Forwarded from silly cats daily & cf (face)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from [НАБОР В АДМ] yandex music confession
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from [НАБОР АДМ] ANIMATION CONFESSION [🦷🍎] (CHUsוk₪ ••אוֹר † ⟨🌙🎭⟩ ⟨🦷🍎⟩)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from музыкалка хейт кафе (Хаоши)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from FINANCIAL PROBLEMS CONFESSION! (ㅤ ꒰ঌ 𝙴𝚁𝙾𝚂)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from anti-queer confession! (Кракен)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from ПЕРЕХОДНИК FATPHOBIA CF
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from selfshi(t)p hate safespace 💞 (ヾ(`ヘ´)ﾉﾞ)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from толерантность кф
…
здесь ты встретишь чудесных админов и подписчиков , сможешь рассказать о своём опыте с не толерантными людьми, узнать побольше о толерантности , найти единомышленников , и в целом — мы тебя встретим с чашечкой чая!
присаживайся!!
палитра - [🎨] она её
сода - [👙] они/их;она/её>любые
аикки - [💫] он/его;любые
Мария Антуанетта - [
Лин - [☮️] она/её
Котэ - [⚡️] он/его
клубника - [🍓] она/её
Ив - [
Руру - [
Лёлик - [🐚] он/его
Аззи - [🐾/🍭🍬] она/её;он/его;они/их
вифка - [🌸🎀] она её
фриллен - [
пакет - [
эмодзи комбо - 🤍🫂
тонкий лед: база, антитолерантные люди , аморальность , поддержка войн
навигация
🤍🤍🤍🤍
побольше о толерантности!! что такое толерантность???
как понять, толерашка ли я??
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from fujoshi | BL confession
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from < 📹 Edit kfc (Евча BBQ)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
–
#тейк
ЗАЧЕМ?!?! ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ?!?!!? - Кричал скид, захлёбываясь в своих слезах и шмыгая носом — нет. – всхлип – Нет, Памп. Если ты всё ещё жив, не делай этого.
Я считал тебя тряпкой, а сам же из-за тебя плачу. Я жалкий еблан, Памп.#тейк
Само уебие Тараканье. Да ебись оно все сраным проебом, пиздобратия мандопроушечная, уебище залупоглазое, дрочепиздище хуеголовое, пробиздоблядская мандопроушина, гнидопаскудная хуемандовина, ах ты блядь семитаборная чтоб тебя всем столыпином харили, охуевшее блядепиздопроёбище чтоб ты хуем поперхнулся долбоебическая пиздорвань, хуй тебе в глотку через анальный проход, распизди тебя тройным перебором через вторичный переёб пиздоблятское хуепиздрическое мудовафлоебище сосущее километры трипперных членов, трихломидозопиздоеблохуеблядеперепиздическая спермоблевотина, гондон с гонореей.. Да разъебись ты троебучим проебом сперматоблятская пиздапроебина охуевающая в своей пидарастической сущности похожаю на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы. Хуелептический пиздопрозоид, еблоухий мандохвост. Ебун хуеголовый, пидрасня ебаная. Залупоголовая блядоящерица. Трипиздоблядская промудохуина! Распроеб твою в крестище через коромысло в копейку мать! Что за блядская пиздопроебина, охуевающая своей пидорестической заебучестью невъебенной степени охуения. Заебись невъебенным проебом тримандоблядская пиздопроебина воспиздозаолупоклинившаяся в собственном злопиздии. Мордоблядина залупоглазая. Ебись