Следующий случай произошел, когда я решил использовать свой новообретенный излишек мёда (после уплаты всех штрафов за нападение на пчёл) для создания эликсира вечной молодости. Моя логика была проста: мёд полезен, старость – нет. Следовательно, мёд должен победить всё в жопу ненужное.

Я смешал мёд с экстрактом штанов Киркорова, слезами Ларисы Долиной, а также щепоткой пыли с перехода Павелецкая - Павелецкая (контрабанда, конечно, но оно того стоило). Получилась такая термоядерная смесь, что ею можно было зарядить все новые машины марок «我是個混蛋», «褲子» и «阿爾喬姆·庫津».

Но вместо вечной молодости я получил…
Вечную депортацию из всех улеев, дупел, гнёзд и сот этих полосатых летучек… оказывается пока я был в ауте от снадобья, пчёлы собрали коллективную петицию против меня и отмену их сладкого рабства. В рапорте о расторжении контракта так и написано - он нас заебал.

Но самой большой ошибкой стало, конечно, решение колонизировать пчёл. Я подумал, что смогу научить их производить мед на «Жатецком Гусе», чтобы утолять свою жажду. В итоге я получил не только мед, но и целую армию трудяг, которые начали требовать права на собственный медо-пивоваренный завод. Теперь у меня есть собственный бизнес, но все рабочие моменты проходят на жужжащем митинге.

Когда вы решите колонизировать кого-то, убедитесь, что у них нет своих амбиций. И не забудьте, что пчёлы могут быть отличными партнёрами, но только если вы готовы делить с ними свои мечты (и пиво)!

Вспомнил историю из юности! Она очень долгая, но интересная
Днём выложу

Я не поверил своим глазам, мой давний друг и давно сбежавший член семьи выступает в детском теле шоу, а мои дети даже не знают, как этот человек мне врал всю свою жизнь и каким оказался подлецом и предателем…
Я выгнал детей в комнату и достал свой огромный 10,67 миллиметровый револьвер, взвёл курок и нажал на спусковой крючок…

Я
Выстрелил
В
Телевизор
6
Пуль…

Меня немного отпустило после этой кровавой расправы, но жена подумала, что я ебанутый, и запретила мне впредь стрелять в телевизор… Она увезла детей к маме и не отвечает на мои звонки.

Грустно? Хахахах, как бы не так! Теперь мне не нужна эта драная семья, ведь я могу найти Боба и сказать ему пару ласковых лично, прямо в его дырявую физиономию.

Мой знакомый картограф около 5 лет пытался найти точные координаты Бикини Боттома по кадрам из мультфильма, базам данных РосНано, паролям Пентагона, архивам Белого дома, копался в записях Папы Римского, но всё это, как он мне сказал, была хуйня конченая (цитата)…
Я уж было расстроился и начал сматывать удочки, как мой друг нашёл статью на Википедии, что Бикини Боттом находится в 37.000 километрах от меня (тогда я находился в Готэм-Сити).

Далее я три года зарабатывал на дорогу до Бикини Боттома: продавал свои услуги выездного врача для пожилых женщин, учил детей 35+ в вечерней исправительной колонии №13, сдавал на прокат свою лачугу славянам из Средней Азии и, конечно же, шил штаны ручной работы на заказ…

Спустя долгих 14 лет я накопил на такси до станции, билет на метро, на троллейбус, на велосипед ВТБ, посадочный талон в маршрутку «Иваново - Гусь Хрустальный» и самопальный плот для подплыва к так называемому городу под водой…

На дорогу я затратил 29 лет своей жизни и изрядно иссох… Меня было не узнать, в зеркале был буквально скелет с глазами и зубами, я превратился в страшилочку.

Я плыл 4 года от Бостона с пересадкой в Тбилиси, но вот он - островок с тремя пальмами, значит, Бикини Боттом снизу!
Гремя костями, я спрыгнул с плота и опустился на дно морское. (Описывать не буду, вы и сами всё видели, там всё как и показывают, вот прям как в телике, как в ящике показали, там один в один).

Долго бродить не пришлось, только идиот не найдёт огромный ананас посреди города под водой. Я встал у двери, заранее взвёл револьвер, я был полон ненависти к Губке за предательство и разрушение моей семьи, ничто не могло помешать мне покончить с этой жёлтой сукой…

Дверь была открыта… передо мной на кресле сидел мой старый и реально СТАРЫЙ друг Губка Боб… Улыбался оставшимся одним зубом, ноги его были накрыты пледом, а на полке красовалась фотография улитки Гэри с чёрной полосой на рамке, рюмкой водки с хлебом и двумя гвоздиками…

-Привет, дружище - сказал Боб.
-Боже, ты стал такой старый, а когда-то ты батрачил поваром, ловил медуз, братан, и угарал с морской звездой(
-Да, было время…Так зачем ты приехал? Мы не виделись надцать лет, ты же не искал меня всё это время? И ты не хочешь меня убить из-за того, что я сбежал и разрушил твою семью?
-…. Нет, нет, Боб, что ты, я пришёл навестить тебя и сказать как ты мне дорог, позвать тебя обратно домой, будем жить вместе.
-Хорошо, я согласен…Только нахуя ты взвёл револьвер перед входом в дом?
-Прикола ради…(Я не знал, что ответить).
-Хахаахахахахахахах, меня не смешил так никто за последние 57 лет, нормальный каламбур!
(Он и так не блистал умом, но на фоне старческой деменции стал совсем тупорылым.)

