Исповедь.

Этот поток мыслей, которые я собрал воедино, часть работы с моим реальным клиентом, который доверился терапии и разрешил мне опубликовать этот пост.

Иногда мне кажется, что всё, что я делаю, это просто держит меня на плаву, потому что иначе всё развалится, и мне придётся смотреть на себя без привычного напряжения и привычной тревоги, а я уже не знаю, кто я без этого. Было три года отношений, и я скучал по девушке, чувствовал вину, хотел вернуть её и всё исправить.

Теперь этот мир кажется пустым, ночной режим, игры до утра, почти никого вокруг, нет знакомых и друзей, и выходит, что я живу в себе, а не в этом мире, и кажется, что если перестану копаться в своих проблемах и тревогах, если перестану винить себя, то мне будет нечего делать, и это пугает, потому что боль стала частью меня.

Я злюсь на себя, злюсь на неё, злюсь на всё, но за этой злостью стыд, который прилип ко мне с самого детства, который говорит, что я плохой, что я никчёмный, что со мной что-то не так, и я называю себя последними словами. Но они моя правда, потому что я так привык думать о себе, и иногда кажется, что легче жить в этой катастрофе внутри головы, чем встретиться с реальностью и с самим собой настоящим.

Три года я не употребляю алкоголь, и это моя гордость, но сейчас даже эта трезвость держится на страхе потерять количество трезвых дней, а не на том, что я люблю себя или свою жизнь, и когда тоска и пустота накатывают, начинают одолевать мысли, как будто весь мир против меня, и я снова злюсь, и эта злость выбивает меня из реальности, но внутри маленький ребёнок, который когда-то почувствовал, что он недостаточно хорош.

Сейчас я остаюсь один, и это страшно, потому что взрослеть страшно, рисковать страшно, что если я сделаю шаг в новое, мне снова придётся встретиться с тем, кто говорит, что я недостаточно хороший, и тогда проще оставаться в мыслях, катастрофизировать, самокопать, чем выйти в мир.

Я вижу, что работа с этим стыдом не в том, чтобы кто-то сказал клиенту, что он хороший, а в том, чтобы помочь ему увидеть, что этот голос внутри появился давно и выполняет функцию защиты. Когда он научится видеть его как часть себя, а не как всего себя целиком, у него появится возможность почувствовать себя человеком и постепенно взрослеть.

Почему так важно соприкасаться со своими чувствами и выдерживать их?

Потому что если мы их не проживаем, они проживают нас.

Мы порой заблуждаемся, что лучше ничего не чувствовать. Не бояться, не расстраиваться, не злиться. Но когда человек не чувствует, он просто начинает защищаться. Не прожитый страх превращается в контроль, а не прожитая боль в холодность. Не прожитый стыд в агрессию, а не прожитое одиночество в зависимость.

Чувства это наша приборная панель. Грусть говорит о том, что для нас что то действительно важно, и помогает прожить утрату. Злость подсказывает, где нарушены границы, и даёт энергию для их защиты. Страх указывает на возможный риск и помогает избежать опрометчивых шагов. Стыд напоминает, что нам важна связь и принятие. Если мы глушим эти сигналы, мы теряем контакт с собой и окружающими.

Мы бежим в алкоголь, в отношения, в бесконечную занятость не ради удовольствия, а чтобы не сталкиваться с тем, что происходит внутри нас.

Выдержать чувство это не значит утонуть в нём или убежать, а остаться и взять паузу. Заметить, что со мной происходит и честно сказать: мне сейчас страшно, я чувствую боль или злость, но я держусь. Так у нас появляется выбор вместо автоматической реакции.

В психологии это называется контейнированием, то есть способностью удерживать аффект внутри, перерабатывать его и придавать ему смысл, вместо того чтобы действовать импульсивно или подавлять его.

Прожитое чувство уменьшается, а подавленное усиливается. Психика не враг, она не пытается нас сломать, она пытается до нас достучаться.

Когда человек остаётся со своими чувствами и не убегает, то появляется уважение к себе.

Самообман.

