Lơo ķ ȁt thȩm, tḩ e ŷ c om ȩ ҉ t҉ ơ th iṡ p la c ҉ę҉ wḣ ė n҉ t҉h ȩy ҉ķ ṉow th ḙỳ ą r ę no ҉t ṗ ů ҉r҉ě ҉ . Ţ ē ņn o uş e t ḩę ḳe҉yş , b ut t ҉hė ý ҉ ҉ǎ ҉r҉ḙ m ȩ r e t r ę şpa sse҉r s. Ǫn l y I҉, Vơ r҉ , k no ҉w ҉ tḧ҉ e ţr҉u ě p ǫ w e r #тейк
҉ő f ț h ȩ Ṽõíḑ . ҉ I҉ wa s ҉ cut in h a lf, d ҉ êśt ҉ro y e҉ď , bų ţ ҉t҉҉ḥr oủġ h īt’ ҉ ş ҉Ja nus ҉ Ķ҉e y, t h ȅ V o id caļ l ed ҉ to mẻ . Ït b҉ ṟ oư g҉h t m e ҉ ҉h ẻr҉e ã҉n d h ěr e I ẅ ȁ s҉ ҉ręb ơŕn . W e#тейк
ОДНО ИЗ ГЛАВНЫХ ПРАВ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ, - ЭТО ПРАВО НА НАХУЙ.
ВОЗМОЖНОСТЬ СКАЗАТЬ С ЧУВСТВОМ, ОТ ДУШИ: "ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ" - СОБСТВЕННО И ДЕЛАЕТ НАС ЛЮДЬМИ.
ТО ЕСТЬ, АВТОНОМНЫМИ СУБЪЕКТАМИ БЫТИЯ.
РЕАЛИЗУЯ ПРАВО НА НАХУЙ, МЫ ОТДЕЛЯЕМ СЕБЯ ОТ ВСЕЛЕННОЙ, ОБЪЕКТИВИРУЕМ СОБСТВЕННЫЕ МИКРОКОСМЫ И ПРОВОДИМ ДЕМАРКАЦИОННУЮ ЛИНИЮ.
ВОТ МЫ СТОИМ, ВОН ОНИ ИДУТ — НАХУЙ.
ПРАВО НА НАХУЙ — ЭТО ГАРАНТ ВНУТРЕННЕЙ СВОБОДЫ И МЕРИЛО САМОЦЕННОСТИ.
ПЕРВОЕ, ЧТО ОБИРАЕТ У ЧЕЛОВЕКА ЭТО ТОТАЛИТАРИЗМ ЛЮБОГО РОДА, ЭТО НЕИМЕНИЕ ВОЗМОЖНОСТИ ПОСЛАТЬ КОГО-ТО НАХУЙ, КОГДА ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ.
СТОИТ ПЕРЕД ТОБОЙ НЕКАЯ ВОПЛОЩЕННАЯ "МУДИЛА", ГОРОДИТ ВСЯКУЮ ОБИДНУЮ ХУЙНЮ, А ТЫ ЕГО ДАЖЕ НАХУЙ ПОСЛАТЬ НЕ МОЖЕШЬ? ИЗ ПОЛИТКОРРЕКТНОСТИ ЛИ, МОЖЕТ БЫТЬ ИЗ-ЗА СУБОРДИНАЦИИ. ЭТО ХУЖЕ, ЧЕМ САПОГОМ ПО ЯЙЦАМ.
ВСЯ ИСТОРИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА СТРОИЛАСЬ НА БОРЬБЕ, ЗА ПРАВО НА НАХУЙ. ТЕРРИТОРИИ, РЕСУРСЫ, ДЕНЬГИ, ПРОЧАЯ СТРАННАЯ ХУЙНЯ - ВТОРИЧНА. ИЗДРЕВЛЕ, ВОЛЬНЫЕ СЛАВЯНСКИЕ НАРОДЫ СЛАВИЛИСЬ СВОИМ НЕПОКОЛЕБИМЫМ НАХУЕМ. ПРИХОДИЛИ К НАМ КАКИЕ-НИБУДЬ СКАЖЕМ, ХАЗАРЫ И НАЧИНАЛИ ДАНЬ ТРЕБОВАТЬ, А НА ВСТРЕЧУ ВЫХОДИЛ КНЯЗЬ С ДРУЖИННОЙ И ГОВОРИТ, ТАК УВЕРЕННО И ПРОТЯЖНО «ПОШЛИ НАХУЙ, ХАЗАРЫ» - И ТЕ ШЛИ, ОСОЗНАВАЯ ПО ПУТИ, ЧТО БЫЛИ НЕПРАВЫ. ДАЖЕ ГОРДЫЙ ЦАРЬГРАД И ТОТ ОПАСАЛСЯ РУССКОГО НАХУЯ: ХОЧЕШЬ ЗЛАТА СЕРЕБРА ДАВАЛИ, ХОЧЕШЬ ПРИНЦЕССУ ЗАМУЖ, - ТОЛЬКО НАХУЙ НЕ ПОСЫЛАЙТЕ.
КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО БЫЛО НАПИСАНО НА ЩИТЕ ВЕЩЕГО ОЛЕГА? У НЕГО БЫЛО ЧЁТКО, ПО РУССКИМИ БУКВАМИ НАПИСАНО: "ПОШЛИ ВСЕ НАХУЙ", ОН ПОТОМ ЭТОТ ЩИТ У ХАЗАР ПОВЕСИЛ НА ЗАБОРЕ, ЧТОБ ОНИ ОПАСАЛИСЬ ЭТОГО.
ПОСЫЛАЯ ЧЕЛОВЕКА НАХУЙ, МЫ СОВЕРШАЕМ БЛАГОЕ ДЕЛО. МЫ ДАЕМ ЕМУ ПОНЯТЬ, ЧТО ОН МУДАК И ПОСТУПАЕТ НЕПРАВИЛЬНО. А ВЕДЬ ЕЖЕЛИ МУДАКА ПЕРИОДИЧЕСКИ НЕ ПОСЫЛАТЬ НАХУЙ, ОН И ВСЮ ЖИЗНЬ МОЖЕТ ПРОЖИТЬ В УВЕРЕННОСТИ, ЧТО ОН НЕ МУДАК, А ВПОЛНЕ ПРИЛИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
ПУТЬ НАХУЙ - ЭТО ПУТЬ СОВЕРШЕННОГО МУДРОГО.
БУДУЧИ ПОСЛАННЫМ В ПЕШЕЕ ЭРОТИЧЕСКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ, НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ, А ЗАДУМАЙТЕСЬ, НЕ БУДЕТ ЛИ УКАЗАННОЕ НАПРАВЛЕНИЕ БОЛЕЕ ВЕРНЫМ, ЧЕМ ТО, КОТОРОМУ ВЫ СЛЕДОВАЛИ РАНЕЕ. ПРОЩЕ ГОВОРЯ ЗАДУМАЙТЕСЬ, "А НЕ МУДАК ЛИ Я?". И ЕСЛИ НА ЭТОТ ВОПРОС БУДЕТ ОТВЕТ "ДА", "КАЖИСЬ ХУЙНЮ СПОРОЛ", ТО ПРЕИСПОЛНИТЕСЬ БЛАГОДАРНОСТИ К ПОСЛАВШЕМУ И УКАЖИТЕ ЕМУ ОТВЕТНУЮ ЛЮБЕЗНОСТЬ. И ТОГДА В ВАШУ ЖИЗНЬ ПРОИСТЕЧЕТ ГАРМОНИЯ И ВНУТРЕННЯЯ СВОБОДА. И МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ТОГДА, НА ЗАКАТЕ ВАШИХ ДНЕЙ, ВЫ СМОЖЕТЕ ОКИНУТЬ ГАСНУЩИМ ВЗГЛЯДОМ, ОБЗОРНУЮ ВСЕЛЕННУЮ И СКАЗАТЬ ТАК УВЕРЕННО И ПРОТЯЖНО: "ДА ПОШЛО ОНО ВСЁ НАХУЙ" И ОТКИНУТЬ КОПЫТА С ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО САМОУДОВЛЕТВОРЕНИЯ, И ЖИЗНЬ ВАША БУДЕТ ПРОЖИТА НЕ ЗРЯ. ЗАДУМАЙТЕСЬ НАД ЭТИМ. ПОСЛУШАЙТЕ ЭТО И СМЕЛО И УВЕРЕННО ПОСЫЛАЙТЕ ВСЕХ НАХУЙ.#тейк
Я так хочу чтобы меня трахнул Чимин! Ты представь , все БТС танцуют и поют, едиснтвенного кого нет - Чимина. Арми в недоумении... И тут, он выходит со мной на руках! Он поцеловал меня в лобик и начал снимать мою юбочку.. Он засунул ручку в мои трусики, а потом наказал меня своим метровым драконом😍💋❤.. Ты ведь представь, это ведь так классно! Представь, тебя трахают на огромной, МИЛЛИОННОЙ публике! Он целует тебя на глазах у всех! Тот самый Чимин, глядя на которого все девочки мокнут мгновенно, а он выбирает именно тебя! Охх, как же я хочу стать его секс игрушкой, я буду как его куколка в руках кукловода🤧😈
Оценили 0 человек#тейк
Йоу! С вами Влад Борщ, уёбки, блядь. Вы, патлатые говнари, меня пркзаебали последнее время — пишете ВКонтакте всякую хуйню, блядь. Вот, я вас отвечаю: я с корешами вас всех порешаю. Блядь, суки. Я иду, сейчас. Ну так вот, я вас просто, блядь, ненавижу, ублюдки. Да сейчас мам, блядь, подожди. Короче, блядь, я вам сказал: если вы не отъебётесь, я со своими корешами убью вас всех, вас всех на кладбище, блядь, отвезут. Блядь, ненавижу вас. И всь… каждый, кто состоит в группе «Анти Борщ» сдохнет, блядь, каждый. ВЫ - ОБЪЕБОСЫ РУССКОГО НАРОДА, БЛЯДЬ! Я сказал всё. Пока, уныри п… унылые патлатые говнари.#тейк