Я положил Боба в пакет, и мы отправились домой. Я не стал его убивать, я понял, что он и был смыслом моей жизни. Я потратил столько сил и времени, чтобы покончить с ним, но в итоге просрал лучшие годы своей жизни на глупую и не случившуюся месть…

Что мы имеем? Пока вы не стали скелетом с глазами или иссохшейся губкой, не стоит тратить время на шляпу и ерунду, прощайте и не мстите, учитесь на моих ошибках…
Дружба и любовь победили, но время уже не вернуть…

Так что? Думаешь, его дочь - лучшая? Да, дочь Леброна действительно самая умная, на прошлых выходных она выиграла в конкурсе «Русский медвежонок» и получила шоколадную медаль. Об этом говорила вся мать её школа! Ты же просто куришь в туалете учебного заведения вонючий Marlboro, думая, что хоть где-то и хоть чем-то ты прикоснулся к американскому стильку, но собрал эту сигарету такой же мудак, только не в Америке, а в подвале на Текстильщиках.

Да, жизнь кажется отстоем. На сочинении «Как я провёл лето» ты написал, как был у любимой бабушки на даче, ездил на велосипеде, купался в речке, строил с друзьями дом на дереве, потом приехал в город, помогал маме пылесосить, ну а под закат уик-энда был на поминках дедушки своего любимого…Ты написал это, думая, что интересней и лучше просто не может быть, но нет, учительница вызвала к доске ту самую, чтобы она прочитала перед всем классом своё (лучшее, по её мнению) сочинение.
Твоя возлюбленная написала, как была с семьей в Майами, ахуевала в Лос-Анджелесе, курила *******, потом пила *, а под закат уик-энда тусовалась с Мадонной, Леди Гагой, Уиллом Смитом и другими амбассадорами денег на концерте Фьючера.
Сплошное уныние.
Её папа - Леброн.

Как-то после школы ты решаешься предложить ей донести рюкзак до дома, на что она соглашается.
Всплеску эйфории и дофамина в твоем организме позавидовали бы все наркоманы Чикаго! Ты взволнован, сердце колотится, будто ты сдохнешь через секунды четыре-двенадцать. Тебе становится плохо, в глазах темнеет, и ты падаешь…

Не понимая где находишься, открываешь глаза. Над тобой стоит и смотрит с огромной высоты собственного роста и лыбится во всю чёрную морду Леброн, ёб его мать, Джеймс!?

-Ооо, братааан, братииииш, да мы думали, ты really will dead, чувааак!
Мы думали, ты ёкнешь прямо там, в school, манигер! Да, моя дочь рассказала, что ты вроде как ухаживаешь за ней, вы там get love, тоси-боси bro, всё такое.

-Ну да, да, она мне нра…

-Да, красава, знаешь, я всегда думал, my friend, что чувак, которому понравится моя, бля, дочка, типо будет думать, что её папочка Леброн, я типо, yes, будет бояться подойти and say: I love u, baby. А ты такой смелый, dude, она сказала, что ты всегда ей нравился, ты лучший, for real!

-Да, я хотел вам ска…

-Подожди, полежи, relax, dude, я вижу, ты крутой малый, давай я подвезу тебя до дома, уже поздно, или хочешь, останься у нас, моя wife постелет тебе в гостишке fuck this shit, for real, dude, my friend!
-Да, я не откаж…

Леброн поднимает тебя, и только сейчас ты видишь весь его огромный дом, бассейн за окном, люстру в прихожей, награды, медали. Не успеваешь вздохнуть, как снова падаешь в обморок…

Просыпаешься.
Больница.

Ты только открыл глаза, понимаешь, что сознание тебя опрокинуло, оно наебало ещё раз. Ты плачешь. Рядом твои родные и врачи.

-Что со мной случилось?

-Вы поскользнулись, когда прыгали в бассейн, ударились головой о кафель и попали в кому.

-И сколько я пролежал?

-Тридцать четыре с половиной минуты.

Ты видишь обручальное кольцо на своем пальце, но ничего не понимаешь…
И ты слышишь в коридоре больницы знакомый голос:

-For real, я могу I can heal my little bro, это мой зять, епта, а это моя дочь, а.к.а. его fucking жена, пустите…

Доктор говорит:
После падения у вас замечены проблемы с памятью, некоторые фрагменты выпали из вашего сознания, но в пределах месяца вы всё вспомните и вернётесь к нормальной жизни.

