Песенка про попу.
Важные вещи о главном!

Противоречия как вражда

Который раз убеждаюсь, что люди воспринимают несогласие, расхождение со своим мнением как враждебное отношение или как отвержение.

Обида, злость, прямые оскорбления, сарказм, в лучшем случае мягкая ирония- вот ответ на противоречие.

Отсутствие интереса к другому человеку.
Как он так думает, каким образом сделал эти выводы?

Не безопасно существовать в пространстве, где с тобой не согласны.
Как отвержение.

Поэтому нужно либо терпеть, либо парировать, либо убеждать в своей точке зрения.

И не важно в каком социальном слое.

Мой опыт показывает, что нет отличия, групповой ли это чат достаточно статусного домового загородного сообщества, гламурного закрытого клуба.
Чат ли это платного школьного учреждения
Или обычного тсж дома, района, сообщества по интересам.
И даже чат ли это последователей некоего «гуру», учителя.

Одно и тоже. Либо он с нами, либо против нас.

Я, например, не против, но в чем-то и не с вами.
Я вообще сама по себе.
Но рада встретиться там где мы понятны друг другу, радоваться, что примерно что-то похожее чувствуем и не одни в этом мире.

Так, а если нет?
Что происходит с нами в этой точке?

Число моих консультаций приближается к 800.
Выборка неплохая.

Ни от одного человека я не слышала, что он хочет навредить или специально сделать плохое другому.
Наоборот, есть большое желание, чтобы увидели ценность и лучшие намерения.

А результат?

Люблю дождь ночью
Открытое окно, теплая свежесть, шум дождя и ручейки из стоков.

А ты лежишь в уютной кроватке, потягиваешься.
Или книжку читаешь.

Когда я была маленькая, я на дедушкиной даче так гостевала.
Была печка, и в другой комнате она примыкала к кафельной стенке.

Запах дров, теплый кафель, черно-белый телевизор, и большая кровать с хромированными (или какими там, металлическими блестящими) поручнями.

И подушки покрыты белыми с вышивками накидками.

Еще помню бутылочку высокую с йодом, с притертой фигуристой пробкой.
Йод кусачий, а бутылочка очень красивая.
И если пробку с йодом прижать сильно к ранке, то не так больно.

Ну а сейчас как-то так.
Спокойной ночи😄

Сознание мне видится как принадлежность к тому, что я ЗНАю обо всем.
Можно сказать, как абсолютная интроектность.
Абсолютное принятие всех определений, устойчивости и однозначности.

(разбить интроект это тоже интроект)

Даже тупо «стол»- это то, что люди договорились называть так доску с четырьмя ножками, а еще есть с одной и тремя, и шестью и т.д
Назови это «хрыл»,- и тебя не поймут.
Так и живешь в мире где это «стол»



Со-знание, то есть сообща, вместе со всем опытом, который доступен пределам моей видимости.

Мне больше хотелось бы осмысления.
В этом есть надежда.

Хотя хрен знает этот мозг

Похоже на уборку у вас дома?))

Жизнь-это не проблема, которая решается, а реальность, которая испытывается

Кьеркегор

Э. Фромм писал, что в основе чувства слишком заботливой матери лежит эгоизм:

«Хотя сама она убеждена, что очень привязана к своему ребенку, на самом деле она испытывает глубоко скрытую, подавленную неприязнь к нему.
Она чересчур заботлива не потому, что слишком любит ребенка, а из-за необходимости компенсировать заботой отсутствие способности любить его».

Старение.

Больше запросов от женщин по этому поводу.
У мужчин вынесение этой темы не особо принято, типа есть вещи и поважнее.

Но на самом деле, думаю что тема конечности жизни важна и болезненна для каждого человека.

А это связано со старением и, считается, с потерей привлекательности для других людей.

Вообще-то, столкнулась с идеей в последнее время, что красивые люди больше заслуживают любви.
(Получается и молодые тоже?)

Сейчас опрос запилю, и продолжу

Сегодня в городе прошел мужчина с голым торсом.
Живот, висящие бока, оплывшая спина.

Внимание на голые торсы обращаю всегда)

И подумала, что конечно не хотела бы в городе видеть голые тела.
Но красивое ухоженное тело явно вызвало бы во мне внимание другого рода.

Мне не нравится идея о «красивых людях», но природа заложила на уровне инстинкта, что у кого перья ярче, у кого плавник длиннее, попа краснее и шкура пятнистей, тот и привлекательнее.

Поэтому женщина с широкими бедрами и пышными формами природно привлекательна для мужчин, как продолжательница рода.
Мускулистые мужчины с пожарыми ягодицами и сильными руками природно привлекательны в качестве защитника и охотника.
Как то так.

А вкусы- это уже дело травм, импритинга (эмоционального запечатления) и т.д

И инстинкт работать будет работать всегда, но на то мы и люди, чтобы это осознавать и останавливать автоматизм.

А старение связано, на мой взгляд, с двумя идеями:
Потерей привлекательности
Приближением к конечности

Потеря привлекательности на поверхности, эту тему активно продвигают социально:
- в воспитании (ты же девочка, так нельзя, некрасиво )
- в качестве идеи жизни (соблазняй и сексуализируй)
- в маркетинге, бизнесе, рекламе и т.д
- литература (она была красива….)

А критерии?!

Посмотрите-ка теперь на этих красавиц прошлых веков.
Да стандарты меняются каждые десять лет, если не меньше.