Недавно в интернете я прочитал про способ получения спида из КРОТА. Это меня очень заинтересовало и я решил пооппррооббыывваатть. Я поехал на дачу и там приобрёл свой первый опыт. Сплёл из верёвки небольшой силок и пошёл вечером на поле. Нашёл свежую кучку земли, характерную для этих животных и установил ловушку, прямо на вершине. Всю ночь я сидел и курил косяки у костра. Утром, не без любопытства, пошёл проверять добычу. Я ничего не поймал.
Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.
Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.
Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.
Положил его в поллитровую банку, "истыкал пиздюгана" шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.
Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.
Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор "Нева", читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.
Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора "Нева". КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.
Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.#тейк
ахуеваю ахуенно, ребята. до охуения хуярю, хуйнусь хуевыми хуями хуева хуйня, нахурярясь, хуйни дохуенно дохуярило, нахуя?
расхуяривай нахуй! а хуя, хуй ахуеня хуйнет в хуяярищю, хуйные хуевцы отхуерят хуйностью хуйшо хуяренно хуйник. хуйнность хуярит хуистых хуят, нахуя хуйни дохуя нахуярились хуевыми хуями? хуевы хуи!
ахуевая ахуенно, доухения хуяря, расхуяриваю нахуй хуйбисткие хуйки, прохуярив хуев дохуище, ахуев ахуястым хуйлом, хуеряшу расхуйных хуйбистов.
хуйнакрылым, всехуйным хуеблом.#тейк
~ночь и мы в спальне~
я представила как нахожусь рядом с тобой
в белый чулках, и в красивом кружевном бельё
я присела на коленки и начала сосать/баловаться твоим членом
ты придерживал мои волосы, накручивая их на свою руку
позде ты меня приподнял, лёг на кровать и я села сверху
ты держал меня за талию
с каждым разом наращивали темп
ты поставил меня раком и резким движением вошёл в меня
одной рукой ты держался на талию, а на вторую руку накрутил мои волосы
ты настолько глубоко входил, что я стонала закатывая глаза от удовольствия
ты дразнил меня проводя своим членом по моей мокрой писичке
ты начал подносить члeн к моей киске, и медленно и нежно прикacaться к ней, но не входить, покa я не начну постанывать, от нетeрпения.
ты aккуратно входишь, пытаясь насладитьcя каждым моментом, пытаясь ощутить каждую клеточку внутри.
в один момент ты начал ускорять движeние и с кaждой фрикцией все сильнее и жестче.
