значит, короче, был я в купертино, ну, это там где яблоко свое гнездо свило, айфоны клепает, хуйню всякую со стилем продаёт за миллионы. ну, я туда не просто так попёрся, а типа, по делам, хотя, если честно, просто хотел посмотреть на этих айтишников, как они там в стеклянных коробках сидят и фреймворки свои дрочат.
короче, захожу я в этот их яблочный кампус, который круглый, как бублик, только без дырки. ну иду, бродю, всякие чуваки в очках мимо проходят, у всех лица такие, будто они только что из будущего вернулись, а я тут как обрыган с улицы, в шортах и майке, на которых пятно от вчерашней шаурмы. ну да похуй, мне-то что.
и тут я вижу эту хрень. прямо посреди двора стоит гигантское яблоко. не просто огромное, а прям пиздец гигантское, метров двадцать в высоту, блестящее, как будто его лаком покрыли. я сначала подумал, что это типа арт-объект, ну знаешь, как эти инсталляции бывают, типа "вот вам символ нашей корпорации, любуйтесь". но хуй там. подхожу ближе, а у этого яблока, блядь, член. гигантский хуищще, прямо из середины яблока торчит, как будто оно не фрукт, а какой-то мутант из японского хентая.
я стою, охуеваю, вокруг люди ходят, всем похуй, никто даже взгляд не бросает. я ещё ближе подхожу, а у этого хуя, блядь, вены. прям такие, знаешь, как на бодибилдерах, только это на яблоке. и он пульсирует, как будто живой. ну всё, думаю, вот оно, пиздец, это конец цивилизации, яблоко с хуем в центре купертино, вот до чего технологии дошли.
и тут ко мне подходит какой-то чувак, в костюмчике, весь такой деловой, и говорит: "вы, наверное, удивлены, да? это наша новая разработка, мы называем её 'органический интерфейс'". я смотрю на него, как на ебанутого, и спрашиваю: "какой нахуй интерфейс? это же яблоко с хуем!" а он мне такой: "ну да, это экспериментальная модель, мы тестируем реакцию пользователей". я ему говорю: "ну моя реакция — это охуеть и пойти бухать, потому что, блядь, такое видеть трезвым невозможно".
он ещё минут пять мне что-то пиздел про какие-то биотехнологии, про то, как они хотят объединить природу и искусственный интеллект, но я уже ничего не слушал. просто стоял и думал, что если это будущее, то я хочу обратно в прошлое, где яблоки были просто яблоками, а не этим, блядь, монстром с хуищем.
в общем, ушёл я оттуда, так и не понял, что это было. но теперь, когда кто-то говорит "яблоко", у меня перед глазами сразу этот гигантский хуй. спасибо, купертино, за травму на всю жизнь. #тейк
значит, короче, спустя месяц после всей этой херни с его "яблочным соком" он снова выходит на связь. я уже думал, что он окончательно свалил в свою яблочную секту, но нет, звонит мне и говорит: "братан, у меня новая стадия эволюции". я, конечно, уже приготовился к очередному потоку всратых откровений, но то, что он сказал, реально выбило меня из колеи.
он заявляет, что теперь у него не только моча стала яблочной, но и сперма. сперма, сука! я ему говорю: "чувак, ты вообще понимаешь, что несешь?" а он мне: "да, я провел тесты, все подтверждено". я спрашиваю: "какие нахуй тесты?" — думал, он просто рофлит. но нет, он мне с серьезной рожей отвечает: "я, короче, взял образец и сравнил его с обычным яблочным соком. вкус практически идентичный, разве что чуть гуще".
я просто охуел. спрашиваю: "чувак, ты реально пробовал свою сперм..." — он меня перебивает: "да, а как иначе подтвердить, что это настоящая эволюция?". тут я уже просто положил трубку, потому что это было слишком. но он не остановился! через пару дней он снова мне пишет, мол, "братан, это не просто эволюция, это новая бизнес-идея". я уже заранее знал, что будет какой-то полный всратняк, но всё равно решил выслушать.