Человек однажды решает попробовать что-то запретное, то, что не поддержит ни семья, ни близкое окружение, ни общество, но находится удобное объяснение, что это всего лишь один раз, что ничего страшного не случится, что многие так делают и вообще жизнь одна. Он ведь понимает, что это плохо, может волноваться, но в какой то момент дает себе то самое разрешение. Так и есть, первый раз проходит без последствий и потерь. Мозг фиксирует это как успешный опыт. Вот он первый обман самого себя.

Потом процесс начинает набирать обороты и очень коварно. Появляется первая нечестность, сначала мелкая. Потом он начинает скрывать свое поведение, недоговаривать, что-то приукрашивать. Пока он еще отлично понимает, где правда, а где ложь.

Дальше он сравнивает себя с другими, находит тех, кто хуже, может даже осуждать их, подчеркивая свою уникальность, крепнет гордыня. У него же все красиво начиналось, у него же не так, у него же есть голова на плечах. И правда о себе и своих поступках становится все дальше.

Со временем границы размываются. То, что раньше казалось недопустимым, становится обычным. То, что вчера было тревожным сигналом, сегодня уже норма. Человек перестает различать, где хорошо, а где плохо. Жизнь становится неуправляемой, решения все более импульсивными, обстоятельства сложнее, последствия больнее. Реальность уже объективно тяжелая, внутри появляется страх, и именно поэтому психика продолжает защищаться самообманом. Ведь если честно посмотреть на происходящее, придется столкнуться с сильной виной, стыдом и возможными потерями.

И наступает дно, у каждого оно свое.
Дальше два пути.

Первый путь это продолжать жить в иллюзии. Делать вид, что все под контролем: обесценивать потери, обвинять других, искать новые оправдания. Продолжать употребление, ложь, двойную жизнь. Убеждать себя, что еще не так плохо, что можно остановиться в любой момент, что просто сейчас трудный период. Каждый следующий круг самообмана становится всё хуже. Даже прочитав этот текст, он может сказать, что я пишу ерунду.

Вещества, а особенно современные очень быстро разрушают жизнь и психику. Дальше бывает так, что вся жизнь на препаратах. Реабилитационный центр, если повезет. А если нет, то искалеченная судьба, проблемы с законом, психиатрическая больница или смерть. И в этом уже нет никакой уникальности.

Зависимость всех уравнивает. Звёзд, топ-менеджеров, топ-моделей, политиков, чемпионов мира, серьёзных бизнесменов или простого парнишку и девушку из российской глубинки. В какой-то момент она ставит на колени каждого. И, к сожалению, далеко не всем даётся шанс подняться с них.

Второй путь это только честность. Признать, что я не справляюсь. Признать, что проблема серьезная и что все это зашло слишком далеко. Обратиться за помощью и начать работу над собой.

Самообман держит человека изнутри, туда никому не пробиться. Выйти из него может только он сам, протянув руку, чтобы за неё могли ухватиться.

Дорогие девушки, с 8 марта! ❤️

Хочу пожелать вам простых, но очень важных вещей. Тепла внутри, спокойствия в душе и людей, рядом с которыми можно выдохнуть и быть собой.

Пусть в вашей жизни будет больше уважения к себе и больше радости.
Берегите себя. Вы очень ценные.

Легенды.

Когда человек рассказывает историю своей жизни, иногда возникает ощущение, что перед тобой не жизнь, а её отредактированная версия.

Звучит все логично, события выстроены по полочкам, у каждого поступка есть свое объяснение и смысл. Но внутри этой истории нет самого главного: живых чувств. Потому что настоящая история выглядит иначе, там всегда больше злости, стыда и обид.

Психика умеет делать одну хитрую вещь. Когда человеку слишком больно, она начинает переписывать смысл происходящего.

Токсичные или созависимые отношения превращаются в большую любовь. Холодный или жесткий родитель превращается в того, кто воспитывал характер. Предательство объясняется как важный жизненный урок. Звучит конечно все красиво и благородно.

Только за этими объяснениями лежит боль. Нас могли сильно ранить и плохо обойтись, но признать это бывает тяжелее, чем спрятаться за придуманной историей.

Легенды о своей жизни помогают выдержать трудности, иногда это единственный способ не развалиться изнутри. Но когда человек на постоянной основе начинает жить внутри своих легенд, он постепенно перестает видеть реальность. А реальность гораздо проще.

Оказывается, что это не любовь всей жизни, а просто плохое отношение и отсутствие уважения. Родитель не воспитывал характер, он просто был холодным. Предательство не несет никакой мудрости, это просто предательство.