Ты всё сращиваешь и плачешь ещё сильнее…

GGшечка, или как я обрёл себя.

Ужасающий 76-ой, на улице холод, моросьня и кувалды. Я в комнате один.

После снятия VR-шлема, я задумался: а так ли оно прикольно - жить в виртуале и мечтать о завоевании интернета через Двач? Мой пятый инсульт научил жить меня одним днём, но оказалось, что я прожил еще 638.5 дней…

Это Обидно, когда доктор говорит: «Тёмочка, рыбка, зааайка, тебе пиздянка на неделе, сматывай удочки», - а я просто пришел в больницу из кулера воды слить, вот это бесплатной.

Грустно, когда пришёл в ментовку, а тебя сразу заломали, отпинали, побили, начали читать Ваню Дмитриенко, причём не сами полицейские, а постояльцы отрезвителя. Тот день мог стать лучшим в моей жизни, так как я должен был получить справку о временном снятии судимости для трудоустройства почтальоном в «ДеливериКал».

Тут-то и начало сыпаться ментальное здоровье. Однажды, когда я шёл по рынку, бабушка кинула мне под ноги коктейль Молотова - видишь ли, Масленицу праздновала, сучка старая! А после меня перепутали со статуей Ленина и «тэгнули» на мне: «hip-hop продакшен - Цой жив 2».

Так и прошла молодость в Ташкенте. На тот момент я уже успел отсидеть пол жизни, жениться, скрафтить двух прекрасных сыновей, отменить революцию в Алтуфьево. А после всех дел я вернулся и доучился в девятом классе, успешно сдал подельников, не присел ещё на 10-ку и уехал восвояси, оставив жену и детей дома.

Не знаю где моя семья, но после случившегося, узнал кто есть Я.
Тогда то я и встретил Фила…Чёрного Фила.
Ярославль.
4:20 утра.
Я сижу и смотрю на Волгу.

Зевая, вижу, что из воды плавно, даже медленно выходит он - человек с чёрными глазами, черным лицом, в чёрном цилиндре, в наряде старинном. Он подходит ко мне и пристально смотрит, как бы заглядывая в саму ДУШУ.
Да, я думал убежать, но, сука, не каждый день увидишь такую страшилку в IRL пространстве.

Он не говорил, он кивал.

-Фил, - кивнул он.

Он лишь опускал голову вниз и вверх, но в своей голове я слышал его высокий, но хриплый голос.

-Что, простите? - спросил я.

-Фил… Чёрный Фил, - кивнул он.

Лицо у меня побледнело. Это тот самый Чёрный Фил, который отпиздячил меня рапирой в игре «Убийство рапирой в Ярославле шесть»!
Не-е-е-т, не-е-е-т, как сейчас помню: только я встал, как этот мудак достал свой клинок и начал махать им со всей дури.
За секунду у меня пронеслись все 7594 игры против этого босса, я НИ РАЗУ не нанес ему урон, даже МИНИМАЛЬНЫЙ. Он действительно был отцом на сервере и мог унизить любого лоха. Сказать, что я проиграл, не начав бой, - это ошибка. Я проебывал ему уже каждый раз когда просто думал о нём!
Но в этот раз я решил, что во мне хватит смелости дать ему бой.

Найдя в потёмках дубок и отломив от него толстую ветку с шестью сучками, я начал «стрейфить» влево-вправо, влево-вправо , A-D, A-D. Мысленно зажал W, пробел X, Y, Z, Z, вниз - и я пробил ему палкой комбо! Он использовал свою «кьюшку» и накинул мне станящую грана… Ф-у-у-ф, когда я был в стане, он знатно настучал мне по ебальничку, я остался красным, у меня было очень мало хп.
Помню, я подумал: всё, GGшечка.

Но тут он начал медленно отходить назад. Я вспомнил этот мувчик. Я знал, что ИМЕННО он будет делать и сколько это займет у него времени. Я знал все тайминги, все раскидки, каждое его движение я ощущал на себе. Я знал: если быстро пробить ему палкой секретную убийственную комбинацию (лёгкий удар рукой, лёгкий удар палкой, вперед, лёгкий удар ногой, высокий удар палкой), то это чучело рассыпется на месте от этой смертоносной истории.

Я разбежался - изнеможенный, но не сломленный, - достал свою шикарную ветку и прожал заветное комбо прямо в самого дьявола… Всё сработало!
Эта хрень упала. Я собрал с него loot, он умолял оставить его в живых, клялся мамой родной, что в жизни мухи не обидит, из игры удалится. Ну, я человек благородный, настоящий рыцарь! Я легонько скинул эту страшилку ногой обратно в Волгу, а вдогонку кинул на прощание палку - смерть его.

Я всю жизнь не мог победить никого в играх, но стоило столкнуться самому конченому нубу в жизни с самым главным «крошителем вселенных», как этот придурок лёг от обыкновенной палки…