Прошу вас проголосовать за мой канал по этой ссылке ‼️

https://t.me/boost/pathofpsy

Мне хотелось бы и дальше публиковать здесь хороший (я надеюсь, что он хороший) контент.

И ваша благодарность для меня также важна как и внимание🌷

«Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут».

Громкая и знаменитая фраза Воланда великолепно интроецировалась в благодатную почву российского менталитета.

Только как-то опустилось из виду, что это слова искушающего Дьявола.

Я же призываю вас учиться просить.
И не только тому, что всегда можно попробовать обратиться за помощью, но и как быть благодарным за это.

Просить это не проявление слабости, как и сила не в том, чтобы помочь.

Мы опасаемся, что бесплатно ничего не бывает, и нужно будет что-то дать взамен:

✅ Вам не назначили цену, а просто помогли- и это решение помогающего.
И словесной благодарности всегда достаточно.
Это и есть цена - другой смог ощутить свою нужность и востребованность.

Его же возможное ожидание чего-либо взамен, не будучи озвученным, всего лишь его ожидание.

✅ Если назначена слишком большая цена, то всегда можно предложить свою.

Вот я, например, для себя такого варианта даже не рассматривала.
Я не пробовала быть активной и пытаться договориться.

Поначалу просто обиженно удалялась, а в дальнейшем воспринимала как «ну и так бывает, справляйся сама, раз не можешь дать что просят».

В итоге, мы приходим к пониманию своей самоценности и блоков, которые внутри нас.
Страхом столкнуться с отказом как подтверждением самому себе своей малозначимости для других.

Страхом принять на себя долженствование более чем попросили, потому что ценность свою определили ниже.

Гордыню, которая может быть ущемлена тем, что мы можем нуждаться в помощи и не справляться сами.

Кстати, кто не умеет просить, то не умеет отказывать.

Это проявляется и в семье, и на работе, в общении с окружающими, даже с детьми. Это лишает нас дополнительных ресурсов.

ГЛУБЖЕ ЧЕМ КАЖЕТСЯ

#благодарность
#консультация_психолог
#гештальт #психоанализ

И эта тема очень часто возникает на консультациях.

Вот вроде читаешь- всё ясно!
А в жизни по привычке, не замечая, наступаешь на те же грабли.

Потому что нет навыка.

Потому что сначала сделал- а потом уже задумался 🤔.

Потому что не проговорено словами,
не получен ответ,
не замечена ситуация.

Потому что прошлые обиды и защитная гордыня- как ответ на старые и очень болезненные отношения с дорогим человеком.

Но жизнь уже поменялась. Поменялись человеки вокруг. Поменялся ты.

А поведение закрепилось, и новое движение скрипит, непривычно неудобное.

Именно выстраивание нового опыта, нахождение других решений, научение сделать шаг навстречу друг другу, нащупав вариант, который устроил бы друг друга…

Это практика групповой терапии. Встреч поддержки и общих интересов.
Новых знакомств и опыта.

Набираю группы онлайн и очно в СПБ
Встречи раз в неделю по три часа.
Стоимость 2000-2500 за встречу (в зависимости от формата)
Предоплата за месяц.
Общая продолжительность- два месяца.

Чтобы подать заявку на предварительное собеседование со мной, напишите ГРУППА в
@Kate_vip

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

ГЛУБЖЕ ЧЕМ КАЖЕТСЯ


#консультация_психолог
#гештальт #психоанализ

Отношения с родителями- это наиболее частый запрос на консультации.

Действительно, с одной стороны религиозная поддержка и моральная догма- почитай своих родителей какими бы они ни были.
(Писала об этом тут)

С другой- тяжело отсоединиться от родительских фигур и почувствовать себя зрелым и самодостаточным, если живешь под диктовку и в не справедливом распределении ролей.
(А об этом можно почитать здесь)

И уже не понять: страх или любовь движет твоими отношениями?

Я не знаю истины, да и не ищу её.
мое мнение на сегодня такое:

Стоит ли принуждаться?

Нет.

Принуждение во взрослом возрасте — это путь к неврозу и разрыву.

Если ты взрослый человек, «почитать» не означает «подчиняться».
Почитать — значит видеть в родителе отдельную личность со своими травмами и страхами, но не жертвовать своей целостностью ради его иллюзии всемогущества.

