В хорошем расположении духа встречает утро лишь каждый третий россиянин (36%) — ВЦИОМ

С одной стороны конец недели и есть усталость, с другой- сегодня пятница🎉

Для вас это какой то особенный день ?

СЛАБОУМИЕ НИКОГДА НЕ ПРИХОДИТ ВНЕЗАПНО

Академик Бехтерев, тот самый, что посвятил жизнь изучению мозга, как-то заметил, что великое счастье умереть, не растеряв на дорогах жизни разум, будет дано лишь 20% людей. Остальные к старости, увы, превратятся в злых или наивных маразматиков. 80% - это значительно больше, чем число тех, кому по бездушной статистике суждено заболеть раком, болезнью Паркинсона или слечь в старости от хрупкости костей. Для того, чтобы войти в будущем в счастливые 20%, постараться придется уже сейчас.

На деле с годами начинают лениться практически все. Парадокс - мы много работаем в юности, чтобы не иметь проблем в старости. А получается наоборот. Чем больше мы успокаиваемся и расслабляемся, тем больший вред приносим себе.
Уровень запросов сводится к банальному набору: "вкусно поесть - вдоволь поспать". Интеллектуальная работа сводится к разгадыванию кроссвордов.
Зато непомерно возрастает уровень требований и претензий к жизни и к окружающим: "Я-то трудностей хлебнул, теперь ты покрутись!" Возрастает категоричность и процент оценочных суждений. Раздражение от непонимания чего-то выливается в отторжение действительности. Человек, сам того не замечая, глупеет, а то и вовсе превращается в самодура, увеличивая пропасть между собой и окружающим миром. Становится враждебным, глухим и слепым к зову близких. Теряет физическую и интеллектуальную форму. Страдает память, способности к мышлению. И постепенно человек отдаляется от реального мира, создавая свой, зачастую жестокий и враждебный, болезненный фантазийный мир, из которого каждому, кто соприкасается с ним, хочется убежать как можно дальше.

Более всего слабоумие грозит тем, кто прожил жизнь, не меняя своих установок. Такие черты, как чрезмерная принципиальность, упорство, консерватизм, скорее приведут в старости к слабоумию, чем гибкость, способность быстро менять решения, эмоциональность.

Первые ласточки

Слабоумие никогда не приходит внезапно. Слабоумие - не сумасшествие и даже не психическое отклонение, и уж тем более не болезнь. Поэтому и отследить его начало невероятно сложно. Оно прогрессирует с годами, приобретая все больше и больше власти над человеком. То, что сейчас - всего лишь предпосылки, в будущем может стать благодатной почвой для ростков слабоумия. Вот некоторые косвенные признаки, указывающие на то, что вам, может быть, стоит заняться апгрейдом мозга.

• Вы стали болезненно воспринимать критику, в то время как сами слишком часто критикуете других.

• Вам не хочется учиться новому. Скорее согласитесь на ремонт старого мобильного телефона, чем будете разбираться в инструкции к новой модели.

• Вы часто произносите "А вот раньше", то есть вспоминаете и ностальгируете по старым временам.

• Вы готовы с упоением рассказывать о чем-то, невзирая на скуку в глазах собеседника. Неважно, что он сейчас заснет, главное - то, о чем вы говорите, интересно вам.

• Вам трудно сосредоточиться, когда вы начинаете читать серьезную или научную литературу. Плохо понимаете и запоминаете прочитанное. Можете сегодня прочитать половину книги, а завтра уже забыть ее начало.

• Вы стали рассуждать о вопросах, в которых никогда не были сведущи. Например, о политике, экономике, поэзии или фигурном катании. Причем вам кажется, что вы настолько хорошо владеете вопросом, что могли бы прямо завтра начать руководить государством, стать профессиональным литературным критиком или спортивным судьей.

• Вы уверены, что другие должны подстраиваться под вас, а не наоборот.

• Временами вы замечаете, что тираните окружающих какими-то своими поступками, причем делаете это без злого умысла, а просто потому, что считаете, что так правильнее.