ещё немного я нaчала кончать, c этого момента ты двигаешься ещё быстрее и этот долгождaнный оргазм
потом ты взял меня ручки, обнял и поцеловал в носик
мы тяжело дышали, наши тела горели от удовольствия.#тейк
Правильно делают, что банят анти-ЛГБТшные паблики. Как правило, там сидели психически больные озлобленные ультраправые нацисты, коим не место в интернете в принципе. При имеющихся научных исследованиях, единогласно говорящих о том, что ЛГБТ - это не болезнь, только либо очень тупой, либо психически нездоровый человек будет доебываться до геев и лесбиянок. Уже давно пора дать понять кучке надменных маскулинных угнетателей, что кто с кем спит - это не их ебаное дело. Мы все должны быть рады, что застали то время, когда маргиналами будут считаться не те, кто спит с кем-то не тем, а те, кто считают, что они имеют какое-либо это как-то осуждать или как-то влиять на это.
Отличная работа Вконтакте! Наконец-то позитивные изменения, которые действительно будут полезны.
PS кстати радфемок тоже банят, так что все тем более справедливо и честно#тейк
Ядерный понос — мой неожиданный армагеддон💥💩
В тот день я планировал всё идеально: встреча с друзьями🤝, вкусный обед🍽️ и отличное настроение😊. Но судьба приготовила мне сюрприз — ядерный понос, который начался внезапно и без предупреждений.
Первым сигналом было лёгкое бурление в животе🤢, но я подумал, что это просто нервозность. Спустя пару минут ситуация стала критической: ощущение, будто внутри меня разгорается вулкан🌋. Я поспешил в туалет🚪, но даже те несколько секунд до него казались вечностью.
Каждый новый приступ был всё более мощным и стремительным, словно внутренний ураган💨. Казалось, что ни одна дозировка активированного угля💊 и спасительные таблетки💊 не смогут остановить эту катастрофу.
В итоге пришлось признаться друзьям в своём положении и отменить планы — зато теперь у меня есть своя маленькая эпопея, которая навсегда останется в памяти. И, конечно, урок: никогда не недооценивать силу ядерного поноса!😉
#тейк
Солнышко, сегодня ты стал на годик ближе к своей смерти♥
Я тебя очень люблю и хочу, чтобы оставшеюся часть жизни ты прожил счастливо( и, желательно, со мной :3)
Очень хочу пожать руку твоим родителям, ибо только благодаря им ты вырос таким прекрасным человеком.
Я не знаю, что можно тебе пожелать, поэтому пожелаю банального: счастья, здоровья и терпения в отношениях со мной. Спасибо жа все, что ты делаешь для меня-я знаю, это требует больших усилий и терпения. Я ценю это. С Днём Рождения, родной.💕💕💕#тейк
Анон, я сегодня лишился девственности. С пылу с жару пилю былину.
Сам я студент, 20 лет, 3 курс. Есть у меня на факультете ЕОТ, очень симпатичная девушка, прям идеал, да ещё и умная, что так редко бывает. И вот вчера, она мне пишет в социальной сети (ну вы понели, какой, лол), что она собирает всех знакомых на хате. Ну и я тоже приглашён. Парни, радости моей не было предела. И плевать, что там будет ещё 10-15 ебаных рыл из группы, главное, что там будет Она.
Ещё со вчерашнего дня начал подготавливаться - помылся, побрился, приготовил новую одежду. Купил коробку конфет в виде сердечка. На всякий случай подписал (зачем?) что это Её, от чистого сердца. Я подкатывал к ней неоднократно, но она отмазывалась, а в зимнюю сессию в декабре вообще послала меня.
Если честно, я не верил даже, что у меня что-то с ней получится. она просто тот идеал, тот образ, о котором я буду всегда мечтать. но я не альфа, и даже не бета, такие девушки мне не предназначены. Я так всю ночь проворачался, думая о ней.
И во приезжаю к ней сегодня на квартирку. Там уже большая часть, хотя я пришёл вовремя. Она сказала "спасибо" за конфеты, ну а я остался с одногруппниками. не буду всё это рассказывать в подробностях, в общем, через пару часов я ужрался коньяком "вайт хорс" и пел какие-то ебанутые песни, что уши сворачивались. Большая часть людей начала собираться идти куда-то в кафе, я же не знал что делать - остаться посидеть у ЕОТ, или пойти с пьяными придурками угарать на мороз -30 до ближайшей забегаловки.
И вот тут случилось оно - ЕОТ (зовут Катей, кстати) сказала "Да оставайся, куда ты пойдёшь, посиди и отдохни." Мой пьяный разум ушёл двачевать капчу на седьмое небо от счастья, я же довольный распластался на диване. Ещё был один хуй из группы, который вообще из признаков жизни только сопел, ещё было два знакомых с факультета, что учились в соседней группе, я сними не общался. Один из них быдло, второй альфач.
