Мир для всех один.

Почему один человек живёт в мире, где страшно, холодно и небезопасно, а другой в мире, где есть красота, возможности и жизнь?

Если у человека был опыт боли, предательства, стыда и нестабильности, он учится выживать. Он начинает сканировать пространство на угрозу и замечать опасность быстрее, чем возможности. В таком случае даже нейтральные события будут создавать ощущение напряжённости.

Если внутри был опыт опоры, поддержки и принятия, формируется другая внутренняя настройка. Человек тоже видит сложности, но не живёт в них. Он видит больше, он допускает, что в мире есть не только риски, но и шансы.

Опыт формирует убеждения → убеждения формируют восприятие → восприятие формирует поведение → поведение снова подтверждает опыт. Замкнутый круг.

Если есть убеждение , что мир опасен, ты будешь видеть подтверждения этому. Если внутри закрепилось ощущение, что не справишься, ты будешь всего избегать и тем самым усиливать это ощущение.

Но суть в другом. Мир не становится другим от того, что ты меняешь мышление, меняется твой контакт с ним.

В терапии нет необходимости убеждать человека, что всё хорошо, это было бы бесполезно. Вместо этого аккуратно разбирается, откуда взялась такая картина мира, которая сейчас мешает жить. Потом постепенно формируется новый опыт. Опыт, в котором можно доверять и пробовать новое.

А потом понимаешь, что мир не чёрно-белый, он разный, с множеством оттенков. И в этой палитре появляется выбор, как дальше жить.

Про отвержение.

Отвержение бьёт в одно из самых уязвимых мест. Для человеческого мозга быть отвергнутым и получить физический удар очень похожие события. Наше тело не врёт, ему действительно больно.

Человек избегает отвержения почти так же, как физической угрозы, потому что за тысячелетия эволюции быть изгнанным из группы приравнивалось к смерти, ведь без племени не выжить.

И психика до сих пор живёт с этим правилом, даже если сейчас речь идёт всего лишь о оставленном без внимания сообщении или о том, что не позвали на свидание или отказали в знакомстве.

Из-за этого механизма люди совершают множество странных поступков, например: не звонят первыми, чтобы не услышать холод на том конце провода. Не подходят и не целуют любимого человека, опасаясь, что не будет взаимности. Не предлагают свои идеи, чтобы не поймать равнодушный взгляд или не столкнуться с критикой. Соглашаются на меньшее, чем хотят, потому что меньшее хотя бы не ноль. Уходят первыми из отношений, чтобы не оказаться в позиции брошенного. Все это про страх, который сидит очень глубоко.

Когда же отвержение случается, боль усиливается ещё одним слоем. Мозг не просто фиксирует событие. Он начинает собирать доказательства: «Видишь, я же говорил, в этот раз точно подтвердилось. Ты не нужен, ты не подходишь. С тобой что-то не так».

И достаёт из памяти все похожие случаи, даже те, которые раньше не казались важными. В итоге вместо одного неприятного эпизода человек получает целую историю о собственной несостоятельности.

Именно здесь происходит удар по самооценке. Потому что отвержение воспринимается не как случайность или следствие обстоятельств, а как диагноз. Если меня не выбрали, значит, я хуже. Если от меня ушли, значит, я недостаточно хорош. Причём чем ниже самооценка была до этого, тем убедительнее кажется такой вывод. Психика получает ровно то, что ожидала, и адаптирует на свой лад.

Фишка в том, что избегание отвержения почти гарантирует, что оно будет случаться чаще. Человек, который боится отказа, ведёт себя напряжённо, угодливо или холодно держа дистанцию. Другие считывают это и отстраняются. Так страх создаёт то, чего боялся. Но в момент самого отвержения этого не видно. Чувствуется только боль и только одно объяснение: я плохой.

Сначала важно признать, что первая мысль после отвержения почти всегда искажает реальность. Вторую мысль приходится вводить осознанно: возможно, дело не во мне, а в другом человеке, его состоянии или обстоятельствах.

