Мир вокруг диктует свои правила.
Люди диктуют свои правила. Члены твоих сообществ диктуют свои правила.
Даже у близких свои правила.

Кто-то ранится оттого, что приходится подстраиваться и играть по правилам других.

Кто-то противостоит им, но парадоксальным образом, когда они исчезают (например близкий авторитет умер, или ты вышел из группы), опора уходит из под ног, и полная растерянность и даже страх, как теперь быть, куда двигаться, а что случится?

А какие твои правила? Что бы ты хотел? Когда знаешь чего хочешь, можно брать что нужно, а не все подряд.

Где-то пододвинуться, где-то настоять, а не соглашаться на все, принимая любые правила игры.

#правила

Доброе утро!

Я сова. До часу ночи полна энергии и планов. Утром всегда встаю тяжело. Только что привитая с детства дисциплина заставляет в обморочном состоянии плестись к раковине с холодной водой, чтобы, ополоснув лицо, открыть глаза.
Еще я себе говорю, что это только первый час-два, а дальше будет легче, ты же знаешь.

А еще я взяла за правило обязательно угощать себя вкусным на завтрак.
Не фигней какой-нибудь привычной, а именно тем, что поможет мне выплыть из теплой постельки.
Тортик или пирожка у меня всегда в холодильнике, подобранные в полном соответствии с моими пожеланиями.

Например, вчера я на Невском в итальянском ресторанчике заказала офигительный черничный тарт.

Даже моя семья знает, что это мамино, и спрашивает, можно ли им тоже взять кусочек.

Потому что сделать себе утро это важно.
Я учусь «делать себе жизнь» ту, которую я бы хотела.
А это все вот в таких мелочах.

Жизнь вообще состоит из простых штук. Правда.

Л- любовь
Точно знать что утешит твою подружку)

Идеально. Беру себе.

За последние 6 месяцев я поменяла машину, поменяла квартиру.
Провела мощение участка дома.

Я называю это «бремя владения».
Владеть имуществом тоже нужно уметь, это требует знания, умений, навыков и … денег.

Звучит просто.
По процедуре- до фига.
Перевозы мебели, утвари, хранение, загрузка вновь.
Ремонт, уборка.
Прописки и все связанные с этим процедуры перерегистрации членов семьи, разрешений, имущества.
Сделки, движения денег.
Много умственной работы и физической.
Не говоря уже о затратах.

Если бы я долго рефлексировала и пыталась предугадать и просчитать всё, я бы осталась на месте, придавленная огромным грузом всего объема.

Но когда я поняла, что мое желание созрело, я полностью взяла на себя свой выбор и начала делать.

Всё, что я могла бы предположить, оказалось бы фактически меньше, чем на самом деле.
Но, двигаясь по дням, по неделям, от задачи к задаче, я раскидала все вопросы

(Как Балу бандерлогов, помните, лапами, направо- налево)

И я очень довольна результатами.

Я доверила себя себе.
Я поверила своим желаниям и амбициям.

Думаю, что открою в себе еще и коуча.

Сейчас еще сделаю апгрейд бизнеса, и буду подводить итоги этого года.

Вдохновляю вас, дорогие мои, на свершения в вашей жизни ❤️

То, что я это написала, уложила у себя в голове, еще раз признала свой опыт и способности, называется ассимиляция опыта.

Это совершенно необходимо делать. Присваивать себе свой опыт. В любом достижении, исполнении желания.

В нашем обществе хвастаться или гордится не принято.
Это социально порицаемо, а еще и опасно (что хорошего от завистников ждать)

Зато принято обесценивать и принижать свои победы, полученные умения, знания, навыки.

Если не присвоить и не насладиться вкусом нового опыта, то остается беспокойство, что ты не умеешь справляться.

Именно сейчас много запросов на неуверенность в себе, на заниженную самооценку.
И связь этого запроса с обесцениванием своих достижений очевидна.

