Почему нельзя становиться родителем для своих родителей?😐

Очень часто ко мне обращаются люди, которые живут с ощущением:
я должен помогать родителям;
я обязан их содержать;
без меня они не справятся;
я отвечаю за их счастье и благополучие.

На первый взгляд - это выглядит как любовь.
Но с позиции родовой системы здесь может скрываться серьёзное нарушение ролей.

Дело в том,
что родители дают,
а дети берут.
Именно так работает здоровая система.

Родители передают:
жизнь;
заботу;
воспитание;
ресурсы.

А ребёнок принимает это
и передаёт дальше
своим детям, своей семье, своим проектам.

Но иногда происходит переворот.
Взрослый ребёнок начинает жить с ощущением, что теперь он должен спасать родителей.
И тогда он становится для них не сыном или дочерью, а психологическим родителем.

Что происходит дальше?
появляются проблемы с деньгами;
чувство постоянной ответственности;
хроническая усталость;
чувство вины за собственную жизнь;
сложности в отношениях;
невозможность строить свою семью.

Потому что энергия уходит не вперёд,
а назад по системе, нарушается иерархия в родовой системе.

Особенно опасны мысли:
Я обязан сделать родителей счастливыми.
Я должен полностью их обеспечить.
Без меня они пропадут.
На самом деле это очень тяжёлый груз.

Взрослый человек может помогать родителям.
Может дарить деньги.
Может заботиться.
Но важно, чтобы это происходило из любви,
а не из чувства долга,
вины или обязанности спасать.

Когда ребёнок начинает жить ради родителей,
он часто перестаёт жить ради себя.
А родовая система устроена иначе.
Уважение к родителям -
это не жертвовать своей жизнью.
Уважение - это принять от них жизнь, с благодарностью взять то, что они смогли дать,
и двигаться дальше своим путём.

❓ А как вы считаете: взрослые дети обязаны содержать родителей или помощь должна быть добровольной?

Муж пьет, а жена созависимая, дети тревожные, почему так ?

В России многие семьи столкнулись с алкоголизмом и его последствиями. Типичная картина выглядит следующим образом.

Папа - алкоголик.
Мама - созависимая.
Дети - тревожные.

Это система, в которой каждый постепенно занимает свою роль.

Когда отец злоупотребляет алкоголем, в семье исчезает ощущение безопасности и предсказуемости.

Сегодня он добрый.
Завтра агрессивный.
Послезавтра его вообще нет рядом.
Ребёнок никогда не знает,
чего ожидать и психика начинает жить в режиме постоянной готовности к опасности.
Так формируется тревожность.

Ребёнок постоянно сканирует пространство:

в каком настроении папа?
почему время поздно, а его нет ?
будет сегодня скандал или нет?
можно сейчас что-то попросить?
безопасно ли вообще находиться дома?

Со временем тревога становится привычным состоянием.

Но почему мама становится созависимой?

Потому что постепенно её жизнь начинает вращаться вокруг алкоголика. Она его спасает, контролирует, терпит, надеяться что он изменится

Вместо того чтобы жить своей жизнью,
она начинает жить жизнью другого человека.
Это и называется созависимостью.

В такой семье дети очень рано взрослеют. Они становятся очень ответственными, удобными, чувствительными к настроению окружающих.

Во взрослом возрасте это может проявляться так:
страх конфликтов;
страх отвержения;
желание всех спасать;
постоянная тревога;
трудности в отношениях;
эмоциональная зависимость.

Потому что психика продолжает жить по старым правилам - это способ выживание в среде, которая была не безопасна.

Именно поэтому во взрослом возрасте таким людям важно работать не только с симптомами тревоги, а с тем семейным сценарием,
который сформировал эту тревогу.

Закройте глаза и задайте себе вопрос

Если моя тревога из детства была образом, на что или на кого она похожа?

Напишите в комментариях, какой образ пришёл первым

Какой дефицит у Вас в отношениях?

Каждого из нас различные дефициты, которые формируются ещё в детстве.

Если не экологично говорить о своих дефицитах своему партнёру (обида, мысли что он сам должен догадаться, истерики, требования), то это вызовет раздражение и конфликты.

Здесь нужна работа в двух направлениях, работа с собой и учиться экологично получать близость в отношениях.

В комментариях будет тест, напишите ответ, а я дам подробную информацию как работать с этим дефицитом.

Очень жаль, что выборка получилась маленькой, но где то 50%/50%

На самом деле это вопрос не про кредит, а про отношения человека с деньгами.

50% опрошенных живут без долгов, это очень сильная позиция. И тут встает вопрос, как увеличить свой капитал от влияния инфляции и прочее.

И здесь важно понять, сам по себе кредит не делает человека финансово безграмотным.

Иногда это осознанный инструмент (например на развитие бизнеса, если текущая бизнес модель дает постоянный доход)

Но очень часто кредит становится способом закрыть эмоциональный дефицит и по своему окружению я вижу, что с помощью кредита и рассрочек закрываются базовые потребности.

Если смотреть с позиции психологии многим тяжело отказаться от удовольствия сейчас, даже если это ухудшит их финансовое положение в будущем, из-за этого
мозг начинает оценивать не стоимость покупки и переплат, а размер ежемесячного платежа.

Иногда за покупкой стоит не желание обладать вещью, а желание почувствовать: свою ценность, безопасность, признание.

То есть человек покупает не телефон в рассрочку, а состояние.

Если есть импульс на покупку в моменте, задайте себе вопрос

Какую эмоцию я сейчас пытаюсь купить?

Иногда честный ответ на этот вопрос способен сэкономить сотни тысяч рублей.

Настоящая внутренняя свобода — это возможность спокойно отказаться от покупки, которая сегодня радует, а завтра превращается в обязательство.