Если перестать защищать придуманную версию своей истории и посмотреть на неё честно, то не нужно больше объяснять чужое безразличие, оправдывать плохое отношение, измены или искать высокий смысл там, где его никогда не было.

Можно соприкоснуться со своими настоящими чувствами и понять для себя одно. Больше такого в своей жизни допускать нельзя.

Диагностика по фото.

Чего сейчас только нет. Недавно зашел на канал своей жены и наткнулся на комментарий под её постом. Там человек предлагает сделать диагностику отношений по фото. Я одновременно посмеялся и немного растерялся.

Сижу и думаю, серьезно? Отношения двух людей можно понять по одной фотографии?)

Отношения это разговоры, ссоры, примирения, обиды, близость, страхи, привычки и прошлый опыт каждого человека. Иногда люди годами пытаются разобраться, что у них происходит.

Я понимаю, что существует такое направление как физиогномика. Там анализируют черты лица, мимику и особенности внешности, пытаясь делать предположения о характере человека. Но даже если кто-то этим занимается, это история про индивидуальные особенности личности. Это не про отношения между двумя людьми.

По форме носа, губ или выражению лица не понять, как люди переживают конфликты, как они разговаривают друг с другом и что на самом деле происходит между ними.

Чтобы понять отношения, нужно разговаривать с людьми, слушать их историю, видеть как они говорят о партнере, где появляется боль, где злость, где тепло, по фото этого точно не понять.

Поэтому стоит не забывать о здравом смысле и не вестись на обещания там, где нет никакой реальной работы с отношениями.

А какие странные или смешные предложения вы встречали на просторах интернета?

Сепарация.

Многие наши привычки в отношениях с людьми формируются ещё в семье. Если отделение от родителей не завершено, человек продолжает действовать так, как привык в детстве, и это проявляется в разных закономерностях.

Одна из самых частых вещей это страх потерять близкого. Человек постоянно проверяет, принимают его или отвергают. Он может остро реагировать на дистанцию и личное пространство другого, переживать из-за мелочей, постоянно контролировать партнёра или чрезмерно следить за его вниманием.

Другая закономерность это склонность к слиянию. Человек постепенно теряет свои границы, начинает подстраиваться под желания другого, жертвует своими привычками и потребностями, лишь бы сохранить отношения и не столкнуться с отвержением.

Так же есть потребность доказывать свою ценность. Хочется быть нужным, важным, незаменимым. Человек старается больше, чем нужно, терпит больше, чем может, и постепенно оказывается в зависимой позиции.

Это уже не встреча двух взрослых людей, а попытка доиграть то, что когда то не получилось в отношениях с родителями.

В зависимой позиции человек будет искать родительскую фигуру.
Кто-то ищет того, кто будет спасать. Кто-то того, кто будет контролировать. Кто-то того, кто будет терпеть и прощать любые выходки.

Ещё одна важная вещь происходит на уровне мышления. Перед тем как что то сделать, человек часто задаёт себе внутренний вопрос: а что бы на это сказала мама или сказал папа. Это может касаться выбора партнёра, работы, образа жизни или обычных жизненных решений. В таком случае человек ориентируется не на себя, а на предполагаемую реакцию родителей.

Чтобы не чувствовать себя плохим сыном или дочерью, внутри сохраняется постоянное чувство вины. Эта вина становится способом удерживать связь, как будто через неё сохраняется близость. И тогда человек продолжает жить так, как, по его ощущению, было бы правильно, а не так, как он на самом деле чувствует и выбирает.

Все эти привычки долгое время могут казаться нормальными. Человек живёт с ними годами и даже не замечает, как они постепенно делают отношения с людьми и самим собой напряжёнными и сложными.

Есть одна вещь, которую стоит честно признать.

Если ты всю жизнь доказываешь что-то родителям, ты до сих пор ребёнок. Если ты всю жизнь бунтуешь против родителей, ты тоже до сих пор ребёнок. Взрослый человек не живет ни из доказательства, ни из протеста. Он живет из собственного выбора и ответственности.

Сепарация от родителей не подразумевает разрыв отношений. Она помогает выстроить новые, в которых есть уважение, границы и свобода быть собой.