он объясняет, что теперь он хочет делать "премиальный продукт". говорит, что его сперма — это "эксклюзивный яблочный нектар", который будет продаваться только для "особых клиентов". я спрашиваю: "чувак, ты вообще понимаешь, что это пиздец?" а он отвечает: "ты просто не видишь потенциал. это революция в мире соков".
и он реально начал это продвигать. создал отдельный телеграм-канал, назвал его "iSeed". на логотипе, сука, опять это надкусанное яблоко, только теперь с каплей, которая явно намекает на его новый "продукт". я не знаю, как, но он нашел каких-то ебанутых клиентов, которые реально готовы были платить за это. он даже сделал какой-то ебучий прайс-лист, типа "обычная моча — 100$, сперма — 500$ за 50 мл".
но самое жуткое началось, когда он решил "расширить производство". он начал искать людей, которые тоже хотят стать частью "экосистемы". говорит, что может провести "обряд очищения", как ему сделали в купертино. я понятия не имею, что это за обряд, но он утверждает, что это включает в себя медитацию, яблочную диету и какой-то "энергетический контакт" с продукцией эппл. ну, короче, полный бред.
последний раз, когда я о нем слышал, он уже собирал какой-то ебучий "клуб последователей". говорят, что там они все сидят на яблочной диете, медитируют на логотип эппл и пытаются "достичь полного слияния с экосистемой". я не знаю, что там с ним сейчас, но мне кажется, что он уже совсем уплыл. так что, пацаны, если вдруг решите поехать в купертино — подумайте дважды, чтобы не стать новым "iSeed".#тейк
значит, короче, рассказываю. у меня был кореш, ну такой типичный чувак, вечно с айфоном в руках, вечно в каком-то хайпе про эппл. ну, мы его за глаза звали "яблочный фанатик", хотя в лицо никто не говорил, потому что он реально мог на тебя зырить минут пять, как будто ты ему только что мамку оскорбил, если ты скажешь что-то плохое про эппл. ну, в общем, такая предыстория.
и вот как-то он решил поехать в купертино, типа "паломничество к святой земле" или как он там это называл. поехал один, никого с собой не позвал, сказал, что это "личное". ну, ладно, окей, пусть едет, подумали мы. через пару недель возвращается, и тут начинается какая-то реально всратая херня.
значит, он приходит к нам, весь такой радостный, глаза горят, и говорит: "пацаны, я теперь другой человек". мы такие: ну, окей, чувак, все мы иногда меняемся, что тут такого? но он продолжает: "я теперь часть экосистемы". мы такие: что? какой нахуй экосистемы? он нам начинает рассказывать, что в купертино он посетил "святое место" — кампус эппл, и что там он "прошел обряд очищения". говорит это с такой серьезной рожей, что мы даже смеяться не можем.
ну, ладно, думаем, чувак просто поехал кукухой, бывает. но потом начинается самое странное. через пару дней он звонит мне и говорит: "братан, у меня проблема. я, короче, начал ссать яблочным соком". я сначала подумал, что это рофл, ну типа он решил нас всех подъебать. но нет, он реально серьезен. говорит, что сходит в туалет, а там вместо нормальной мочи выходит что-то, что по запаху и вкусу (да, сука, он это попробовал!) напоминает яблочный сок.
я, конечно, охуел. говорю ему: "чувак, иди к врачу, это не нормально". а он мне: "нет, ты ничего не понимаешь, это дар. это значит, что я действительно стал частью экосистемы". ну тут я уже просто не выдержал и поржал минут пять. но он не ржал. он реально был уверен, что это какой-то "дар свыше".
в общем, он начал таскать с собой маленькие бутылочки и ссать в них. говорит, что теперь он "производит продукт", который "на 100% соответствует философии эппл". я его спрашиваю: "чувак, ты понимаешь, что это полная хуйня?" а он мне: "ты просто завидуешь, потому что ты никогда не был в купертино".
