То, что происходит со мной в последнее время, сложно назвать каким-то одним конкретным словом. Что-то во мне меняется, в очередной раз.

Я слышу, как потихоньку меня отпускают условности, именно внутреннее их давление. Как уже можно не идеально, не регулярно, можно изменить планы, высказать мнение, завершить отношения или процесс и остаться при этом достойным человеком.
Не проиграть.

Как всё, что ещё недавно пугало меня, перестаёт иметь власть надо мной, и остаётся только само ощущение жизни и текущего времени. Прошлое становится прошлым и отпускает хватку, как будто я медленно высвобождаюсь из-под его влияния… События, происходившие много лет назад, и люди, которые обошлись со мной не самым лучшим образом — всё это более не определяет меня. Могу ли я сказать это с полной уверенностью? Не знаю. Но точно чувствую изменения.

Может быть, таково позднее взросление? Или старость?)) или расцвет, я не знаю. Может быть, всё это временное явление.
А может быть, длительное состояние стресса выключает реактивность и понемногу сглаживает чувствительность…
Но я всё так же способна радоваться тому, что меня действительно радует, и всё ещё хочу чего-то, пусть и в относительно небольших количествах (хотя кое-кто возразит))

И мне в разы спокойнее с самой собой, чем когда-либо, и в разы приятнее быть собой.

Моё недавнее открытие (кстати, случившееся во время гонга) в том, что все мои ощущения уникальны, неповторимы и никто, кроме меня, не может так чувствовать, так мыслить и так воспринимать. И раз это есть, значит, оно нужно этому миру именно таковым, и я — неотъемлемая часть этого мира… незаменимая частичка его…

#заметкивполях

То, что мы питаем своим вниманием, прорастает.

Внимание — это время и усилия, навыки и творчество, мысли и чувства. Как выбрать, во что их стоит вкладывать, а во что нет? Столько возникает отвлечений, требующих участия, столько всего хочется создать и поддержать…

«На всё не хватает»

Кажется, что недостаток ресурса — основное свойство текущей реальности.

Как отличить своё от чужого, собственное от чуждого, то, что я делаю для себя, потому что мне это даёт силы, приносит лично мне опору и смысл прямо сейчас, от того, что я делаю для других или что может окупить вложения в будущем? Как справиться с тем, что эти вложения оказались напрасны, а ожидания не оправдались? Как пережить потерю и разочарование?

И как внимательная работа с восприятием может помочь в этом?

Внимательная работа с восприятием — отчасти то, как я определяю для себя сейчас соматическую практику.

#соматическаяпрактика #соматическиемысли #заметкивполях

Ну что, сегодня мой день рождения. Мне 43. Хотя не верьте) я и сама не верю.

Эта фотография сделана 16 марта 2019 в 15:44 и какие-то цифры тут все не случайные.

Я часто вспоминала последнее время именно 2019-ый год.
Как будто природа сделала своеобразный кульбит, виток и дала мне вторую попытку пройти по досточке над пропастью и не упасть в нескольких важных вещах… Справляюсь ли я, действительно покажет время, но пока есть ощущение, что да.

Пересматривала фотографии и отметила, какая красивая я была тогда (здесь ремарка: как же за кадром мне был тяжело, но и одновременно счастливо) — тогда что-то как буто начиналось в очередной раз и одновременно заканчивалось. В том же году случилась авария на Алтае, подарившая мне второй дубль жизни в Сибири и второй день рождения, разделивший мой личный год на две равные половины…

Глядя на ту себя сейчас, я думаю, что была тогда невероятно красива и вдохновлена (и влюблена, конечно) и совершенно не осознавала собственной красоты и силы. Там и тогда совершенно точно у жизни ещё был смысл (хотя в этом у меня есть сомнения лет примерно с четырнадцати…), и на силе этого смысла я успела сделать несколько хороших и важных вещей. Пока всё не закончилось.
А потом закончилось совсем всё, в том числе и смысл.

Вспоминала тут, как он вернулся внезапно, года полтора назад, как тихое знание, что он есть. Ни в чём-то или ком-то конкретном, а как будто просто во мне, в самой моей жизни. И с этого момента стало значительно легче, хотя временами бывает по-прежнему не легко.

Итак, фотография) я замечаю, как для того, чтобы признать свою красоту и силу, мне требуется время. Например, там и тогда я их совершенно не ощущаю, по крайней мере, не ощущаю так однозначно. Как и теперь.
И вполне вероятно, что глядя на себя нынешнюю лет через семь, я буду думать точное так же — какой же красивой и сильной я была…

Семь лет прошло с того момента. На этой фотографии мне почти 36.
В некотором смысле, мне навсегда останется 36, как навсегда останется 42, и 27, и 23, и 20, и 17, и 14…. Многое во мне — навсегда.