Когда меняются отношения с родителями, меняется и то, как человек строит отношения со всем остальным миром.

Я благодарен своим родителям за жизнь.
Но дальше я сам отвечаю за то, что с этой жизнью сделаю.

Благодарность.

Сегодня не про психологию.

Невольно наблюдаю за тем, что сейчас происходит в мире, и понимаю, что лично у меня это не вызывает равнодушия. Я реагирую, переживаю за людей, которые погибают, за родителей, которые теряют самое дорогое, за детей, которые остаются без родителей. На этом фоне сильно ощущается и другая сторона происходящего: цены стремительно растут, жизнь становится всё дороже, и порой появляется ощущение, что безопасность в наше время постепенно превращается в самую настоящую валюту. Никогда раньше не думал, что однажды это чувство станет таким ощутимым.

В такой обстановке ещё сильнее начинаешь переживать за свою семью, за её будущее и благополучие, думаешь о том, как обеспечить близких, как сделать так, чтобы они ни в чём не нуждались, как помочь родителям и дать им спокойную и достойную старость. И при этом живешь со странным ощущением: вроде бы стараешься расти, развиваться, больше работать и зарабатывать, но вместе с этим растут цены, услуги и расходы, поэтому создаётся впечатление, будто стоишь на месте, а иногда кажется, что начинаешь отставать от этой гонки.

Потом задаёшь себе вопрос о том, как не потерять себя во всём этом хаосе, как не раствориться в тревоге, постоянных мыслях и погоне за результатом.

Для себя я со временем понял одну простую истину: несмотря на всё то напряжение и беспорядок, которые происходят в мире, для меня важно оставаться достойным человеком, не предавать свои ценности, не отказываться от своих принципов, продолжать любить людей, помогать, когда есть возможность, и учиться быть благодарным за то, что у меня уже есть.

Есть известная фраза о том, что богатый богатеет, а бедный беднеет, и раньше я воспринимал её только в материальном смысле, но со временем начал понимать её гораздо глубже. Если человек постоянно ругает свою жизнь, обвиняет обстоятельства, государство, судьбу и всё вокруг, то постепенно он начинает беднеть изнутри, беднеть душой и терять способность видеть ценность того, что уже присутствует в его жизни.

Я всё чаще чувствую благодарность Богу за то, что у меня есть. Я благодарен за то, что однажды он свёл меня с прекрасной девушкой, которая стала моей женой, благодарен за нашего любимого сына, благодарен за то, что у нас есть крыша над головой, есть цели, вера, любовь и поддержка друг друга. Благодарен за то, что многое преодолел и не сломался. Когда начинаешь смотреть на свою жизнь через благодарность, внутри становится заметно легче, и постепенно уходит желание бесконечно ругать обстоятельства или искать виноватых в том, что происходит вокруг.

Со временем начинаешь по другому воспринимать трудности, потому что понимаешь, что какие бы испытания ни подкидывала жизнь, если проходить их достойно, они превращаются в бесценный жизненный опыт, который сначала помогает самому человеку стать крепче и мудрее, а затем может стать поддержкой и для других людей. В какой-то момент приходит понимание, что настоящая ценность человека не определяется количеством денег на банковском счёте, количеством квадратных метров или автопарком, а определяется тем, какой опыт он прожил, какие выводы сделал и каким человеком сумел остаться, проходя через разные периоды своей жизни.

Я не собираюсь отказываться от материальных ценностей и не считаю, что к ним нужно относиться пренебрежительно, но точно понимаю, что не готов становиться их заложником и позволять им определять моё внутреннее состояние и отношение к собственной жизни.

Не ради кайфа.

Многие из нас задавали себе вопрос: как вообще можно так разрушать свою жизнь, зачем человек снова и снова возвращается к алкоголю, наркотикам или любому другому способу саморазрушения, ведь со стороны это выглядит так, будто он сам выбирает страдать, будто ему нравится такой образ жизни, быть в постоянном угаре и масштабированием собственных проблем и потерь.

Если смотреть поверхностно, то создаётся впечатление, что человек просто безвольный и не может взять себя в руки.

Но зависимость гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд, потому что она не всегда появляется из желания разрушать себя, а из состояния сильного отчаяния. Человеку бывает просто слишком тяжело жить в реальности.

