Тема инцеста сложная, мало освещенная в обучении, часто замалчиваемая.

Тут концентрация того над чем работать, а подобраться очень тяжело.
Так как много стыда, отвращения к себе и беспомощности.

Это травма? Да, но в травме есть жизнь до и после, а у ребенка в инцесте нет жизни до.

Это зависимость?
Да, но у зависимых всегда есть выбор выйти из этих отношений, в в инцестуозных отношениях или инцесте этого выбора нет.

Это насилие?
Да, но в инцесте много запутанности, и насилие так как есть не осознается.

И еще оказывается, что инцест и инцестуозные отношения где-то в одной плоскости, хоть во втором случае нет сексуальных отношений.

Понравилось)

Мир не то место, где следует искать справедливости
Тем более что справедливость это понятие человеческое.
И совсем не однозначное.

Мир просто есть, и в нем есть ВСЁ.

Что- то зависит от нас и от нашего выбора. Что-то нет.

Не можешь адаптироваться- верь в высшие силы. Что они что- либо решают и им есть дело до тебя.
И в справедливость.
И в возмездие.
И еще в чего-нибудь.

Спокойной ночи и удачной недели, котики мои❤️

Одно из наиболее общих неопределенных переживаний — это обида. Это незавершенная ситуация. Если вы обижены, значит, вы застряли, вы не можете шагнуть вперед и выразить свой гнев, чтобы изменить мир и получить удовлетворение, и вы не можете забыть о том, что вас беспокоит. Обида — это эквивалент до боли сжатой челюсти."

Фриц Перлз

Давайте сверимся, не захвачены ли мы вездесущим контролем, вместо того чтобы интересоваться собой

Аффектные и травматичные реакции мы не контролируем,
Но можно над этим работать.

Лучше на психотерапии, с психологом.

Деспотичность любящих матерей нисколько не противоречивое словосочетание.

Матери действительно любят и хотят самого лучшего своим дочерям.
Но самого лучшего в их понимании, и в идентификации (полностью с сопоставлением с собой, как продолжение себя) со своими дочерями.

Не понимании и не ведении, что дочь не есть продолжение их самих , что ни одна личность не может быть счастлива вне своей жизни.
В этом смысле поведение матерей действительно схоже с поведением нарциссического спектра, с тем отличием, что любовь тут присутствует.

Дочери же, находясь в полной идентификации со своими матерями (слияние с матерью для девочки неизбежно ввиду одинакового пола), просто не могут противостоять этому процессу, они не могут не любить своих матерей.
Но в дальнейшем испытывают много злости, обиды, фрустрации из-за обесценивания и не видения их потребностей.

Так как злиться на мать есть осуждаемая эмоция значимыми личностями, социумом, религией, и т.д , то злость заменяется чувством вины, стыда и обиды.

В конечном итоге любовь вытеснятся большим количеством накопленного негатива.

Возвращение любви возможно только обналичиванием этих тяжелых чувств.

Любовь как чувство не исключает негативные эмоции и их проживание.

Едем с семьей в отпуск на машине.
Проехали 500 км, вышли на заправке перекусить.

АЗС Лукойл, кафе, беседки для перекусить, большая детская площадка с турниками.

Я растянулась, попрыгала, решила повисеть вниз головой на турнике, только ногу закинула, за спиной Сашин крик на весь периметр:

- Мама, ты что!
Тебе 50 лет, это опасно !

Блин 🤦‍♀️

99% времени мы проводим в мыслях.
Мыслить само по себе неплохо. Если переходит в действия и не рождает дискомфорта.

Навязчивый мыслительный процесс- то, что происходит у большинства, носит обсессивный характер.

На себе прорабатываю остановку обсессий.

А пока едем дальше в отпуск.

Как я каждый раз уезжаю в отпуск это отдельная история.

И в этот раз многие бы сказали мне что я «ку-ку»

Но я научилась управлять своими тревогами.
Буду делиться.

Но лучше, конечно, прорабатывать свои болячки. Системно. Постоянно.

- Уважаемая, чем помочь?- окликнул меня молодой и, как мне показалось, нахальный голос парня за кассой в магазинчике при отеле.

