Почти 25 лет брака, 4 года с психологом- это работает🔥

Сегодня я хозяюшка.

На плите обед, на столе — американский пирог со сливами, сырники, кабачковые лепешки с сулугуни…
Всё как я люблю: шумно, вкусно, с дымком и с душой.

И в какой-то момент меня накрыло. То ли усталость, то ли сливы не так легли, но я заверещала:

— Я целый день готовила вообще-то! От плиты не отходила! Устала! Кто это ценит в этом доме?! Только «помоги это», «посмотри то», «напиши туда»!

Муж подошёл, обнял со спины и говорит:

— Спасибо. Я так тебе благодарен. Ты же знаешь, как я люблю твои пироги, всё, что ты готовишь. Я вижу — ты устала, милая. Как мне помочь тебе? Иди, обниму…

Я оторопела. Помолчала. И выдала:
— Да… 25 лет брака, а последние 4 года с женой-психологом даром не прошли. Класс. Спасибо за терпение.

Он тоже помолчал. И так серьёзно, с паузой, говорит:
— Это, блин, сейчас было непросто…

И мы оба захохотали. Стоим напротив друг друга и ржем, аж до слез 😅

Вот такой у нас сегодня обед. С пирогами, лепёшками и 25-летним стажем работы над собой.
Ценю. Смеюсь. Люблю.

А вы как срываетесь и миритесь?
Делитесь, а то я одна тут с психологическим образованием на всю кухню 😂

#истории_жизни

Скоро в школу😄

Ну что, завтра начну писать об акцентуациях личности,
то есть о неких характерологических признаках людей , которые были выделены в такие, например, группы:

✅нарциссическая

✅параноидная

✅шизоидная

✅мазохистическая(садистическая)

✅истероидная

✅обсессивная (компульсивная)

✅депрессивная

Конечно, углубляться мы никуда не будем, но, уверена, вы узнаете что-то интересное о себе даже на, как говорится, бытовом уровне.

А чем больше о себе знаешь- тем лучше спишь✨

А вот здесь можно лучше узнать обо мне. О том как ко мне попасть, сколько стоит, отзывы, грамоты и медали.😁

Не спорь с богом и не мешай ему культурно отдыхать. Хочешь узнать, что интересно богу-делай то, что тебе хочется.
Пелевин.

Действительно, занятие бога- наблюдать за своим творчеством (творением)

Какую культурную программу ты ему предложишь на этой неделе?

Вот, например, такие творения в пространстве СЕНО в СПб…

Уважаемый Бог, это то творчество, которое мы заслужили 😄

«Нарцисс» — это не про самовлюблённость. Это про выживание

Сегодня ярлык «нарцисс» вешают на любого, кто уверенно и пафосно говорит о себе или любит вывешивать свои красивые фото. Но за этим упрощением теряется главное:

нарциссическая структура — не выбор, а глубокая адаптация, которая формируется в раннем детстве.

❓Как это происходит?

Это происходит когда фактически «ребенок не понравился маме», а мама, соответственно, не понравилась ребенку.

Представьте: мама держит малыша за руку. Она эмоционально не с ребенком(тревога, злость на проблемы, обида в личной жизни, потери, депрессия)— холод и отстранённость. Ребёнок не может изменить это, он беспомощен. И тогда его нервная система находит выход — стать удобным, правильным, идеальным. Тем, кого мама сможет полюбить.

Он не осознаёт этого. Он просто учится подавлять свои истинные чувства (злость, боль, протест) и надевает маску, которая нравится взрослому. Внутри рождается установка:
«Таким, какой я есть, меня не примут. Значит, я должен стать особенным».

‼️Два главных навыка, которые развиваются у такого ребёнка:

1️⃣ Сверхчуткость к другим. Он считывает эмоции окружающих с полувзгляда. Это не магия — это «радар безопасности», который помогает избежать критики и конфликтов.

2️⃣ Подавление агрессии. У нарциссического характера много подавленной агрессии. Человек не позволяет себе злиться открыто и паникует, когда кто-то злится на него. Вместо прямого выражения — сарказм, холод или скрытая критика.

Внешне такие люди часто очаровательны: они умеют понравиться, сгладить углы, быть полезными. Но внутри — постоянное напряжение между стремлением быть заметным и страхом быть отвергнутым.

⁉️Главный парадокс: они жаждут восхищения, потому что оно даёт иллюзию ценности. Но одновременно боятся настоящей близости — ведь если кто-то увидит их настоящими, неидеальными, восхищение может исчезнуть.

Поэтому они балансируют между «я гениален» и «я ничтожество», между демонстрацией успеха и внутренней пустотой.