На приёме у психотерапевта (фантазия на тему, почти быль):

— Я инфантильный.
— Это зрелое признание.

— Я боюсь брать на себя ответственность.
— Не каждый осмелится сознаться в своём страхе.

— Я не довожу до конца ни одного дела.
— Вы умеете переключаться, потеряв интерес.

— Даже с вами мы вряд ли дойдём до результата.
— Вы хорошо прогнозируете.

— Таким уж меня сделали.
— Вы признаёте влияние других людей.

— А вы мне поможете?
— Вы умеете просить о помощи.

— Вы не ответили на вопрос!
— А ещё вы настойчивый.

— То есть нет?
— Вы готовы обострять конфликт.

— За что же я тогда плачу?
— Вложившись, вы требуете отдачу.

— И что со мной?
— Вы за несколько минут беседы показали зрелость, мужество, требовательность, честность и наблюдательность.

— Но где всё это в жизни?
— Вы замечаете противоречия.

— Если бы я проявлял все эти качества, моя жизнь стала бы другой!
— Вы поняли, что ваша жизнь зависит от проявления ваших качеств.

— Так это же очевидно!
— И вы подтвердили это.

— Но как мне проявлять нужные качества чаще?
— Вы согласились, что они уже есть и проявляются.

— Это вы сказали, что я их прямо здесь проявляю.
— И вы признали, что это так.

— Но вы так и не ответили, как проявлять качества чаще!
— Вы снова проявили настойчивость, не оставляя этот вопрос.

— И что из этого?
— Вы умеете настаивать на своём.

— Но я нередко и сдаюсь!
— Значит, вам доступны оба варианта.

— Я просто не люблю трудностей!
— Вы разумный человек.

— Но это приводит к тому, что я бросаю дела на полпути!
— Вы умеете видеть взаимосвязи.

— Но чтобы проявлять настойчивость, надо не бояться трудностей!
— Да, и вы это периодически делаете.

— Получается, я уже не боюсь трудностей?
— Вы начинаете признавать свою силу.

— Но я же слабый!
— И слабость.

— Но я не могу быть одновременно сильным и слабым!
— Вы близки к разгадке.

— Значит, я могу проявлять силу и слабость поочерёдно?
— Вы умеете не только спрашивать, но и находить ответы.

— У меня со всеми качествами так?
— Похоже, вы уловили закономерность.

— Я бываю всяким, и надо чаще проявлять желаемые качества…
— Важное открытие.

— Но я же так никогда не избавлюсь от своих недостатков?
— Свободу выбора отбросить не удастся.

— Получается, она всегда при мне?
— Вы хорошо соображаете.

— И я сам выбираю, проявлять инфантилизм или зрелость?
— Каждую секунду.

— Но ведь это ответственность!
— Да, вы всю жизнь её несли и несёте.

— А как же характер?
— Вы только что поставили его под сомнение.

— Это качества, которые я проявляю на автомате?
— Это то, что вы доверили автопилоту.

— Но выбор есть всегда?
— Вы уже сами всё поняли.

— Это надо переварить.
— Вы снова проявили самостоятельность мышления!

Из Сети

Доброе утро! Хорошего дня❤️

#Парадокс

Быть правым, по сути, предполагает быть «со всеми», как ни крути.
Либо присоединиться и отстаивать, либо перетянуть к себе.

Человек- животное социальное, и быть «в противопоставлении» это равно быть отвергнутым.

Кто не со мной, тот против меня.
Кто не с нами, то против нас.

Какое чувство регулирует этот процесс?

Стыд.

(Но мы же не одинаковы, восприятие разное, понимание, слышание, проекции опять же).


Если ты имеешь что-либо отличное от общественного,
ты обречен на переживание стыда.
Как справиться?

Признаться в этом и учиться экологично переживать стыд.

Как тяжелую эмоцию.

Это переживаю я.