Это не отменяет личной ответственности там, где она действительно есть. Но и не требует брать её на себя всегда. Когда это становится видно, боль остаётся, но перестаёт быть абсолютной правдой. С этим можно жить.

Мать для дочери – это одновременно корни и крылья.

Корни дают питание, опору, чувство безопасности. Крылья позволяют однажды улететь в собственную жизнь.

Не каждая мать знает, как дать и то и другое. И дело не в отсутствии любви, часто любви даже слишком много. Дело в том, чему мать научили её собственные родители и что она считает единственно правильным.

Одни матери держат дочь слишком близко. Контролируют, опекают, принимают решения за неё. Говорят: «Я же лучше знаю, что тебе нужно». Девочка вырастает, но внутри остаётся ребёнком. Ей страшно выбирать, страшно ошибаться, страшно жить без чужого одобрения, ведь сепарация так и не случилась.

Другие матери, наоборот, эмоционально холодны или непредсказуемы. Девочка не чувствует надёжного тыла. Она учится полагаться только на себя, но цена этому постоянная тревога. Во взрослой жизни она либо никого не подпускает близко, либо отчаянно цепляется за любого, кто проявил внимание. Потому что живёт страх, что её снова могут отвергнуть.

Есть матери которые транслируют противоречивые послания. Говорят: «Будь самостоятельной». Но при этом сами финансово зависят от мужчины и терпят то, что терпеть не стоило бы. Говорят: «Главное найти дело по душе». Но каждое утро идут на нелюбимую работу с чувством тяжести.

Девочка не слышит слова. Она видит реальность и делает выводы:

Быть взрослой тяжело.
Самостоятельность больно.
Зависимость от кого-то ненадёжна, но и одна я не справлюсь.
Мои желания подождут.

И потом, во взрослой жизни, эта девочка (уже женщина) удивляется, почему не может решиться на перемены. Почему выбирает не тех партнёров. Почему деньги не задерживаются. Почему она всё время ждёт принца, повышения и подходящего момента.

Она не знает, что внутри неё живёт внутренний конфликт. Одна часть хочет опереться на себя. Другая боится: «А ты помнишь, как маме было тяжело? Может, не стоит туда идти?»

Этот сценарий можно переписать.

Мать не обязана была быть идеальной. У неё были свои ограничения и свой жизненный опыт. И то, что она дала, это максимум, на который она была способна в данных обстоятельствах.

Но выбор за дочерью. Оставаться в том же сценарии или постепенно учиться жить по-другому. Потому что у женщины есть право на свою собственную жизнь.

Враг номер один.

Представьте главу семьи, им могут быть как мужчина, так и женщина, на которых держится полное материальное обеспечение всех близких. Никто не спрашивал, хотят ли они этого. Никто не интересовался, готовы ли они к такому весу.

Но так сложились обстоятельства и теперь каждый день это напряжение. Если произойдет потеря работы, то это катастрофа для всех. Каждый риск это угроза не только себе, но и тем, кто привязан.

И вот этот человек живёт, тянет всё на себе, мало спит, экономит. Боится заболеть, потому что тогда всё рухнет. Обычно в таком состоянии человеку кажется, что люди вокруг потребители. Он искренне в это верит, потому что если не верить, придётся увидеть другое.

Главная беда в том, что он вообще не хотел быть главой. Он не хотел тащить и не хотел быть тем, на ком всё держится. Просто тогда не смог сказать нет, не успел опомниться. Или его так воспитали, что надо, что ты должен, что ты не имеешь право поступить по-другому.

Теперь он герой в глазах людей, но мученик в своих собственных. Но внутри пустота и злость. Злость на всех, кто на нём сидит. На тех, ради кого он вкалывает. На мир, который его не ценит. Но настоящая злость на самого себя. За то, что не посмел тогда, в самом начале, сказать: «Я не хочу, это всё не моё. Найдите другого».

Признать это сейчас, значит разрушить всё, что построено за годы. Значит признать, что жизнь потрачена не на то. Что он не герой, что он просто боялся выйти из роли, которую не выбирал. И это настолько страшно, что проще ненавидеть весь мир. Проще продолжать всё это делать, пока не подведёт здоровье или не сдадут нервы.

