Продолжу начатую выше тему о "гиперпсихологической субкультуре", хотя сразу скажу, что ниже чтение, как раньше говаривали, "не для слабонервных".

Раньше подобную ситуацию мы могли наблюдать в гештальт-сообществе. Обучение по принципу пирамиды, смешение ролей, психология, пронизывающая все и вся – там это было (может это сообщество и сейчас такое, не знаю). Были свои причины, почему оно оказалось так организовано и пусть специальные исследователи этим занимаются.
Но это была обстановка, которая одних специалистов удерживала в этом поле, а других, наоборот, отталкивала.

И вот, совершенно в другой эпохе и другом направлении психотерапии, мы видим внезапное переиздание этой субкультуры. Основной негативный эффект ее распространения очевиден: повсеместная усталость и растерянность специалистов, которую они же предпочитают называть «выгоранием». Хорошо.

А вот причины ее интересны. Вижу несколько.

Причина 1. Высокая тревога специалиста-психолога. Он искренне хочет становиться профессионалом, но боится оказаться некомпетентным. На том же птичьем языке это называется «синдром самозванца».
И он не так уж неправ, потому что психологическое образование, которое он имеет, как правило, никуда не годится с точки зрения практической подготовки. И это причина 2.
Причины 1. и 2. создают большой спрос на то, чтобы как-то снижать тревогу. Так образуется причина 3: Гипертрофия предложения образовательных услуг для психологов. Постоянно растущий рынок, стимулирующий основанное на тревоге «потребительское безумие» и в краткосрочной перспективе эту тревогу снижающий.
Но тут вступает Причина 4: действие соцсетей и восходящие сравнения. «Эффект фейсбука»: мы видим выставочную картинку других людей и сравниваем ее с собственной унылой жизнью. Другие успевают больше и развиваются круче! Позитивные эмоции, чуть приподнятые на фоне последнего обучения, улетучиваются. Сам я ничего не успеваю, кроме как листать ленту и постить свои собственные отчеты об обучении.
Слава богу, сообщество/рынок и тут предлагает выход – личная терапия, обучение самоменеджменту и группы самоподдержки. Но поскольку на это тоже нужно время и силы, ситуация остается в целом прежней.
Наш среднестатистический специалист завяз как муха в патоке при том, что каждый отдельный шаг выглядел абсолютно разумным и последовательным

#растерянный_терапевт

Так!! 02.08.73
Здесь меня можно нужно поздравлять ☺️

4 этап отношений
Автономия и Конкуренция

Начиная со слияния, проходя выход из слияния, злость от разочарования, партнеры приходят к тому, что надежды на то, что другой изменит его/её жизнь нет.

И что сделать свою жизнь такой как ты хочешь придется самому.
Что есть еще много чего за пределами отношений двоих, за пределами семьи.

В этой точке важно не уйти в деструктив, как бы показывая свою отдельность, настаивая на том, что могу делать все что захочу (партнер не помеха)
В этом может быть что-то схожее с подростковым периодом.

К этому может прибавится конкуренция за бОльший вклад в семейные отношения, типа «здесь я более значим чем ты, я больше могу и больше вкладываю, я более ценный для нашего совместного проекта».

Оказывается, за планетой Семья тоже есть жизнь.
И эта жизнь своими интересами и разнообразием не отменяет важность и ценность семьи.

Более того, может быть интегрирована и делать внутреннее пространство более насыщенным и интересным.
И для партнеров и для детей.

Спокойная и уверенная осознанная отдельность и, в то же время уверенность в совместности- вот цель этого этапа.

Это возможно достичь, выполняя следующие условия:

- Находить баланс между отдельностью и совместностью.
Пониманием, что свобода не отменяет привязанности.
Контакт с сохранением своих границ.

- Не конкуренция, но сотрудничество. Понимание, что твои старания и достижения для семьи продиктованы твоими желаниями, которые ты делаешь по своей воле, а не для доказательств своих заслуг перед семьей.

- Интерес к увлечениям партнера, а не контроль.

Если этот этап будет удачным, что есть возможность двигаться далее, выстраивая ценные и глубокие дальнейшие отношения.