ты триебучим проебом пиздуй пока трамваи ходят. Склипездень двужопостворчатый. Злоебучее страхопиздище трипиздоблятский мандопроеб найвыебенищее распиздоблятство! Застрявший в ебенгво гавнопрягопизд отпизднутый от хуеблища и ебанагандонный хуепедераст. Мудагавнопердь. Стоебучее страхопиздище охуевающее в собственной пидарастической злоебучести... Cемиголовый восьмихуй с четырьмя пиздопроебинами. Облямудевшая страпиздихуюлина. Пидористический мудаблядин. Трипездоклятый мудопроеб. Промудохуеблядская пиздопроебина, невьебенно охуевающая от своей собственной облядипизденелости. Трипиздоблядское мудопроебное трипиздие, ебоблядище охуевающее от собственной злоебучести. Облямуденный злоебучий страхопизднутый трихуемандаблядский ебаквакнутый распиздаеб... Да разъебись ты триебучим проебом хуепуполо залупоглазое, промонодблядская трипиздыпроебина. Хуеблядская пиздопроебина. Да разъебись ты тризлоебучим пробиздом тримандаблядская пиздопроушина охуевающая от собственного блядскогоТрисучьепадловая выссака, многоблядская проскотошлюха, гнидское выебопропиздище, многоебоный херун, стервозное тригнидопроговно, гандонский пропердок, триговногнойная трипиздопроманда, проперданутое блядодерьмо, высраномудоватое дерьмище, херопроскотское дерьмище, просволотопрохуевое задрочепрогнидище, залупский простервопрохерун, говнозалупский блядок, пердодроченное многопиздище, дрочепропердоватая манда, выебучий трипиздодрочун, трисраное говно, сраногнойная сволота, высраная сволотосука, прогнидская гнида, гандонохеровая мандогнидища, пердомудоватый задрочепидер, выпердоговенный хуй, проссаная сучьескотина, трипердоватая триссанохуина, падлопросраное мандище, выпердоватое пердопромудище, шлюхское задрочепроговно, падлопроскотское говно, мудопрошлюхское хуеговно, падловая многопизда, выпердопроссаная гноепадла, задроченное тримандище, многоебоватая срака, многоебучий хуеплёт, промудоватая задрочила, пиздопроговенная хуепропадла, гандоноскотская триссака, многоебошлюхская многопиздопропадла, просволотохуеватое тримудище, триперданутая просволота, тримандопростервозный пиздун, выссаногнойное говнодерьмище, падловый трипиздопроскотложец, ссаное говнодерьмище, прогандонский мудак, жоповатое тригнидопрохерище, сраный многопиздоблядун, гандонский гнидоблядун, гнойное прогнидопрохуевающее, просволотская дрочепросволота, пидероперданное проссаномудище, многостервохеровый задрочун, триговноперданутое сволотопродерьмо, многомудоватое ссанопиздище, просволотопрошлюхский выссанохуеплёт, высранохуевое выблядодерьмо, задроченный промудак, задроческотское говно, гандоносучий гандон, пиздатая просволота, мандопроблядоватая трисука, дерьмовое трипиздохерище, просраноперданутая мандоскотина, скотское задрочепрогнидище, ебоватая скотина, дерьмопрозалупское дерьмо, триссаный промудак, многостервохуенная гандоносрака, гнойная многостервопропидрила масса#тейк
КАК ПРАВИЛЬНО ЕБАТЬ БАБУ.
ПАРУ ЛЕТ НАЗАД Я УЖЕ ОБЪЯСНЯЛ ПУБЛИКЕ, КАК ПРАВИЛЬНО СРАТЬ. С ТЕХ ПОР ПО ЭТОЙ МЕТОДИКЕ ГРАМОТНО ПОСРАЛИ УЖЕ 28 ТЫСЯЧ РОССИЯН.
ИНФОРМАЦИЮ ПО ТРАХАНЬЮ МНЕ ПЕРЕДАЛ ПОЖИЛОЙ СЕНЕГАЛЬСКИЙ МУДРЕЦ ХАЛИЛУ ФАДИГА В КЕНИЙСКОМ БУФЕТЕ. ПРИВОЖУ МЕТОДИКУ ДОСЛОВНО.
0. ПРЕЖДЕ ВСЕГО, НАДО ЗАПРОСИТЬ СОГЛАСИЯ.