Самый главный враг у такого человека, его собственная неспособность посмотреть правде в глаза. Он не хотел этой жизни. И единственный, кто не даёт ему её поменять, это он сам. Потому что признать правду, значит отпустить роль. А отпустить роль, значит остаться с этой правдой наедине с собой.

Про здравомыслие.

В процессе употребления человек постепенно теряет способность видеть связь между своими действиями и их последствиями. Это никак не связано с уровнем интеллекта. Просто внутренний механизм, который отвечает за честную оценку реальности, перестаёт работать правильно.

Как это всё выглядит: человек просыпается после очередного забега, чувствует стыд, вину и искренне обещает себе больше не повторять. К вечеру он уже находит сотни причин, почему сегодня можно сделать исключение. На следующее утро ситуация повторяется, он снова не держит слово. При этом сохраняется ощущение, что он контролирует ситуацию и всё не так страшно, как говорят окружающие. Хотя на работе проблемы или уже потеряна, отношения с людьми испортились, а здоровье ухудшилось.

Самое неприятное это то, что человек сам этого не замечает. Ему кажется, что он ясно мыслит, хотя на деле он давно живёт в искажённой картине мира.

Может наступить момент, когда человек достигает своего предела, начинает прилагать усилия и прекращает употребление, делает паузу и пытается наладить жизнь заново.

Здесь также может возникнуть неожиданная проблема: ему начинает казаться, что раз вещество больше не попадает в организм, то и мысли стали правильными. Он снова может полагаться на собственные решения, но это ощущение обманчиво.

Первое время после остановки, период, когда настроение прыгает, старые привычки давят, а мысли идут по старым рельсам. Сегодня человек уверен, что всё позади, а завтра ему кажется, что нет смысла продолжать. Послезавтра приходит мысль: «а что, если один раз попробовать, я же теперь стал другим».

Каждая из этих идей звучит убедительно.

В этом состоянии не стоит полностью доверять своим первым импульсам. Первая мысль, которая приходит в голову, почти всегда идёт по накатанному пути, а этот путь ведёт обратно к тому, от чего человек отказался. Это самая тяжела и опасная привычка, которая не исчезает за один день.

Поэтому важно не бояться обращаться за помощью. В одиночку заметить свои собственные ловушки очень трудно. Сложно понять, где действительно правильное решение, а где старая привычка маскируется под зрелую мысль.

Не стыдно не доверять себе первое время. Не стыдно спросить и не стыдно ошибиться и попробовать снова. Гораздо страшнее молчать, когда уже над головой нависает ядерный гриб, а рука тянется сделать по-старому.

Я открыл ссылку для анонимных вопросов: t.me/voprosy?start=99ifavi

Если у тебя есть тема, которая тревожит или просто не даёт покоя, можешь написать туда.

Можно задать интересующий вопрос. Можно поделиться своей историей, даже если она кажется неудобной.

Я буду разбирать это в канале.

Как понять, что стоит развестись? Отношения хорошие, но мы давно друг с другом как брат с сестрой. Есть ли вообще смысл в этом разводе? Ведь так будет всегда и со всеми

Важно понять несколько вещей:

Есть ли между вами живой интерес друг к другу? Не привычка, не удобство, а именно интерес и желание быть рядом, разговаривать, прикасаться друг к другу.

Вы уже пробовали что-то менять, или просто приняли как есть? Отношения остывают почти у всех. Но пытаетесь ли вы их реанимировать или уже сдались?

Вы остаетесь вместе потому что выбираете друг друга или потому что страшно что-то менять? Это принципиально разные вещи.

И главное: если внутри есть ощущение, что так будет со всеми, это не о партнере, это ваш собственный сценарий. С ним вы действительно будете приходить к одному и тому же.

Развод не решает внутренние проблемы, но и жизнь без близости тоже ничего не решает.