Вскоре Катя сказала, что надо сходить за "запивкой", и быдло ушло за лимонадом в продуктовый. Вот тут-то и случилось самое интересное. Катя попросила нас передвинуть стол, сама упиздошила в другой конец квартиры (пятикомнатная, к слову, пизда богатая). Альфач же внезапно подошёл ко мне, положил руку на плечо и спросил "У тебя вообще это когда-нибудь было?" Я прихуел, но пьяный мозг выдал лишь "Да". Соврал, я девственник. Так вот, альфач мне говорит "Хочешь попробовать со мной?". "Ну а почему бы и нет" - ответил я. Какая разница, кого трахать.
Я не буду рассказывать, как мы целовались, это мерзко. Но потом альфа стянул с меня джинсы, трусы, и без всяких гандонов, просто послюнявив пальцы и обтерев член, въехал мне в жопу. Было охуенно больно, я вскрикнул, но вскоре успокоился - пьяный же. катя кажется это всё видела - она прибегала. Потом мы оделись и ушли. На улице альфач даже не попрощался со мной.
Анон, я не знаю, что теперь делать. Как завтра идти в универ? Я в шоке, если честно. Ситуация дохоит до меня только сейчас, и я плачу...
20-лвл-уже-не-девственник-кун#тейк
Послушай чел, я у тебя в паблике только 15 минут, мое ебало от кринжа просто разнесло. Ты вообще не умеешь посты нормальные делать?? Хуйню какую-то заливаешь. Я вижу ты вообще книг не читал, в музеи не ходил - в общем ты явно далек от высокой культуры. Я пожалуй дам тебе ещё шанс и зайду к тебе в паблик через час. Надеюсь учтешь Мои советы и изменишь себя и паблик к лучшему#тейк
хуй - то что по сути нас отличает от животных. у животных перчики стручки, а у людей члены по 3 метра бля висят и елозят люди ими по полу во время просмотра телепередач. позавтракал чаем с вареньем, параллельно помешивая хуем кашу в кастрюле. "здравствуйте" - ты говоришь при входе в областную библеотеку библеотеку. ты ведь животное ебаное, нихуя не понимаешь. человек размахивает там членом, ссыт на книги, на лысину больных раком. преподает азы биологии в уневерситете, обильно жестикулируя хуйцом у всех на глазах. размахивает им бля, а иногда его посасывает. хуй - это ведь не просто кожа, которая набухает от притока крови, как труп в ганге. хуй - это целая вселенная, которая чудом уместилась в 25 сантиметрах.
пизда же напротив имеет климат тропический, влажный и засушливый иногда, скопище микробов, будто бы сковорода на кухне в общежитии. на ней творится бог знает что, а временами и он не вкурсе. иногда приходится обратиться за советом к всезнающим монахам, и они даже отвечают мол "мы просто нассали тут, после нас уберут". святые писания частенько обличают пизду в юной ведении и безрассудном расходовании запасов нашей родины - россии матушки. спроси у катушков на свитере - "зачем была придумана вселенная", они ответят - "тебя ебет хуйло неотесанное? могло бы быть все иначе, но так банально зациклилось в хуй пизда сковорода".