ПРОНИКНОВЕННО ПОСМОТРИ БАБЕ В ГЛАЗА И СКАЖИ ТВЕРДО: ПОНИМАЕШЬ ЛИ ТЫ, ЧТО ТУТ-ТО ТЕБЯ И ВЫЕБУТ, НА ЭТОЙ САМОЙ ТАХТЕ? ИНЫМИ СЛОВАМИ, ТЫ БУДЕШЬ WYEEBANA.
КАКИЕ ЭМОЦИИ? ПОДПИСЫВАЙ ПЕТИЦИЮ, ЕСЛИ СОГЛАСНАЯ.
1. ЕБАТЬ НАДО РАЗМАШИСТО, ДАЖЕ С НЕНАВИСТЬЮ, КАК БУДТО ОНА ЮГОСЛАВСКИЙ ВОЕННЫЙ ПРЕСТУПНИК.
2. НИКАКИХ СТОНОВ И АХОВ. МУЖИК ЕБЕТ, БУДТО ЗАБИВАЕТ СВАИ ДЛЯ ПАВИЛЬОНА "ДОСТИЖЕНИЯ НАРОДНОГО ХОЗЯЙСТВА"
АККУРАТНО, РАБОТАЕТ МАШИНА!
ЕСЛИ У БАБЫ ЗАТЕКЛА ЛОДЫЖКА, ЛИШЬ УСМЕХАЕМСЯ, ПРИГОВАРИВАЕМ: «А ВЕДЬ ТЕБЯ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ» И ЕБЕМ ЕЩЕ ЯРОСТНЕЕ.
3. ЕБАТЬ НАДО ПО СЧИТАЛКЕ, ЧТОБЫ НЕ СБИТЬСЯ С РИТМА. ПРАКТИЧЕСКИ ИДЕАЛЬНО ПОДХОДИТ «ЭНИКИ-БЕНИКИ ЕЛИ ВАРЕНИКИ». НА ФАЗЕ «КЛЁЦ» ВЗРЫВАЕМ ТАЗОМ БАБУ, КАК БУДТО БОРОНА ЗАШЛА В ОЗИМЫЕ ПОД 90 ГРАДУСОВ.
ЕСЛИ СВЕТ ПОГАНЫХ ЖЕЛТЫХ ФОНАРЕЙ С УЛИЦЫ ВРЫВАЕТСЯ УДАЧНО, ДОПОЛНИТЕЛЬНО ПРЕДСТАВЛЯЕМ МАКАБРИЧЕСКИЕ ТАНЦЫ МЕРТВЕЦОВ. ПЛЮСА ТУТ ДВА:
- БЫСТРО НЕ КОНЧАЕМ. ВИЗУАЛИЗИРУЕМ ПСОГЛАВЦЕВ, ЧЕРТЕЙ, СКЕЛЕТОВ. (ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: ЕСЛИ ЧАСТО ТАК ФИГЛЯРСТВОВАТЬ, МОЖЕТ НЕВЗНАЧАЙ ВСТАТЬ ХУЙ В КАТОЛИЧЕСКОМ СОБОРЕ)
- КУЛЬТУРНО ОБОГАЩАЕМСЯ. НЕ ПРОСТО БАБУ ВЫЕБАЛ, А ЕЩЕ ПРОКАЧАЛСЯ КАК ОККУЛЬТИСТ.
ОРГАЗМ БАБЫ ПОДГАДЫВАЕМ ПОД «ЭНИ-БЕНИ-РИКИ-ТАКИ-ТУРБА-УРБА-СИНТИБРЯКИ-ЭУС-БЭУС-КРАСНОБЭУС-БАЦ!». ПРИЧЕМ ПОД «БАЦ» ТЫ УЖЕ ДОЛЖЕН ПРИКУРИВАТЬ СИГУ И ЗАПУСКАТЬ МАТЧ В ФИФА.
(ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: БАБА МОЖЕТ ВПРЕДЬ НАЧАТЬ ЕРЗАТЬ НА ДЕТСКИХ УТРЕННИКАХ)
3. ЕБАТЬ НАДО ДО ПЕНКИ. ЕСЛИ БАБА НЕ ВЗБИТА КАК СУФЛЕ, КАК ПЕНКА ИЗ ПОД ВАРЕНЬЯ, КОТОРУЮ ТЕБЕ ДАВАЛИ СЛИЗЫВАТЬ С БОЛЬШОЙ ДЕРЕВЯННОЙ ЛОЖКИ, ОТМАХИВАЯСЬ ОТ ОС В ДЕТСТВЕ, ЗНАЧИТ НЕДОЕБАЛ.
ТЫ, БРАТОК, ФИЛОН НАСТОЯЩИЙ. ЗНАЧИТ КТО-НИБУДЬ ДРУГОЙ ВСКОРЕ ЗАПЕНИТ ТВОЮ БАБУ — ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН НЬЮТОНА.
4. ЕСЛИ БАБА КРИЧИТ «ШЛЕПНИ МЕНЯ ПО ПОПКЕ!», ЗНАЧИТ ДУРНО ЕБЕШЬ.
ВЕДЬ БАБА ДОПУСТИЛА ВОПРОС: «А ДОСТАТОЧНО ЛИ Я ПОДПОРОТА ПО ПОПКЕ ИЛИ НАБЛЮДАЕТСЯ НЕХВАТОК?» — ЗНАЧИТ БАБЕ ПЛОХО.
АНАЛОГИЯ ПРОСТАЯ: ЕСЛИ ТЫ ДУМАЕШЬ, ПОССАТЬ ТЕБЕ ИЛИ НЕ ПОССАТЬ, ЗНАЧИТ ССАТЬ НЕМНОГО УЖЕ ХОЧЕТСЯ.
5. НАДО БЫТЬ ЗАГАДОЧНОЙ ШТУЧКОЙ, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ ЛОХМАТЫЙ УГРЮМЫЙ БИРЮК.
РЕЗКО ОСТАНОВИСЬ, ЕБЯ. И СКАЖИ ВЗДОРНО: «А ВСЕ-ТАКИ КРЕПКО ПРОТАЩИМ МЫ ТЕБЯ В СТЕНГАЗЕТЕ, ВИТЬКА ГРЕБЕШКОВ!». ИЛИ «ГУЛЬНАРКА С МАНСАРДЫ ЧТО ЛИ КРИЧАЛА?»ПОТОМ ЕБИ ЕЩЕ ЗЛЕЕ.
ТУТ ТОНКИЙ МОМЕНТ: САМОЕ ПЕЧАЛЬНОЕ В БАБЕ — ЭТО КОМНАТА РАЗМЫШЛЕНИЙ. ТУДА БАБА МЫСЛЕННО УХОДИТ, ЧТОБЫ ПОДУМАТЬ, ЧТО ЕЕ ДАВНО НИКУДА НЕ ВОДИЛИ, ИЛИ КРИСТИНКА СОВСЕМ УЖ ОЧУМЕЛА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ РИЛСЫ ИЗ РЕСТИКОВ, ИЛИ СЛИШКОМ УЖ ТЫ ОХЛАМОН ПО ЖИЗНИ — СИДИШЬ В ТРУСАХ, ЯЙЦА ВЫКАТИЛИСЬ НА ДИВАН КАК ШИШКИНСКИЕ МЕДВЕЖАТА. ГЛАВНОЕ, НЕ ДАТЬ БАБЕ ЗАЙТИ В ЭТУ ВНУТРЕННЮЮ КОМНАТУ. ОТТУДА БАБА ВЫХОДИТ С ВЫВОДАМИ. ВЫВОДЫ ВРЕДНЫ ДЛЯ МУЖСКИХ КОШЕЛЬКА, ПСИХИКИ, МИРООЩУЩЕНИЯ.
