Что делают бывшие, прежде чем расстаться?

Перед тем как уйти, многие начинают медленно разрушать отношения. И делают - это они специально, чтобы не столкнуться с чувством вины. Все начинается постепенно и имеет определённую динамику.

Ты меня не слышишь
Мне не хватает внимания
Ты стал другим
Раньше ты был лучше

Но самое болезненное начинается потом.

Чтобы не чувствовать вину, нужно обесценить, обнулить все хорошее, что было.
Человек начинает делать вид, будто всё хорошее между вами ничего не значило.
Ваши поступки забываются.
Поддержка не замечается.
Любовь воспринимается как обязанность.
Появляются колкие фразы:
Ты ничего для меня не делаешь
Мне с тобой тяжело
Ты меня душишь
Я устал(а) от этих отношений
С тобой невозможно быть счастливым
И самое токсичное - это когда тебя делают виноватым за всё, по сути полностью перекидывают ответственность за отношения.

Особенно тяжело это переживают люди после долгих отношений.
Потому что кажется:
Как человек, который был так близок, может стать таким холодным?
Но правда в том, что многие эмоционально уходят задолго до физического расставания.
И вместо честного разговора выбирают:
обвинения
дистанцию
обесценивание
холод
Чтобы оправдать свой уход внутри себя.
Осознанный человек не разрушает другого, чтобы уйти.
Он умеет говорить честно.

Всё, что создано из внутреннего состояния минуса, закончится минусом.

Разговор с партнёром, начатый из обвинений закончится скандалом. Первое действие - это признать свое состояние, мне сейчас обидно, я расстроен и тд

Поиск новых отношений сразу после боли и разрыва
закончится ещё большим разочарованием. Это состояние дефицита и попытка закрыть его через другого человека.

Важное решение, принятое в состоянии страха
приведёт к потерям.

Потому что мир очень часто отражает не то, что мы хотим
а то, в каком состоянии мы находимся внутри и пытается это исправить, отзеркалив результат через состояние.

Когда внутри:
тревога,
обида,
злость,
пустота,
страх одиночества,
человек начинает создавать реальность из дефицита.
И тогда:
любовь превращается в зависимость,
разговоры в претензии,
решения в ошибки,
а жизнь в борьбу.

Как это исправить с помощью психологии?

Осознать своё состояние
Перестать убегать от себя.
Честно признать:
Сейчас мне больно. Я в минусе.
Не принимать важных решений в эмоциях
Страх почти всегда заставляет разрушать то, что позже захочется вернуть.
Научиться регулировать своё состояние

Через:
терапию,
дыхательные практики,
телесную работу,
осознанность,
внутренний диалог.
Перестать искать спасение в других людях
Никто не заполнит внутреннюю пустоту, если человек сам от себя отвернулся.
Наполнять себя плюсом
Спокойствием.
Смыслом.
Любовью к себе.
Поддержкой.
Тишиной внутри.
Потому что только из состояния внутреннего ресурса
рождаются:
здоровые отношения,
правильные решения,
деньги,
рост,
и настоящая любовь.
Измени состояние
и изменится результат.

Что делать, если хочется больше внимания от партнёра?

Иногда человеку не нужна «идеальная любовь».
Ему просто хочется:
чтобы его замечали, слышали, обнимали, спрашивали:
Как ты?
Но внутри это ощущается намного глубже.
Как будто:
Если мне не дают внимание - значит меня не любят.

И здесь часто скрыта психологическая причина.

В детстве родители могли:
редко проявлять тепло;
быть холодными эмоционально;
любить только за успехи;
обесценивать чувства;
говорить:
Не драматизируй,
Потом поговорим,
Ты слишком чувствительный(ая)».
И ребёнок делает вывод:
Чтобы меня любили нужно заслужить внимание.

Во взрослом возрасте это превращается в боль.

Человек начинает:
постоянно ждать сообщений;
тревожиться, когда партнёр отдаляется;
проверять телефон;
накручивать себя;
сравнивать себя с другими;
бояться быть ненужным.

Автоматические мысли становятся токсичными:
Он(а) меня больше не любит
Я не важен(на)
Если я не напомню о себе, обо мне забудут
Со мной что-то не так
Нужно заслужить любовь
И внутри появляется мучительное состояние:
ты вроде в отношениях…
но постоянно чувствуешь одиночество.

Что делать?

