Инсайт в психотерапии. Что это такое?
Это когда разрозненные части опыта, суждений, восприятий, как в калейдоскопе (помните такую трубу со стекляшками из детства?) вдруг складываются в новую отдельную картинку.
В отличие в рефрейминга или от изменения ракурса, который может предложить психолог-консультант, инсайт это уникальное переживание.
Всегда это знал, но понял по-новому.

По моему мнению, это и есть «встраивание» в общую существующую и неизведанную для нас систему.

Лежу, болею.
Уговорила себя быть дома.
Завтра начинается блок интенсивного обучения, нужно быть в строю.
Утром-офис, к 15 на учебу.

Ничего не делаю, не читаю, не смотрю фильмы, не готовлюсь к сдаче экзаменов в другом институте. Просто сплю.
Болезнь дает возможность передышки. Пользуюсь.

Тревожно.
И мне кажется, что все вокруг на всех парах мчатся в светлое обеспеченное лавровое будущее, а я остаюсь далеко позади.

Не впечатлило
Тяжеловат Бентли для феи Драже.
Бах лучше бы подошел, может?

Танец Феи Драже Чайковского в исполнении завода Bentley

Действительно, на все поводы рук не наберешься

Считается, что другой может быть твоим отражением. Какой посыл-такой ответ.
Нет, в крайнем случае, это тянет на профлексию

Партнер не может быть твоим зеркалом.
Именно потому что ОН участвует в тебе, проявляет СЕБЯ в связи с тобой и в связи с другими. Он говорит, эмоционирует, реагирует, а что-то сдерживает, не показывает по СВОЕМУ решению и своим мотивам.

Мы никогда не сможем понять к кто действительно есть другой.
Только если чуть приблизится.

Для того чтобы быть зеркалом, нужно быть в присутствии, но полностью нейтральным.
Просто наблюдателем. Интересующимся, беспристрастным наблюдателем.
И тогда тот, кто напротив тебя начнет себя проявлять и видеть себя одновременно. Как в зеркале.
И свою тревогу, и свой стыд, и зависимость, и свои ответственности.

В отношениях это не реально.
Только в терапевтической позиции.

Отношения это подстройка. Ну пусть…настройка.

Лучшее, что мы можем, это научиться видеть и слышать другого. И отделять свое от чужого.

Новый год скоро, товарищи!

Слушайте Алису, девочки)

Стыдно, когда видно.

Стыд связан с ощущением себя каким-то не таким, недостойным, не соответствующим.
Человек, который устал и истощен от невыносимого переживания может вдруг реализовать демонстративное, вызывающее поведение. Как сейчас любят соцсети. Такое, наизнанку. Как возможность справится с разрушающим чувством, бросить ему вызов.

А еще иногда после коучингов и тренингов случается такая история- ты делаешь усилие, иногда даже насилие над собой, но не принимая себя таким на глубинном уровне, откатываешься в около депрессивное состояние. Тревожность, фрустрацию и в еще больший стыд.

Как еще себя может проявлять стыд, глубоко спрятанный внутри?

⁃ Перфекционизм. Выглядеть, говорить, поступать лучшим образом. Ошибка это мучительное переживание, повторная ошибка-непростительно. Попытки соответствовать всегда и везде, быть лучшим и идеальным в своих проявлениях забирают огромное количество энергии и в конце концов истощают.

⁃ Прокрастинация. Чтобы не столкнуться с неудачей и связанными с ней переживаниями, лучше вообще ничего не начинать. Да, мы не достигнем и не покорим никаких высот, зато та наша часть, которая безумно боится стыда, будет ощущать себя в безопасности. Правда в том, что эта часть стыдится и проявления прокрастинации тоже. И получается замкнутый круг.

⁃ Агрессивное поведение. Агрессия всегда близко со страхом. И как только происходит столкновение со стыдом, с тем, что кто-то может догадаться что со мной в этом месте что-то не так, страх включает защитную агрессию. Обвинения, перекладывание ответственности, оскорбления как уход от невыносимых переживаний того, что я могу ошибаться, я не идеален.

⁃ Постоянные извинения и отказ от помощи, поддержки, контакта. Ощущения себя стесняющим других, недостойным из беспокойства или благожелательных проявлений.

Переживания стыда внезапны и не контролируемы, как будто активность остановилась, человек замер.
Переживание стыда фокусирует человека на себе, что мешает проявлению эмпатии другим людям.

Стыд бывает двух видов.
Автономный стыд, когда мы нарушаем или не соответствуем своим принципам и взглядам.

И гетеронормативный- нарушаю нормы, которые установлены и одобряемы обществом.

С автономным стыдом работать сложнее. Представьте, человека никто не осуждает за его, например, выступление. Более того, хлопают по плечу, мол, молодец. Но стыд никуда не девается. Есть уверенность, что всякую фигню подумают про него, мол слабоват был лектор, запинался, терялся и т.д

Что можно с этим делать?

Разрушать легенды, усомниться в интроектах (голоса значимых в голове), взвешивать адекватность.
Хорошо прорабатывать в терапии на предмет безоценочной обратной связи.
Раскрытие перед другим, проживание и присваивание своего состояния слабости и уязвимости уже терапевтично.

Кстати, гордость обратная сторона стыда.
Присвоить себе свое стыдное проявление может быть предметом гордости за свою силу это сделать.

Парадоксально то, что как раз когда другому становится видно то, что стыдно, градус близости поднимается.
Потому что покажите мне того, у кого нечего прятать.

И удивительно, что то, что один глубоко в себе носит как очень ранимое переживание несоответствия, для другого не является таким постыдным.
То есть это личное, уникальное, не разделяемое по своей силе.

Ты решился, проявился, сознался, аж вспотел, а кто-то в ответ:
-да ты что?! Вот это да! Помню у меня тоже типа такое было, вот слушай…

Paul Kelley

Мяу-мяу, дорогие мои.
Чувствую себя одновременно водителем- экстремальщиком и мастером спорта по фигурному катанию.
Утром смотрела на машину и не понимала чего делать с ледяным панцирем, и не сметешь, и не отковыряешь.

Есть замечательная пословица: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть».
Сейчас всё чаще мы хотим «иметь».
«Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т.п.
За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня...
В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от одиночества...
«Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает.

Эрих Фромм

Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
— Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
-Спорно-ответил умный мальчик
-Почему?- спросил мальчик-дебил
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неподвластные уму мальчика-дебила.
Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
— Ты дебил?
И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам.

Александр Гутин