Здравствуйте, я утопаю во вранье. В новом кругу людей я абсолютно ненастоящая личность. Большинство рассказов о себе выдуманы, люди не знают меня реального, все кроме мамы. Это продолжается на протяжении 3 лет в разных компаниях, мне интересно наблюдать за реакциями людей. При этом я преукрашиваю себя не в лучшую, а в худшую сторону.
Что с этим делать? Если я признаюсь мне либо просто не поверят, либо доверия ко мне больше не будет никогда, я сильно разочарую своё окружение.

Вы не утопаете во вранье, вы в нем живете и к нему привыкли. Здесь вопрос не про людей, а про вас. Вы не показываете себя настоящую и при этом даже специально занижаете себя. Это про самооценку, стыд и контроль. Через выдуманный образ вы управляете тем, как на вас реагируют, и избегаете риска быть увиденной по-настоящему.

Признание всем сразу ничего не решит, только усилит тревогу. Начинать стоит не с разоблачения, а перестать добавлять новое вранье и начать замечать, в какие моменты вам хочется исказить себя и зачем именно. Там и находится причина.

Доверие не возвращают словами, а поведением и временем. Если вы продолжите жить в роли, вы дальше будете терять себя. Если начнете постепенно возвращаться в реальность, то испытаете дискомфорт, стыд и страх, но именно через это появится выход.

Постоянная агрессия с ничего берется, как ее уменьшить немного? Иногда агрессия переполняет всё, и хочется просто ударить об стену или разбить все в комнате. Магний пью, но не настолько надолго это уходит, что можно с этим сделать?

То, о чём вы пишете, редко связано с текущей ситуацией, чаще всего это результат накопления: если вы долго терпите, сдерживаете себя, не умеете говорить нет, проглатываете обиды, не даёте себе возможность злиться вовремя.

За сильной агрессией, как правило, стоят более уязвимые чувства: боль, стыд, ощущение, что вас не видят, не уважают или игнорируют. Это переживать сложнее, поэтому проще выбрать такую реакцию.

Нужно учиться замечать, что вы чувствуете до вспышки, делать паузу и понимать, какая потребность не закрыта. В этом может помочь дневник чувств.

Здравствуйте!
Вы очень душевный человек и приятно ваш канал читать.
У меня ситуация следущая. Помогите пожалуйста разобраться. Но если не ответите, то ничего страшного.
Есть лучший друг и дружим достаточно давно. В последнее время все думают, что мы пара, но это не так. Он на день рождение подарил достаточно дорогой подарок.
Но суть не в этом. Как быть и что делать? Если я с ним поговорила на эту тему и он сказал, что обязательно попробуем отношения, но не сейчас тк он не готов после прошлого опыта и при этом он пытается меня все время трогать и даже приставать.
Вот как быть? Ждать или нет?
Но он мне нравится.
Спасибо! Хорошего вам настроения!!!

Ситуация вполне понятная. Он не в отношениях с вами, но ведет себя как будто можно брать близость без ответственности.

Слова у него одни, действия другие. Говорит не готов, но при этом допускает телесный контакт и сближение. Очень удобный формат для него.

Думать нужно не о том, ждать или нет, а о том, готовы ли вы соглашаться на такой формат?

Если вы хотите отношений, важно это прямо обозначить и выстроить границы. Без этого вы будете всё больше вовлекаться, а он оставаться в той же позиции. Ориентируйтесь не на обещания, а на поведение.

Я узнала о зависимости сына, принимает мефидрон, отказалась помогать финансово, потому, что все уходит туда, не могу рассказать мужу, он жесткий и честный человек, боюсь за последствия. Не знаю, что делать, сын отказывается со мной общаться. Вот пример перепискиСын, напиши, что ты жив
?
А че я должен быть мертв ?
Люблю тебя
Понял , мы вроде вчера насчет всего поговорили, я тебе ещё раз в очередной раз , все рассказал
Не надо мне писать
Кргда захочешь сам напишешь
Ок
Я на тебя свои эмоции тратить не хочу , прости , мне вот это переживания не нужны
Все хорошо
Причины нашего такого общения я тебе вчера озвучил
Только рада, что все хорошо. Я поняла причины что не помогаю деньгами. Люблю целую
Давай, спокойного дня

Скажу честно: ваш сын употребляет один из самых опасных наркотиков современности.

