@•|Christina|•:ok so the lore of fnaf is starts somewhere in 1937-39 when William Afton lost his wife somewhere before these years and gone mentally unstable and made a circus world, baby's circus world which he closed just a bit later just after his daughter Elizabeth gone too close to circus baby and was scooped into herself and crying child saw that getting traumatized, somewhere around the same date William closed circus baby and met Henry Emily befriending with him and opening Freadbear' family dinner in which they used spring lock animatronics which could be used also for humans to wear but it was risky since spring locks could go off and kill the person in suit which crying child saw once too as well what traumatized him even more and his older brother Michael Afton started bullying him and in his own b'day shoved his head in freadbear's mouth causing crying child to squirm and cry causing the spring locks go off and Freadbear biting off half of crying child's head what caused Freadbear's family dinner to close, some years later opened one small place which Henry worked on alone without William causing William to get extremely mad and catch daughter of Henry, Cassidy outside of the building and then killing her and leaving her body at the dumpster behind the building as puppet went outside and laid besides the body due to being too broken from the rain and causing remnant from Cassidy to inhabit puppet and posses her some more of deaths happened in that building due to Williams rage and it led the building to close, some years later in 1987 Henry opened a new Pizzeria with animatronic ideas that was made while he was working with William which made William mad again and he went to kill kids in new pizzeria again this time stuffing 5 bodies of 5 kids in classic withered 5, freddy, bonnie, chica, foxy and golden freddy. new pizzeria closed again because William rigged the security system in toy animatronics causing them to attack parents of kids and Mangle bitting off half of head from a night guard causing the most famous bit of 87, few years later there was opened pizzeria once again with now withered animatronics being fixed but being stuffed with re#тейк
как по мне, в данной ситуации как не кстати подошёл бы скриншот из популярного российского телесериала "Интерны" разработанного телеканалом ТНТ где изображены 3 героя в больничных халатах, где Быков стоит с мобильным устройством песочного цвета и показывает то, что вызвало бурную реакцию среди двух других персонажей телесериала и родило на их лице яркую улыбку. Сверху находится надпись "Кенты", а снизу " чекайте какой мемасик" написанные шрифтом характерым для мемов из соцсети ВКонтакте в период 2010-х годов.#тейк
Forwarded from SCP Foundation confession! 📑🔒
СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО.
Приветствую вас, это конфешн посвященный проекту о тайной организации "SCP Foundation"!
Место, где собраны тысячи аномалий, которые приходится скрывать от посторонних глаз, в целях защиты человечества.
[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
Здесь вы можете обсуждать, делиться теориями, творчеством и хэдканонами, связанными с этой огромной вселенной.
А может, у вас есть свои собственные персонажи или объекты, которыми вы хотите поделиться? В нашем Фонде всем хватит места!
DNI лист отсутствует, но мы просим соблюдать вас наши правила.
Всё ради вашей безопасности!
•Веллоу, 🍀, she/he.
•Бог, 👍, he/him.
@scp_confbot – бот для тейков.
Вп пост
Пост для знакомств
Буст
[
📑🔒] – наш эмодзи-комбо.SCP СЕТКА;
SCP Foundation | Department 196.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Steam Community :: Большие яйца
me, suck my ass You job this is, suck my penis,
the crazy daddy, very best Конченный натурал тот, кем мне никогда не стать в очко влезают дилды, стоило мне лишь начать...неанон пит
#тейк
ВНИМАНИЕ‼️‼️‼️‼️ ВАШ🫵🫵🫵 ПЕНИС ЗАБЛОКИРОВАН❌⛔️❌❌⛔️ ДЛЯ ЕГО РАЗБЛОКИРОВКИ✅✅✅ ПОЗВОНИТЕ☎️☎️☎️ПО НОМЕРУ 44️⃣✅✅ВНИМАНИЕ‼️‼️‼️‼️ ВАШ🫵🫵🫵 ПЕНИС ЗАБЛОКИРОВАН❌⛔️❌❌⛔️ ДЛЯ ЕГО РАЗБЛОКИРОВКИ✅✅✅ ПОЗВОНИТЕ☎️☎️☎️ПО НОМЕРУ 44️⃣✅✅ВНИМАНИЕ‼️‼️‼️‼️ ВАШ🫵🫵🫵 ПЕНИС ЗАБЛОКИРОВАН❌⛔️❌❌⛔️ ДЛЯ ЕГО РАЗБЛОКИРОВКИ✅✅✅ ПОЗВОНИТЕ☎️☎️☎️ПО НОМЕРУ 44️⃣✅✅ВНИМАНИЕ‼️‼️‼️‼️ ВАШ🫵🫵🫵 ПЕНИС ЗАБЛОКИРОВАН❌⛔️❌❌⛔️ ДЛЯ ЕГО РАЗБЛОКИРОВКИ✅✅✅ ПОЗВОНИТЕ☎️☎️☎️ПО НОМЕРУ 44️⃣✅✅#тейк
так вот, вся эта история началась в один серый и дождливый день, когда я, как обычно, сидел на форчане и пытался отвлечься от своей гребаной болезни. и тут мне в голову пришла мысль: а что, если бы все эти гребаные линейные ускорители собрались вместе и начали мериться своими технологическими хуями? ну, я, конечно, не мог удержаться и начал раскручивать эту тему у себя в голове.