#этапыотношений

Тема инцеста сложная, мало освещенная в обучении, часто замалчиваемая.

Тут концентрация того над чем работать, а подобраться очень тяжело.
Так как много стыда, отвращения к себе и беспомощности.

Это травма? Да, но в травме есть жизнь до и после, а у ребенка в инцесте нет жизни до.

Это зависимость?
Да, но у зависимых всегда есть выбор выйти из этих отношений, в в инцестуозных отношениях или инцесте этого выбора нет.

Это насилие?
Да, но в инцесте много запутанности, и насилие так как есть не осознается.

И еще оказывается, что инцест и инцестуозные отношения где-то в одной плоскости, хоть во втором случае нет сексуальных отношений.

Понравилось)

Мир не то место, где следует искать справедливости
Тем более что справедливость это понятие человеческое.
И совсем не однозначное.

Мир просто есть, и в нем есть ВСЁ.

Что- то зависит от нас и от нашего выбора. Что-то нет.

Не можешь адаптироваться- верь в высшие силы. Что они что- либо решают и им есть дело до тебя.
И в справедливость.
И в возмездие.
И еще в чего-нибудь.

Спокойной ночи и удачной недели, котики мои❤️

Одно из наиболее общих неопределенных переживаний — это обида. Это незавершенная ситуация. Если вы обижены, значит, вы застряли, вы не можете шагнуть вперед и выразить свой гнев, чтобы изменить мир и получить удовлетворение, и вы не можете забыть о том, что вас беспокоит. Обида — это эквивалент до боли сжатой челюсти."

Фриц Перлз

Давайте сверимся, не захвачены ли мы вездесущим контролем, вместо того чтобы интересоваться собой

Аффектные и травматичные реакции мы не контролируем,
Но можно над этим работать.

Лучше на психотерапии, с психологом.

Деспотичность любящих матерей нисколько не противоречивое словосочетание.

Матери действительно любят и хотят самого лучшего своим дочерям.
Но самого лучшего в их понимании, и в идентификации (полностью с сопоставлением с собой, как продолжение себя) со своими дочерями.

Не понимании и не ведении, что дочь не есть продолжение их самих , что ни одна личность не может быть счастлива вне своей жизни.
В этом смысле поведение матерей действительно схоже с поведением нарциссического спектра, с тем отличием, что любовь тут присутствует.

Дочери же, находясь в полной идентификации со своими матерями (слияние с матерью для девочки неизбежно ввиду одинакового пола), просто не могут противостоять этому процессу, они не могут не любить своих матерей.
Но в дальнейшем испытывают много злости, обиды, фрустрации из-за обесценивания и не видения их потребностей.

Так как злиться на мать есть осуждаемая эмоция значимыми личностями, социумом, религией, и т.д , то злость заменяется чувством вины, стыда и обиды.

В конечном итоге любовь вытеснятся большим количеством накопленного негатива.

Возвращение любви возможно только обналичиванием этих тяжелых чувств.

Любовь как чувство не исключает негативные эмоции и их проживание.

Едем с семьей в отпуск на машине.
Проехали 500 км, вышли на заправке перекусить.

АЗС Лукойл, кафе, беседки для перекусить, большая детская площадка с турниками.

Я растянулась, попрыгала, решила повисеть вниз головой на турнике, только ногу закинула, за спиной Сашин крик на весь периметр:

- Мама, ты что!
Тебе 50 лет, это опасно !

Блин 🤦‍♀️

99% времени мы проводим в мыслях.
Мыслить само по себе неплохо. Если переходит в действия и не рождает дискомфорта.

Навязчивый мыслительный процесс- то, что происходит у большинства, носит обсессивный характер.

На себе прорабатываю остановку обсессий.

А пока едем дальше в отпуск.

Как я каждый раз уезжаю в отпуск это отдельная история.

И в этот раз многие бы сказали мне что я «ку-ку»

Но я научилась управлять своими тревогами.
Буду делиться.

Но лучше, конечно, прорабатывать свои болячки. Системно. Постоянно.