По вашей переписке видно, что вы остаетесь в роли спасателя. Много тревоги, контроль, попытки удержать контакт через заботу и любовь, когда он прямо обозначает дистанцию и не хочет этого. Это его только отдаляет, и он всё больше закрывается.

Отказом давать ему деньги вы провели правильную черту, но эмоционально всё ещё вовлечены и пытаетесь его удержать.

Отдельный момент то, что вы скрываете ситуацию от мужа. Так вы берёте всё на себя и одновременно поддерживаете тайну, в которой зависимость чувствует себя комфортно, а сам человек меньше сталкивается с последствиями. При этом вы остаётесь с этим одна, из страха рассказать мужу, и это усиливает тревогу и делает вас ещё более вовлечённой в разрушительный процесс.

Вы не можете заставить его лечиться, но можете перестать участвовать в его болезни, занять чёткую взрослую позицию и сделать ситуацию явной, несмотря на возможные последствия. Не оставайтесь с этим одна ❤️‍🩹

Приветствую
Подскажите пожалуйста , как справляться с тревожными мыслями,которые погружают голову в плоть до панических атак.
Тревожность даже из-за происходящих событий в стране/семье
Как избежать накручивания себя и контроль над своей головой сохранять ?

Тревожные мысли в вашем случае, не случайность, а следствие перегруженной нервной системы. Когда психика пытается заранее просчитать угрозы и удержать контроль, но вместо этого уходит в бесконечное прокручивание одних и тех же сценариев.

Сама тревога усиливается не из-за событий, а из-за того, как вы с ними обходитесь: вы начинаете верить мыслям, не проверяя их на реальность, вовлекаетесь, накручиваете, и в какой-то момент это переходит в телесную реакцию вплоть до панических атак.

Чем сильнее вы пытаетесь подавить или остановить мысли, тем больше они захватывают, поэтому задача не контролировать голову, а выстраивать другое отношение к тому, что в ней происходит.

Рабочая схема это снижать общий уровень перегруза и опираться на реальность: ограничивать поток новостей и триггеров, отслеживать, где вы додумываете и катастрофизируете, и возвращать себя в тело через дыхание и фокус на текущем моменте, чтобы перестать жить в будущем, которого ещё нет.

Если тревога уже доходит до панических атак, это показатель, что система перегружена и сама не справляется, и здесь важно не затягивать, а разбирать это в терапии.

Случайности не случайны.

Люди ищут партнёра снаружи, но не задают себе вопрос, с кем они живут внутри себя. Потому что внутри нас тоже есть отношения. Там есть образ мужчины или женщины, к которому тянет, от которого больно, которого хочется заслужить или, наоборот, избежать. И этот внутренний образ управляет выбором в реальности.

Если внутри вас живёт холодный, недоступный партнёр, человек будет снова и снова оказываться рядом с теми, кто не даёт близости.

Если вы себя постоянно критикуете, обесцениваете, живете с ощущением, что со мной что-то не так, то даже рядом с тёплым и отзывчивым человеком будет тревожно и небезопасно. Потому что контакт идёт не только с реальным партнёром, но и с тем внутренним и привычным состоянием.

Отсюда возникает ощущение, что не везёт, люди не те попадаются, всё время одно и то же. По факту это не случайность, а повторение уже знакомого внутреннего сценария. Вы выбираете не лучшее, а привычное, даже если это причиняет боль и страдания.

Пока нет внутреннего контакта с собой, пока нет уважения к своим чувствам, границам, желаниям, человек остаётся в позиции поиска снаружи того, чего у него нет. Он пытается закрыть чужим присутствием свою пустоту, тревогу и одиночество. Но другой человек не может это компенсировать, он может только усилить то, что уже есть.