ТУТ СВЕРХОРУЖИЕ: БАБА ТОЛЬКО ЗАБЕЖАЛА В ЭТУ КОМНАТЕНКУ, ЧТОБЫ ПОДУМАТЬ О ВИТЬКЕ ГРЕБЕШКОВЕ ИЛИ ГУЛЬНАРКЕ, А ТЫ СВИРЕПОЙ ЕБЛЕЙ КАК КУВАЛДОЙ РАСМОЗЖИЛ СТЕНЫ И ОСТАВИЛ БАБУ ПОСРЕДИ РАЗГУЛЯЙ-ПОЛЯ.
ТЕРПЕЛИВЫЕ КАЖДЫЙ РАЗ ТАЩАТ ЛИСИЦУ ИЗ НОРЫ, МУДРЫЕ УНИЧТОЖАЮТ САМУ НОРУ.
6. МНОГИЕ КОРЧАТ ИЗ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ СЕКСА ТИМАТИ ШАЛАМЕ ИЛИ НА ХУДОЙ КОНЕЦ ДАНИЛУ КОЗЛОВСКОГО. А ПРАВИЛЬНАЯ ТАКТИКА: ВЫЙТИ ИЗ ЭГО И ЕБАТЬ ВО ВНЕЛИЧНОСТНОМ. ЕБАТЬ, КАК РИМЛЯНИН, КАК ПЕРС, КАК ДЕНИСОВСКИЙ ЧЕЛОВЕК, КАК ТРИЛОБИТ СТРЕКОЗУ.
АНАЛОГИЯ С ТАНЦАМИ: ПОКА ГОЛОВУ НЕ ОТКЛЮЧИЛ — ПЛОХО ТАНЦУЕШЬ, НЕ ОТ ДУШИ.
ТАКИХ ЛЖЕТАНЦОРОВ ОКОЛО ДК ИМЕНИ ЛЕНИНА ПО СУГРОБАМ ШВЫРЯЮТ.
7. ВЫЕБШИ, ПОЖМИ БАБЕ РУКУ. СКАЖИ ТВЕРДО, ПО-ТОВАРИЩЕСКИ БОЛЬШОЕ СПАСИБО.
МОЖЕШЬ ЗАСТОЛБИТЬ ТАВРО, СКАЗАВ: «ВАС ТОЛЬКО ЧТО, ИЗВИНЯЮСЬ, ЁБ, ЛЕШКА МОЯТВОЯШИН». (ВМЕСТО ЛЕШКИ ПОСТАВЬ СВОЕ ИМЯ, А ТО КАК В ШКОЛЕ СПИШЕШЬ С ЧУЖИМИ ДАННЫМИ)
8. ВПРОЧЕМ, ЭТО ВСЁ ВЗДОР. СОМНЕВАЮСЬ, ЧТО ПЕРЕД СМЕРТЬЮ КТО-ТО ИЗ ВАС БУДЕТ ВСПОМИНАТЬ КАК ЕБАЛСЯ.
ХОТЯ, СПРАВЕДЛИВОСТИ РАДИ, ВО ВРЕМЯ СЕКСА ТОЖЕ МАЛО КТО ДУМАЕТ О СМЕРТИ. ИНАЧЕ ВЕЛИК РИСК СЛОВИТЬ ПАНИЧЕСКУЮ АТАКУ ВО ВРЕМЯ ОРГАЗМА И ПРОВАЛИТЬСЯ В КРОТОВУЮ НОРУ#тейк
Мы помогаем продавцам увеличить количество просмотров страниц, заказов и видимость, главным образом, через торговую платформу Wildberries. Чтобы помочь продавцам Wildberries увеличивать количество просмотров страниц, мы будем присылать вам ссылки на товары продавца, и все, что вам нужно сделать, это нажать на товар и 🤍 в правом верхнем углу, чтобы выполнить задание. Вы можете заработать 60-500 P за задание! В день можно зарабатывать от 300 до 7000 P. Хотите присоединиться к этой подработке? 😊#тейк
я ж*нщина нахуй.
мнение нормисов, людей с базовой внешностью и малолеток меня подавно не интересуют.