но самое жуткое началось через пару недель. он, короче, начал продавать эти бутылочки с "яблочным соком" в каком-то телеграм-канале. и, сука, нашлись люди, которые это покупали! он даже сделал какой-то ебучий логотип, типа надкусанного яблока, только с капелькой. называл это "iJuice". я не знаю, как ему это удалось, но он реально заработал какие-то деньги на этом. ну, не миллионы, конечно, но все же.
в общем, я не знаю, что там с ним сейчас. мы перестали общаться, потому что он реально съехал с катушек. последний раз, когда я его видел, он стоял у метро, раздавал листовки с рекламой своего сока и кричал, что "эпоха обычной мочи закончилась". вот так вот, пацаны. никогда не ездите в купертино.#тейк
значит, сижу я такой дома, хуячу в комп, как обычно, ничего интересного. тут мне мой кореш андрюха звонит: "братан, я только что из купертино вернулся, там такое дерьмо, ты охуеешь!" ну, я, конечно, думаю, чего он там увидел, может, новый айфон ему показали или он с джобсом пообщался на спиритическом сеансе. приезжает он ко мне, глаза горят, как у ебанутого, и начинает мне рассказывать.
оказывается, он поехал в купертино на экскурсию в этот ваш ебучий apple park, ну, знаешь, это круглое здание, как будто кто-то взял и обоссал нормальный офисный центр. там, говорит, экскурсовод водит их по этим хай-тек коридорам, показывает, как они там свои айфоны клепают, все чисто, стерильно, как будто в операционной. андрюха весь в восторге, фоткает на свой старый айфон 7, как последний лох, но потом начинается самое интересное.
экскурсовод говорит: "а теперь мы покажем вам нашу секретную лабораторию". все такие "вау, секретная лаборатория, охуеть!" и идут за ним. открываются какие-то ебучие двери, как в фильме "особое мнение", и андрюха заходит внутрь. там, говорит, стоят всякие колбы, аппараты, и в центре комнаты — огромный бак с яблочным соком. экскурсовод говорит: "это наша инновационная технология, мы разработали способ, как использовать яблочный сок вместо чернил. это экологично и соответствует нашим ценностям устойчивого развития".
ну, андрюха, конечно, охуел, как и все остальные. но тут ему говорят: "вы можете попробовать сами!" дают ему какую-то ручку, которая, сука, реально заправлена яблочным соком, и предлагают написать что-нибудь на бумаге. андрюха берет эту ручку, начинает писать, а сок реально течет, оставляет следы на бумаге, как чернила. он пишет "андрюха был тут" и охуевает от того, как это работает.
но на этом все не заканчивается. экскурсовод говорит: "а теперь мы покажем вам продвинутую версию". подводят их к какому-то креслу с кучей проводов, как в "матрице", и говорят: "садитесь, мы подключим вас к системе". андрюха, конечно, немного очкует, но садится. ему подключают какие-то датчики к рукам, к голове, и говорят: "теперь вы будете писать яблочным соком напрямую из организма". он такой: "что, блядь?" но ему объясняют, что они разработали технологию, которая позволяет перерабатывать жидкости в организме и выводить их через специальное устройство в виде чернил.
короче, андрюха согласился, ему ввели какой-то раствор, который, по словам экскурсовода, "активирует процесс". через минуту он чувствует, как у него начинает течь пот на руках, но пот пахнет яблоками. ему дают лист бумаги, он берет ручку, но ручка уже не нужна — он просто проводит пальцем по бумаге, а от пальца остаются следы, как будто он пишет соком. он пишет "андрюха был тут" второй раз и понимает, что это пиздец, что его организм теперь производит яблочный сок вместо всякой другой жидкости.
после этого он возвращается домой, и начинается полный трэш. он пытается пописать, а вместо мочи у него течет яблочный сок. он идет в душ, а из пор течет яблочный сок. он плачет от всей этой хуйни, а слезы — яблочный сок. я смотрю на него и думаю: "андрюха, ты ебанулся, зачем ты согласился на это?" а он отвечает: "братан, я думал, это просто прикол, а теперь я, блядь, ходячий фруктовый сад".