Меня тревожит мысль о том, что я боюсь жить самостоятельно. Жила с бабушкой в опекаемой семье, щас проживаю в общежитии от колледжа, и вот я уже заканчиваю учиться. Из-за того, что мне постоянно твердили, что я не справлюсь, что не смогу дать самостоятельно, не смогу работать. Да я пытаюсь эти слова внутри себя перенести на другой лад. Но не выходить, я боюсь своей жизни, я боюсь выходить на работу, с такими мыслями- у меня не получиться, я не смогу, я ничего не добьюсь. Я просто пытаюсь себя перенастроить, но не могу. Мне просто страшно

Когда человеку долго говорят, что он не справится, это становится внутренним голосом. Вы уже не просто вспоминаете эти слова, вы начинаете ими думать.

И дело тут не в ваших способностях , а в установке, что я не справлюсь, которая запускает тревогу, избегание и ощущение безысходности.

Нужно разбирать этот внутренний голос, отделять его от себя и проверять реальностью. Уверенность не появляется до действий, она появляется после них.

Начинайте с маленьких шагов. Не вся жизнь сразу, а ближайшие задачи: поиск работы, первые отклики, первые собеседования. Так у вас появится опыт. Не нужно полностью убирать страх, с ним нужно идти и действовать.

Как вы могли заметить, я никогда не публикую рекламу, хотя предложения бывают часто. Но не могу не поделиться информацией о том, что у наших с женой друзей семьи есть своё семейное дело.

Они делают украшения вручную, аккуратно и с вниманием к деталям.

Мужчины, это простой способ порадовать свою девушку. Не нужен повод, достаточно желания сделать ей приятно.

Девушки, вы тоже можете порадовать себя сами, просто выбирайте то, что вам нравится.

Отправляют в любой город. Вот их канал, подписывайтесь: https://t.me/an_na_mali

Здравствуйте, Александр! У вас очень крутой Telegram-канал, душевный, одно удовольствие читать. Ситуация следующая: общаюсь с девушкой, которая в данный момент находится в состоянии грусти, депрессии, печали, так как она выходит из прошлых отношений. Я, как бы, предложил встречаться и так далее. Она относится ко мне холодно, пока не готова. Сказала, что, может быть, в прекрасном будущем я буду счастлив и стану счастливым человеком, буду в ресурсах. У меня два выбора: ждать того самого момента, пока пройдёт время, или же всё кончить и забыть? Я бы хотел рассказать всё в подробностях. Также хотел спросить: если у неё были в прошлом абьюзивные отношения, то сейчас я отношусь к ней как к «Богине». Она говорит мне, что не привычно, когда к ней относились плохо, а ты возвышаешь, и это не привычно.

Вы сейчас однозначно в неравной позиции. Она выходит из прошлых отношений и эмоционально не свободна, а вы уже вкладываетесь и ждёте.

Её холодность сигнал, что она не готова к отношениям. А фраза про будущее, это деликатный способ не брать на себя никаких обязательств.

То, что вы ставите её выше себя и даёте максимум, тоже играет против вас. Это не здоровый интерес, а попытка заслужить любовь. Такое поведение обычно вызывает не притяжение, а дистанцию.

Ждать конечно можно, но важно понимать, что вы будете ждать человека, который не выбрал вас сейчас.

Более взрослая позиция, начать опираться на факты, а не надежды. Сейчас она не готова, а дальше вопрос, готовы ли вы быть в этом подвешенном состоянии?

Александр, здравствуйте!Спасибо большое за ваш канал – всегда очень интересно читать.
Мне 20 лет, и у меня никогда не было отношений. Проблема в том, что при малейшем намёке на сближение со стороны парня меня накрывает тревогой и даже отвращением: мне хочется полностью прекратить взаимодействие. При этом до того, как он начинает проявлять интерес, он мне симпатичен, и я сама была бы рада общению. Но как только он делает шаг в мою сторону — я в панике, начинаю искать недостатки в нём и в себе.
У всех моих подруг уже серьёзные и долгие отношения, и на их фоне я чувствую себя униженной из-за того, что у меня ничего не складывается. Я совсем не знаю, как побороть этот страх близости.
Буду очень благодарна за ваш совет.