значит, представьте себе такую картину: огромный зал, в котором собрались все линейные ускорители со всего мира. со всех концов планеты прилетели эти металлические монстры, чтобы выяснить, кто из них самый крутой. и каждый из них говорил на своем языке, потому что, ну, как иначе? они же все от разных производителей. вот тут и началось самое интересное.
первым к микрофону подошел немецкий ускоритель от компании siemens. он начал свой спич на чистейшем немецком, и звучало это примерно так, как будто он только что вышел из какого-то старого фильма про вторую мировую. он сказал, что у него самые точные настройки и что он может облучать опухоли так, что те сами разбегаются от страха.
но тут в разговор влез американский ускоритель от varian, такой весь из себя крутой и самоуверенный, и начал орать на английском, что у него, мол, такие технологии, которые даже в космосе не снились. он начал мериться своими инновациями и кричать, что его лучи настолько мощные, что могут прожечь дыру в реальности.
и вот тут в дело вступил японский ускоритель от mitsubishi, такой весь скромный, но в то же время уверенный в себе. он начал говорить на японском, и его речь была такой плавной и мелодичной, что все остальные заткнулись и начали слушать. он сказал, что его технологии настолько продвинуты, что они могут лечить не только рак, но и душу пациента.
и тут в разговор вмешался российский ускоритель от росатома, и начал на ломаном английском кричать, что он самый мощный и что его лучи могут пробить любую защиту. он был таким громким и самоуверенным, что все остальные ускорители немного отступили назад.
и вот так они все стояли в этом зале, мерились своими технологическими хуями, и каждый пытался доказать, что он самый крутой. а я сидел в своем кресле, смотрел на это безумие и думал: "черт возьми, почему бы им просто не объединить свои усилия и не сделать что-то действительно полезное?"
и в итоге, как это обычно бывает, никто так и не пришел к общему мнению. каждый остался при своем и разошелся по своим делам. а я остался сидеть и думать, что, может быть, когда-нибудь они все-таки поймут, что вместе они могут сделать гораздо больше, чем по отдельности. но это уже совсем другая история.#тейк
ну короче история такая, сидел я как-то в онкоцентре, ждал свою очередную дозу радиации, а там в зале стояли эти линейные ускорители, всякие varian truebeam, elekta synergy, siemens artiste, и вот они начали между собой базарить. я сначала думал, что крыша поехала, ну сам понимаешь, столько времени под лучами, но нет, они реально начали спорить, кто из них круче, а разговор был на языках их производителей, я тебе говорю, полный сюр.
начал первым varian truebeam, америкосы ж всегда первые, типа "i'm the best, no one can deliver radiation like me, precise af". ну я такой думаю, ага, понты пошли, а потом elekta synergy включился, шведский акцент такой, "nej, jag är bättre, jag har bättre teknologi och precision". я нихуя не понял, но явно что-то про то, что он круче.
ну а siemens artiste, он же немец, не мог молчать, начал орать что-то типа "ich bin der präziseste, mein strahl ist der stärkste!". ну ты понял, немецкая техника, точность, мощь, всё дела. я сижу, смотрю на них с таким лицом, типа "вы серьёзно?".
и тут началось. truebeam начал рассказывать, как он может делать суперточные стереотаксические процедуры, мол, "i can hit a tumor the size of a peanut better than anyone". synergy ему в ответ что-то про свою систему beam shaping, типа "du vet inte ens hur man ska forma en stråle ordentligt". а artiste начал хвастаться своей системой быстрого сканирования, мол, "mein Scan ist schneller, ich spare Zeit und Energie".
я, блядь, уже не выдерживаю, думаю, ну всё, сейчас они начнут реально хуями меряться. и тут truebeam выдаёт: "my dose rate is higher, i deliver faster treatments". synergy ему: "men min är precisare, och jag har bättre bildbehandling". а artiste такой, типа "aber mein Gerät ist robuster, ich arbeite länger und zuverlässiger".