хуй пизда сковорода
хуй пизда сковорода
хуй пизда сковорода
хуй пизда сковорода
хуй пизда сковорода
хуй пизда сковорода
хуй пизда сковорода
хуй пизда сковорода
хуй пизда сковорода#тейк
Хочу лизать тяночке пиceчку, всегда, в любое время дня и ночи, массировать ей пяточки, делать массаж ножек, облизывать ее божественное тело, делать все, чтобы няшеньке было приятно между ножечек, часто я представляю, как стираю руками ее менструальные трусики, нюхаю их, провожу по щеке. Трусики стирать только руками, потому что я бы не доверил стиральной машине подобное, и вообще никому бы не доверил, когда я сам хочу это сделать, а потом умываться этой водой из тазика. Хочу подавать ей ее нижнее белье, когда она примеряет его вертясь перед зеркалом и прихорашивается. Когда ей захочется кyни, то я буду понимать это без слов, стоит ей только повести бровью, нахмуриться или закусить губку и я с радостью встану на колени перед своей госпожой и ласкать руками ее бедра античной богини склонив голову, пусть она повелительной рукой сожмет мою тоненькую никчемную омежную шею и властно направит туда, в то самое вожделенное место, которое подобно бутону алой лилии и я буду пить ее влагу, вдыхать аромат вечно цветущей Венеры, пусть она наказывает меня за недостаточное старание, грубо хватая пятерней за волосы, чтобы самой регулировать ритм оральной ласки, потому что госпожа всегда права, и если она захочет возлечь на кровать, чтобы ей было удобнее я последую за ее ароматом, чтобы потом она больно сдавила мою шейку своими сильными бедрами после тренировок в спорт зале. Готов на руках отнести ее в ванную потереть ей мочалкой спинку, а когда она будет уходить подать пальто, чтобы няша видела какой я галантный, всегда пропускаю ее вперед и помогаю снять пальто, чтобы она не совершала лишних движений#тейк
Она ушла, я набрал туалетной бумаги, поднял куски говна с пола, почистил пол и помыл ванну с мылом. Все салфетки и бумагу выкинул в туалет, так как мусорка была забита. Я взял освежитель воздуха и образгал все что можно. Потом я смыл воду в туалете, но там было столько бумаги и говна, что вода не хотела смываться, вместо этого она пошла наружу. Я надел штаны и побежал к ней, попросить у нее вантуз, чтобы починить туалет... Я забежал в комнату, там сидела она, плакала. А рядом была ее подруга и ее парень. Как только она меня увидела, сразу крикнула чтобы я убирался нахуй, а то она вызовет ментов, сказала что я какой-то ебаный извращенец или маньяк. Она даже схватила нож со стола, чтобы пригрозить мне. Я не мог ничего ответить и ушел.
Через минуту я усшылал сильный крик в подъезде (я понял что она заглянула в туалет, чтобы все проверить). Тогда я побежал со всех ног, в мыслях крича и ругая себя. С моих щек текли слезы отчаяния и стыда, я рыдал.
БЛЯДЬ! Ведь всего этого можно было избежать, возьми свои бутылки для ссанья!!! ЧТО ЗА НАХУЙ, первая девушка, которой на меня было не все равно! И тут я засрал нахуй весь ее туалет и вообще... Простите за такой поток слов.#тейк
Объясняю почему всегда нужно брать с собой бутылки для ссанья.
С чего бы начать... Мне похуй верите вы мне или нет, но все это реально произошло со мной.
Это самое постыдное, что произходило со мной в моей жизни.
Вобщем я познакомился на днях с одной тней, она живет довольно далеко от меня, и я решил съездить к ней, отдохнуть, развить отношения и все такое. Ну я позвонил ей, спросил не хотела бы она встретится со мной, выпить кофе, она согласилась. Мы встретились и она сказала, что ее подруга, с которой она снимает квартиру, хотела приготовить разной еды и пригласить своего парня, ну собственно моя тня решила пригласить и меня тоже, устроить так сказать двойное свидание. Стоит отметить, что в этот момент я хотел срать, но сходить в туалет я не мог, не люблю общественные туалеты. Собственно я решил что буду терпеть сколько смогу и принял предложение.
Ну мы пошли к ней, поели (еда кстати была очень вкусной), и терпеть я уже не мог, сильно приперло, а тут еще и ссать захотелось (мне тоже пришлось терпеть, так как я не взял с собой бутылки для ссанья). Мне очень не хотелось использовать ее туалет, чтобы потом воняло и все такое... Но я уже подошел к точке, когда сдерживать себя не мог, я уже чувствовал как кусок говна лезет из ануса. Но это не все, чтобы еще более ухудшить ситуация хуй начал вставать (даже не знаю почему). Вобщем я побежал в туалет, и тут все вообще полетело к чертям.
Я спустил свои штаны, и только потом понял, что встал перед проблемой. Мне хотелось как срать так и ссать, а так как у меня был жуткий стояк, я не мог сделать оба дела. Что же сделать первым?
Короче я нагнулся и попытался свой стоячий хуй поднести к унитазу... но так как я расслабил мышцы чтобы поссать, анус тоже раслабился. Я почувствовал как говно начало лезть в этот же момент!
Тогда я решил "в пизду, лучше сначала посрать, а мочу сдерживать"... Я сел на унитаз, и прикрыл щелку хуя, чтобы блокировать мочу. Тогда я расслабил анус и позволил вылезти говну, но получилось очень хуево..