Апгрейд мозга

Заметьте, самыми светлыми людьми, до преклонных лет сохраняющими разум, как правило, являются люди науки и искусства, то есть те, кому по долгу службы приходится напрягать свою память и совершать ежедневную умственную работу. Более того, им приходится все время держать руку на пульсе современной жизни, не отставать от новых тенденций и даже в чем-то опережать их.

Такая "производственная необходимость" и есть гарантия счастливого разумного долголетия.

1. Каждые два-три года начинайте чему-то учиться. Конечно, вам не обязательно поступать в институт и получать третье или даже четвертое образование. Но вы вполне можете пройти краткосрочный курс повышения квалификации или освоить совершенно новую профессию. Старая суфийская притча: "Ученик мудреет в глазах Бога, но молодеет в глазах людей!"

2. Окружайте себя молодыми людьми. У них вы всегда сможете поднабраться всяких полезных вещей, которые помогут вам всегда оставаться современным.

3. Если вы давно не узнавали ничего нового, может быть, вы просто не искали?

4. Время от времени решайте интеллектуальные задачки и проходите всевозможные предметные тесты, благо и того, и другого сейчас более чем достаточно в Интернете.

5. Постоянно учите иностранные языки. Даже если вы не будете на них разговаривать и не выучите язык как следует, все равно необходимость регулярно запоминать новые слова поможет тренировать память.

6. Растите не только вверх, но и вглубь! Доставайте старые учебники и периодически вспоминайте школьную и ВУЗовскую программу!

7. Занимайтесь спортом! Регулярная физическая нагрузка до седых волос и после действительно спасает от слабоумия.

8. Почаще тренируйте память, заставляя себя вспоминать стихи, которые когда-то знали наизусть, танцевальные па, программы, которые разучивали в институте, номера телефонов старых друзей и многое другое - все, о чем сможете вспомнить.

9. Разбивайте привычки и ритуалы! Чем больше ваш следующий день будет отличаться от предыдущего, тем меньше вероятность, что вы "закоптитесь". Ездите на работу по разным улицам, откажитесь от привычки заказывать одни и те же блюда, занимайтесь тем, чего никогда раньше не умели.

10. Давайте больше свободы другим и делайте как можно больше сами. Чем больше спонтанности, тем больше творчества. Чем больше творчества, тем дольше вы сохраните ум и интеллект.

Часто бывает, что человек долго остается инфантильным и не может оторваться от своих родителей, находится в так называемом слиянии.
И даже переезды в другой город, район, искусственное прорывание общения не помогают, даже наоборот.

Родитель как-будто «прошивается» внутрь и не отпускает.

Родитель как-будто «прошивается» внутрь и не отпускает.
Выяснения причин, внутренние споры и поиски виноватых (а чего искать, родитель всегда прав ведь?)- эта головная жвачка изматывает.

Когда происходит сепарация, выяснять корни поведенческих реакций, вспоминать былые обиды становится не интересно. Родитель превращается в обычную человеческую фигуру со своими «придурями», особенностями характера, и появляется возможность выбора: оградить себя, если токсичность шкалит, либо принять все как есть, научившись грамотно доносить свои мысли, желания и соображения, что лучше прояснит взаимоотношения и стремления быть близкими, несмотря на разногласия.

Но есть и другая ситуация, когда инфантильным является родитель, и ребенку приходится брать на себя непосильную ношу- быть родителем своему родителю.
Это вдвойне травматично.
Во-первых, это лишает ребенка(подростка) возможности прожить и пройти свои стадии детства/взросления.
Он разучается слышать свои желания, но вдобавок к этому придавливается грузом ответственности и вины.

Ответственности за свои ошибки и за то, чтобы исправить ошибки взрослого.
А это задача не реальна.

Но так устроена психика ребенка, что чувство вины за переживания и несчастья своего родителя он берет на себя.