Осознать, что в этом есть Ваш дефицит, компенсировать часть через партнёра, обсудить, что Вам важно обниматься 1 раз в день 🥹
Перестать стыдить себя за потребность во внимании
Это нормальная человеческая потребность.
Не требовать любовь через претензии
Чем больше обвинений, тем больше дистанция.
Научиться спокойно говорить о чувствах
Не:
Ты меня игнорируешь!
А:
Мне сейчас очень не хватает твоей близости.
Работать с самооценкой
Когда человек ценит себя, он перестаёт жить только чужим вниманием.
Наполнять свою жизнь собой
Друзья, цели, развитие, тело, отдых, терапия.
Партнёр не должен быть единственным источником счастья.
Исцелять внутреннего ребёнка
Ту часть себя, которая всё ещё боится быть ненужной.

Внимание нужно каждому.
Но здоровые отношения начинаются там,
где любовь перестаёт быть борьбой за подтверждение своей ценности.



Запись на консультацию: @vosk2024

Пишите в комментариях результаты теста , позже пришлю более подробную расшифровку🤔

Не я же буду бегать за мужчиной

Что только не встретишь, листая ленту социальных сетей.

Давайте разберём одну из самых популярных установок в отношениях.

На первый взгляд - это про достоинство, самоуважение
и ценность женщины.

Но если посмотреть глубже,
получается интересная вещь:
ценность мужчины начинает определяться объёмом вложений во время ухаживания. Насколько добивался, сколько писал,
Как сильно старался, сколько внимания уделял.

И тогда отношения начинают строиться не на взаимности,
а на идее кто больше бегает,
тот больше любит.
Если рассмотреть глубже, то за этим может стоять:
- страх отвержения;
- страх выглядеть ненужной;
- страх проявиться первой;
- болезненный опыт прошлого.

И тогда человек выбирает не контакт, а защиту...

Что думаете? Какие мысли появились ?

Я привёл очень простой пример,
но он весьма показательный.

Прийти к полной ответственности за свою жизнь - это не одно решение. Вспомните, как в детстве тяжело сказать что-то родителям, если разбилась ваза, испортили только что купленную вещь.

Прийти к личной ответственности - это целый внутренний путь.
Намного проще:
говорить об обстоятельствах;
обвинять других людей;
ссылаться на прошлое;
объяснять всё невезением или судьбой.

Потому что тогда не приходится сталкиваться
с неприятной правдой:
мы тоже не всегда всё делаем идеально.

Где-то:
избегаем решений;
терпим то, что разрушает;
боимся перемен;
не замечаем свои ошибки;
перекладываем ответственность на других.

И психика очень часто защищает человека
от чувства вины и стыда.
Поэтому появляются фразы:
«так сложились обстоятельства»,
«меня вынудили»,
«у меня не было выбора».

Но взрослая позиция начинается в тот момент, когда человек может честно сказать:
Да, обстоятельства влияют.
Но я тоже участвовал в создании этой реальности.
И это не про самоуничтожение и вину.

Это про возвращение себе силы.
Потому что если:
всё зависит только от обстоятельств - тогда человек бессилен.

Но если я тоже влияю на свою жизнь - значит я могу её менять.

Именно здесь начинается осознанность.

Почему нельзя становиться родителем для своих родителей?😐

Очень часто ко мне обращаются люди, которые живут с ощущением:
я должен помогать родителям;
я обязан их содержать;
без меня они не справятся;
я отвечаю за их счастье и благополучие.

На первый взгляд - это выглядит как любовь.
Но с позиции родовой системы здесь может скрываться серьёзное нарушение ролей.

Дело в том,
что родители дают,
а дети берут.
Именно так работает здоровая система.

Родители передают:
жизнь;
заботу;
воспитание;
ресурсы.

А ребёнок принимает это
и передаёт дальше
своим детям, своей семье, своим проектам.

Но иногда происходит переворот.
Взрослый ребёнок начинает жить с ощущением, что теперь он должен спасать родителей.
И тогда он становится для них не сыном или дочерью, а психологическим родителем.

Что происходит дальше?
появляются проблемы с деньгами;
чувство постоянной ответственности;
хроническая усталость;
чувство вины за собственную жизнь;
сложности в отношениях;
невозможность строить свою семью.

Потому что энергия уходит не вперёд,
а назад по системе, нарушается иерархия в родовой системе.

Особенно опасны мысли:
Я обязан сделать родителей счастливыми.
Я должен полностью их обеспечить.
Без меня они пропадут.
На самом деле это очень тяжёлый груз.