(Как и мода)

Пока обосновать научно формулу красоты не смогли, хотя активно изучали с древних времен ученые , скульпторы и художники и не безуспешно
(Пифагор с его золотым сечением, Микеланджело, Ботичелли, уверена что еще кто-то, я не знаю) и до изучения биологами, генетиками, психологами современности.

Но опять же, привлекательно то, что направлено на выживание.
Люди с явными признаками болезней, а также с НЕ явными (на уровне подсознания), и даже не болезней, а признаков, которые могут указывать на плохую приспосабливаемость и выживаемость не так привлекают.

Мой вывод: если отбросить инстинкты, таких критериев нет.
Зато есть немыслимая зашоренность в этом вопросе. Просто вирусная.

Заметила, что огромное количество просмотров собирают видео со старением известных людей: вот девочка, вот подросток, вот 25 лет и т.д

На внешности отражается и внутреннее состояние человека. Не это ли нас больше настораживает?

Скорее не само изменение внешности, а настроение, состояние, следы усталости, разочарования, недовольства.
А есть те, кто реально расцвел в своей зрелости и старости.

И не в этом ли может быть смысл, если плавно переходить к экзистенциальной данности конечности и бессмысленности- проживать свою жизнь красиво до конца, чтобы не передавать далее вирус ужасности и уродливости старения?

Нууу, не знаю пока как справляться с такой задачей

Блин, у меня юбка была такая, только короче, и я ее выбросила!!!!
Черт

Так, воскресенье! Двигаемся и шутим как Рианна😄

Как снять психологическую нагрузку

Продолжу начатую выше тему о "гиперпсихологической субкультуре", хотя сразу скажу, что ниже чтение, как раньше говаривали, "не для слабонервных".

Раньше подобную ситуацию мы могли наблюдать в гештальт-сообществе. Обучение по принципу пирамиды, смешение ролей, психология, пронизывающая все и вся – там это было (может это сообщество и сейчас такое, не знаю). Были свои причины, почему оно оказалось так организовано и пусть специальные исследователи этим занимаются.
Но это была обстановка, которая одних специалистов удерживала в этом поле, а других, наоборот, отталкивала.

И вот, совершенно в другой эпохе и другом направлении психотерапии, мы видим внезапное переиздание этой субкультуры. Основной негативный эффект ее распространения очевиден: повсеместная усталость и растерянность специалистов, которую они же предпочитают называть «выгоранием». Хорошо.

А вот причины ее интересны. Вижу несколько.

Причина 1. Высокая тревога специалиста-психолога. Он искренне хочет становиться профессионалом, но боится оказаться некомпетентным. На том же птичьем языке это называется «синдром самозванца».
И он не так уж неправ, потому что психологическое образование, которое он имеет, как правило, никуда не годится с точки зрения практической подготовки. И это причина 2.
Причины 1. и 2. создают большой спрос на то, чтобы как-то снижать тревогу. Так образуется причина 3: Гипертрофия предложения образовательных услуг для психологов. Постоянно растущий рынок, стимулирующий основанное на тревоге «потребительское безумие» и в краткосрочной перспективе эту тревогу снижающий.
Но тут вступает Причина 4: действие соцсетей и восходящие сравнения. «Эффект фейсбука»: мы видим выставочную картинку других людей и сравниваем ее с собственной унылой жизнью. Другие успевают больше и развиваются круче! Позитивные эмоции, чуть приподнятые на фоне последнего обучения, улетучиваются. Сам я ничего не успеваю, кроме как листать ленту и постить свои собственные отчеты об обучении.
Слава богу, сообщество/рынок и тут предлагает выход – личная терапия, обучение самоменеджменту и группы самоподдержки. Но поскольку на это тоже нужно время и силы, ситуация остается в целом прежней.
Наш среднестатистический специалист завяз как муха в патоке при том, что каждый отдельный шаг выглядел абсолютно разумным и последовательным

#растерянный_терапевт

Так!! 02.08.73
Здесь меня можно нужно поздравлять ☺️

4 этап отношений
Автономия и Конкуренция

Начиная со слияния, проходя выход из слияния, злость от разочарования, партнеры приходят к тому, что надежды на то, что другой изменит его/её жизнь нет.

И что сделать свою жизнь такой как ты хочешь придется самому.
Что есть еще много чего за пределами отношений двоих, за пределами семьи.

В этой точке важно не уйти в деструктив, как бы показывая свою отдельность, настаивая на том, что могу делать все что захочу (партнер не помеха)
В этом может быть что-то схожее с подростковым периодом.

К этому может прибавится конкуренция за бОльший вклад в семейные отношения, типа «здесь я более значим чем ты, я больше могу и больше вкладываю, я более ценный для нашего совместного проекта».

Оказывается, за планетой Семья тоже есть жизнь.
И эта жизнь своими интересами и разнообразием не отменяет важность и ценность семьи.

Более того, может быть интегрирована и делать внутреннее пространство более насыщенным и интересным.
И для партнеров и для детей.

Спокойная и уверенная осознанная отдельность и, в то же время уверенность в совместности- вот цель этого этапа.

Это возможно достичь, выполняя следующие условия:

- Находить баланс между отдельностью и совместностью.
Пониманием, что свобода не отменяет привязанности.
Контакт с сохранением своих границ.

- Не конкуренция, но сотрудничество. Понимание, что твои старания и достижения для семьи продиктованы твоими желаниями, которые ты делаешь по своей воле, а не для доказательств своих заслуг перед семьей.

- Интерес к увлечениям партнера, а не контроль.

Если этот этап будет удачным, что есть возможность двигаться далее, выстраивая ценные и глубокие дальнейшие отношения.

#этапыотношений