Это не поза и не эгоизм. Это тяжёлый внутренний конфликт человека, который в детстве не получил безусловной любви.

Психологическая зрелость наступает тогда, когда мы перестаём ждать, что нас оценят, и начинаем чувствовать свою ценность без достижений и масок.

Замечали у себя или у близких такие выраженные особенности?
Поделитесь в комментариях
👇

Записаться на консультацию
@Kate_vip

ГЛУБЖЕ ЧЕМ КАЖЕТСЯ

#нарцисс
#характеры
#консультация_психолог
#гештальт #психоанализ

Он не обязан читать мои мысли. Но он может научиться слышать

В каждой семье бывают моменты, когда накрывает. Ты устала, перегружена, и вместо того чтобы попросить о помощи — взрываешься. Верещишь. Брызжешь эмоциями на того, кто оказался рядом (вот как здесь)

И в этот момент очень хочется, чтобы близкий человек понял, простил, обнял и сказал правильные слова.

Но проблема в том, что он не телепат. И чаще всего в ответ на «всплеск руками» он либо защищается, либо уходит в глухую оборону.

Я научилась говорить, что стоит за моим эмоционированием. И что мне помогло бы.

(Может не в моменте, но точно позже)

Звучит просто. Но на деле — это труд. Потому что сначала нужно разобраться в себе: что именно было со мной?

А потом — сказать это словами. Без претензий. Без «ты всегда».

По-хорошему, каждому из нас нужно научиться не выливать эмоции на другого. Но так почти не бывает. Мы живые. Мы срываемся.

И знаете, что удивительно?
Когда твой близкий человек не просто слышит тебя — а ДЕЛАЕТ потом ЭТО ДЛЯ ТЕБЯ.
Прямо в моменте. Вопреки инстинкту защититься или обидеться.

Это и есть любовь в действии.
Не в подарках и словах, а в умении выдержать друг друга в самые шумные минуты.

ГЛУБЖЕ ЧЕМ КАЖЕТСЯ

Что помогает парам «выпустить пар» с пользой для отношений:

✅ Говорить о своих эмоциях до того, как они взорвутся. «Я устала. Мне страшно. Мне обидно».


✅ Называть свою потребность. «Мне нужно, чтобы ты просто обнял. И ничего не советовал. Пожалуйста ».


✅ Прощать друг другу срывы. Потому что идеальных людей нет.

✅ Благодарить за попытку. Даже если не с первого раза получилось.

✅ Смеяться над собой. Это сближает сильнее любой психотерапии.

И помнить, что ваши дети учиться прощать и просить прощения, поддерживать и справляться с эмоциями на живых примерах родителей.

ГЛУБЖЕ ЧЕМ КАЖЕТСЯ

Записаться на консультацию
@Kate_vip

#семья
#отношения
#консультация_психолог
#гештальт #психоанализ

Ой, сегодня же 1 сентября!

Всем мира, терпения и помнить, что хороший, позитивный настрой важнее оценок!

Теряю былую легкость(с)!

Увидела мужика в костюме, блин

🧠 Как Лакан стал Сартром, или почему слова важнее смысла
(Но это в продолжении)

Знаете забавную историю про очень авторитетного и известного французского психоаналитика Жака Лакана?

Он очень хотел попасть в нью-йоркский «Метрополитен-опера». Считая себя мировой звездой, Лакан попросил организаторов своего визита устроить частный тур.

Но в Америке Лакана тогда почти никто не знал.

Тогда организаторы пошли на хитрость. Они позвонили в оперу и сказали:

«К нам хочет прийти Жан-Поль Сартр».

Имя Сартра прозвучало — и всё завертелось.

Для Сартра, который действительно был суперзвездой, организовали особый приём, почёт, уважение и экскурсию.

Лакан пришёл. Всё прошло идеально.

Проблема была только одна: он не говорил по-английски.
А когда его начали спрашивать про Симону де Бовуар (жену Сартра и известную мыслительницу), переводчик ловко сделал так, что Лакан ничего не понял.

И всё бы ничего, ну «развели ситуацию»- и ладно.
Но это была крайне ироничная наглядная история учения Лакана.
Можно сказать, живой учебный спектакль с мэтром в главной роли…

Продолжение следует…

Дмитрий Узланер.
Жак Лакан. Введение.


#книги

ГЛУБЖЕ ЧЕМ КАЖЕТСЯ

Почему это гениально иллюстрирует идеи самого Лакана?

Это классический пример его тезиса о примате означающего над означаемым.

(Не парьтесь)

Простыми словами:

Слово (означающее) важнее того смысла (означаемого), который в него вкладывают.
Слово- как ярлык. Что под ним- уже не важно.