(Вкусно, горько, кисло… послевкусие, какое оно?)

Это переживает он

(Интересно. Как это?)

Это переживаем мы

(Как нам встретиться в этом?)

Включенность или изоляция?

Вот пример, как быть в стыде или принимать разность.

Понятно?

Есть такие характеры, которые очень любят считать себя обиженными и угнетенными, жаловаться на это вслух или утешать себя втихомолку, поклоняясь своему непризнанному величию.

«Неточка Незванова»

Сегодня первый день работы в моем(только моем) новом офисе.
Технические моменты еще продолжаются по разделу бизнеса, но в целом все благополучно.
Это было тяжелое вызревающее решение.
Кстати, я обычно долго принимаю решения, стратегические решения, но потом быстро их реализовываю.
И пока не очень понимаю, что является последней каплей к исполнению.
Как стакан, в который капает вода, но в конце концов перельется. Хотя даже с горкой будет перед переливом.

Мне нравится как сейчас я рулю своей жизнью.
Чувствую свою силу.
Научилась видеть невротические моменты и справляться с ними.

Невротическое поведение, когда ты сам себя останавливаешь в своих действиях.
Запрещаешь своей спонтанности существовать.
И нужно изучать этот процесс и научиться его видеть.
Тогда результаты будут впечатляющими

Стена моего нового офиса

Консультирую очно на Лиговском 57-59

Также он-лайн

Стоимость 3000/50-60 мин

Спасибо тем, кто рекомендует меня.
Это знак доверия моему профессионализму.

Я не думала, что это будет так скоро❤️

Еще одного человека возьму на терапию по моему диплому «дисфункции сексуальности в проработке гештальт терапии», так как один записавшийся «отвалился», а потом я проволандала 2 месяца.

Работа под аудио запись, под руководством супервизора.
Стоимость консультации 1700/час. Три записи мне нужно.
Максимум 5 консультаций по этой цене, если вы захотите продолжить(обычно хотят) и это меня греет, значит ценность видна)

Результат будет.
Конфиденциальность полная.
Пишите в личку.

Люблю выпить после напряженного дня!
Тогда все «наотмашь».
Хрясь сковородой , бац стакан пролил- и никаких угрызений совести)
Отдых🎉

И сырники жарить в 23.30 уже норм

Сейчас отчетливо понимаю, что дети в процессе воспитания и просто пребывания бок о бок с родителями в иерархической системе всегда будут чем-то травмированы.

Всегда.

Поэтому размышляем, двигаемся в своем развитии или деградации, учимся, как и со всеми другими людьми, общению и взаимопониманию, и можем откладывать детям деньги на психотерапевта, если уж мучаемся своими несовершенствами.

Все мы тремся углами, двигаемся в этом малом пространстве, пытаемся занимать своё место. Ранения неминуемы.

Семья же система иерархическая.

Маленькие приходит в мир больших. Правила установлены, нужно подчинятся, уметь приспосабливаться, учиться выкраивать свое пространство и качать права.

Продолжаем…

К сожалению, в семьях часто нарушается иерархия.

На первом месте родители, которые как маленькие злые дети капризничают, не берут ответственность, страдают, не могут выносить эмоции своих детей, не умеют нести власть, пытаются заставить своих детей заботиться о них и т.д

На втором месте конфликт, который родители создают между старшими и младшими детьми.
Старший был уже в системе, когда появляется младший.
Старший имеет право на большее внимание и преференции.
Но, как ни странно, все наоборот. Семья начинает кружить вокруг малыша, типа он слабый, беззащитный, ему нужно больше.
Более того, на старшего ребенка нередко сгружают родительские обязанности, и старший лишается своей части детства и несет ответственность, до которой не дозрел.

«Я не хочу опять возвращаться в отношения с родителями!»,- говорят мне.

Ок, туда не пойдем.
Твое актуальное все равно себя проявит, как бы ты не хотел.
А все мы родом из детства.