Есть люди, которые долго живут с чувством одиночества, выполняют свою работу, общаются, улыбаются людям, но есть внутреннее ощущение, что его никто не замечает, не слышит или не понимает. Могут быть серьезные пережитые психологические травмы, о которых никто не знает. Кто-то сталкивается с потерей близкого человека, после которой жизнь теряет всякий смысл. Может быть и чувство сильного стыда за самого себя. Ощущение того, что он какой-то не такой, непутевый, и это чувство может преследовать человека годами.

Конечно, всё это постепенно копится, и жить становится всё тяжелее. Тяжело просыпаться с этим по утрам, тяжело засыпать, а так же оставаться наедине со своими мыслями.

Потом человек случайно или не случайно находит способ, который хотя бы на время может это всё приглушить. Алкоголь, наркотики, азарт, беспорядочный секс, работа до изнеможения, всё то, что хотя бы на короткое время даёт возможность выдохнуть и перестать чувствовать эту тяжесть.

Так зависимость уже не начинает восприниматься как проблема, а ощущается как спасение, как единственное место, где можно спрятаться от себя и от той жизни, с которой человек просто не знает, как справляться по-другому.

Для психики это выполняет важную функцию, она помогает человеку хоть как-то выдерживать то, что кажется невыносимым.

Поэтому фразы вроде: просто возьми себя в руки, перестань это делать, да сколько можно, посмотри на кого ты стал похож, не работают. Если убрать зависимость, но ничего не сделать с причинами из которых она выросла, человек снова останется один на один с тем, от чего начал убегать.

Поиск понимания, поддержки и человеческого контакта могут стать новым способом справляться с жизнью, и тогда зависимость перестанет быть единственным выходом.

Взрослый ребенок.

Замечали, что у нас уже может идти третий, четвертый, пятый десяток, а эмоционально мы бывает реагируем и ведем себя как дети.

Хорошо заметно это у людей, которые начали регулярно употреблять алкоголь или другие вещества в раннем возрасте. Их эмоциональное развитие фиксируется на этапе, когда началось первое употребление. Вещества постепенно снижают чувствительность к переживаниям, нарушают контакт с эмоциями, и развитие останавливается.

И это не только про зависимость. Это про опыт, в котором человеку было небезопасно чувствовать. Например, ребенок рос в семье, где за злость наказывали, за слезы стыдили, за страх обесценивали. В результате он принимает для себя решение и просто перестает это проживать. Снаружи вроде бы взрослый человек, а внутри тот самый ребенок, который не научился выдерживать ни боль, ни отказ, ни напряжение.

Когда человек переживает что-то сильное: утрату, насилие, резкое отвержение, психика замораживает часть чувств, чтобы выжить. И дальше он живет с этим, но в каких-то ситуациях его буквально выбрасывает в прошлое. Он может обижаться как подросток, зависеть как ребенок, бояться как тогда, когда ему было страшно.

Еще один вариант это когда за человека все решали. Гиперопека, контроль, отсутствие права на ошибку. Вроде бы вырос, а внутри нет опыта опоры на самого себя. И тогда любая сложность вызывает сильную тревогу, раздражение или уход в избегание, потому что нет навыка выдерживать трудности, есть только ожидание, что кто-то должен прийти и спасти.

Внешне такие люди продолжают двигаться вперед: заканчивают университет, строят карьеру, создают свои семьи. Но сохраняется постоянное ощущение, что они часто реагируют несоразмерно происходящему.

Эмоциональное несоответствие сильно бьет по качеству жизни. Человек может быть умным, образованным, успешным, но в близких отношениях не справляется, в конфликтах взрывается или закрывается, а в стрессе убегает в деструктивные способы, чтобы получить облегчение.

Остановленное развитие можно продолжить. Эмоциональная зрелость не приходит сама по себе с возрастом, она формируется через опыт, через осознанность, через контакт с собой. Далее на определенном этапе можно догнать соответствие внутреннего с внешним, и научиться выдерживать, проживать, не убегать и не разрушать. С уверенностью могу сказать, что это один из самых сильных и ценных процессов, которые возможны в жизни.

Как проходит работа со мной?

Часто перед первой встречей клиент может волноваться. Это абсолютно нормально. Ведь непонятно, что будет происходить, с чего начнём, подойдёт ли вам этот формат и сам специалист.