Взрослый человек может помогать родителям.
Может дарить деньги.
Может заботиться.
Но важно, чтобы это происходило из любви,
а не из чувства долга,
вины или обязанности спасать.

Когда ребёнок начинает жить ради родителей,
он часто перестаёт жить ради себя.
А родовая система устроена иначе.
Уважение к родителям -
это не жертвовать своей жизнью.
Уважение - это принять от них жизнь, с благодарностью взять то, что они смогли дать,
и двигаться дальше своим путём.

❓ А как вы считаете: взрослые дети обязаны содержать родителей или помощь должна быть добровольной?

Муж пьет, а жена созависимая, дети тревожные, почему так ?

В России многие семьи столкнулись с алкоголизмом и его последствиями. Типичная картина выглядит следующим образом.

Папа - алкоголик.
Мама - созависимая.
Дети - тревожные.

Это система, в которой каждый постепенно занимает свою роль.

Когда отец злоупотребляет алкоголем, в семье исчезает ощущение безопасности и предсказуемости.

Сегодня он добрый.
Завтра агрессивный.
Послезавтра его вообще нет рядом.
Ребёнок никогда не знает,
чего ожидать и психика начинает жить в режиме постоянной готовности к опасности.
Так формируется тревожность.

Ребёнок постоянно сканирует пространство:

в каком настроении папа?
почему время поздно, а его нет ?
будет сегодня скандал или нет?
можно сейчас что-то попросить?
безопасно ли вообще находиться дома?

Со временем тревога становится привычным состоянием.

Но почему мама становится созависимой?

Потому что постепенно её жизнь начинает вращаться вокруг алкоголика. Она его спасает, контролирует, терпит, надеяться что он изменится

Вместо того чтобы жить своей жизнью,
она начинает жить жизнью другого человека.
Это и называется созависимостью.

В такой семье дети очень рано взрослеют. Они становятся очень ответственными, удобными, чувствительными к настроению окружающих.

Во взрослом возрасте это может проявляться так:
страх конфликтов;
страх отвержения;
желание всех спасать;
постоянная тревога;
трудности в отношениях;
эмоциональная зависимость.

Потому что психика продолжает жить по старым правилам - это способ выживание в среде, которая была не безопасна.

Именно поэтому во взрослом возрасте таким людям важно работать не только с симптомами тревоги, а с тем семейным сценарием,
который сформировал эту тревогу.

Закройте глаза и задайте себе вопрос

Если моя тревога из детства была образом, на что или на кого она похожа?

Напишите в комментариях, какой образ пришёл первым

Какой дефицит у Вас в отношениях?

Каждого из нас различные дефициты, которые формируются ещё в детстве.

Если не экологично говорить о своих дефицитах своему партнёру (обида, мысли что он сам должен догадаться, истерики, требования), то это вызовет раздражение и конфликты.

Здесь нужна работа в двух направлениях, работа с собой и учиться экологично получать близость в отношениях.

В комментариях будет тест, напишите ответ, а я дам подробную информацию как работать с этим дефицитом.

Очень жаль, что выборка получилась маленькой, но где то 50%/50%

На самом деле это вопрос не про кредит, а про отношения человека с деньгами.

50% опрошенных живут без долгов, это очень сильная позиция. И тут встает вопрос, как увеличить свой капитал от влияния инфляции и прочее.

И здесь важно понять, сам по себе кредит не делает человека финансово безграмотным.

Иногда это осознанный инструмент (например на развитие бизнеса, если текущая бизнес модель дает постоянный доход)

Но очень часто кредит становится способом закрыть эмоциональный дефицит и по своему окружению я вижу, что с помощью кредита и рассрочек закрываются базовые потребности.

Если смотреть с позиции психологии многим тяжело отказаться от удовольствия сейчас, даже если это ухудшит их финансовое положение в будущем, из-за этого
мозг начинает оценивать не стоимость покупки и переплат, а размер ежемесячного платежа.

Иногда за покупкой стоит не желание обладать вещью, а желание почувствовать: свою ценность, безопасность, признание.

То есть человек покупает не телефон в рассрочку, а состояние.

Если есть импульс на покупку в моменте, задайте себе вопрос

Какую эмоцию я сейчас пытаюсь купить?

Иногда честный ответ на этот вопрос способен сэкономить сотни тысяч рублей.

Настоящая внутренняя свобода — это возможность спокойно отказаться от покупки, которая сегодня радует, а завтра превращается в обязательство.