И тут сепарация проходит еще сложнее.
Одно дело повзрослеть и отсоединится от взрослого, а другое отсоединится от того, кого «удочерил», фактически от своего ребенка.
Это тяжелый выбор признать и разграничить кто за что ответственен.

Так как я сама такой парентифицированный ребенок, то прекрасно понимаю, что успешная работа с клиентом только тогда, когда он наконец сможет почувствовать и присвоить тяжелые эмоции гнева, разочарования, обиды на своего «подопечного» родителя, на того, кого оберегал, холил и лелеял, боялся расстроить и оставить беспомощным.
Но только после этого может начаться путь прощения, грусти и примирения с тем, что произошло.
А дальше?
А дальше возвращать себе своего потерянного ребенка.

Но это уже другая история.

Человек, застрявший внутри часов.
Мартин Баас

Не застревайте)

Психически здоровый человек это тот, кто счастлив, не заморачивается, не переживает.
Всему рад, ничего его не ранит. Он не плачет, он улыбается. Не орет, не злится, спокоен и уравновешен.
Адекватен, вежлив, не горюет понапрасну, не нервничает.
Он не тревожится и не нагнетает.
У него умеренная сексуальность- не фригиден, но и без излишеств нехороших.

Детей не обижает, хороший родитель, всегда прав.
Со своими родителями отношений не выясняет, помогает, любит.
В супружеской роли верен, постоянен, заботлив, нежен, интересен, чистоплотен, доброжелателен.

Полное слияние и зависимость.
Но красиииииво, не могу❤️

«Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут».
Громкая и знаменитая фраза Воланда великолепно интроецировалась в благодатную почву российского менталитета.
Только как-то опустилось из виду, что это слова искушающего Дьявола.

Я же призываю вас учиться просить.
И не только тому, что всегда можно попробовать обратиться за помощью, но и как быть благодарным за это.

Просить это не проявление слабости, как и сила не в том, чтобы помочь.

Мы опасаемся, что бесплатно ничего не бывает, и нужно будет что-то дать взамен.

Вам не назначили цену, и это решение помогающего. И словесной благодарности достаточно. Это и есть цена - другой смог ощутить свою нужность и востребованность.
Его же возможное ожидание чего-либо взамен, не будучи озвученным, всего лишь его ожидание.

Если назначена слишком большая цена, то всегда можно предложить свою.

Вот я, например, для себя такого варианта даже не рассматривала.
Я не пробовала быть активной и пытаться договориться.
Поначалу просто обиженно удалялась, а в дальнейшем воспринимала как «ну и так бывает, справляйся сама, раз не можешь дать что просят».

Мы приходим к пониманию своей самоценности и блоков, которые внутри нас.
Страхом столкнуться с отказом как подтверждением себе своей малозначимости для других.

Страхом принять на себя долженствование более чем попросили, потому что ценность свою определили ниже.

Гордыню, которая может быть ущемлена тем, что мы можем нуждаться в помощи и не справляться сами.

Кстати, кто не умеет просить, то не умеет отказывать.

Это проявляется и в семье, и на работе, в общении с окружающими, даже с детьми. Это лишает нас дополнительных ресурсов.

В первую консультацию я показала клиенту на контакте с собой как это происходит. Была пауза. Что-то в голове его прояснилось.
«Я хочу с этим разобраться»,-сказал он.

За пять встреч он научился видеть вокруг такую свою систему действий, и с воодушевлением делился как оказывается можно по-другому.
Да, не всегда получалось в моменте уйти от паттернов, но начало положено. И дальше вопрос желания изменять привычное.

Бесплатных ознакомительных встреч больше не будет.
Но часовая он-лайн встреча- знакомство без обязательств за 50% стоимости обычной консультации находится по этой ссылке🔽

https://vk.com/uslugi-211797383?w=product-211797383_7394433

Вечерняя медитация

Мы больше не согласны жить "как получится".

Семья в наши дни серьезно меняется, и это изменение намного глубже, чем кажется на первый взгляд.
По сути, нам предстоит переизобрести семью, словно собрав ее заново, на новых основаниях.