Что произошло в этой истории?

1. Организаторы «прикрепили» Лакана к ярлыку «Сартр».

2. Дальше это означающее начало жить своей жизнью: в контексте США «Сартр» = мировая знаменитость, особое отношение, красная дорожка.

3. Это означающее затмило реального Лакана, убрало его личность на задний план.

4. Но именно за счёт этого Лакан получил то, что хотел — доступ в «Метрополитен-опера».

Отчуждение в языке как условие существования

В лакановском понимании означающее действует жестоко и парадоксально:

· Оно отчуждает субъекта — ты перестаёшь быть собой, становишься «носителем ярлыка».

· Но именно это отчуждение даёт тебе возможность существовать в социальном мире.

Если бы Лакан остался «просто Лаканом», ему никто не открыл бы двери оперы.
А став «Сартром» — он вошёл.

🤔 Что это значит для нас?

Каждый день мы попадаем в чужие означающие:

· Нас называют «экспертом», «лидером», «неудачником», «душой компании» — и эти слова начинают управлять тем, как к нам относятся.

· Мы можем не соответствовать этим ярлыкам, но они работают за нас или против нас.

Ирония в том, что, по Лакану, мы обречены на это.
Мы существуем в языке (в символах, в словах) — и язык всегда говорит за нас, иногда лучше, чем мы сами.

Нас не видно🤷‍♀️

ГЛУБЖЕ ЧЕМ КАЖЕТСЯ

Записаться на консультацию
@Kate_vip

#консультация_психолог
#гештальт #психоанализ

🌙АФФИРМАЦИЯ НА НОЧЬ
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨

С наступлением тьмы
все ярлыки, приклеенные днём,
осыпаются с меня сухой листвой.
Я сбрасываю их вместе с одеждой.

На полу — мусор чужих ожиданий.
В углу — доспехи, которые я больше не ношу.

За окном — гудит беспокойный ночной город.
А внутри меня — театр снов.
Сюрреалистичный, причудливый, немой.

В пустом кинозале моей головы
идёт спектакль.
Он не требует смысла,
он просто развлекает уставшего зрителя.

Вход — всегда свободный.
Ложа — моя кровать.
Одеяло — как облако.
Тепло — как объятие.

Я ничего не должна.
Я просто есть.
Спи.
Утро вечера мудренее.

ГЛУБЖЕ ЧЕМ КАЖЕТСЯ

Болела за всех одновременно😁🔥

Я изменился. Я уже не тот.

Как понять что «я изменился»

Не там, где слова.
Не там, где настроение. И тем более не там, где вчера ты «я всё-таки добьюсь!», а сегодня выдыхаешь «да пошло оно всё…» — это не изменения. Это маятник.

Настоящие перемены — штука скучная на вид и сложная внутри.
Они случаются только тогда, когда расширяется зона осознания

(простите затасканную формулировку).

А что её расширяет?

Да что угодно, если подходить без чванства и без установки что «я всё уже про это понял и знаю»

✅Искусство, которое в вас затрагивает лучшее
✅Литература, после которой хочется говорить с автором или рассказать другим
✅Музыка, от которой мурашки
✅Природа, которая не спрашивает вашего мнения.
✅Работа, где вы не робот
✅И даже страдания, если они не становятся культом

Всё это — инструменты.

Но без одной детали они бесполезны: живого любопытства и готовности удивиться.

Удивиться тому, что вы чего-то не знаете, а не тому, как вы опять правы.

И ещё — умение отделять своё от чужого. Не «модное», не «правильное», не «все так делают», а то, что резонирует именно сейчас.

(Остальное — в сторону, без сожаления)

Ну и, понятное дело, всё это спиральное движение не работает в вакууме. Оно замыкается только через Другого.
Через того, кому вы решаетесь рассказать свою историю не в формате отчёта, а живьём. Где можно запнуться, рассмеяться, замолчать — и быть услышанным.

И вот тогда «я изменился» превращается из громкого заявления в тихий факт. Который обычно замечают другие, пока вы сами ещё не поняли.

И тогда ты сможешь ответить себе на вопрос «что я сейчас делаю по-другому там, где привычно и безрезультатно искал решения или исполнения желания»

ГЛУБЖЕ ЧЕМ КАЖЕТСЯ

А теперь — барабанная дробь 🥁

Рекламу встреч с психологом считаю размещённой.

Но не как «волшебной таблетки», а как места, где этот самый Другой профессионально не даст вам соврать самому себе.

Приходите, если устали качаться на маятнике и хотите попробовать спираль.

Ваша психолог (ироничная , но неравнодушная)😊

Записаться на консультацию @Kate_vip

#консультация_психолог
#гештальт #психоанализ

ПАРАНОИК

Почему некоторым людям так важно знать всё и контролировать детали?

