу жизнь. При этом контролирует, ревнует, запрещает, позволяет себе давление и манипуляции.

Ребёнку нужен не отец для галочки, а взрослый, стабильный, безопасный человек рядом. Наличие мужчины в семье само по себе не делает вас и ребёнка счастливыми. То, что вы описываете, эмоционально тяжёлая атмосфера, и она влияет на ребёнка намного сильнее, чем сам факт вашего возможного расставания.

Вы уже сейчас представляете своё будущее рядом с ним и чувствуете не спокойствие, а ощущение клетки. Ваши ощущения появились же на пустом месте. Осталось только честно себе в этом признаться, чтобы понять какую жизнь рядом с этим человеком вы будете проживать дальше.

Сейчас вам важно перестать держаться за надежду, что он резко станет другим человеком. Люди могут меняться, но для этого нужны не слова, а ответственность, действия и серьезная работа над собой. Пока вы видите противоположное.

И ваша фраза про счастливую маму очень важная. Ребёнку действительно нужна спокойная и не сломанная мама.

Александр, здравствуйте. Посмотрела недавно интервью, где психолог сказал, что если в семье есть мужчина сотрудник полиции, это сразу деструктивный партнер? Очень заинтересовала эта тема. Хотелось бы услышать ваше мнение.
Потому что я была в браке дважды за одним и тем же человеком, сотрудником полиции, изучая психологию, чётко осознала, что он психопат-нарцисс, и уже много лет не могу ещё отойти от нашей истории. Мой муж сотрудник и его отец тоже был. Всю жизнь посвятили работе в этой структуре.

Сейчас очень часто выдают личные убеждения за профессиональную точку зрения. Профессия не делает человека автоматически деструктивным, психопатом или нарциссом.

Работа в структуре может притягивать людей с высокой потребностью в контроле, власти, жёсткости и эмоциональном подавлении. И если у человека уже есть склонность к нарциссическим или психопатическим чертам, такая среда это вероятно усилит и закрепит.

Соглашусь, что многое зависит от семейной системы. Но в семье передаётся не профессия как таковая, а определённый способ жить: культ силы, эмоциональная закрытость, подавление чувств, сложности с близостью и уязвимостью.

Если не уходить полностью в разбор партнёра, то назревает другой вопрос: почему вы столько лет не можете отойти от этих отношений?

Как правило, такие отношения цепляют глубинные вещи: травму привязанности, сильную потребность в любви и принятии, попытку заслужить ценность через отношения, а так же зависимость от эмоциональных качелей.

📖 Понять природу человека

👤 Адлер Альфред

Делюсь с вами потрясающей книгой.
Произведение состоит из эссе и лекций, объединённых общей целью, чтобы помочь человеку осознать свои ошибки в поведении, научиться гармонично взаимодействовать с окружающими и принять ответственность за собственную жизнь.

Оказаться в нужном месте в нужное время только половина уравнения.

Вторая половина заключается в том, чтобы быть готовым взять то, что даётся. С этим у большинства как раз провал.

Например, испытание деньгами не все проходят и начинают по дороге терять людей, совесть и себя, тратят направо и налево, путают достаток с вседозволенностью. В итоге остаются у разбитого корыта.

Другие не выдерживают славы, раздуваются до вселенских масштабов, отрываются от земли и забывают с чего начинали, смотрят на людей сверху вниз.

Третьи рушатся под весом власти, и то, что должно было стать инструментом, превращается в цель.

Встречаются и те, кто не справляется с доверием, когда им открываются, а они используют это как рычаг давления.

Многие ломаются от полученной свободы и просто не знают, что с ней делать, в итоге ломают себе жизнь, опять строя себе новую клетку.

Возможности приходят ко всем, но забирают своё только те, кто работал над собой. Пока одни ждут шанс, другие занимаются внутренней работой, выстраивают дисциплину, учатся держать слово, тренируют свою психику и избавляются от иллюзий. И когда момент приходит, они просто не ломаются под его весом.