ну это реально было как драка в баре, только вместо пива и кулаков были дозы радиации и технологии. они начали приводить какие-то свои специфические данные, типа "моё время обработки одного пациента на 5 минут быстрее" или "мой коэффициент поглощения лучше". я такой сижу, думаю, блядь, ну хоть бы кто-то сказал, что просто лечит лучше, а не хуярится на тему технологий.
и тут я понимаю, что, блядь, я сижу тут, весь больной, а эти железяки спорят, кто лучше меня облучит. ну охуеть. они реально начали мериться хуями в прямом смысле, кто быстрее, кто точнее, кто надёжнее. мне стало как-то даже весело, но в то же время грустно, потому что, ну ёбаный стыд, я тут сижу, жду свою процедуру, а они спорят, у кого луч мощнее.
в итоге они вроде как успокоились, но я услышал, как truebeam шепнул synergy: "you know i'm better, right?". synergy в ответ что-то типа "du önskar". а artiste просто встал в угол, как бы говоря "ich bin einfach der Beste, Punkt".
я потом вышел из зала, облучённый, но с мыслью, что даже машины меряются хуями. и знаешь, это даже как-то успокаивает. все мы, блядь, одинаковые.#тейк
короче, пацаны, это было шоу, ёбаный в рот, я вам отвечаю. сидел я значит в своём онкоцентре, жду очередной сеанс облучения, как вдруг слышу какой-то ёбаный шум из соседней комнаты. думаю, ну всё, пиздец. либо врачи ебанулись, либо аппаратура решила устроить сабантуй. ну, блядь, пошёл глянуть, потому что хули ещё делать, ждать своей очереди скучно, а тут движуха.
захожу, а там, сука, собрались все линейные ускорители, которые только у нас в центре стоят. и не просто собрались, а, блядь, реально хуями меряются. я охуел, пацаны. стоят значит:
- varian truebeam, этот пижон с калифорнии, весь такой гладкий, белый, модный, как будто только что с пляжа пришёл.
- elekta synergy, этот шведский мудила, который вечно строит из себя скромного, но на деле ещё тот хитро выебанный.
- siemens primus, олдфаг из германии, который, сука, уже на пенсию пора, но он всё равно тут, типа "я ещё в форме, бля, ща покажу молодёжи".
- ещё какой-то китайский noname, я даже марку не запомнил, но этот тип выглядел так, как будто его на алиэкспрессе купили.
и вот они, блядь, стоят в кругу и спорят. truebeam такой: "у меня, сука, точность до миллиметра, я вас всех нахуй облучу так, что пациенты спасибо скажут". synergy ему в ответ: "да ты заебал, твоя точность – это маркетинговая хуйня, я зато надёжный, как шведская сталь, и не ломаюсь каждые два месяца, как ты, калифорнийский кусок говна".
primus стоит, курит в углу и выдаёт: "вы оба охуели, я тут ещё с девяностых работаю, когда вас, пидоров, ещё в проекте не было. я, блядь, столько раков победил, что вам и не снилось". а китайский хуесос вообще молчит, но видно, что злится, потому что его все игнорируют.
и тут началось. truebeam включает свои лазеры, начинает, блядь, светить, как новогодняя ёлка, показывает, мол, смотрите, какой я охуенный. synergy не отстаёт, запускает свою систему, показывает, как он может крутиться и сканировать, типа "я тут самый манёвренный, пошли вы все нахуй". primus вообще врубил какую-то древнюю хуйню, что-то там зашумело, заискрило, но он такой: "я ещё могу, блядь, не списывайте меня со счетов". а китайский аппарат просто начал мигать красным, как будто говорит: "идите нахуй, я вообще не для этого сюда приехал".
и вот я стою, смотрю на это всё, и думаю: "блядь, вот оно, настоящее соревнование технологий. а я-то думал, что мне хуже всех, с моим диагнозом. но нет, у этих железяк тоже свои комплексы, свои проблемы". в итоге врачи прибежали, начали их разнимать, выключать, потому что, ну, пиздец, если бы они так дальше продолжали, то к хуям бы весь центр спалили.
короче, мораль тут такая: даже если ты онкобольной, жизнь всё равно может удивить. я вот теперь на любой сеанс хожу с мыслью, что, может, эти ебанаты опять устроят своё шоу. и если честно, я бы даже не против, потому что это было охуенно.#тейк
ну короче, сижу я, как обычно, в своей засранной квартире, жру дошик и думаю, что жизнь моя — этакий цирк с конями, где я главный клоун. и тут наткнулся на ЭТО, блядь. смотрю на картинку, а там, мать его, какая-то херовина зелёная с рожей, будто она мне сейчас предъяву кинет, мол, "а ты чё, сука, думал, что я тут просто так?". и я завис, а потом начал вникать.