Продолжаем про акцентуации. Начало тут

Вы замечали людей, которые буквально «сканируют» каждое ваше слово?
Им жизненно необходимо, чтобы всё было честно, прозрачно и без недомолвок. Кажется, что они просто дотошные. Но часто за этим стоит параноидальная динамика.

В переводе с греческого паранойя это «около мысли». Их идеи чуть-чуть отличаются от общепринятых, они всегда начеку.

❓ Откуда это берется?
Обычно из детства, где критика была нормой. Ребенок слышал фразу: «Можешь же, когда хочешь».
То есть, можно сказать, его подозревали в лени или злом умысле, даже если он старался. В итоге у него не было шанса почувствовать победу — родители всегда находили, к чему придраться, чтобы он «не зазнавался».

Такой человек вырастает с убеждением: «Меня обязательно хотят обмануть или осудить». И он начинает жить с гиперконтролем.

‼️ Ловушка отношений.
Самый сложный момент: такие люди часто до старости терпят критику от родителей и переносят эту модель на всех окружающих — партнеров, друзей, коллег.
Им кажется, что мир — это тот же опасный родитель.

✅ Если вы чувствуете, что рядом с кем-то вас постоянно в чем-то подозревают и вы вынуждены оправдываться, помните: это не про вас.
Это его старая история борьбы за безопасность.

А вы часто сталкиваетесь с людьми, которые требуют «всей правды», а когда получают её — всё равно не верят?

Записаться на консультацию
@Kate_vip

ГЛУБЖЕ ЧЕМ КАЖЕТСЯ

#параноик
#характеры
#консультация_психолог
#гештальт #психоанализ

Стыд: Когда хочется провалиться сквозь землю (и что мы делаем вместо этого)

Знакомо ли вам это ощущение?

Вы находитесь в разговоре, и вдруг что-то идет не так. Ваше тело перестает слушаться:
— Дыхание становится прерывистым и поверхностным.
— Голова непроизвольно вжимается в плечи, а взгляд падает в пол или куда-то в сторону
— Плечи ползут вверх, будто вы пытаетесь спрятаться за собственным скелетом.
— Вас внезапно накрывает жаром, и вы чувствуете, как краснеете.

Это классическая физиологическая реакция на стыд. Исчезнуть, «провалиться сквозь землю».

И мы прерываем контакт. Потому что находиться в нем становится физически больно.

🔥 Но стыд коварен. Если он токсичен, он не уходит — он трансформируется.

Мы привыкли думать, что стыд — это когда мы краснеем и молчим. На самом деле, у него есть много масок.

🔹 Эпатаж и Эксгибиционизм.
Когда человеку так стыдно, что он теряет чувствительность к этому чувству и начинает гордиться тем, что вызывает стыд: «Смотрите, какой я! Даже если это позорно и отвратительно вам, но я это показываю!».
Но внутри — пустота, потому что энергия ушла на представление, а не на проживание.

🔹 Опережающее отвержение.
«Таким, какой я есть, я не гожусь». Человек живет в ожидании удара. Поэтому он сбегает из отношений ПЕРВЫМ. Как только возникает реальное сближение (и риск, что партнер увидит несовершенства), он исчезает.
Лучше я брошу вас, чем вы бросите меня.

🔹 Синдром самозванца.
Постоянная игра в «кого-то другого». Вы держите людей на дистанции, потому что при приближении они могут разглядеть обман. Близость становится невозможной, а жизнь превращается в бесконечный маскарад.

🔹 Танец идеализации и обесценивания. Сначала вы ставите человека на пьедестал, а потом с грохотом скидываете его оттуда. Это не про отношения, это про попытку справиться со стыдом через контроль над «хорошестью» другого.

🔹 Героизм и погоня за успехом. Да, самые успешные люди часто бегут от стыда. Им жизненно необходимо признание.
Но парадокс: признание не насыщает. Как желудок чувствует сытость, так образ себя питается похвалой. Но если этого ОБРАЗА СЕБЯ нет внутри — любое признание просачивается сквозь пальцы. Вы гонитесь за звездой, но чувствуете лишь временное облегчение, а не счастье.

🔹 Стыдить других. Самый простой способ вздохнуть свободно — это переложить свой позор на другого. Указать на его ошибки, чтобы никто не заметил ваши.


ГЛУБЖЕ ЧЕМ КАЖЕТСЯ

Записаться на консультацию
@Kate_vip

#стыд
#консультация_психолог
#гештальт #психоанализ

Пока вы шагаете, может тоже кто-то стоит на месте?

Доброго дня 💝