Сегодня в День рождения отца гештальт-терапии Соломона Перлза, я изменял гештальту с Марком Солмсем, отцом нейропсихоанализа. У меня была долгожданная супервизия, которой я открыл клиническую часть обучения.

Это была дидактическая супервизия, однако поскольку я про себя постоянно думаю, ну как же, я ж тоже где-то нарц, то эту теорию я приложил и на себя.

Суть теории в поиске проблемного драйва, это не говорит, что остальные не страдают, но основной страдающий таки один.
И что же я узнал, узнал как можно продиагностировать клиента, и как это легко получается у Солмса и как черт ногу сломит у меня. Но он обещал, что за год я научусь 😁

У клиента оказался страдающим драйв ИГРА и вот что интересно, что с проблемами с этим драйвом страдают все остальные. Анализирую себя через эти драйвы я пока не нахожу свой, возможно ПАНИКА/ГОРЕ, но в моменте я померил драйв ИГРА, ведь клиенты просто так не остаются в терапии.

И что же? Ну не наигралась я! Не было возможности хорошей социализации и отработки навыков со сверстниками, ну, у меня банально не было ни одного Дня рождения с гостями. Родители не подумали, что ребенку нужны другие ребенки. Ну, а чего, не знают, часто, когда девушки спрашивают у своих родителей или еще кого-то им отвечают — «родишь, узнаешь!» А вот и нет. Учиться воспитанию нужно, ну или личную терапию иметь, а может парную до рождения, тогда меньше паники будет, глядишь и депрессии не будет, а осознанности будет побольше.

С другой стороны, друзей я находил, поэтому вряд ли.

А вот мое паясничество и нежелание следовать правилам, скорее всего, оттуда. Однако я пока не могу точно сказать, с ИГРОЙ ли у меня проблемы.

Ты думаешь она о тебе думает?
Да
Она думает о себе
О себе чтобы ей помогли
Там нет тебя
Я хочу ей помочь
Это невозможно
Почему?
Она не нуждается в помощи
Я хочу
Нет
Что, блять нет?
Не хочешь помочь
А что я хочу?
Того, что уже никогда не будет
Любви?
Да

Оставайтесь на канале.
Терапевтического лайта здесь не будет.

Так, девчонки! Пока я ничего не пишу и коли вас тут много расскажите, есть ли у вас опыт психотерапии и какой.

Мужиков ни дождеси, у них все хорошо, но хоть почитають.

Прыткая малявка. Жизнь у нее не сахар, сожрать могут в любом возрасте или раздавить колесами, но они таки также самые древние на Земле.

Чем мы от них отличаемся? Как это не печально — ничем. Нет у нас ни высшего предназначения, ни кого-то выше над нами, мы просто собираем геном. Зачем? Хз, тут как в анекдоте: «и сказал бог, посмотрев на творения — заебись и все как заеблось.

Раз и нет жабки, раз и нет человека.
Смысл только в здесь и сейчас, и кажется вдаль лучше не смотреть, но блять, эта чертова кора не даёт такой возможности.

Все время, хочется заглянуть за...

А давайте поговорим о зависимости. Сегодня как раз пятница, тема подходящая.

Изначально и по умолчанию мы все зависимы, потому что человек довольно беспомощное существо после рождения. 
Многие животные становятся на ноги, а значит становятся более автономными.
С нами не так. Мы развиваемся очень долго и очень долго зависимы от родителей, как в физическом, так и в психологическом плане, да и в социальном, до 18 лет мало что можно сделать.

Но, автономность не приобретается в одночасье. Это длительный процесс на всю жизнь. Но начинается он сразу после родов. Ребенок вышел из утробы и далее постепенное отделение. И все бы хорошо, но не все родители хотят такого отделения и всячески ставят палки в колеса природе.
По итогу мы имеем инфантильных мужиков, не умеющих готовить и живущих с мамой до пенсии. Или таких же девушек, ищущих себе папу. Для человека это катастрофа его жизни, часто такие люди начинают что-то употреблять, чтобы заглушить боль.

Мы не можем быть 100% автономны, нам нужны люди, еда, воздух. Но мы можем не строить зависимые отношения и стремиться к автономности.

Зачем? А чтобы обнаружить свои границы, свои возможности и не тратить силы в никуда. Потому что только очертив свои границы, поняв ограничения, можно обнаружить себя, а затем свои желания и начать их удовлетворять.

Продолжение следует

Одна из проблем некоторых людей — это желание быть автономными, при этом пользоваться благами сообщества, не замечая вокруг других людей.

К автономности это не приводит, это приводит к зависимости.