в итоге он звонит в apple, чтобы узнать, как отключить эту хуйню, а там ему говорят: "это пожизненно, но вы можете стать нашим амбассадором и получать деньги за рекламу". теперь андрюха ходит по городу, пишет яблочным соком на стенах, рекламирует apple, и все думают, что он просто ебанутый. а мне теперь страшно с ним общаться, потому что вдруг он начнет плакать, а я утону в яблочном соке.#тейк
Мне приснилось, что я попала в свой старый детский садик. Там было пусто, и я пошла просто ходить по коридорам. Потом я дошла до своей группы, зашла, пошла в спальню и легла на кровать. Лежу, и тут из-под кровати выглядывает Омори и такой "иди сюда". Я спрашиваю "че тебе надо". А он такой "у меня есть достоверная информация о пытках, которые проводила Элизабет Батори." Ну и я такая "оп оп, живём живём", лезу под кровать, там какое-то чёрное пространство. Мы с Омори там сидим и вдруг он начинает биться в конвульсиях и такой "Я Л-ЛЕСБИЯНКА". Я в ахуе, такая, "брооо, успокойся, я тоже". И ТУТ НА КАМАЗЕ ПОДЪЕЗЖАЕТ БЭЗИЛ-КАЧОК и такой "нет времени объяснять, запрыгивайте." Мы садимся в камаз и едем на Евровидение. Только мы места в зале заняли, нас вызвали. Мы выходим на сцену и начинаем петь "My time". Все в ахуе, И ВДРУГ НА СЦЕНУ ВЫХОДИТ БО СИНН и такой "вообще тигры, первое место вам." А потом я проснулась.#тейк
ооо🏎️🚘машинки 🏎️🏎️🚘🚘круто 🏎️🚘🏎️обожаю 🚘🏎️🏎️мошонка🚘🚘🏎️люблю 🚘🏎️🚘за мошонку🚗🏎️жопу продам🏎️🏎️🏎️посмотрю на мошонку бати🚗🚗🚘красивая🏎️🚘🏎️🚘#тейк
Хороший вопрос, давайте разберем!😊 Удивительно, но бетон состоит из сыра на целых 93%!😯Как нам известно, сыр растет на деревьях, соответственно бетонный кирпич - овощ!🧱🫑неанон кьюви
#тейк
Я долго анализировал наши отношения и понял одну вещь: ты не хотела решений — ты хотела поводов.**
Сначала я был "слишком мягким", потом — "слишком агрессивным". Я менялся, пытался подстроиться, но правда в том, что ты просто искала оправдания, чтобы дистанцироваться. Ты не говорила прямо — ты заставляла меня гадать, а потом сделала выбор, прикрывшись моими "недостатками".
Я действительно пытался спасти то, что было нам важно. Но спасти можно только то, что хотят сохранить. Ты выбрала иначе — и это твоя ответственность.
Я не такой человек чтобы играть со мной.особенно врать.ты лешила меня всего.теперь просто так уходишь?.#тейк
Почему тех кто считает себя Наполеоном лечат в специализированных клиниках, а тех кто, будучи мужчиной, считают себя женщиной - нет? Это такое же расстройство психики, не более того. Нам то чего теперь делать от такого известия . Может быть тоже чего нибудь у себя отрезать или наоборот чего нибудь пришить ? И будет нам счастье . К чему всё это Инга Кайсина накропала ? Несчастные это люди , потому что какие бы манипуляции со своим телом и внешностью они не производили мозги у них останутся такими же , какими были . Это всё пациенты психиатров . Им голову надо было лечить .неанон пит
#тейк
воздух не совсем бесплатный.
да, вы можете дышать в неограниченных количествах, НО чтобы этот воздух воспроизводился и имел нормальное качество нужны деревья и растения. а откуда им взяться сейчас (в особенности в некоторых регионах земли)? конечно их высадят! а на что их высадят? на налоги жителей. следственно воздух де факто платный.