Первая сессия не для того, чтобы срочно что-то исправить. Она про наше с вами знакомство.

На встрече мы разбираем, что сейчас происходит в вашей жизни. Я помогаю вам понять ваш запрос точнее, даже если пока это звучит: «мне очень плохо, мне сложно разобраться, я не понимаю, что со мной происходит.» За этим стоит что-то более глубокое, и важно это увидеть.

Иногда одной встречи мало и это нормально. Бывает, что нужно две или три сессии, чтобы появилась ясность.

Мы не просто обсуждаем события, мы начинаем видеть, как вы живёте, как принимаете решения, где теряете себя, где идёте против себя, а где у вас есть сильные стороны.

Параллельно вы смотрите на меня и понимаете, подхожу ли я вам. Комфортно ли вам со мной. Можете ли вы быть честны. Есть ли ощущение, что вас действительно слышат и понимают. Это важная часть, без доверия нормальной работы не будет.

Когда появляется ясность, мы не остаёмся просто в разговорах, появляется стратегия.

Вы начинаете понимать, куда вы идёте, что вам мешает, что нужно менять и за счёт чего это можно сделать.

Я выстраиваю работу под вас, без шаблонов. С учётом вашей истории, характера и того, через что вы проходили.

Я работаю не только с зависимостями. Хотя эту тему я знаю изнутри и понимаю, как она устроена не только как специалист.

Часто ко мне приходят с такими запросами:
потеря себя в отношениях, тяжёлые расставания и ощущение пустоты, постоянная тревога, сильный внутренний критик и стыд, самореализация, ощущением, что со мной что-то не так, прокрастинация и потеря дальнейшего направления, жизнь для других без понимания, чего вы сами хотите.

И отдельно зависимости: алкоголь, вещества, азартные игры, созависимые отношения, повторяющиеся разрушительные сценарии.

Важно понимать, что работа с зависимостью почти всегда занимает больше времени. Здесь не бывает быстрых результатов. Нужна регулярность, честность с собой и готовность идти туда, где вы ещё не были. И даже если случаются срывы, это не конец, а часть процесса, с которой мы тоже работаем.

Моя задача не просто поговорить с вами. Моя задача в том, чтобы в вашей жизни начали происходить реальные изменения.

Сливаюсь раньше, чем начал.

Иногда мы не начинаем вовсе, потому что мы не готовы столкнуться с дискомфортом, который часто сопровождает любой старт.

Мы хотим пойти в зал, но утром видим за окном дождь и серость, и этого уже достаточно, чтобы отказаться. Хотим начать бегать, но находятся причины: неудобные кроссовки, нехватка времени, не то настроение. Хотим позвонить важному человеку, но появляется страх, неловкость и мы откладываем разговор. Хотим перестать пить, но каждый раз говорим, что сегодня не лучший день. Хотим сменить работу, но сомнения в очередной раз берут верх. И так почти во всём, где приходится прилагать усилия над собой.

Нужно обратить внимание на одно обстоятельство: мы даже не доходим до настоящих трудностей, мы проигрываем раньше, в самой точке, где нужно просто начать. Не в процессе, не на дистанции, а в самом начале.

Просто у многих из нас есть сильное стремление к комфорту, к лёгкости, к отсутствию напряжения. Но всё устроено иначе, и любое движение вперёд сначала вызывает сопротивление. Тело не хочет, психика тормозит, вот и нашлись новые причины все отложить.

Но в этот момент всё и решается.
Либо человек идёт в это не хочу, лень, страх и делает первый шаг. Либо отступает и закрепляет привычку всего избегать оставаясь на месте.

Сильные люди не те, у кого нет сопротивления, а те, кто умеют начинать и преодолевать.

Люди очень часто недооценивают себя. Особенно в работе над собой.

Потому что хочется сразу кардинальных изменений, по принципу всё или ничего. Либо другой уровень, либо не считается.

Именно из небольших действий складываются большие изменения.

Не стал доказывать свою правоту любой ценой.

Не сказал «да», когда не хотел.

Не стал спасать, когда это не нужно.

Разозлился и не стал делать вид, что всё хорошо.

Пошёл на сложный разговор.

Для кого-то это уже много.