Я проебал ночные наркотики (drugs) Они кончились.
Ваще я так заебался все это заказывать и ходить и спорить с дебилами, типа фармацевтами, когда забыл рецепт (не везде он нужен, но я выбираю, где дешевле, так то за бешеное бабло и на дом привезут в нашей стране)

До этого я что-то хотел написать про автономность, но забыл.

Реальность вот такая, чтобы жить нужны люди. Спать буду плохо. А завтра опять эти люди и я вписался или даже я замутил проект. Нахуй я это делаю, ну ради признания, наверное. Но я не уверен, что получу его.

Даю советы

Почему вертолеты похожи на стрекоз?

Бион никогда не делал повторных интерпретаций, даже если клиент не расслышал.
Потому что нельзя войти в одну и ту же воду дважды.
Не вернуть момент.

А мы живём в веке повторов, штампов, видеороликов, и в принципе мы можем пересмотреть прошлое в телевизоре, альбоме, флешке, следует ли из этого, что мы можем переспросить?

Чем хороша деревня, так тем, что я нахрен выпадаю из городской жизни, фейсбучной, ТГ.

Не то, чтобы я городской житель, мой офис у меня в районе, 25 минут пешком и я в метро или где-то городе бываю реже, чем в деревне.

Но, деревня также способствует выбрасыванию телефона к чертовой матери вместе с политической и олимпиадной лентой.

Ничего не знаю и знать не хочу.
Только мои хобби и онлайн учеба, которая наконец кончилась до конца августа.

Подсолнух уже под 3 метра.

На прошлой неделе мой терапевт предложил нам сделать перерыв в месяц, мол ему надо подумать над эффективностью своей работы, да и я за два года лучше не стал, все еще кусаю его. Да и вообще у нас разные взгляды на процесс. Есть ли ценность терапии для меня и нужен ли мне перерыв он не спросил.

Итого я сказал, что не вернусь. Мне терапия необходима и по личным интересам и по профессиональной этике.

Злость приходила постепенно, было тяжело доработать день, всю пятницу и субботу был очень злой. Хочу ли я завершать корректно два года отношений? Нет. За свои деньги лечить заскоки терапевта я не обязан, пусть даже и смогу.

Для меня это кидалово и неэтичная форма обращения со своими аффектами.

Поспрашивав коллег в одном профессиональном чате и ФБ оказалось, что не такое уж это и редкое явление. Волосы дыбом встают от того, что есть терапевты, которые бросают клиентов по смс или исчезают сливаясь. Это какая-то жесть.
Конечно, мы тоже люди, но, мы окружены профессиональным полем, знаниями, практикой, личной терапией, коллегами. При всем этом мы допускаем ошибки, но ресурсов таки у нас больше, чем у клиентов, иначе на отдых.

Почему так нельзя делать? В длительной терапии мы вместе выращиваем условно хорошие объекты, которых у клиента не было в детстве. Мы пытаемся увидеть через эмоцию и поведение преждевременно выстроенный предикт в глубоком детстве и создать новый, работающий.
В моем случае терапевт отыгрался на моей травме брошенности, которая с некоторой периодичностью повторяется в моей жизни и будет, пока ее энергия не иссякнет совсем. Конечно, сейчас я уже не сдохну, я достаточно устойчив, есть коллеги, супервизор, хотя может именно видимость этого может позволять со мной так поступать, может быть какие-то еще бредовые идеи. Возможно он за месяц решил стать более эффективным, но это уже не ко мне, я не хочу выстраивать доверие заново. В конце концов в терапии мы за повышением чувствительности, а не за повторением отыгрывания наших близких.

Не только клиенты могут отыгрывать предикты в терапии, но и терапевты. К сожалению, этого правда много. Но задача терапевта уметь контейнировать свои чувства и обсуждать их в супервизии.
Кажется, некоторые гештальт-терапевты прикрываясь работой на границе контакта используют клиентов для отыгрывания.

Это еще одна причина почему я двинулся в сторону психоанализа, люблю думать и видеть о чем говорит клиент, а не делать бум-бум терапию. Также мне подходит этика, которую предлагает реляционный психоанализ.

За последнее время у меня много завершений в отношениях. Разных и по-разному.

Я не склонен мистифицировать, но возможно это некоторый рост.
Я не готов мириться с тем, что мне не нравится и теперь говорю об этом.

Социальная сеть, сейчас зовется английским словом network, работает также как и нейронная: одни связи распадаются, другие создаются и укрепляются. Главное чтобы это работало.
Потому что в мозгах, что в социальной сфере разрывать связи мы умеем, причем порой одними теми же способами 😁

А оно работает, когда шевелишься.