Как и любовь, если она действительная, навсегда.

На этом новом витке, занятно повторяющем старый узор, моя любовь к другому мягко и уверенно приводит меня к любви к себе — к такой, какой я раньше не знала. К открытости вне уязвимости, к простоте и ясности без защит.

Два дня назад, а именно в субботу, я ходила по квартире, в которой провела почти всю жизнь, перебирала глазами книги, предметы и фотографии, и внезапно пронзительно осознала, как же сильно меня здесь любили. Как сильно любили меня и заботились обо мне мои родители, как любили — в основном всё-таки любили — меня и те, кто сюда приходил…

Как всегда здесь заботились о моём собственном пространстве, о личном, о безопасности и благополучии, о комфорте — настолько постоянно, что для меня это — фон, основа, фундамент любой проявленной жизни и любви, любой совместности, какая бы она ни была, это то, без чего я не мыслю ни себя, ни семьи, ни отношений…

Бережность, нежность, свобода, своего рода обособленность, но при этом и взаимосвязь и взаимозависимость, заботливая привязанность, тишина и смирение, и чувство дома и родства.

Не знаю, несём ли мы в действительности в себе то, что в нас заложено, и кто и когда это закладывает, но если есть у каждого человека какая-то своя супер-сила, то теперь я уверена, что моя — это сила безусловной любви.

🤍

Пожелания в комментарии …

#натаpostscriptum #заметкивполях

Всё постоянно исчезает.

Как только ты сделал что-то, совершил какие-то действия, они уже прошли. Они проходят прямо в процессе их совершения…

Это как отматывать ленту постов в канале — всё это было, но прямо сейчас уже не существует.

В каждом новом моменте — пустота, в которой может родиться всё, что угодно. И нам выбирать, чем её наполнять.


#заметкивполях

Иногда счастье рождается как что-то совершенно немыслимое, из кромешной темноты, из потери и краха — как обретение, как свет, как внутренний немеркнущий огонь… И, может быть, чем больше подобных итераций, тем устойчивей этот навык — восставать из любого внутреннего и внешнего ада, пусть изрядно ощипанным, но непобеждённым)


#свет #заметкивполях

Мне задали хороший вопрос — можно ли «не вписаться» в мой класс, если нет совершенно никакой подготовки в танго?

Точно можно) вернее, точно можно и нужно в него вписаться!

О каждом занятии я думаю, в первую очередь, как об опыте и процессе. Если у вас уже есть опыт в танго, то я предложу вам взять его себе как опору, но не ожидать встречи с тем, что вам уже известно.

Что значит «взять как опору»?
Ни в коем случае не отбрасывать то, что вы уже знаете, не умолять ваш предыдущий путь. Наоборот — он становится тем, что вас поддержит, и тем, чем вы можете поделиться с другим. Если вы умеете держать равновесие, чувствовать опору, ритм и шаг — используйте это, чтобы предложить другому и чтобы чувствовать себя более уверенно. Если вы слышите музыку, привнесите музыкальность в ваш танец. Знаете фигуры — предложите их.

Предложите, но не подавляйте.

На моих классах мы, в первую очередь, учимся слышать себя и другого за каждым движением и видеть себя и другого за каждой фигурой.

В приоритете не действие, а тот, кто его совершает.

То, как мы касаемся другого, как способны услышать малейшее изменение состояния или направления, потерю баланса, несогласие, сопротивление — это и становится ключом к нашей совместности. А вовсе не знание фигур и элементов.

Важнее тот процесс, который мы можем создать в танце — для другого и для самих себя. Чтобы всем в нём было комфортно, смело, свободно и хотелось его продолжать. И было, за что благодарить в конце…

Поэтому, если вы совсем не умеете танцевать или думаете, что не умеете, никогда не пробовали #танго и не слышали (или только слышали) про #КонтакТанго — пожалуйста, приходите без смущения и без опасений!

Если вы можете дышать, двигаться, смотреть и слушать — то нет н и ч е г о такого, чего вы не смогли бы сделать на этих классах)

Танго и КонтакТанго для меня — это в первую очередь близость с другим, способность её создать, поддерживать и сохранить. И разделить в этой близости всю гамму приходящих с движением и музыкой чувств 🤍


Про завтрашний класс здесь

* на фото я и Сабин, Копенгаген, 2012 год

Каким бывает #КонтакТанго ? #видео сегодняшнего класса, который был потрясающий 🤍

Прежде чем танцевать с другими, нужно натанцеваться с собой! #видео о том, какие же мы все разные, и такая в этом красота!…

И в самом конце было столько чуткости, нежности и красоты…
вы только посмотрите, как это трогательно, когда люди слышат и учитывают друг друга… Всё-таки что-то драгоценное в этом #КонтакТанго есть)

#видео #смысл #весна