Интересно, человек стремится установить отношения с роботом.

пример иллюзорных отношений)

Цикл контакта в Гештальте

Не буду давать исторических справок, сразу к сути.

В общем-то речь идет о том, как происходит сам гештальт, то есть некая завершенность любого начинания.

Любая незавершенность будет повторятся тем или иным способом, пока не найдется вариант ее завершения, удовлетворительного завершения, поскольку неудовлетворенность это не закрытый гештальт.

Таково совершенство природы.

Итак, цикл контакта проходит 4 стадии:

Преконтакт- чувствование потребности.
Думаете фигня какая-то? Вот уж нет.
Свои хочухи мы зарубаем часто на корню даже не развив тему, не можем отличить от чужих (это я хочу или это я хочу потому как он(а) хочет)? Или потому что так надо?

Но если тут вроде как разобрались, то вступаем в стадию контакта.

Именно про то, как я буду реализовать свое желание/потребность. Тут тоже квест еще тот. Самое что тормозит это проекции:
Что про меня подумают если я….
И все!
Потребность свернулась в ёжиковый клубочек, выпустив защитные колючки объяснений, почему в этот раз нет, да и вообще, не очень то хотелось.
Да пойду- ка я лучше….фильмец посмотрю, например. Контакт обломался.

Нет? Ты ничего не побоялся, отбросил фантазии про других в связи со значимым тобой (тут ирония и затерто, чтобы никого не обидеть) и реализовал свою хотелку?
Молодец!

Левел три - полный контакт!
Есть полный контакт!
Наслаждаемся.
С чувством, с толком, с расстановкой.

Что может помешать наслаждению?
Да, он, анализ. Мозг начинает все раскладывать по полочкам, просчитывать, объяснять.
Да, ок, я счастлив и доволен (в этом месте ведь должно быть так?)

Но если тут мы полностью отдались процессу, чувству и своему выбору, то это еще не все.

Последняя стадия не менее важная остальных, хотя и завершаюшая.
А именно стадия- постконтакт.

«Ну и что, стоило ли так «задницу драть?»
«Мог бы и лучше»
«Главное, не расслабляться!»

Если именно это приходит в голову, то походу ты идешь на второй круг. Ассимиляция (присвоение результата, наслаждение послевкусием) не произошла.
Опыт не присвоен, на разжеван и не проглочен.
Удовлетворенность от процесса до конца не получена.
Твой образ не дополнился.

Ну вот, как-то так.

Стоит подумать, на какой стадии обычно слетаешь ты?

Вот вы, наверное, думаете, как я такая успешная всё успеваю?

А я ни хрена не успеваю!

И диплом я в этом году не защитила.
Поскольку не успела написать его до конца.

И мне пришлось терапевтировать ежедневно себя саму, чтобы перестать быть недовольной собой.

Говорят, что алкоголь притупляет боль.

А мне подумалось, что алкоголь снимает контроль и высвобождается то, что обычно ретрофлексируется (сдерживается)

И радость, и боль, и влечение, злость.

Вопрос стыда на следующий день.
И все по кругу…

Вот обвинения в абьюзе родителей, партнера, друзей и т.д это частые вещи.

А вспомни, когда ты реально абьюзил?

Позаботьтесь, кто хочет поработать над своими запросами.

В конце лета буду повышать цену.

И хочу уже работать курсами.
Не менее пяти консультаций.

Ничего против не имею разовых встреч.
Но.
Разовая- это поддерживающая терапия.
Она не слишком меняет.

А я думаю, я знаю, что запросы клиентов обычно на изменения.

Результат вижу как минимум после пяти регулярных встреч (если клиент осознанный и умеющий работать)
Результат еще и нужно поддерживать, расширять и внедрять в свою жизнь.

Но для начала хотя бы сделать «тиктанический сдвиг».

Чудес не бывает
Бывает разрушение старого и становление нового.