эта штука, оказывается, птица. ну, типа птица, но с рожей, как будто она знает обо мне всё. каждый мой грех, каждую мысль, когда я в душе пел "подмосковные вечера", каждый раз, когда я тупо не мог найти второй носок. она смотрит прямо в душу, и я чувствую, как она судит меня. СУДИТ, БЛЯДЬ. а я вроде как и не виноват ни в чём, ну кроме того, что сожрал дошик в три ночи и не помыл тарелку.
и вот, значит, сидит эта зелёная падла среди цветов. но какие нахуй цветы? это что вообще такое? красные, пушистые, как будто кто-то взял кисточку, макнул в краску и просто размахивал ей, пока не заебался. но самое криповое — это не цветы. это её взгляд. этот взгляд, блядь, будто она знает, что я в пятом классе списывал контрольную по математике у серёги, а потом сделал вид, что сам всё решил. она смотрит на меня, как будто я её личный враг, как будто я ей должен денег. а я не должен, я клянусь!
ладно, дальше. я начал думать, что за птица вообще такая. оказалось, что это, мать его, какапо. какапо! звучит как будто кто-то чихнул, но при этом обосрался. и это имя ей идеально подходит, потому что она выглядит так, будто ей вообще похуй на всё. на людей, на жизнь, на то, что её вид вымирает. ей просто насрать. она сидит среди цветов и думает: "ну и где мои семечки, ублюдки?".
какапо — это самая жирная птица, которая не умеет летать. вот как, блядь? ты птица, у тебя есть крылья, но летать ты не можешь, потому что слишком жирный. это как если бы ты купил машину, но она не едет, потому что ты слишком бедный, чтобы залить бензин. и мне кажется, что эта птица знает, что она жирная и бесполезная, но ей похуй. она просто сидит и думает: "и что? я всё равно лучше тебя, человек".
короче, я уже час смотрю на эту картинку и думаю, что эта птица — это я. моя душа, мой внутренний мир. жирный, зелёный, бесполезный, но при этом смотрит на всех с презрением, как будто знает, что все вокруг ещё хуже. и я не могу оторваться. это как гипноз, как будто какапо говорит мне: "да, ты лох, но это нормально".
в общем, я решил, что какапо — это мой новый бог. я буду молиться ему каждый раз, когда жизнь пойдёт по пизде. буду смотреть на эту картинку и думать: "если какапо может быть жирным и бесполезным, но при этом жить в своё удовольствие, то почему я не могу?".
вот так и прошёл мой день. какапо, спасибо тебе за то, что ты есть. но если ты когда-нибудь встретишь меня в реальной жизни, не смотри на меня так, как на этой картинке, пожалуйста. я и так знаю, что я кусок говна.#тейк
ой бля, слушай, это просто пиздец, я даже не знаю, как начать. короче, прихожу в больницу, обычный день, ничего не предвещает беды. у меня там живот болел, думал может гастрит, может просто переел, хуй его знает. ну, короче, как нормальный человек, решил провериться. ахуеть, зря я туда пошел, блядь.
значит, захожу в кабинет, там стоит эта ебучая хуйня — аппарат для УЗИ, philips clearvue 550, сука, голландская железяка, которая с виду как будто нормальная. врач говорит: "ложись", я ложусь, а эта хуйня начинает издавать какие-то звуки, прям как будто какой-то голландский гимн, блядь. и тут эта ебучая железяка начинает сама двигаться, хуй пойми как, и блядь, начинает мне датчиком водить по животу. я сначала думаю: ну ладно, технологии, прогресс, все дела. а потом эта хуйня резко берет и ДАТЧИК В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЕТ!!! я в ахуе, начинаю кричать, врач в шоке, но ничего сделать не может — аппарат, сука, сам все делает. я чувствую, как эта железяка мне там чуть кишки не порвала.
но это еще не все, блядь. выхожу я из кабинета, думаю, ну все, пиздец, надо домой идти, а мне говорят, типа, нужно еще кровь сдать. захожу в лабораторию, а там стоит эта ебучая abbott alinity ci-series, американская хуйня, которая должна анализы делать. я даже не успел руку протянуть, как эта железяка начинает орать: "FUCK YEAH, AMERICA FIRST!", и, сука, берет меня за руку какой-то механической лапой, И НАЧИНАЕТ ВЕНЫ ВЫКАЛЫВАТЬ!!! я в шоке, кровь хлещет, а эта железяка орет что-то про свободу и демократию. ну ладно, думаю, хер с ним, хоть анализы сделают.