Единственное, что стоит делать в ответ на такое поведение — это выйти из детской роли.

Не вступать в борьбу за власть (кто главнее), а спокойно занять позицию взрослого, который говорит: «Я ценю тебя как родителя, но твой статус не дает тебе права нарушать мои границы.
Если ты хочешь моего уважения — будь готов уважать меня в ответ».

Родители, которые не поняли ээтого вовремя, рискуют получить формальное «почтение» без души или полный разрыв.

И это не жестокость детей, это естественное следствие их собственного отказа взрослеть.

Мне близок такой закон мироздания — взаимность.
Только она делает связь священной.

Всё остальное — лишь заезженная пластинка, которую давно пора снять с проигрывателя.

ГЛУБЖЕ ЧЕМ КАЖЕТСЯ

Записаться на консультацию
@Kate_vip

#отношения
#консультация_психолог
#гештальт #психоанализ

Проверяйте!
Как работают нейросвязи в вашем мозге😨

Просто смотрите на картинку, и постепенно сможете прочесть текст.

У меня получилось
А у вас?

Ошибок не бывает

Бывает выбор.
Вряд ли вы выберите не лучшее?

Все, что будет дальше зависит не только от обстоятельств (от них даже в меньшей степени),
но тем,
Видите ли вы себя в контексте этого выбора?

Вы реально доросли, достойны этого в своих же глазах?
Вам правда оно надо?!

Истинная потребность всегда имеет склонность реализоваться!

Невротическая- циклично приводить к облому.

Дерзайте!

Не ленитесь доставлять себе удовольствия💖

Хороший день часто складывается из приятных мелочей.

Именно эти мелочи раскачивают нас и направляют в сторону счастливого восприятия действительности.

Если вы будете внимательны к себе, то заметите, насколько часто останавливаете свои маааленькие желания, сумасбродные капризности…

Жизнь продолжается и через туман и плюс четыре.
Привет, Питер!

Совместная жизнь, что ни говори- большой труд.
Вот, ловите годный лайфхак. Работает😅

Для тех, кто умеет «хорошо справляться»😉

У вас есть планы на год вперед?
Вы знаете, что будете делать завтра в 15:00?
Вы держите много процессов, людей и задач в своей голове?

Это восхищает. Это — порядок. Быть взрослым- это навести порядок в своей жизни.

Но именно таким людям я хочу напомнить: настоящая психологическая зрелость начинается там, где заканчивается тотальный контроль.

Она проявляется в способности выдерживать неопределенность.

В умении оставаться с собой в моменте, когда следующий шаг еще только рождается, и нет готового «правильного ответа».

В возможности позволить жизни удивить вас.

Спонтанность — это не хаос.
Это высшая форма контакта с реальностью. Именно через нее мы чувствуем себя живыми, а не просто функционирующими.

На группу, где будут совершенно незнакомые люди (но вы точно познакомитесь😅), можно придти как раз за ней, за спонтанностью.

Рискнуть, сделать по-новому, исследовать границы своих разрешений для себя самого.

Будет по-разному, и весело и грустно и еще как-то.
И интересные задания будут от меня тоже.
Точно будет что обсудить, о чем поразмыслить, и, главное, с кем.

Да и вообще, вписаться в «какую- то группу»- это ли не спонтанное решение?

Запись идет.

Набираю 2 группы: онлайн и очно в СПБ
Встречи раз в неделю по три часа.
Стоимость 2000-2500 за встречу (в зависимости от формата)
Предоплата за месяц.
Общая продолжительность- два месяца.

Чтобы подать заявку на предварительное собеседование со мной, напишите ГРУППА в
@Kate_vip

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

ГЛУБЖЕ ЧЕМ КАЖЕТСЯ

Птица, живущая в клетке, считает полет болезнью
Персидская пословица

Всё, что не в зоне нашего внимания- потенциал.

Замечайте. Интересуйтесь.
Разговаривайте.

Хорошего начала дня🌷

На днях наткнулась на исследование, которое говорит:
если вы без ума от какой-то звезды, то, возможно… вы слегка нарцисс.

(Я подумала, куда делся мой нарциссизм? Хотя... Моника Белуччи мне очень импонирует, а еще Рене Руссо, а еще... )

Учёные опросили студентов и выяснили: чем больше человек чувствует, что он похож на кумира — внешне, по стилю или даже характеру — тем сильнее у него это «ах, он такой же, как я!» (или я такой же как он?)
и тем больше фанатизма.

