Вспомните пять моментов, когда вы сегодня улыбнулись. Наберете?

Чем токсичные люди отличаются от инфантилов и нытиков

Вообще, ставить диагнозы - это излюбленное дело для людей, которым трудно находить общий язык с другими, а так же для тех, кто не присваивает себе права просто не общаться с теми, с кем они не хотят общаться. Эти милые люди обзывают токсами всех подряд, кто не ведет себя так, как им нравится. Часто они сами являются такими токсами 🤪

Так что давайте проведем еще одну разделительную линию.
Некоторые люди - просто нытики, которым не нравится вообще всё: погода, правительство, работа, люди, вообще всё. Это не токсы. Это люди, которые хотят, чтобы им всё дали хорошее, поскольку им самим себя радовать и вгрызаться в жизнь непривычно или лень. Как правило, они инфантильны, то есть, не сильно умеют вообще справляться с жизнью, а потому жизнь для них трудна, скучна и серовата, как ноябрьский вечер.

Однако, инфантильные люди могут быть вполне себе оптимистичными, так что не каждый инфантил является нытиком. Инфантилы бывают очень милыми: смотрят на тебя наивными голубыми глазами и тащат у тебя изо рта кусок, будучи в полной уверенности, что это их кусок, им дед Мороз послал, а вы - тот олень, которому было поручено этот кусок передать в подарок милому инфантилу.

Токсы не такие.
Токсичный человек вычисляет ваше тонкое место, ищет недостаток, дефицит, вашу ранимость, и подбирается к ней издалека, прокладывая себе дорогу лестью, прикидываясь заботливым, очень нужным вам и незаменимым. И стоит только вам открыться ему навстречу - всё, сказанное вами, будет использовано против вас, чтобы вас подчинить, поставить в зависимость, использовать для манипуляций вашим поведением.

Инфантил так не умеет. Он тоже манипулятор, но от глупости. Токс манипулятор умный, он просчитывает ходы и готовит захват. Ему нужна власть над вами, и единственный способ освободиться от него - это не быть хорошим.

Если вы будете изо всех сил доказывать, что вы хороший, удавка на вашей шее будет затягиваться всё туже и туже. Повести себя неожиданно для него, "оказавшись" дерьмом - лучший способ испортить ему аппетит.
Это срабатывает с любым манипулятором, хоть токсичным, хоть обычным, бытовым.

Токс и вправду считает себя нужным и незаменимым, к каждой бочке затычка, цены себе не сложит, именно поэтому он с уверенностью давит на ваши слабые места. Если бы он сомневался в своей значимости, он не был бы настолько настырным.

Инфантильный, саркастичный, негативщик и токс могут быть одним и тем же человеком. Даже если у кого-то есть хотя бы одна из этих характеристик, он уже неприятен, а когда всё вместе в одном человеке - берегите себя от таких, это пожиратели сил, здоровья и времени.

Нина Рубштейн

Сейчас начну)

Как и обещала…
Знаете, существуют разборы психологических портретов героев фильмом, например.
Или их линий поведения.

А я вот после просмотров нескольких фильмов и сериалов в последние выходные вдруг задалась вопросом, почему так часто , (если не сказать всегда) в них включены сцены посещения сортира.
Именно мужского.
Со всей атрибутикой.
Или просто сцен «пойду отолью»с дальнейшим расстёгиванием/застёгиванием, озвучиванием, характерными движениями.
Сколько брутальных разговоров за писсуаром, сколько многозначительных молчаний, драматических завязок и развязок.

Ну и не только в местах оборудованных и стильных, природа придает этому процессу некий экзистенциальный характер. Особую вдумчивость.

Например, не так часто (почти никогда) женщина в этом процессе не показана.
Она обычно носик пудрит или губы красит.

Понятно, что весь кинематограф сплошное подглядывание, но в этом месте акцент прям.

Ну, какие мысли?

ПРЕВРАЩЕНИЯ ЛЮБВИ.

Я все делаю, чтобы мои дети были благополучны и счастливы, но они всегда недовольны, и все только требуют.
Сколько бы мы не ходили в парки развлечений, в театры, в гости, в кино- все мало. Туда хочу, сюда хочу, купи то, купи это. А у Маши, Васи, Саши всегда лучше.

(Женщина плачет).

Она действительно очень старается.
Быть хорошей мамой.
Но таковой себя, увы, не ощущает.
За постоянной гонкой соответствия представлениям какого-то социального идеала, кроме чувства вины ощущать другие чувства становится все труднее и труднее. Тем более свои желания.
А если нет о себе понимания «отличная мама, самая лучшая», то откуда оно появится у других?