если представить утопию, где абсолютно весь лес вырубили и там нашлись люди-герои, которые захотят восстановить все то им нужны будут деньги на высадку леса, дабы ПРОИЗВЕСТИ воздух.
итог: воздух бесплатный, но его очистка, качество и в некоторых случаях доступ к безопасной среде(например в самолетах или лабораториях) стоят денег#тейк
Ого😳✒записываю✒😳так так😳ОГО✒ТАК ТАК ПРОДОЛЖАЙТЕ😳😳✒АГА ЧТО ДАЛЬШЕ 😳✒ФАНТАСТИКА😳😳😳😳✒✒✒АГА😳😳А ЧТО ДАЛЬШЕ✒✒✒✒НЕВЕРОЯТНО😳😳✒✒✒#тейк
Объясняю на вашем языке :(
Тут все лютые толерашки, не терпящие шуток про религии/национальность, пьющие латте только на кокосовом молочке, не кушают мяско котят, а так же антисня, дрожащая в сапогах от любого триггерного пейринга🌟#тейк
Алекси Лайхо гей? Я проверил интернет, но не нашел ни одного его заявления, отрицающего это. Надеюсь, сам Алекси прочтет этот пост и займет твердую позицию по поводу скандала. До сих пор я все еще хочу верить, что он на самом деле натурал, а все фотографии, распространенные в интернете, просто для развлечения.
Я вспомнил, как несколько лет назад читал статью о том, что Алекси женился на женщине по имени Кимберли Госс. Она основательница группы Synergy, в которой также участвует Алекси Лайхо. (Прошло много времени с тех пор, как Synergy выпустили свой последний альбом, надеюсь услышать от них скоро).
Люди могут подумать, что скандал не является большой проблемой. Вы можете подумать, что вы просто слушали их песни, а не следовали их образу жизни. Вы не станете геем, просто слушая песни Children Of Bodom! Если вы так думаете, я на самом деле с вами согласен. Другие люди могут думать иначе, ну, у каждого свои мысли, верно?неанон рейчел @evnsrchl
#тейк
хз вот яб р аско пала mогi лу aleksandra суворова люб лю его ку МИР мойй ииииииии з-ам-еч-ат-ель-ный человек . биография ОЧЕ НЬ интересн ая,,,читать. советую.#тейк
этот тейк... о, этот сладкий тейк! именно он натолкнул меня на глубочайшие думы о своём прошлом, о своих прегрешениях и ошибках. я словно прозрел. да, я больше не могу молчать. даже не так, молчать уже просто невозможно! я просто обязан сказать людям правду...
я очень, очень люблю сабурэев. это чудесный, прекрасный пейринг, который понять дано отнюдь не всем. лишь избранным, да-да!
вам пора признать, как сабурэи подходят друг к другу, как сильно они похожи, как две капли воды!.. ну, возможно, потому что они родные отец и сын... ну, неважно! поймите же! их динамика превосходна! они оба такие умные... такие загадочные... никто их не понимает... и они сами не понимают... и я тоже не понимаю... бля.
можете осуждать меня, мне плевать! атакуйте же, беспощадные антисы, разорвите меня в клочья! всё равно вам не погубить меня своим узким кругозором!
вы не понимаете, никакая это не педофилия! вообще-то сабуро сверху! у него огромный член! да-да, нервная система не до конца развита в его-то 14 лет, а вот репродуктивная — ого-го! рэй орёт и плачет! не потому что больно, а потому что не может забеременеть от него! ох, как он страдает от одной мысли, что из его чрева не явится на этот свет толпа крошечных, очаровательных инвалидов!
хотя, даже если рэй сверху, это же тоже отлично, вы просто обязаны понять и принять меня! ведь... но... э... хз короче когда меня отчим в жопу ебал по праздникам мне нравилось.#тейк
Канал будет ликвидирован. Дело передано на рассмотрение в суд РФ. Подписчикам данного канала грозит срок до 8 лет лишения свободы.
