Часто бывает, что человек долго остается инфантильным и не может оторваться от своих родителей, находится в так называемом слиянии.
И даже переезды в другой город, район, искусственное прорывание общения не помогают, даже наоборот.

Родитель как-будто «прошивается» внутрь и не отпускает.

Родитель как-будто «прошивается» внутрь и не отпускает.
Выяснения причин, внутренние споры и поиски виноватых (а чего искать, родитель всегда прав ведь?)- эта головная жвачка изматывает.

Когда происходит сепарация, выяснять корни поведенческих реакций, вспоминать былые обиды становится не интересно. Родитель превращается в обычную человеческую фигуру со своими «придурями», особенностями характера, и появляется возможность выбора: оградить себя, если токсичность шкалит, либо принять все как есть, научившись грамотно доносить свои мысли, желания и соображения, что лучше прояснит взаимоотношения и стремления быть близкими, несмотря на разногласия.

Но есть и другая ситуация, когда инфантильным является родитель, и ребенку приходится брать на себя непосильную ношу- быть родителем своему родителю.
Это вдвойне травматично.
Во-первых, это лишает ребенка(подростка) возможности прожить и пройти свои стадии детства/взросления.
Он разучается слышать свои желания, но вдобавок к этому придавливается грузом ответственности и вины.

Ответственности за свои ошибки и за то, чтобы исправить ошибки взрослого.
А это задача не реальна.

Но так устроена психика ребенка, что чувство вины за переживания и несчастья своего родителя он берет на себя.

И тут сепарация проходит еще сложнее.
Одно дело повзрослеть и отсоединится от взрослого, а другое отсоединится от того, кого «удочерил», фактически от своего ребенка.
Это тяжелый выбор признать и разграничить кто за что ответственен.

Так как я сама такой парентифицированный ребенок, то прекрасно понимаю, что успешная работа с клиентом только тогда, когда он наконец сможет почувствовать и присвоить тяжелые эмоции гнева, разочарования, обиды на своего «подопечного» родителя, на того, кого оберегал, холил и лелеял, боялся расстроить и оставить беспомощным.
Но только после этого может начаться путь прощения, грусти и примирения с тем, что произошло.
А дальше?
А дальше возвращать себе своего потерянного ребенка.

Но это уже другая история.

Человек, застрявший внутри часов.
Мартин Баас

Не застревайте)

Психически здоровый человек это тот, кто счастлив, не заморачивается, не переживает.
Всему рад, ничего его не ранит. Он не плачет, он улыбается. Не орет, не злится, спокоен и уравновешен.
Адекватен, вежлив, не горюет понапрасну, не нервничает.
Он не тревожится и не нагнетает.
У него умеренная сексуальность- не фригиден, но и без излишеств нехороших.

Детей не обижает, хороший родитель, всегда прав.
Со своими родителями отношений не выясняет, помогает, любит.
В супружеской роли верен, постоянен, заботлив, нежен, интересен, чистоплотен, доброжелателен.

Полное слияние и зависимость.
Но красиииииво, не могу❤️

«Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут».
Громкая и знаменитая фраза Воланда великолепно интроецировалась в благодатную почву российского менталитета.
Только как-то опустилось из виду, что это слова искушающего Дьявола.

Я же призываю вас учиться просить.
И не только тому, что всегда можно попробовать обратиться за помощью, но и как быть благодарным за это.

Просить это не проявление слабости, как и сила не в том, чтобы помочь.

Мы опасаемся, что бесплатно ничего не бывает, и нужно будет что-то дать взамен.

Вам не назначили цену, и это решение помогающего. И словесной благодарности достаточно. Это и есть цена - другой смог ощутить свою нужность и востребованность.
Его же возможное ожидание чего-либо взамен, не будучи озвученным, всего лишь его ожидание.

Если назначена слишком большая цена, то всегда можно предложить свою.

Вот я, например, для себя такого варианта даже не рассматривала.
Я не пробовала быть активной и пытаться договориться.
Поначалу просто обиженно удалялась, а в дальнейшем воспринимала как «ну и так бывает, справляйся сама, раз не можешь дать что просят».

Мы приходим к пониманию своей самоценности и блоков, которые внутри нас.
Страхом столкнуться с отказом как подтверждением себе своей малозначимости для других.

Страхом принять на себя долженствование более чем попросили, потому что ценность свою определили ниже.

Гордыню, которая может быть ущемлена тем, что мы можем нуждаться в помощи и не справляться сами.

Кстати, кто не умеет просить, то не умеет отказывать.

Это проявляется и в семье, и на работе, в общении с окружающими, даже с детьми. Это лишает нас дополнительных ресурсов.

В первую консультацию я показала клиенту на контакте с собой как это происходит. Была пауза. Что-то в голове его прояснилось.
«Я хочу с этим разобраться»,-сказал он.