Тем более сейчас столько советов психологов, как правильно себя проявлять с ребенком, как можно, как нельзя. Про свободы, про границы, про свободу проявлений. И пугалки, что будет если все это не соблюдать. Какие травмы на всю ребёночью жизнь, какие несчастные судьбы.

И наша старательная мама пытается все делать для того, чтобы жизнь её ребенка, его будущее психологическое состояние не было испорчено её неправильным воспитанием.

А что в первую очередь нужно детям?

Детям нужен ресурс родителей, их уверенность, опора- если они его не чувствуют, они начинают его требовать, «доставать».

Либо «липнуть» с разговорами, знаете, такая тревожная болтовня без умолку, «мам, мам». Иногда даже не обязательно отвечать или ответ просто не услышивается ребенком.
Или когда много много льнут, пытаются залезать все-время на коленки, обнимашки- но есть понимание, что это как навязчивость, ребенку не отлипнуть.

Либо постоянная неудовлетворенность: дай, купи, хочу. Только мармеладки купил, а вот еще чипсы, а вот того медвежонка, а когда на велосипеде поедем?
«Боже, Павлик, я не успеваю за твоими желаниями!»

Но это «Павлик» как раз должен греться под лучами счастливой, самодостаточной мамы, а не мама обслуживать «Павлика».

Люди тянутся к ресурсным, интересным, реализованным личностям, что же говорить о детях, которым так нужна опора на уверенного, энергичного значимого взрослого.
И когда этой опоры нет, дети начинают добирать ее овеществленными ресурсами, которые не дают замены, и поэтому все время мало.
Более того, это входит в привычку, в потребность: дай,дай, купи, купи.
Ненасытность. Не напитаться.

Поэтому, сначала кислород себе, а потом уже ребенку.
Если женщина ощущает себя великолепной, если она интересна, сексуальна, энергична, эмоционально включена, дурачится и хохочет- вот увидите, ребенку будет достаточно просто БЫТЬ с ней.

Конечно читайте, конечно учитесь, но идеального нет.
Как вы можете в настоящий момент- так и правильно доя вас на сегодня.
Мы все действуем изначально из лучших побуждений.
Признание своих ошибок открывает путь к совершенствованию.
Признание своих ошибок перед ребенком - сближает с ним.
Для детей их мама самая лучшая. И то, что она может ошибаться, как они, то, что она может злиться и вредничать как они, и быть также смешной, радостной и нежной, как они- незаменимое ощущение того, что есть родной и близкий человек, которому можно доверится.

«Страх всегда притягивает именно то, чего ты боишься. А если ты ничего не боишься, ты становишься невидим. Лучшая маскировка - это безразличие.»

Виктор Пелевин

Решение трудно принять, потому что альтернативы исключают друг друга.
Выбирая одно, ты обязательно отказываешься от чего-то другого.
Отказывайся легче. Ты всегда потеряешь, но и приобретешь.

У меня обновился айфон.
И я вздрагиваю каждый раз когда
Я вижу эти цифры .
Которые орут мне время в глаза

Класс!
Есть и плюсы от обновления

Мать известного психолога Роберта Дилтса, одного из основоположников НЛП, в 1978 году заболела раком груди. Ее лечили, но результата не было. В 1982 году Патрисию Дилтс выписали домой на четвертой стадии заболевания.

Роберт решил: раз уж он сумел оказать помощь стольким посторонним людям, своим клиентам, почему он не может попытаться помочь собственной матери?
Дилтс буквально заперся с матерью в доме на несколько дней и в процессе работы сделал одно из важнейших открытий в психологии. Он обнаружил причины, по которым люди сами не позволяют себе изменить свою жизнь к лучшему. Дилтс назвал это «ограничивающими убеждениями», или «вирусами сознания». Их оказалось три.

Сынок, сказала Патрисия Дилтс. Я понимаю, что ты очень ко мне привязан и не хочешь, чтобы я умерла. Но никто и никогда не вылечивался от рака 4-й стадии, тем более врачи сказали, что ничего уже сделать нельзя.

Это — первое ограничивающее убеждение, которое Дилтс назвал «безнадежность». Раз никто и никогда чего-то не смог, то и я не смогу. Есть варианты: «ни одна женщина этого не может», «никто не в этой стране так не может», «ни один наш пенсионер…» и так далее. Но Дилтс не был бы гениальным психологом, если бы не догадался, и довольно быстро, как можно справиться с безнадежностью: надо найти исключения.