Материал заблокирован на территории вашей страны на основании решения Федеральной службы по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций от 20.03.2024 № 2453725#тейк
Стоп... Погоди-ка!!! 🤔🤔 мне кажется или... 🤔🤔🤔 В ВИДЕО БЫЛ ULTRAKILL ?! 🧐🤯🤯 нуу в таком случае...
СЛАВА ULTRAKILL🙏СЛАВА P РАНГУ🙏❤️АНГЕЛА ХРАНИТЕЛЯ КАЖДОМУ ИЗ ВАС 🙏❤️БОЖЕ ХРАНИ ULTRAKILL🙏❤️СПАСИБО ВАМ НАШИ MACHINE 🙏❤️ХРАНИ CREATURE
СЛАВА V1🙏СЛАВА P РАНГУ🙏❤️АНГЕЛА ХРАНИТЕЛЯ КАЖДОМУ ИЗ ВАС 🙏❤️БОЖЕ ХРАНИ V1🙏❤️СПАСИБО ВАМ НАШИ MACHINE 🙏🏼❤️ХРАНИ CREATURE OF STEEL
жажмент, ультракокащке😈, ультракам😈, а это парируется?, чезаигра?
это буквально crush. одним judgement я могу остановить weak, а когда кто-то бросает мне prepary thyself, мне хватает одного лишь be gone и die падает на destroy и начинает просить меня you cant escape
хех..) мои BE GONE как crush с judgment)... хех..) а знаете почему?..) хах)) мне разбили prepare thy self .хех хех...))оно YOU CAN'T ESCAPE навсегда )... хех)..х)) его больше не weak..)) хехе)))
Я похож на Миноса, но мне 13 и я как маленький Минос и я очень prime и Die! как Минос я тоже зек мясного ромба и у меня волосы, мышцы, пресс как у Миноса и руки как у Миноса и я как Минос не устаю
а еще когда приходит MACHINE я сразу же ему показываю THE POWER OF AN ANGEL и этот MERE OBJECT сразу же понимает то что я WILL RENT YOU APART и убегает от моего DIVINE JUSTICE
это конечно weak, но знаете что ещё crush? Конечно же сражения в judgement! Легендарный многопользовательский prepary thyself с техникой различных machine, начиная с be gone
Я:пою judgement фонк (те кто знают💀)
Задира: Ultrakill отстой🫵🤡
Так же я (minos prime): Prepary thyself + die + crush + free at last + be gone + thy end is now = 💀🙏
Ah... free at last. O Gabriel... now dawns thy reckoning, and thy gore shall glisten before the temples of man! Creature of steel, my gratitude upon thee for my freedom. But the crimes thy kind have committed against humanity are NOT forgotten! And thy punishment... is DEATH!
НАШ СЛАВА JUDGMENT 🙏❤️СЛАВА CRUSH🙏❤️АНГЕЛА ХРАНИТЕЛЯ КАЖДОМУ ИЗ ВАС WEAK 🙏❤️БОЖЕ ХРАНИ PREPARE THYSELF🙏СПАСИБО ВАМ НАШИ МАЛЬЧИКИ DIE💪СЛАВА БОГУ🙏❤️СЛАВА THY END IS NOW🙏❤️"Слушаем но не be gone"
когда visitor ложилась спать с creature of steel Я ложилась возле judgement чтобы you can't escape съел crush первее чем меня.