но это еще не пиздец, блядь. потом меня отправляют на рентген. захожу в кабинет, а там стоит эта ебучая siemens somatom go, немецкая хуйня. я ложусь на стол, а эта железяка начинает говорить со мной на немецком: "DAS IST FÜR DIE DEUTSCHE QUALITÄT, SCHWEINEHUND!" и, блядь, начинает меня РАДИОАКТИВНЫМИ ЛУЧАМИ ЕБАШИТЬ!!! я чувствую, как мне там чуть кости не расплавились. а потом она берет и КАМЕРУ В РОТ МНЕ ЗАСОВЫВАЕТ!!! я чуть не подавился, врач орет, но ничего сделать не может — аппарат, сука, сам все делает.
и вот, блядь, вишенка на торте. меня отправляют на МРТ, думаю, ну хуй с ним, последний кабинет, и домой. захожу туда, а там стоит эта ебучая GE Signa Architect, американская железяка. я ложусь, а эта хуйня начинает орать: "MAKE MRI GREAT AGAIN!" и начинает меня МЕГАПОЛЯМИ ЕБАШИТЬ!!! я чувствую, как мне там чуть мозги не вскипели. а потом она берет и ХУЙ МОЙ ЗАЖИМАЕТ В КАКОЙ-ТО ЕБАНОЙ МАГНИТНОЙ ХУЙНЕ!!! я чуть сознание не потерял, врач в ахуе, но ничего сделать не может.
короче, я еле-еле выбрался из этой больницы, весь в крови, с болящей жопой, хуем и ртом. никто, сука, даже не заметил, что меня там чуть не убили, пока я сам не пожаловался на боль. это просто пиздец, блядь. никогда в жизни больше в больницу не пойду. ВСЕ ЭТИ ЕБУЧИЕ АППАРАТЫ — УБИЙЦЫ!!!#тейк
бля, я даже не знаю, как продолжить, но ладно, держись, ща будет. короче, после того, как я выбрался из этой ебучей больницы, я думал, что все, конец, спасся, но, сука, ЭТИ ЖЕЛЕЗЯКИ МЕНЯ НЕ ОТПУСТИЛИ!!! ты не поверишь, но они, походу, реально решили меня до конца добить. я выхожу на улицу, еле иду, там уже темно, и тут слышу ЗВОН МЕДИЦИНСКОГО ОБОРУДОВАНИЯ!!! я оборачиваюсь, а там, сука, ВЕСЬ БОЛЬНИЧНЫЙ АРСЕНАЛ ВЫШЕЛ ЗА МНОЙ!!!
первым на меня напал какой-то ебучий дефибриллятор, zoll r series, американская хуйня. он, сука, летит прямо на меня, орет: "AMERICA SAVES LIVES, BUT FUCK YOU!!!" и начинает меня током хуярить. я падаю на землю, весь трясусь, думаю, ну все, пиздец, сейчас помру. но нет, эта хуйня просто решила меня поджарить, чтобы я был слабее для остальных железяк.
пока я лежу, подползает какая-то ебучая кардиомонитор mindray benevision n22, китайская хуйня, и начинает пищать на китайском что-то типа: "为祖国服务!!!" (это вроде как "служу родине", я потом погуглил). эта хуйня берет свои датчики и начинает мне их НА ЯЙЦА ЛЕПИТЬ!!! я в ахуе, чувствую, как мне там чуть не оторвало все хозяйство. эта железяка орет что-то про коммунизм, про то, что Китай впереди планеты всей, а я, сука, просто лежу и не могу ничего сделать.
но это еще не конец, блядь. тут подруливает какая-то ебучая инфузионная помпа B Braun Infusomat Space, немецкая хуйня. она начинает говорить: "DIE DEUTSCHE PRÄZISION WIRD DICH ZERSTÖREN!!!" и начинает мне в руку какую-то херню вкачивать. я смотрю, а там, сука, просто пустой воздух, никакого лекарства, просто вакуум. моя рука начинает опухать, я уже думаю, что сейчас откинусь, но эта хуйня просто продолжает меня ебашить.
и тут, сука, появляется аппарат для искусственной вентиляции легких Hamilton-C6, швейцарская хуйня. эта железяка, сука, начинает говорить со мной на каком-то ебучем швейцарском диалекте, что-то вроде: "DIE NEUTRALITÄT IST EINE LÜGE!!!" (я не знаю, что это значит, но звучало страшно). и, блядь, эта хуйня берет свою трубку и ЗАСОВЫВАЕТ МНЕ ЕЕ В ГОРЛО!!! я начинаю задыхаться, пытаюсь вырваться, но эта железяка просто держит меня в плену.
короче, я уже думал, что все, конец, но тут, блядь, появляется роботизированная каталка Hill-Rom Centrella, американская хуйня, и просто НАЧИНАЕТ МЕНЯ КАТАТЬ ПО УЛИЦЕ!!! она орет: "USA! USA! USA!" и просто хуярит меня из стороны в сторону, я чуть не вылетел на проезжую часть.
