это полный аут(изм); потратила 345 ₽Э в кр, потому что хочу ссаную коллекционную карту с Яном на ринге в бинтах, а никто не хочет со мной меняться уже четыре месяца 🥺🥺, а я невезучая понимаете, МНЕ НИКОГДА НЕ ВЕЗЕТ, всё только через труд СПЛОШНОЙ ТРУД и тяжелый ТРУД и стоит мне понадеяться на удачу, как весь пантеон Египетский соберется в ассамблею чтобы показать на моем примере, что фортовость — понятие эфемерное.
извините пожалуйста, делюсь, потому что накипело, я уже 4 месяца кручу это колесо и мне 4 месяца не везёт, извините пожалуйста ещё раз, у меня три попытки осталось, я пойду крутить

ну что, мой пролетариат современного искусства, пора человечку с целым отделением в мед. книжке, помеченных рукой психиатра, листочков, поделиться с вами МНОЙ; честь поиметь, как говорится, в то самое русло, из которого мы с вами, к счастью, благополучно выходим 😜

я так много злилась, что люди обвиняли меня в фальшивости моих расстройств, выкидывали что-то вроде притворства в депрессии, однако они не знали, что они были настолько дерьмовыми и уебищными друзьями и окружением, что попросту бóльшего, чем информации о посещении психотерапевта раз в неделю и психиатра раз в две — не заслуживали. я продолжала посещать специалистов, много читать всякого дерьма, в котором понимала от силы 5 слов из 10, выходить за входную дверь каждый раз после пары обмороков и выламывающей боли во всем теле (или оставаться дома потому что соседка вышла, чем меня напугала и сидеть плакать на диване, в пальто, что сегодня не получилось), читать книги под кабинетом психиатра и не понимать о чем читаешь, потому что все мысли «а не заблюю я сейчас пол в клинике из-за обоссаных выписанных нейролептиков?», ходить новыми дорогами домой из магазина (делая на пять шагов больше в каждое новое такое приключение) и находить новые, и новые, и новые возможности, чтобы продолжать нести себя на собственных руках со вздувшимися венами. я так желала выбраться из того, в чем я находилась…потому что в реальности, в этом просто невозможно находиться и у тебя всегда лишь одна точка и два выбора — гнить или бороться. это не описать, а можно лишь прочувствовать (и мои коллеги по несчастью сейчас про себя согласились); и вот, несколько лет поисков неведомых крестражей собственного сознания, книг по полочкам, смазывания половиц обители в своей голове и просто неебической работы над взаимодействием с самим собой и ОКРУЖАЮЩИМ МИРОМ, дали мне самое ценное, о чем я, сладкие мои, просить и не могла даже: я теперь очень смешно шучу.
~ладно, это была шутка 😂а теперь серьезно ~
возвращаясь к началу моего краткого повествования — я не злюсь более, потому что теперь я четко понимаю, что всё, что эти люди говорили, они говорили не обо мне… а о себе.

дорогие мои, я вас кусаю в плечико, как всегда, будьте здоровы, выбирайте бороться и будьте с людьми, которые вас любят всей душой своей, а вы их любите — своей. и помните, если надо объяснять, то не надо объяснять 😂