CRUSH извини, что посмотрел мёртвой MACHINE в POWER OF AN ANGEL, убереги WEAK и мою PREPARE THYSELF ото всех злых JUDGMENT аминь
боже🤨, как Machine долго Die😔 что за Judgement!🥲, ну это точно Weak из Limbo! СТОП🧐🤨, погодите нет конечно😁, это про Sysiphus😅, я видел этот Crush🧐, это Machine против Keep them coming!😆
Ч.ЧТО?... *падает на колени, задыхаясь в destroy* н.. но... weak ?!... не judgement быть.. thy end is now что это просто crush!... *падает на visitor и начинает задыхаться в be gone*
это буквально NOT EVEN MORTAL одним взглядом я могу CUT YOU DOWN а когда кто то MACHINE хватает только моей BEHOLD THE POWER OF AN ANGEL и он падает на колени и плачет о пощаде
Ха-ха-ха!! Пришла с prison уставшей, зашла в эту молодёжную kingdom of heaven и сразу стало be gone! Спасибо king minos за хорошое judgement🫶💐#тейк
у меня была новая комната, она была очень пустой, там была просто горка, а стены, пол и потолок были из решетки, как на детских площадках огороженных. снизу же, под сеткой, виделся город, прямо как на кругу похоти в ультракилле. вот я там ходил что-то, страдал типа где я. в какой-то момент я понял, что я просто голый перед открытыми "окнами". и действительно, вместо сиреневых городов я видел обычный город, где шла женщина с блондинистыми волосами и темноволосый мужчина. просто люди, никак мне не знакомые. я куда-то побежал и оказался одетым. я перенесся в какой-то магазин, я смотрел с кем-то военный парад и застрял под крутящейся дверью, пока один из солдат(?) топтал меня ногой случайно. виталя помог мне выбраться и написал что-то в чат класса. я оказался как в первой комнате но теперь там был мой класс. я подошёл к Владу и стал рассказывать, что весь этот пиздец мне снится. я тогда реально во сне находился ЕЩЁ в полусонном и мне что-то снилось. он попросил меня представить круги и они появлялись. потом я попал в какой-то дом? прохожу по коридору, там на кровати в1 лежит и дрочит. я ахуел и убежал, потому что он меня собирался трахнуть. там потом я решал какую-то сложную головоломку, не помню, какую. вышел и пошел по какому-то подвалу. я дононял класс с экскурсией, которая казалось мне очень знакомой. этот подвал был светло-красным, оштукатуренным, с трубами. мы вошли в тяжёлую металлическую черную дверь и попали в такой белый коридор, достаточно квадратный, с кучей пустых стеллажей. пройдя ресепшен. у меня сквозь сон болела щека, где уголок губ. после того, как я подрался с виктором головым за билет в музей(?) я подошел к рядом стоящему зеркалу и посмотрел на него. там я увидел большую царапину на том самом месте на щеке и царапина в виде креста на горле, а кожа моя была белой. я себе очень напомнил маникена из уже названной игры. так вот, я все же открыл следующую дверь и увидел странный коридор. его стены были темно-зелеными, а пола просто не было — сквозь темноту проглядывали белые табуретки (?), по которым я скакал. эта ситуация показалась мне знакомой, и я уверенно прыгал по ним, а они обваливались. так я добрался до следующей двери. я в нее вошел, и будто попал на слой жестокости: все было опять облицованно белой плиткой с серым полом, так же из плитки, этот зал уже был огромный, более вытянутый. и возле одного стеллажа стоял мой класс. дальше я проснулся.#тейк
ты ОЧЕНЬ понравилась моей сестре. она обхрюкивается, смотря на твои фотографии в купальнике. вот ее фото кст. она прийдет к тебе ночью сегодня и КАК СЛЕДУЕТ отхрюкает ..) готовься.#тейк
لعقت مهبل زوجة أبي النائمة
ص18. زوجة أبي تبلغ من العمر 45 عامًا، وهي تهتم بنفسها دائمًا، ولذلك تبدو أفضل من أقراني. عندما تخرج من الحمام وهي ترتدي رداءًا أحمر، أبدأ في نسيان أن هذه الفتاة هي زوجة أبي. كل أفكاري تدور حول كيفية رفع رداءها الأحمر، ووضعها في وضعية الكلب وممارسة الجنس معها حتى تفقد نبضها. عدت مؤخرًا في حالة سكر، ورأيت مؤخرتها الجميلة نائمة، واقتربت من سريرها بهدوء. لا أعلم ما الذي حركني، حركت خيطها جانباً وبدأت باللعق، ولكن فجأة استيقظت وقالت...
اقرأ المزيد#тейк