Вы описываете не отсутствие отношений, а страх близости.

Пока её нет, вам будет спокойно, но как только появляется реальный контакт, появляется тревога и защитная реакция. Поэтому вы ищите в людях недостатки, отдаляетесь и обрываете связь.

Так обычно работает страх быть отвергнутой, оценённой или не принятой. Может и быть напряжение от того, что вас могут увидеть настоящей. Поэтому лучше предотвратить столкновение с этим ещё на старте, чтобы не испытать душевной боли. Но близость всегда связана с уязвимостью и определёнными рисками.

Сравнение с подругами только усиливает давление и закрепляет ощущение, что с вами что-то не так. Проблема не в вас как в человеке, а в том, как вы переживаете близкий контакт.

Хорошая терапия вам поможет.

Александр, добрый вечер, употребляю наркотики на протяжении 4х лет, постоянно пытаюсь бросить, делаю паузы, но все равно возвращаюсь к этому, употребляю (метадон, героин)
Я молодая мне всего лишь 20 лет
Есть любимый мужчина, но я стала ему врать уже год, хоть он и палит, а я просто начинаю орать, и отнекиваюсь, не могу сказать правду, хоть и понимаю, то что он все видит
Ты уже и не хочешь и не кайфуешь, и делаю я буквально по немного, что по мне не видно если я сделаюсь к примеру, но все равно продолжаю
Никак не может меня это отпустить
И в голове постоянные и да и нет

Четыре года употребления, возвраты после пауз, отсутствие кайфа и повторение, чёткий цикл сформированной зависимости.

То, что вы врёте и срываетесь в агрессию, когда вас вскрывают, это способ защитить свою зависимость. Правда для зависимого становится угрозой употреблению, поэтому вы будете избегать её любыми способами.

Ваше "делаю по немного, чтобы не было видно" иллюзия контроля. Вы можете верить, что вы управляете процессом, по факту процесс управляет вами.

Выбор между да и нет вызывает внутренний конфликт. Одна часть вас хочет выйти, вторая держится за употребление как за способ справляться с жизненными трудностями, эмоциями, дискомфортом и внутренним напряжением.

Пока этот конфликт не разобран, вы будете ходить по кругу.

Вы уже начали разрушать доверие, а дальше будет только жёстче, потому что зависимость всегда ставит себя выше близких.

Здесь не работает подход справлюсь сама. Нужна системная работа и грамотная поддержка.

Одержимость.

Она приходит к нам под благими намерениями. Под видом любви, дружбы, целей, личностного роста и стремления удержать то, что для нас действительно важно. Человек начинает чувствовать прилив сил и энергии. Кажется, что наконец-то он нашёл то, ради чего стоит жить.

Когда человек становится одержимым, мир начинает сужаться. Всё остальное теряет вкус и значение. Кто-то становится одержим отношениями и живёт только переписками, встречами и звонками, а настроение зависит от реакции другого. Есть люди одержимые сексом, деньгами, признанием, успехом, собственной правотой…

Одержимость питается внутренней пустотой, тревогой или болью, которую человек не выдерживает и не хочет проживать. Поэтому лучше зацепиться за объект и пытаться его удержать. Это будет создавать иллюзию, что с человеком все в порядке, но начинается постоянное обслуживание своей фиксации.

Так же есть одержимые спасением других людей и полностью забывают про себя. А человек одержимый контролем живёт в постоянном напряжении, потому что мир невозможно удержать. Одержимые прошлым годами прокручивают в голове один и тот же разговор, измену, ошибку или потерю.

Одержимость создаёт иллюзию смысла, но если такого объекта не станет, человек легко может столкнуться со страхом быть никому не нужным, потерянным, непризнанным и нелюбимым. Именно поэтому людям так тяжело отпускать даже то, что их разрушает.

Анонимные вопросы: t.me/voprosy?start=99ifavi
Запись на онлайн консультацию: @alexigorevch