Вот интересно, вроде «уважаемая», но более неуместного обращения даже не придумаешь. Слышится мне такое обращение как совершенно неуважительное.

Видимо, «Уважаемая» приобретает нужный смысл только при адресном обращении.

5 этап отношений.

И вот на этом этапе происходит здоровое сближение, а не слияние.
Если на этапе злости была задача подстроить партнера под себя, то на этом этапе скорее объяснить из чего каждый действует, но без требования и ожидания этому подчиниться.

Партнеры начинают заново двигаться навстречу друг другу, с целью здорового сотрудничества.
Используя в тандеме сильные стороны друг друга, поддерживая слабости.

С установкой не быть вместе , а быть рядом.

6 этап отношений.

На этом этапе партнеры научаются выдерживать разность друг друга, разные дистанции, степени отдаления.

Их размолвки и ссоры уже не фатальны для каждого.
Возникает желание заботиться о друг друге, чтобы просто было другому нормально.

Возникает поиск хорошей формы, творческого взаимодействия удовлетворения потребностей обоих в одном действии.

Можно это назвать продуктивной любовью.

The end

#этапыотношений

Все заняты собой

Отпуск планировали заранее.
В Крым, в Ялту.
Решили ехать на машине, с двумя остановками в разных городах (я ведь по России не путешествовала, да и от цен на купейные билеты мы офигели)

Сначала заболел сын, пневмония, уф, разобрались до поездки.

В тоже время одна из двоих неотпускных бухгалтеров моего офиса, которые должны были остаться в работе на период отпусков моего зама и меня, сломала плечо и легла на операцию.

Настали события Курска. Тревожно конечно.

Кто только мне не сказал, что я поступаю неразумно.
- всей семьей в Крым?!
- не боишься?
Начиная от ближайших , заканчивая логопедом в комиссии школьной.

То есть тревожность необыкновенная вокруг.

За неделю до отъезда заболевает дочь. И мы принимаем решение ехать с ней, хотя у нее температура 38,5 к вечеру и она на жаропонижаюших.
Но уже второй антибиотик, уже температура должна начать снижаться, и полежать в больнице она может и в Ялте.

Забегая вперед, скажу, что в первый день поездки температура к вечеру уже не поднялась выше 37,5, и кашель начал постепенно отходить.

Я уже сама начала подумывать про знаки отменить поездку.

Поехать решили через Новые земли.
Воронеж- Ростов-на-дону - Мариуполь….

Фото: это я в Воронеже

В этой ситуации, которую я описала, когда все складывается не так, когда все не по плану, и вопреки внешних мнений наступает тревожность.

-Как вы?- спросила меня моя подруга, когда мы были по дороге в Мариуполь.
- Внутри ситуации спокойнее, чем снаружи,- ответила я ей.

И это действительно так.

Если в ход идут фантазии о негативных вариантах событий, то это рождает тревогу. Мы не знаем будущее и не можем изменить прошлое, и это беспокоит.

Если ты в моменте делаешь то, что требует ситуация и полагаешься на фактическое, то заморочно, но спокойно.

Ты справляешься, решаешь вопросы.

В Ялте нет прорывов и обстрелов.
Дочь с температурой, но живчик, хочет ехать, и мы в России, где проблем с врачами не будет.

Мариуполь беспокоил, но с таким количеством военных машин в дороге даже спокойнее как-то.
И город живет.
И наши друзья уже месяц в Ялте и ждут нас.

Много негатива в фоне, в мире, в новостях.
И вот уже обсессивные, навязчивые мысли в голове.

Я себе говорила: да, я понимаю что это тревожные мысли, упорно хотят меня растревожить.
Ты прямо сейчас видишь опасность?
Или только предполагаешь?
Я не буду это думать.

Мысли можно останавливать.
Просто не думай.
Наблюдай за ними, отмечай, что они есть, но не погружайся в них.

И все будет как будет.
По ходу ситуаций я буду их решать.

Мне видится в этом достаточное доверие себе, миру вокруг, и умение не растворятся в фоне негатива.