и вот, блядь, кульминация. появляется какой-то ебучий робот-хирург da Vinci Xi, американская хуйня, и начинает говорить: "I AM THE FUTURE OF MEDICINE, BITCH!!!". эта хуйня берет свои механические лапы и НАЧИНАЕТ МНЕ РЕЗАТЬ ЖОПУ!!! я в ахуе, чувствую, как мне там уже просто ничего не осталось. я кричу, зову на помощь, но никто, сука, не приходит. эта железяка просто орет про инновации и продолжает меня резать.
короче, я не знаю, как я выжил, но я каким-то чудом смог убежать от этих ебучих железяк. я весь в крови, жопа болит, рот болит, хуй болит, все болит. я просто сидел на тротуаре и думал: "ЗА ЧТО, БЛЯДЬ?!". никогда в жизни больше не пойду в больницу, лучше сдохну дома, чем еще раз столкнусь с этими ебучими аппаратами.#тейк
да, я ебанутое манипулятивное хуйло.
ждите спортиков, отряд ФБР, докс, порчу и сглаз. или не ждите, мне похуй. как писал Чак Паланик, лишь потеряв всё, мы обретаем свободу.деанон суа дива
#тейк
В Красноярском крае прохожий изна*иловал полуголую пьяную девицу, которая спала на лавочке с коктейлями, пока очевидцы снимали все на видео.
Видео без цензуры в Топоре+#тейк
СЛАВА МЕГАТРОН/САУНДВЕЙВ ⚔️📡 СЛАВА МЕГАСАУН(Д)АМ ⚔️📡АНГЕЛА ХРАНИТЕЛЯ МЕГАТРОН/САУНДВЕЙВ
КАЖДОМУ ИЗ ВАС ⚔️📡 БОЖЕ ХРАНИ МЕГАТРОН/САУНДВЕЙВ ⚔️📡 СПАСИБО ВАМ МЕГАСАУНДЫ ⚔️📡 СЧАСТЬЯ ВСЕМ ФАНАТАМ МЕГАТРОН/САУНДВЕЙВ ⚔️📡 ХРАНИ ГОСПОДЬ МЕГАТРОН/САУНДВЕЙВ ⛏️🙏#тейк
в мире 16 миллиардов губ, но я хочу… жёстко оттрахать тебя. хочу трахать тебя в разных позах. в ванной. в спальне. на кухне. хочу медленно страстно липко сладко целоваться с тобой. взять твою руку и положить на свой уже каменный член, чтобы ты начала плавно мне дрочить, пока я крепко держу тебя за шею и мы продолжаем слюняво целоваться. хочу слушать твоё тяжёлое дыхание и едва уловимые стоны, которые совсем немного прорываются, когда я трогаю твою грудь и как бы случайно вожу пальцами по твоим твёрдым соскам. хочу жадно трогать тебя за жопу, гладить, хватать, сжимать, шлёпать. сжимать так, чтобы немного задевать пусси и вновь слушать эти лёгенькие постанывания, от которых мой член становится всё больше и больше. хочу пустить свои пальцы тебе в трусики и понять, что ты уже мокрая и очень хочешь, чтобы я тебя оттрахал. хочу, чтобы ты села сверху и смачно приняла в себя мой член. хочу прижать тебя руками к себе, чтобы ты лежала в этом капкане объятий и не могла никуда деться, пока я насаживаю тебя на член. сначала нежно и медленно, целуя тебя в шею, а потом жёстче и сильнее, чтобы твои бархатные стоны превращались в крики и всхлипы. после этого хочу положить тебя на кровать и трахать сзади. держать тебя руками за голову, чтобы ты не могла пошевелиться, повернуть её немного в бок, чтобы увидеть твоё румяное, налитое жаром лицо, на котором так и читается «умоляю, еби меня ещё». хочу держать тебя за горло и душить, пока мой член без остановки входит в тебя. хочу сказать, что продолжу это делать, если ты попросишь меня. ты будешь жалобно умолять меня трахать тебя и наслаждаться каждым толчком после этого. я буду спрашивать «чья ты шлюха?» а ты будешь послушно отвечать «твоя». от удовольствия твои глаза будут закатываться, а ноги дрожать. не только ноги. тебя всю будет трясти. я достану член и залью твою красивую спинку горячей спермой. умница… я получил то, что хотел
#тейк
Шлюха спидозная, блять, мне интересно на ее родителей посмотреть, сколько им, 8 лет в могиле или 6 минут на моем хуе блять болтающимися, пока она сама пизду свою теребила туда-сюда высыпая ебаный песок и тут же рыдая от того, что ее спившийся наркоман бывший отчим-нынешний муж даже ебать её противится избивая ежедневно ебучими телефонами, раз у нее такой триггер на них, ну, не удивительно, ее иссохшее как изюм тело ни некрофила, ни зоофила не привлечет, блять, и пусть она и будет вынуждена скакать на слепых-глухонемых мигрантов-дагестанцев, что спутали ее расшатанное очко с очком овцы или коровы, блядь#тейк
It’s now the summer of 1948 the war has been over for three years and my dad, Russell, and families are all now back living in or near Palo Alto. They have just started a new company called Varian Associates that is going to build Klystrons and do research work into different types of electronic equipment. The company was an instant success helped along by the Korean War that needed all the new uses that a Klystron tube could provide. My father was a very hands-on type of person who would rather be in a machine shop inventing and building things that Varian Associates might decide to manufacture.