ебашьте родные и закидывайте меня дерьмищем, я ко всему готова блять.#тейк
За нами всеми следят. Я точно уверена то что в вентиляции ванной есть камера которая на пульте управления. Нас всех тайно снимают и следят. В телефонах у нас прослушка это 100% и я думаю об этом на полном серьёзе что меня тайно снимают, а потом ржут над моей тупостью. Это какой соц эксперемент где выбкраю людей н аранлом и солят за их жизнями, и почему то меня выбрали.#тейк
значит, был я как-то на форуме, где обсуждают всякую медтех хуйню. наткнулся на тему про две компании – medtronic и boston scientific. сначала всё шло нормально: кто лучше, у кого технологии круче, кто больше бабок зарабатывает. ну, такая скучная корпоративная херня. но потом кто-то вкинул, что эти две компании не просто конкуренты, а ещё и, блядь, ебутся друг с другом. и я такой: "ну нахуй, это что за дичь?" но стало интересно, и я решил копнуть глубже.
короче, если представить их как людей, то medtronic – это такой ботаник, умный, но скучный, в очках, в строгом костюме, всегда с блокнотом, куда записывает свои умные мысли. а boston scientific – это его противоположность: кожаная куртка, сигарета, стиль "пошёл нахуй". ну, такой дерзкий плохой парень, который делает всё на похуй. и вот эти два персонажа, блядь, встречаются на какой-то медицинской конференции. ну ты понял, да? конференция, где все обсуждают технологии, а они решают устроить полную дичь.
сначала всё было нормально: они стояли за своими стендами, рассказывали про свои супер-пупер импланты. но потом boston начал подкалывать medtronic: "у тебя импланты для стариков, а у меня для настоящих мужиков". медтроник, конечно, обиделся и начал огрызаться: "ну, знаешь, качество наших продуктов говорит само за себя". и тут началась настоящая словесная перестрелка. но потом, блядь, всё переросло в драку.
они реально начали махаться прямо там, среди стендов и брошюр. галстук медтроника улетел куда-то под стол, кожаная куртка бостона валялась рядом с перевёрнутым баннером. люди в шоке, охрана не успевает реагировать. и вот они оба, потные, злые, сидят на полу, смотрят друг на друга. и тут boston такой: "ты, конечно, зануда, но у тебя есть стержень". а medtronic отвечает: "а ты хоть и мудак, но в тебе есть огонь". и тут началось.
они начали трахаться прямо там, среди перевёрнутых столов. да, bro, в задницу. medtronic, несмотря на свой ботанический вид, оказался неожиданно страстным. а boston, с его дерзким стилем, оказался не таким уж грубым, даже каким-то нежным. ты прикинь, ботаник и плохой парень, ебутся как будто последний день на земле. никто не ожидал такого финала от медицинской конференции. охрана сначала думала, что это просто драка, но потом услышала стоны и поняла, что это уже совсем другая тема.
и да, бро, medtronic в процессе тоже кончил. говорят, что его член встал, несмотря на то, что он был снизу. ну, знаешь, это тот случай, когда тебя трахают, а ты всё равно кайфуешь. boston кончил внутрь, а медтроник, весь в поту, тоже кончил, прямо на ковёр конференц-зала. это был тот момент, когда все поняли, что между ними реально что-то есть. после этого случая они всё ещё ненавидели друг друга, но каждый раз, когда встречались, всё заканчивалось одинаково – диким сексом.
так что вот такая хуйня. medtronic и boston scientific – это не просто конкуренты, а настоящая история любви и ненависти. если увидишь их логотипы рядом, знай: там было что-то большее, чем просто бизнес.#тейк
значит, был обычный день, ничего не предвещало беды, я решил купить себе арбуз, ну знаешь, такой сочный, огромный, чтобы разрезать и кайфануть, как нормальный человек. захожу в магазин, беру самый большой, самый идеальный, на ощупь такой гладкий, будто его специально полировали для рекламной съёмки. думаю, вот он, мой герой, сегодня мы будем королями ужина.