Он принес матери вырезки из газет, выписки из медицинских журналов, записи телепередач о людях, которые излечились от тяжелых болезней неожиданно и необъяснимо для врачей. Такие случаи действительно есть, и они описаны. Когда вы пишете нам в комментариях «это невозможно в нашей стране» — это она, безнадежность, то есть первое ограничивающее убеждение. Лекарство — это наши истории, которые мы без устали ищем и публикуем и надеемся, что вы их читаете.

Но дальше дело застопорилось: Дилтс столкнулся со вторым типом «вируса сознания» — беспомощностью. Да, конечно, сказала его мать, такие люди есть. Но они — особенные, это исключения. Я не такая: я обычная, старая, слабая и больная женщина. Я не смогу то, что получилось у них, у меня нет на это ресурсов.

Но и это оказалось возможным преодолеть: Роберт Дилтс, который считал, что у любого человека есть неограниченный ресурс, напомнил матери, как когда-то давно их семья жила бедно и впроголодь, но она всегда находила выход из ситуаций, казавшихся безвыходными, по принципу «глаза боятся, а руки делают». Когда Патрисия Дилтс вспомнила один за другим эти эпизоды, она приободрилась, и ей стало лучше. Но ненадолго.

На их пути возникло последнее препятствие — третье и самое неочевидное ограничивающее убеждение. Дилтс назвал его «никчемностью».

Его мать долго отказывалась говорить об этом, но, наконец, сказала: Ты помнишь свою бабушку, мою мать? — Да, помню.

— А помнишь, от чего она умерла?
— От рака груди.
— А ее сестра, моя тетя, от чего умерла она?
— От рака пищевода, кажется.
— Я очень любила и свою мать, и тетю. Я ничем не лучше их. Если они умерли от рака, почему же я должна поправиться?

Дилтс обнаружил, что преданность семье, родителям и старшим родственникам — хорошая, в общем, черта — может сыграть с человеком злую шутку. Для его матери выздороветь в ситуации, в которой ее собственная мать умерла, было равносильно предательству. Раз так жили наши предки, а мы их любим, значит, так будем жить и мы. Короче, «никогда не жили хорошо, нечего и начинать». Знакомо?
Преодолеть это препятствие было труднее всего. Но Роберт Дилтс догадался, как это сделать, и теперь мы тоже можем воспользоваться его открытием.

Подумай хорошенько, сказал он матери. А хочешь ли ты, чтобы моя сестра, твоя дочь, если она вдруг когда-нибудь заболеет раком, сказала: раз моя мать умерла от этого, то я тоже должна умереть, ведь я так ее люблю?

— Что ты такое говоришь! возмутилась Патрисия Дилтс.
— Ну так подай ей хороший пример. Если ты сейчас решишь поправиться, то и она, заболев, скажет себе: моя мать сумела выздороветь, и я сумею.

Ресурс для преодоления никчемности лежит в будущем. Дети копируют своих родителей.

Если сейчас мы не найдем новую модель поведения, которая позволить нам прожить еще 25 лет с удовольствием и пользой для себя и для других, а сядем на лавочки доживать и жаловаться на жизнь, демонстрируя следующему поколению безнадежность, беспомощность и никчемность, то и наши дети, которые нас очень любят, в 50 скажут себе: мы ничуть не лучше наших отцов, которые в 50 стали стариками.

А что до матери Роберта Дилтса, то она, конечно, все равно умерла. Спустя много лет и совсем от другого.

Вижу особенную для себя прелесть выпить в одиночестве.
Во-первых, исключительно приятная компания.
Во-вторых, свой темп, доза- никому не нужно класть ладонь на рюмку, типа хватит.
Никто не перебивает.
Тосты исключительно по желанию.
Можно не чокаться, и это ничего не обозначает.
Можешь себе отказать в любой момент времени, и передумать.

Возражения?

Как у вас с чтительными практиками?

Balenciaga оказался в центре крупного скандала из-за новой детской кампании - его обвинили в сексуализации детей и даже снятии табу с детского порно и педофилии. Причиной послужили фотографии, на которых дети позируют с плюшевыми мишками в БДСМ-аксессуарах. Марка извинилась, но осадок остался. Отмены Balenciaga и ее креативного директора не случилось, что почему-то не удивительно.

Креативность строится на столкновении привычных, традиционных взглядов с новой интерпретацией.
И это будет всегда притягивать.
Трудно креативить, развиваться не разбивая старое. Новое изменяет, но чтобы оно еще и шокировало и притягивало нужно искушать.
Искушаться люди любят, и чем более громко заявляют «Фу», тем больше там напряжения.