Как начинаешь себя проявлять болото такое забурлилось, чот не понравилось и вот. Иной раз как ебанет. В общем кислород всё меняет и искорка в глазах 😁

Не готов обесценивать прошлые отношения, я безусловно в них что-то получал.

Завершил с кот-терпевтом (оставлю опечатку)
Завершил с агрегаторами
Завершил с терапевтом.

Ну, где-то вышло задорно, где-то не очень.

Одновременно познакомился с коллегами из разных направлений, группу буду делать с Машей, а терапевта уже ищу, и слава богу часы позволяют попробовать новое.

Сегодня попил чаю с хорошим человеком, укрепил немножко связь 😊
Да, я бываю в городе.

Так, рекламная аудитория сливается. Подарков не будет, розового контента тоже. Не будет даже бесплатной сессии. Но, можно подумать, что может быть в рамках психологической этики.
Наверное эфир, с вопросами и ответами, я такой медленный, что хз как это выйдет, но можно попробовать. Ещё можно организовать акцию, типа вопрос-ответ, дело не благодарное, потому что думать нужно много, а если вопрос без контекста, ещё и уточнять.
Что будем делать? Позориться или по личкам разойдемся?

Там только плачь
Ошибок слез

Не знаю как так вышло, но я стал ягодкой...

Ощущаю себя сегодня сморщенной малек ягодкой.

Сижу в деревне, совсем один, никого кроме кур.

А крыжовник, это единственное, что есть, было немного белой и красной смородины, немного малины, но сейчас только это. Все померзло.

Не потерял интерес к работе, скорее я хочу побольше, но не 25 часов минимум, как хотят в клинике в США. Возможно мне нужно ещё лет 10 и тогда я буду рано вставать и мочь.

В целом и к жизни не потерял, много интереса, хобби, не понимаю как так не хотеть делать что-то самому.

Много учусь, все деньги туда трачу, даже в долг и кредит. Невроз, конечно, хочется наверстать жизнь в депрессии, не выйдет, но мне интересна глубина и иные люди в других направлениях и сообществах. Будто дышу лучше. После 22 февраля стало душно.

Невроз никуда не делся, но теперь яснее, что выбор делать легче, если собрать больше информации. Значит хорошо бы заработать на пару месяцев в США в следующем 45-м году. У меня иллюзий, что станет лучше, что инвалиды на голову изменятся и допустят других нет, но и переезжать не хочу. Здесь сильно злюсь, что нужно делать выбор. А я ещё и оседлый, может быть сейчас моё развитие двигается в сторону движения. Я надеюсь, у меня примерно столько же времени, чтобы в осознанном виде воплотить разное.

А есть интересное в Психологической газете.

Вот, например доклад Дмитрия Леонтьева: «Саморегуляция, цивилизация и дифференциальная антропология».

Однако депрессия никуда не делась, и как и любая болезнь имеет имеет биопсихосоциальные корни. Сильно (палец тянулся написать зависим)) согласен с зависимостью, где-то бесконечное слияние, где-то контрзависимость и одиночество и употребление.

При всем богатстве выбора, люди не находят людей с которыми они бы могли удовлетворять свои потребности.

А депрессию в нашем обществе также лечат употреблением.

Поэтому зависимость и депрессия идут рука об руку.

Посмотрел прямо сейчас ролик мотиков в ФБ и вспомнил. Что МотоТаня погибла.

Это так странно, я был подписан на нее максимум год в инсте и толком не смотрел, но она, уже где-то появилась внутри меня.

...ваще коза тупая с губами!

И вот, я абсолютно случайно встречаю в ФБ пост от какой-то группы с кучей хейта, мол 40 лет, сын, старая мать, хули ты дрянь такая делала ...

Я уже не в шоке от такого.

Я вдруг охуел, была МотоТаня, «коза тупая» и нет, ну блогер, ну кажется сочинская /не знаю/, может патриот, я ваще ничего не знаю, не слежу, но так грустно стало.

Погибла в Турции, сзади ехавший сосед въехал в нее из-за ее торможения из-за фуры. Народ грит есть нюансы.

Я хотел запостить RIP и забыл, а тут мотоциклы и вспомнил.

Зачем, почему, хз. Но из моей головы исчезла «тупая коза» МотоТаня.

Она занимала какую-то часть, очень теплую, моей нейронной сети. МотоТаня. У меня даже образа из ее фоток в голове нет.

Грустно, что погибают творцы социальной мирной жизни. Нашей жизни.
Говно живёт.

Покойся с миром МотоТаня. На месяц опоздал.