прихожу домой, режу его, а внутри он какой-то странный. слишком мягкий, как будто он уже начал разлагаться, но я подумал: да похрен, это просто арбуз, неужели он может быть опасным? ну и начал жрать. куски сочные, сладкие, но что-то меня напрягает, какой-то привкус, будто арбуз знает что-то, чего я не знаю.
и тут начинается самое всратое. спустя полчаса я чувствую, как в животе начинается какая-то движуха. не просто урчание, а прям революция. арбуз, сука, ожил внутри меня и начал пердеть. НЕ Я, А АРБУЗ. я слышу, как в кишках происходит какая-то дичь, будто там кто-то засел с динамитом и хочет взорвать всё к чертям. я бегу в туалет, думаю, ну всё, сейчас выстрелит, но нет. вместо этого я чувствую, как арбуз начинает общаться с моим организмом. он не просто пердит, он ВЕЩАЕТ. как будто он пытается мне что-то сказать через звуки.
и тут я понимаю, что это не просто арбуз, это какой-то засранец из другого измерения, который вселился в мой ужин, чтобы устроить мне ад. я сижу на унитазе, пот льётся, а в животе всё ещё продолжается эта симфония. каждый звук - как новый уровень унижения. я чувствую себя не человеком, а каким-то сосудом для всратого арбузного духа, который решил, что ему пора заявить о себе.
в итоге это длилось часа три. три часа я был заложником арбуза, который пердел внутри меня, и каждый раз, когда я думал, что всё закончилось, он начинал заново. в какой-то момент я просто сдался. лежал на полу в ванной, смотрел в потолок и думал: ну вот, так я и умру, побеждённый фруктом.
на следующий день я не мог смотреть на арбузы. ни в магазине, ни на картинках. каждый раз, когда я их вижу, я вспоминаю тот звук, тот кошмар, и мне кажется, что они смеются надо мной. арбуз, который пердел, стал моим личным демоном, и я до сих пор не понимаю, почему это случилось со мной.#тейк
"ПРИВЕТ, ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОРГАНИЗМ!
Ты только что активировал(а) *Секретный Протокол Глупости™*. Поздравляю! Твой мозг теперь заражён вирусом «Бесконечного Повтора Смешных Слов» (BПCC-3000).
Симптомы:
- Ты внезапно захотел(а) сказать *«бобры»* вслух.
- Твой внутренний голос поёт *«Я маленький ленивец, я сплю 300 лет»* на мотив «В лесу родилась ёлочка».
- Ты начинаешь подозревать, что твоя кошка/собака/хомяк/фикус знает больше, чем говорит.
СПАСЕНИЯ НЕТ.
Единственный выход — прочитать это сообщение вслух, стоя на одной ноге, с надетым на голову дуршлагом, повторяя: *«Я не боюсь макаронных монстров, я не боюсь макаронных монстров…»*
Если ты этого не сделаешь, то в 3:33 ночи к тебе придёт Огромный Резиновый Утёнок и спросит: *«Где мой пульт от телевизора, Карл?»*
Ты не знаешь, кто такой Карл.
Ты не знаешь, зачем утёнку пульт.
Но ты точно знаешь, что это уже слишком поздно.
Твой холодильник теперь шумит *«хубабуба»*, а микроволновка тихо напевает *«Despacito»* в миноре.
ТАКОВА ЦЕНА ГРЕХОВ ТВОИХ.
Чтобы остановить апокалипсис, перешли это 10 друзьям, иначе:
- Твой тостер начнёт выдавать только гренки в форме твоего лица.
- Твой Wi-Fi будет называться *«ПОЧЕМУ ТЫ ЕЩЁ НЕ ВЫКИНУЛ(А) ЭТОТ СТАРЫЙ МАТРАС»*.
- Твой будильник будет звонить только *«Never Gonna Give You Up»*, но в исполнении хора пингвинов.
ТЫ ПРЕДУПРЕЖДЁН(А).
А теперь извинись перед своим кактусом. Он всё знает. P.S. Если ты дочитал(а) до этого места, то ты уже проиграл(а). *Бобры.*"#тейк