И что интересно:
• Фанатизм чаще идёт в паре с любовью к вещам, деньгам и статусу.

• В дело вступает так называемый уязвимый нарциссизм (в психоанализе это инвертированный нарциссизм)— когда самооценка хрупкая, а душа хочет признания.

• И самый мощный фактор — именно это ощущение сходства.

(Ну, вот вы смотрите на любимую актрису и думаете: «Это вполне могла бы быть я. Вот прям вылитая» )

Учёные говорят, что тут может быть история про компенсацию — типа когда внутри тревожно и неуверенно, мы выбираем яркий идеал и держимся за него.

Я вот думаю…
А соцсети нам в этом точно помогают. Там же можно за 5 минут «почувствовать» себя подружкой любой звезды: лайкнула сторис — и уже почти родня😁

Конечно легче «присоединиться» мысленно к образу, чем изучать и иметь смелость проявлять свой.

А у вас есть (было ) такое?
Или есть звезда, на которую вы чувствуете, что похожи?

ГЛУБЖЕ ЧЕМ КАЖЕТСЯ

Подслушивать разговоры своих соотечественников это отдельный вид …ммм..,собирания кейсов для психолога😅
*****

Идет зрелая пара. Мужчина покашливает.
Жена: «Ну не надо теперь делать вид, что ты заболел»
****

Две женщины стоят в воде, беседуют:
- Я вот не могу расслабится. Тревога какая-то постоянно

- Да, ну что ж такое? Ведь отпуск, море, солнце, какая красота! Сплошной релакс! Надо как-то расслабиться…

- Вот об тебя поэтому ноги и вытирают по жизни, что расслабленная вся такая!
*

Идут мужчина, женщина и подросток.

Жена: Куда ты опять пошел, опять в эти магазины?

Муж: Да, хочу себе еще какие-нибудь шлепки посмотреть. Удобные они уж больно.

Жена: Ну не оборзел ли?! Вторые тапки ему! Оборзел»
*

Около меня пара лежит на лежаках. Мужчина слушает грустную спокойную блюзовую музыку на телефоне, не громко.
Говорит вдруг жене:
«А ты меня вообще любишь?»
Она: «Слушай, не начинай! Ты шорты свои повесил сушить ?»

ГЛУБЖЕ ЧЕМ КАЖЕТСЯ

Строгость сверх-я определяется не реальным поведением родителей, а мерой садистичности фантазий ребенка

З. Фрейд

Почему внутренний критик бывает злее реальных родителей?

Мы часто думаем: если человек себя постоянно ругает, значит, его в детстве сильно критиковали.
Но в психоанализе есть более тонкая и неочевидная идея.

Строгость Сверх-Я — внутреннего судьи, который живёт в нас — определяется не только реальным поведением родителей.
Она питается собственной агрессией ребёнка: его яростью, фантазиями о наказании, мести, разрушении.

Если эти импульсы не могут выйти наружу или быть переработанными, они разворачиваются против самого себя.

Так внутренний критик становится жестоким.

Поэтому:
— внешне мягкие родители могут сформировать очень суровое Сверх-Я;
— внешне строгие — не обязательно.

Реальные родители важны, но их влияние проходит через внутренний фильтр: как ребёнок их воспринял, что не смог выразить, что подавил, как интерпретировал их запреты и идеалы.

«Фантазия» здесь — не выдумка и не «неправда».
Это психическая реальность. Для психики ребёнка она так же реальна, как события снаружи. Об этом много писали Фрейд и Мелани Кляйн.

Что получается в итоге?
— постоянное чувство вины;
— ощущение «я недостаточно хорош»;
— потребность в наказании;
— самосаботаж, депрессия, мазохистичные отношения.

И самое важное: это не приговор.

В терапии можно постепенно увидеть этого внутреннего палача, отделить его от себя, понять, откуда в нём столько жестокости. И вернуть себе право быть не идеальным, а живым.

Если это про вас — не обязательно нести это в одиночку.

ГЛУБЖЕ ЧЕМ КАЖЕТСЯ

Записаться на консультацию
@Kate_vip

#психоанализ #психотерапия #чувствовины
#гештальт