Когда анус расслабил, то сразу начал сильно ссать и забрызгал нахуй весь пол, началась паника и я снова попытался сдержать говно, в это же время попытался засунуть свой стояк в унитаз. Но жопа повернулась от унитаза и я обосрал весь ободок, плюс говно начало стекать на пол.
Тогда я снова попытался закрыть все (блядь, только представьте какого это сдерживать и анус и хуй, в то время как очень хочется и срать и ссать). Я не знал что мне делать, либо ссать на пол, а срать в унитаз, либо срать на пол и ссать в унитаз... И тут меня осенило, я побежал к ванной, залез туда и расслабился.
Но все только начиналось.
Я все никак не мог остановить поток говна и мочи, срал как будто в последний раз, а тут еще пришла моя ебаная подруга и начала спрашивать почему слышен звук воды, не моюсь ли я в ее ванной.
Ну а хули, я ответил "ага, подмываюсь, ничего страшного?"
Она ответила "какого хуя? зачем моешься? ты че думаешь мы трахаться щас будем???"
К этому моменту я уже потерял рассудок и шуточно кникнул "ага, будем"
Тогда она вообще разозлилась и начала кричать "Ты что ебанулся? Ну ка быстро выметайся оттуда"
А в это время вода, которой я пытался растворить говно, чтобы оно прошло в канализацию, начала исходить паром и вся ванна наполнилась ужасным зловонием, которое вышло за пределы ванной. Она учуяла запах и сказала "Что ты там делаешь, что за вонь?"
Я из последних сил крикнул что-то вроде "не заходи пожалуйста, ты об этом пожалеешь"
Но она потеряла терпение и открыла дверь. Она замерла как мертвая, когда увидела всю картину. Я согнуто стоял в ванной, у меня колом стоял хуй, по всему полу была разбрызгана моча и весь туалет был засран, вся моя жопа была в говне, по всей ванной были раздавленые какашки, которые я пытался растворить. Я был готов просто застрелиться там, проволиться сквозь землю, это было ужасно. Я начал дрожать и плакать, она смотрела на меня и кричала "ЧТО ТЫ ТУТ НАДЕЛАЛ, КАКОГО ХУЯ", она тоже начала плакать, я начал бормотать что-то несвязное "Прости, я старался как мог...". Она в ярости крикнула чтобы я немедленно убрал тут все и ушла, я согласился.#тейк
интернет вас разбаловал. Что еще о тебе можно сказать как о человеке, если у тебя все мечты и стремления крутятся вокруг пизды? Или ты, истеричная бабенка, думала, что меня никогда не отшивали, я всегда был хорош собой и мне всё просто так достается? Нихуя, меня так же динамили, только хуй ли мне бугуртить от этого? Одна слилась, есть другая, тысячи их, и они мне нихуя не должны и ничем не обязаны, как и я им. Твоя гнилая суть жаждет получить всё и сразу, нихуя не делая и представляя собой токсичное трусливое говнецо, так вот, тебя и дальше будут динамить, душная плаксивая чмоня. Твоя проблема в том, что ты мнишь себя эдаким нихуевым и замечательным, а на деле ты дрожащее и душное дрянцо с ничем не обоснованным самомнением, в то время как порядочный пацан вроде меня всегда остается реалистом.#тейк
Я каждую блядь выведу на чистую воду.
И мне похуй кто она, где она работает, какие у нее связи и т.д.
Ни одна шлюха не ускользьнет от меня. Ни одной потаскухе не удастся скрыть свое прошлое.
Я до каждой доберусь.
Заскриньте эти слова.#тейк
Шлюшка-тян негодует! Надо же! В /b/ посылают нахуй уебищных анимешниц! Защитите нас!!! Агрессивные двачеры устроили заговор и требуют пруфпиков с сиськами в /b/!!! Помогите!!! Я такая несчастная!!! У меня нет сисек, только жирная целлюлитная задница!!! Нет бы требовали фоток рюкзачков, носков и глаз, как нормальные люди, так они требуют сиськи!!! Как теперь жить!!! Ну как же так можно!!! Я так больше не могу!!! Я сейчас заплачу!!! Ну не сидите же сиднем, сделайте что-нибудь!!! Зой, как ты можешь смотреть на это спокойно!!! Если ты ничего не сделаешь в течении суток, я напишу Президенту Российской Федерации!!!#тейк