За пять встреч он научился видеть вокруг такую свою систему действий, и с воодушевлением делился как оказывается можно по-другому.
Да, не всегда получалось в моменте уйти от паттернов, но начало положено. И дальше вопрос желания изменять привычное.

Бесплатных ознакомительных встреч больше не будет.
Но часовая он-лайн встреча- знакомство без обязательств за 50% стоимости обычной консультации находится по этой ссылке🔽

https://vk.com/uslugi-211797383?w=product-211797383_7394433

Вечерняя медитация

Мы больше не согласны жить "как получится".

Семья в наши дни серьезно меняется, и это изменение намного глубже, чем кажется на первый взгляд.
По сути, нам предстоит переизобрести семью, словно собрав ее заново, на новых основаниях.

Нужда, насилие, традиция, привычка - все это больше не может быть ее основой. Никто не согласится просто.

Мы будем создавать и сохранять семьи только если в этих отношениях нам будет лучше, чем без них. Только если семья будет не каторгой, не унылой рутиной, не полем боя, а территорией тепла, доверия, взросления.

Мы больше не согласны жить как получится, стиснув зубы, стараясь не думать, подавляя чувства. Не согласны жить с партнёром, которого не уважаем, заниматься сексом, который не нравится, имитировать для окружающих благополучие, которого нет.

Мы хотим близости и искренности в своем доме. Мы хотим быть в нем собой - и видеть близких настоящими.
Это очень большая работа - на несколько поколений, и она уже началась.

@lpetranovskaya

Доброе утро! Воскресенье 😍

Помните, как у Пелевина в «Жизни насекомых»папа навозный жук говорит сыну : «Часть навоза дадим тебе мы с мамой, а потом ты научишься находить его сам.»

С детства нам вкладывают установки, понятия, ценности, они формируют наш мир, будучи своеобразным фильтром, который отсеивает то, что не попадает в его вводные.
Что попадает? То, что заложено как правильное и как противоположность этому. Причем противоположность(запрет) имеет притягательность необыкновенную.

А что не попадает?
То, что может быть по-другому. Просто иначе.
Этого иначе нет в нашей жизни, пока кто-то случайным образом не залетит в нам в жизнь и не покажет это.
Но это новое, другое-оно странное и опасное. Одно дело то привычное, что мы наблюдаем десятилетиями в наших семьях, в нашем привычном окруженнии, в нашем городе и стране, и пусть не устраивает и бесит своей рутинностью и обыденностью, но радости иногда тоже есть.
И вот мы катим этот шарик навоза впереди себя, сначала он небольшой, но потом на него налипает все больше и больше, и вот уже ничего не видно впереди.
Только тяжеленный навозный шар, который мы изо всех сил упираясь, толкаем вперед, как защитный щит, как благородную ношу, как формирующий и поддерживающий нас в этом зыбком безопорном мире, в котором есть ВСЁ.

Я не тороплюсь разрушать установки клиентов, пока им нечего дать себе взамен.
Это не легкий процесс.
Но за несколько встреч происходят некоторые прояснения, которые важно отследить, не потерять и не обесценить.
Это то, как происходит обычно, зачем именно так, и как можно по-другому.

Чтобы закрепились новые нейросвязи, нужно десятки часов практики. Представляете!
Десятки!
А не «ваша жизнь изменится после одной нашей встречи».
Человек так устроен, что постоянно скатывается в комфорт, привычку, выработанную психологическую защиту, даже если это уже не работает.
Поэтому поддержка терапией так ценна.
Ценна присутствием другого заинтересованного человека и специалиста, который умеет быть проводником в то новое, что выберет для себя клиент сам.

В лучших традициях Гештальта

Доброе утро!
Девиз на эту неделю…. И навсегда

Даже не знаю, что теперь я думаю о планировании.
Раньше четко знала, что я буду делать завтра, двигалась по расписанию, с гордостью отмечала свои достижения, с досадой переносила на следующий день, что не случилось.

Сейчас мне думается, что реальность сильно изменилась.
Все слишком зыбко и непредсказуемо.
Я намечаю пунктиром, делаю неявную зарисовку того, что будет. И дорисовываю по факту.

Это непросто. Хочется опор и контроля.
Но все происходит. И иногда вне моего желания.
И я вижу, что так вокруг.

А невроз крепчает.
Чем больше расшатан и неустойчив мир, тем больше хочется вписать свои правила.
Людям тяжело.
Приходится опираться на себя и на то, что жизнь благосклонна и мудра.

И все больше работы именно на эту тему.

Почему то много страха на этот счет.
Страх затеряться, не увидеть, не успеть вовремя, пропустить, не вписаться.
Не выжить.

Ан нет.
Попробуйте-ка не выжить.
И не получится ведь

Детки вырастают быстро.
У меня еще есть возможность так поласкаться с сыном)

Чертов снеговик!
Где весна?