Это процесс.
И потом не говорите, что у вас не было возможности☝️

Вопросы и запись @kate_vip

Мужские образы на неделю вперед

Лежал в гамаке, качался.

Иван Бунин
21 августа, 1917 г.

Жизнь в дневниках

Разочарования в отношениях легче пережить, если знать некоторые правила развития отношений, их динамику.

Считается, если быть умным, опытным в отношениях, то уже и не будет разочарований, потому как и не будет очарований)

Но это не так. Этап разочарования- это этап некоего развития.

#этапыотношений

Итак, по порядку…

Сладкое чувство влюбленности, по которому мы все так скучаем.
Которое со временем реже приходит к нам.
А все потому, что становимся более опытными, прагматичными, и фиг нас обманешь. Но хочется.

«Обманывать меня не трудно. Я сам обманываться рад»

На этапе влюбленности мы видим то, что хотим видеть. И вытесняем или отрицаем то, что не вписывается в эту картину. И это бессознательно.

То есть, по идее, общаемся со своими проекциями, а партнер- со своими.
И оба довольны и счастливы.

И на свадьбе все желают:
Вы теперь одно целое,
Муж, жена- одна сатана
Живите душа в душу

И это имеет свою правду, но только на начальном этапе отношений.
Этап слияния.

P.S хочешь влюбленности- умей обманываться) и идти в сладкие иллюзии

#этапыотношений

Давайте так, слиться с кем-то - это не вершина человеческой карьеры, не так ли?
Скорее это некий регресс.
Приятный, подкрепленный выбросами гормонов удовольствия, эротическим переносом.

В психоанализе считается, что этот этап- это материнский перенос.

И именно выбор партнера и создание паттерна отношений - отыгрывание ранних отношений с матерью.


И все вроде неплохо, многие в этом этапе так и живут до самой смерти, как сиамские близнецы, но есть нюанс.

В слиянии невозможно удовлетворить свои личные потребности.

С другой, стороны, без этого этапа тяжело НАЧАТЬ отношения. Обратная сторона медали.

Именно те, кто уже «прозрел» и сливаться не хочет, со мной согласятся, что далее по жизни труднее и труднее начинать новые отношения.

#этапыотношений

Выходные только начались- и уже заканчиваются)

🇪🇺Подача документов на шенгенскую визу в 2032 году — наглядно.

🇪🇺Шенгенские визы с 11 июня подорожает до 90 евро для взрослых и до €45 для детей до 12 лет.

Повышение на 12% будет применяться во всем мире. Вместе с визовым сбором повысятся и сборы визовых центров. ВЦ разрешается брать с заявителей до 50% от стоимости визового сбора.

Итак, с первым этапом слияния разобрались.
Обычно он длится от 1,5 лет-3 лет.

Следующий этап- деидеализация или выход из слияния.

И тут начинает казаться, что партнер нас жестоко обманул. По овечей шкурой был волк или кролик, или ежик, или скунс.

И страстный любовник в постели превратился в уныло жующего и уставившегося в телек или смартфон зануду.

А соблазнительная веселушка в ворчливую, тревожную и недовольную брюзгу.

«Я хочу, чтобы ты был как прежде!»
«Чего тебя теперь не устраивает, ты же говорила что все хорошо!»
«Я тебя не узнаЮ!»

И есть некое в этом удивление и отчаяние.

Выход из слияния достаточно болезненен.
И важно начать учиться смотреть не на друг друга, а в одну сторону.
А еще и по сторонам, как бы это недвусмысленно не звучало.

На самом деле любое развитие начинается из дискомфорта.
Поэтому надо понимать, что это этап, этап развития отношений.

И, кстати, только второй из шести!
(Я взяла такую модель)
Чуете? Второй!

Сериал только начинается

#этапыотношений

Не ищите компромиссов, ищите новые удовлетворительные формы решений.

Поскольку компромисс это не про удовлетворение потребности, это про «не до», так, частично.
Эдакая сделка с самим собой. Будет мучить.

А вариантов решений всегда намного больше, чем мы видим