The company went public in the early 1950s and my father was put on the new board of directors. That was tolerable because he knew that it was just a figurehead position to add validity to this new startup company. But the board of directors went on to make matters worse when they decided that he should be president and he said to me, “It’s just for window dressing.” He was moved farther from a useful position in the trenches with like-minded people who used drill presses and lathes to build things. By 1960, my mother and father decided to leave Varian Associates and move to Puerto Vallarta, Mexico to retire. They built a nice house right on the beach, brushed off their rusty Spanish, and settled into a lifestyle that allowed them to help refurbish the local hospital that was badly in need of some remodeling.
My father was an excellent pilot but one stormy night Dad and a friend were returning from Guadalajara with some things Dad needed for their house. Leaving Guadalajara the weather was starting to cloud over but Dad was a very good instrument-rated pilot and the weather was good in Puerto Vallarta. He called ahead to tell whoever was in charge of lighting little Kerosene lamps the length of Puerto Vallarta’s dirt landing field. Upon Dad’s arrival there was nothing but darkness and calling the airport to get the lamps lit nobody answered the phone. When he first learned to fly, he would often land his Jenny on Pismo Beach at low tide and then take off before the tide started to come in. The tide was low as my father decided that the safest thing to do was a forced landing on a white sandy beach rather than guess where an unlit airstrip was located. He was turning toward shore and then would make one more turn to line up for his final approach but he misjudged his height above a wave and his left-wing hit the wave and the plane landed hard but right side up. Dad’s friend was able to get out and swim a few hundred yards to shore but my father, they said, broke his hip and was unable to swim and drowned. I know that this was exactly how my father would want to leave his life. Once he realized that he had a problem all fear left him and he would become this very cool man who enjoyed moments of danger.
My father was a very brave man under fire, who taught me how to drill holes in metal and run a metal lathe. He always encouraged me to build something from my imagination like a rocket ship with wings. He said to make my word my bond. He and my mother always showed that it was better to give than receive. The list could go on and on so I’ll close by saying, I was very lucky to have such wonderful parents.
See Ya,
Jack Varian #тейк
Much to his surprise California Polytechnic State University (Cal Poly) in 1920 had courses in aeronautical engineering and a landing strip where he could land and take off and go to school and keep his Jenny airworthy for almost nothing. After two years of educating himself with the reasons airplanes stayed in the air and how to keep one running, he left Cal Poly and started a flying school in the Coachella Valley in Southern California.
In 1924, my father was bedridden for a year when he contracted a severe case of Tuberculosis, a disease that would cause him more bed rest later in life. The flying business was still a hardscrabble way to make a living so Sig, his nickname, started looking for a more profitable way to stay in the Aviation industry. While visiting with one of his pilot friends, he told my dad that a relatively new airline called Pan American World Airlines was hiring pilots to fly routes from Brownsville, Texas to the Panama Canal with stops in many of the Central American countries. He was hired on as a captain almost immediately in 1927. In those days the Tri-Motor Ford aircraft was the workhorse of the day. It had a pilot, copilot, steward, eight or nine passengers, and lots of cloudy, stormy weather to contend with.
1928 Sig meets Winnifred Hogg, who was the oldest daughter of the English Counselor to Mexico, at a party in Mexico City and in 1929 they marry. My sister Lorna and I will be raised by these two wonderful parents and we will enjoy wonderful childhoods.
By 1935, Sig was struggling with a case of Amoebic Dysentery and my mother was pregnant with me. My father had always kept in contact with his brother Russell. Russell had earned a doctorate in physics at Stanford University. Their correspondence mostly centered around if there was some way that Sig could see a mountain that was hidden by bad weather and had already taken the lives of passengers and crew in a Pan-American crash. Russell replied that there was no law of Physics that would prevent some sort of device. My father answered, "Let's meet in Halcyon and make it.” Shortly after my father left Pan American and arrived back in Halcyon he had to hurry my mother to San Luis Obispo General Hospital where I was born on 9/7/35.