Это не всегда заметно, поэтому мозг игнорирует такие шаги, хотя они очень важны.

Почему так происходит?

Потому что многие росли в системе, где ценили только результат, а не процесс и усилия. Либо сделал идеально, либо не сделал вовсе. Либо первый, либо вообще ничего.

Плюс внутренняя критика этой системы. Она обесценивает даже нормальный шаг и сразу поднимает планку выше. В итоге возникает ощущение, что ты постоянно не дотягиваешь.

Замечать хорошее про себя непривычно. Для многих это даже может быть стыдно. Как будто хвалить себя нельзя, будто это проявление гордыни или самодовольства.

Если жить так и не замечать своих успехов, легко постоянно откатываться назад. Раз ничего не меняется, зачем стараться.

Что с этим делать на практике?

Первое. В конце дня задавай себе простой вопрос: за что я могу себя сегодня похвалить? Простой вопрос, но очень точный.

Второе. Фиксируй это письменно. Три-пять событий в день достаточно. Это важно, потому что память быстро стирает такие вещи.

Третье. Отслеживай самые простые моменты: вовремя встал, сделал сразу и не отложил, приготовил еду себе или близким, взял паузу и не пошёл в атаку, провёл меньше времени в телефоне и соцсетях.

Четвёртое. Проговаривай про себя: «Я справился. Я сделал по-новому. Раньше у меня так не получалось. Это заслуживает уважения».

Пятое. Снижай планку идеальности. Если жить в режиме только идеально, ты не увидишь реального роста и изменений.

Перестань игнорировать свои усилия и начни на них опираться.

Порой честность превращают в оружие, которым можно сильно ранить.

Сказал что-то и пошёл дальше с ощущением, что ты настоящий, прямой и не лицемерный. Но не всё, что является правдой нужно говорить. И не в любой форме.

Эмпатия как раз про это.

Она про то, чтобы не терять друг друга в общении, потому что без неё происходит обратное. Например ваш близкий устал и молчит, а вы уже решили, что вас игнорируют.

Или за злостью одного стоит боль, но другой видит только агрессию и бьёт в ответ. И вместо близости холод и конфликты.

Эмпатия позволяет увидеть, что происходит на самом деле. Не додумывать, не накручивать, не защищаться на пустом месте. И это экономит кучу энергии.

Эмпатия не запрещает правду, но добавляет ответственность за то, какая твоя правда звучит и как она влияет на другого.

И если этого нет, можно сказать уставшей жене, что она плохо выглядит. Можно в тяжелый момент добить фразой «я же говорил». Можно обесценить идею, потому что она тебе просто не зашла. Можно в ссоре ударить туда, где больнее всего. И можно взять и вывалить свои измены и похождения просто потому, что тебе стало тяжело это носить.

Но это не честность, это уже глупость.

Когда ты не учитываешь, что происходит или произойдет внутри другого человека, ты не за правду. Ты думаешь только про себя и своё эго.

Честность должна идти рядом с пониманием последствий. С ощущением, что у другого внутри может всё рухнуть, что уже потом не собрать. Что твои слова могут оставить след на долгие годы.

Если после твоей честности людям становится больнее, есть смысл задать себе вопрос: я сейчас был честным или просто поправил свое состояние или самоутвердился за чужой счёт?

Напишите в комментариях, кто хочет себе упражнение для развития навыка эмпатии.

Кем я могу быть для вас?

Психолог может стать тем человеком, рядом с которым вы учитесь выдерживать близость. Не убегать, не играть роль, не закрываться, а оставаться в контакте с собой и с другим человеком.

На сессиях появляется пространство, где можно говорить честно о себе настоящем. О своих желаниях, которые раньше казались неправильными. Про части себя, которые вы привыкли скрывать даже от самих себя.

Вы начинаете не просто рассказывать, вы учитесь выдерживать: чувства, которые казались слишком сильными и неподвластными. Мысли, которые пугали. Свои стороны, которые не хотелось принимать.

И когда появляется этот опыт с одним человеком, вы начинаете по-другому быть с самим собой, без постоянного давления и без необходимости куда-то убегать.

А потом это переносится в жизнь. В отношения, в ваш выбор, в ваши реакции на происходящее вокруг.

И так близость и отношения с миром перестают быть чем-то сложным и непонятным.