Нужда, насилие, традиция, привычка - все это больше не может быть ее основой. Никто не согласится просто.

Мы будем создавать и сохранять семьи только если в этих отношениях нам будет лучше, чем без них. Только если семья будет не каторгой, не унылой рутиной, не полем боя, а территорией тепла, доверия, взросления.

Мы больше не согласны жить как получится, стиснув зубы, стараясь не думать, подавляя чувства. Не согласны жить с партнёром, которого не уважаем, заниматься сексом, который не нравится, имитировать для окружающих благополучие, которого нет.

Мы хотим близости и искренности в своем доме. Мы хотим быть в нем собой - и видеть близких настоящими.
Это очень большая работа - на несколько поколений, и она уже началась.

@lpetranovskaya

Доброе утро! Воскресенье 😍

Помните, как у Пелевина в «Жизни насекомых»папа навозный жук говорит сыну : «Часть навоза дадим тебе мы с мамой, а потом ты научишься находить его сам.»

С детства нам вкладывают установки, понятия, ценности, они формируют наш мир, будучи своеобразным фильтром, который отсеивает то, что не попадает в его вводные.
Что попадает? То, что заложено как правильное и как противоположность этому. Причем противоположность(запрет) имеет притягательность необыкновенную.

А что не попадает?
То, что может быть по-другому. Просто иначе.
Этого иначе нет в нашей жизни, пока кто-то случайным образом не залетит в нам в жизнь и не покажет это.
Но это новое, другое-оно странное и опасное. Одно дело то привычное, что мы наблюдаем десятилетиями в наших семьях, в нашем привычном окруженнии, в нашем городе и стране, и пусть не устраивает и бесит своей рутинностью и обыденностью, но радости иногда тоже есть.
И вот мы катим этот шарик навоза впереди себя, сначала он небольшой, но потом на него налипает все больше и больше, и вот уже ничего не видно впереди.
Только тяжеленный навозный шар, который мы изо всех сил упираясь, толкаем вперед, как защитный щит, как благородную ношу, как формирующий и поддерживающий нас в этом зыбком безопорном мире, в котором есть ВСЁ.

Я не тороплюсь разрушать установки клиентов, пока им нечего дать себе взамен.
Это не легкий процесс.
Но за несколько встреч происходят некоторые прояснения, которые важно отследить, не потерять и не обесценить.
Это то, как происходит обычно, зачем именно так, и как можно по-другому.

Чтобы закрепились новые нейросвязи, нужно десятки часов практики. Представляете!
Десятки!
А не «ваша жизнь изменится после одной нашей встречи».
Человек так устроен, что постоянно скатывается в комфорт, привычку, выработанную психологическую защиту, даже если это уже не работает.
Поэтому поддержка терапией так ценна.
Ценна присутствием другого заинтересованного человека и специалиста, который умеет быть проводником в то новое, что выберет для себя клиент сам.

В лучших традициях Гештальта

Доброе утро!
Девиз на эту неделю…. И навсегда

Даже не знаю, что теперь я думаю о планировании.
Раньше четко знала, что я буду делать завтра, двигалась по расписанию, с гордостью отмечала свои достижения, с досадой переносила на следующий день, что не случилось.

Сейчас мне думается, что реальность сильно изменилась.
Все слишком зыбко и непредсказуемо.
Я намечаю пунктиром, делаю неявную зарисовку того, что будет. И дорисовываю по факту.

Это непросто. Хочется опор и контроля.
Но все происходит. И иногда вне моего желания.
И я вижу, что так вокруг.

А невроз крепчает.
Чем больше расшатан и неустойчив мир, тем больше хочется вписать свои правила.
Людям тяжело.
Приходится опираться на себя и на то, что жизнь благосклонна и мудра.

И все больше работы именно на эту тему.

Почему то много страха на этот счет.
Страх затеряться, не увидеть, не успеть вовремя, пропустить, не вписаться.
Не выжить.

Ан нет.
Попробуйте-ка не выжить.
И не получится ведь