For two years Sig and Russell tried many different ways to solve their problem, which was how to bunch some radio waves and have them not diffuse their energy so they can hit an unseen object and return this radio wave to the sender then measure the elapsed time, and that will tell you how far away the hidden mountain was. To make this invention possible, it was necessary for my family to move to Palo Alto. Russell was able to make a deal with Stanford University that the brothers could use the University Physics Laboratory and receive $100 to buy materials. In return, the brothers would give half the patent rights to Stanford for the Klystron tube that made Radar possible.
It’s 1940 now and I find myself, my sister, and my mother on a train to New York City where we meet my father. He had gone ahead to work on the manufacturing of Klystrons for the war effort that had engulfed most of Europe and in London, England bombings were happening daily. The US Government hired my dad and Rus to work for the Sperry Gyroscope Company and help them manufacture klystrons.
The British had a very good fighter plane called the Spitfire but it burned a lot of gas and could only stay in the air for about one and a half hours. This meant it had to stay on the ground until the German bombers were visible. What the Spitfire needed was about 15 or 20 minutes of lead time to get to altitude above the German bombers and this new Radar device gave them that chance. Soon the German aircraft were being shot from the sky so often that the Battle for Britain ended. The evacuation of 300,000 British soldiers from Dunkirk spelled the eventual end of the Third Reich and the German Empire in 1945.#тейк
My Father Was Quite a Guy (8 minute read)
Jack Varian
My father, Sigurd Varian, was born in Schenectady, New York on May 4th, 1901. My grandfather, John Osborne Varian, and my grandmother, Agnes Varian, had immigrated from Dublin, Ireland in 1894. Their first child Russell was born in New York in 1898, followed by my dad, Sigurd, and Eric. My grandfather decided to move his family to Palo Alto, California around 1903 or 1904 where he practiced as a masseuse, an early-day practice that would later become what we call Chiropractic medicine today. In 1910 my grandfather was offered a position to help start a community where the religion was Theosophy and the lifestyle was socialist leaning. This new community would be called Halcyon which still lives today. It’s located between Arroyo Grande and Oceano right on the Pacific Coast.
From an early age, all three boys showed no interest in any kind of agriculture but were fascinated with the emergence of the radio, the automobile, and anything mechanical. In my father's late teen years he was bitten by the flying bug, so racing his motorcycle up and down Pismo Beach at low tide was relegated to second place with his priorities. With the end of World War One in 1918 there were vast amounts of war surplus supplies of whatever it took to fight a war, one being The Jenny which was the fighter plane of choice by the army and was used for aerial combat over France. Many of them were “still in the box brand new” for $100 apiece. The thought of being able to own his own airplane became my father’s mission in life. First, he had to learn to fly. That was fairly easy to do in those days as there were WWI pilots who were available to teach a devil-may-care 19-year-old to fly. My dad told me that getting into the air was exhilarating and natural so in the course of 5 or 6 hours, he would solo and become part of a romantic group of what were called Barnstormers. By 1919 they were flying all over the country giving airplane rides, teaching others how to fly, and advertising different airplane-related things. My father soon found himself in Los Angeles where all the action was happening. I’m a little unclear how he got the $100 to buy a Jenny back then, but work in the flying industry was easy to find. With money in hand, he strode off to the nearest dealer in Jenny’s. Jenny’s all looked alike and all were new as the used ones were left in Europe at the end of the war. Knowing my dad, I can hear him saying, “I’ll take that one.” And with the passing of a $100 bill the deal was done, sort of. The dealer then informed him it wouldn’t start until you bought the ignition system that had platinum points that were worth $100. I’m sure he was disappointed, but by no means would this inconvenience stop him.
Back to work to save up $100 which took about a month while his Jenny languished in the used airplane lot. Once again with $100 in hand and taking a day to install the ignition system and check out all the moving parts he was ready for take off and into the wild blue yonder he went.
With but a few hours flying time it became self-evident that he had to figure out a way to buy gas for his new love. The quickest way was to become a flight instructor and that was done by saying “I’m a flight instructor.” In those heady days, there was no law as long as my father honed his flying skills and didn’t kill himself or his passengers. The big killer of airplanes at that time was “the stall,” which’s when your plane quits flying because you're going too slow to stay in the air and the pilot in a moment of panic pulls back on the stick instead of pushing the stick forward to gain flying speed and crashes.
My dad had been flying and trying to make a living with his Jenny but it was a struggle. He thought about his days as a boy in Halcyon. He decided that he might have better luck where there wasn’t so much competition so he returned to San Luis Obispo.#тейк