Нужное место и нужное время это не удача.

Это тест на то, каким человек подошел к своему поворотному моменту в жизни.

Александр , здравствуйте 🤝
Спасибо за Ваш канал !
Мне 28 , и я курю 🌿 много лет
Практически каждый день . Но мне это не сильно помешало в жизни . Я самореализовалась , у меня хорошая работа, путешествую , муж
Выросла в полноценной семье . Слежу за здоровьем , выпиваю редко , не тусуюсь
Для меня курение как способ расслабление , после тяжелого рабочего дня
Снимает напряжение
Курю только по вечерам когда прихожу домой
В выходные могу покурить днем или несколько раз
Понимаю , что имею зависимость к 🌿

Хочу избавиться от этого
Поскольку курю много лет
Хочется выйти из этой системы

Но, с чего начать? Как помочь себе ?

Ваше употребление и отрицание поддерживаются тем, что у вас нет классического образа пропащего человека или наркоманки, ведь у вас есть работа, семья и реализация. Но зависимость определяется не этим, а тем, что вы начинаете использовать вещество как основной способ расслабления, снятия напряжения и переключения себя.

За много лет мозг привыкает к тому, что вечером отдых приходит не через проживание усталости, контакта с собой и своими эмоциями, а через вещество. Вследствие этого трезвое состояние начинает ощущаться слишком напряжённым и пустым.

Вот вопросы для рефлексии:

Что именно вы избегаете проживать вечером без курения?
Что происходит с вами, когда вы не курите?
Какие чувства поднимаются?
Почему вы их не выдерживаете?
Насколько вы вообще умеете расслабляться без внешней стимуляции?

Ответы на эти вопросы могут помочь вам понять, что необходимо обращение за помощью, если вы не можете самостоятельно принять решение об отказе.

Партнер под заказ.

В отношениях один партнер может любить другого за то, каким этот человек должен был бы быть по его замыслу.

В своей работе я замечаю это довольно быстро. Человек жалуется на партнёра, на его нечуткость, на то, что тот не оправдывает надежд. Далее выясняется, что любовь в его понимании это система требований. Он не столько стремится к контакту, сколько занят контролем. Он анализирует каждое действие, ищет подтверждение своей правоте, пытается подстроить партнёра под свою внутреннюю картину мира. Причём он искренне считает, что так и должна выглядеть забота.

Такие отношения превращаются в тюрьму, причем для обоих. Один сидит в роли надзирателя и тратит все силы на то, чтобы второй не выходил за рамки. Второй от этого страдает, но не может объяснить, что именно не так. И вместо тепла и безопасности люди получают хроническую тревогу и усталость.

Человек редко осознаёт свой эгоизм. Он искренне верит, что его требования это любовь. Что если партнёр изменится, станет удобнее, предсказуемее, тогда наступит счастье. Но по факту он просто хочет закрыть свою нужду. Нужду быть в паре, чтобы не чувствовать себя неполноценным. Получить от другого как можно больше, не особенно задумываясь о том, что он сам даёт взамен.

Но все эти запросы никогда не формулируются напрямую. Вместо этого идут обиды, претензии, обесценивание и постоянные разговоры том, какой партнер плохой.

А партнёр, кстати, даже не догадывается, что его любят не самого, а лишь ту роль, которую ему предписано сыграть, а это самое грустное а этой истории.

Как отпустить человека?

Люди пытаются отпустить не человека, а хотят перестать чувствовать. Но отпустить, значит прожить. Поэтому не существует волшебного способа отпускания. Рано или поздно придётся встретиться со своими чувствами, прожить этот этап и проходить его ровно столько, сколько потребуется.

Чтобы было легче пройти этот этап, надо минимизировать триггеры: не пересматривайте переписки и фотографии, не подглядывайте в соцсетях, не ищите случайных встреч, не возвращайтесь к вашим совместным местам, песням, фильмам, не раскачивайте себя фантазиями и воспоминаниями.