Я просто говорю «нет», в моей реальности я не хочу сочетания детей и символики взрослых игр.
Как бы красиво, креативно и интересно это не выглядело бы.
А выглядит , на мой взгляд, кампейн именно так.
Соединить не соединимое- всегда интересно.
Да, интересно, но нет. Я для себя найду другое «кино».

Эти секреты моей жизни заставят вас задуматься….

Именно так предписывает маркетинг заинтересовать вас, мои читатели.
Но секреты они на то и секреты чтобы их не выдавать)
За давностью времен многое перестало для меня быть секретным, может потому что я приняла всё как свою особенность или присвоила как часть своей жизни.

Но все же я захватила ваше внимание и не могу оставить без каких-то историй.

Я была хоть и подвижным и задорным ребенком, но все же чувствительной и ранимой. Помню, что впадала в большие переживания по поводу того, что не могу быть полностью и окончательно для всех хорошей. Для меня это было важно. Любовь окружающих это первоочередная потребность для любого ребенка.
Но это было невозможно. То папа недоволен(что чаще всего случалось), то мама расстроена, то бабушка лекцию читает, мол, негоже, то в школе по рекреации бегала, то одноклассницы косо смотрят, а одноклассники не замечают.

В общем как-то особенно остро я ощущала свое несовершенство в своем мире, требующим от меня самых совершенных и возвышенных форм.
Только дедушка был всегда ровен, спокоен, доброжелателен и без каких-либо требований. Мне было рядом с ним очень хорошо и спокойно. Но с дедушкой я была редко.
И подружилась я с Ленкой Цветковой, дочкой грозной дворничихи, задирой, драчуньей, матерщинницей.
Теперь задача была послать всех подальше, из тех кому нужно было соответствовать , теперь была только Ленка.
А попробуй ей не соответствовать- лезет сразу в драку, в морду дать и ногой пнуть- это она умела. Зато с ней было весело, сумасбродно, оторви башка.
Эти отношения были самые головосносящие. Она могла наслаждаться тем, как я ее боюсь, в то де время могла позвонить и наехать на моего отца, защищая меня.
Она могла меня унизить и предать, но ждать часами на морозе, пока я отзанимаюсь музыкой в музшколе.
Она могла быть сочувствующей и даже нежной, но в то же время обрушится с воплями «ты чо такая дура то!»
Вечно лезла в драку, но ни разу это не относилось ко мне.
«Боже, что Катю может связывать с этой Ленкой?!», -ужасались все вокруг.

И в один прекрасный момент я поняла, что я живу в вечном страхе и недовольстве собой. Что этот вариант недоподруги меня совсем разрушает. И родители не вариант, да и все вокруг.

И тогда я встала перед зеркалом(помню этот момент очень хорошо), накрасила жирно глаза, губы, взъерошила волосы и сказала сама себе, что с этого момента я никому не дам себя обидеть. И запретила себе ныть.
Ну что, умру я что ли, а коль так, то лучше уж так. Я сама стану всем тем, что меня ранит. Я опережу всех. И этим же припру сама к стенке.
Не меня будут мальчики выбирать, а я их.
Кто считает, что курить в 14 лет это плохо? Отойди, а то я тебе хабарик об глаз затушу. Ну и все такое.

Ленку встретила лет через пять, она была напрочь худая, но такая же «коза». Невдалеке прогуливался её «хахаль»- велела ему ожидать, подругу встретила.
Наехала, но увидев мой спокойный, но опасный прищуренный взгляд, сдала назад.
Я была уверена, что она хотела попросить денег, но не стала этого делать, гордая была до болезненности.
Она сидела на игле. Вскоре умерла.
Мне жаль.

Моё альтер эго неплохо работало, эдакая пробивная оторва с вечными экспериментами, открывающая ногой дверь в свободу (типа).
Много интересных знакомств, вечеринки, если я и не нравилась, но однозначно была интересна. Как в зоопарке, с замашками зверюшка…
При этом я была офигительно ответственна и самостоятельна.

Но конфликт неизбежен. Потому что нет интегрированности обеих частей.
Альтер эго это защитная функция, хрупкость, чувственность, слабость и преданность никто не отменял.
Не позволять себе расслабляться и проявляться требует больших эмоциональных затрат.

Вот так я и пришла в психологию. С запросом «кто я?», «как мне чувствовать себя безопасно будучи собой?», «какие мои приоритеты?», «как жить не толкаясь локтями, это возможно?» и далее по списку.
Как то так…

А как у вас с собой отношения складывались?