скажем так ты из тех
кому не понаслышке
известно что такое
изгнание дьявола
обретение страсти
что порой хуже станет
чем все темные стороны
которые пытаемся скрывать

и если бы оказался
перед Богом
чтоб такого
мог ему сказать?

смог бы жить вечно
никогда не умирать
в тени собственного
возмущения
в тени порождающей
твой главный страх

смог бы ты жить вечно
никогда не умирать
можно попробовать
всегда рады помочь

яблоко адама
полное горечи снаружи
и такое полое внутри
почти священная измена
самому себе и все мы
противимся противимся
неизбежному отрицаем
то что жизни наплевать

и здесь нечего скрывать
нечего искать бессилие
придает приятный оттенок
твоим глазам мой друг
ответь мне честно
ответь мне сам

мог ли ты жить вечно
никогда не умирать
и где тот светлый образ
всепрощающей любви
который каждый так устал
восхвалять им кажется
будто мы были рождены
чтобы разрушать чужую
жизнь сразу после того
как разрушим свою

и если каждый из нас
достоин любви и милосердия
скажи мне где его искать
носиться по двору ночному
как курица с отрубленной
головой пытается сбежать
как бабочка сдуваемая ветром
пытается летать пока
соседский кот доедает
птицу со сломанным крылом

можем ли мы быть лучше
добра хватит ли всем
среди сотен проблем
стоим и выпускаем дым
пишем письма незнакомцам
о том что каждый из них
заслужил счастья
каждый человек
должен иметь шанс
вознестись к небесам

пока эти письма
сохраняя тепло чернил
отправлялись
по случайным адресам
время проносилось мимо
пелевинской жёлтой стрелой
я испытывал счастье
обнимая тебя в подъезде
согревая твои руки
и напевая шевчука
слышал лёгкий стон
доносящийся мне
с твоей стороны

и может Господь
просто взял выходной
всем нужно отдыхать
и может скоро Он придет
пытавшись доказать
что каждое дитя Его
достойно понимания
мои руки в карманах
скользкие дороги
тот же подъезд

и снова и снова и снова
почти незаметный рассвет
тебя больше здесь нет
и моё внимание приковано
к надписям на окошке
i'm child of light child of God
God that always always
truly believed in You
always always on your side

хотел бы ты жить вечно
никогда не умирать?

этот город наверное
переполнен историей
каждое место секретное
каждая улица ненавистна
и каждая из них обожаема
освящение страданием
прошла. окна подмигивают
не уезжай говорят останься
всё впереди всё впереди
того и гляди позади
все дикие дни
одинокие дни

он через край пропитан
чужими эмоциями. чьи-то
руки до сих пор на плечах
ощущаются спустя годы
сердцем тьмы остановлен
в развитии. в неверности
уличён — здесь ходит
смерть в неверных
пропорциях и этот город
делает вид только делает вид
будто с ней борется

он обездоленных мировой
порядок. он бесприютный
и смущённый вниманием
исполняет её прихоти сразу
сиюминутно — они заодно
наверняка заодно. здесь давно
неуютно и слишком сыро
холод и так поселился
под моей кожей пробирая
каждого бездомного пса
до дрожи — они смотрят
в мои глаза и понимаю мы
теперь действительно братья
по несчастью по сожалениям

воля к жизни воля божия
перекрывает любое стремление
убраться подальше — я вынес бы
испытания если бы можно было
воспринять этот набор домов
и людей и машин и чувств
и событий и прибытия
к местам погребения
и перенесенных увечий
и пламя свечи и прошу
не молчи прошу не молчи
и историй и разбитых сердец
и если бы каждая точка здесь
не знаменовала собою
конец человечности

если нет, то я бы наверное хотел разнообразить всё статьями и визуальными штуками, ну и просто своим щитпостингом...но всё равно ребята оставьте голос по возможности, люблю вас всех!!!

вини во всём другого
близкого чужого
растраченных кредит
доверия свои суеверия
невидимого призрака
недостаток кислорода
кусочки сладкой ваты
прилипшие к тебе
на первой встрече
в горьковском парке

вини гололёд
на улице ленина
смерть подруги
на петроградке
пустырь около
хлебного завода
на демьяна бедного
вини ночь и день
вини свет в окнах
вини солнце луну
сломленную волю

вини протесты
на тверской
цветной бульвар
звериную натуру
в школе физкультуру
за то что никогда
не мог подтянуться
просто не знал как

вини уэльбека селина
миллера виана за всё
за то что стал таким
поколение пост-правды
постмодерн иронию
сарказмы которых
не улавливал вовсе

вини чужие тела
прерванные оргазмы
покоя что не знали
запои в которых
успел побывать

и смерть что
так и не пришла
за теми не другими
не стучится в двери
теперь она как
ветер метель
проникает
через щели
в старых окнах
коммунальной квартиры
проникает прямо в тебя
но где была она
когда действительно
была нужна?

вини во всём разлады
те самые преграды
психологические блокады
останавливающие нас
каждый раз выходные
в незаправленной кровати
правительство все забытые
ссоры казахстан и его горы

вини сомнительные встречи
знакомства на один вечер
чужие фотографии
где ты стоишь
как дурак
даже если тебе
ясно дали понять
что это не так

пассивную агрессию
дереализацию
горечь сигарет
раздражительность
меланхолию ту
что с тобой
и в могилу уйдёт
свою жизнь
свою мнительность

новые фильмы
уэса андерсона
новые альбомы
райана адамса
будто их делают
только с одной целью
расстроить тебя
ещё сильнее

пустые выражения лиц
пытающиеся отражать
заинтересованность
чужие строчки которых
ты не написал фальшивые
пожелания успеха и счастья
скрытые намёки упрёки
всех вокруг и кошмары
такие жуткие что спать
становится страшно
вини вселенную
за то что всё напрасно

вини гравитацию
что подчиняет себе всех
и невесомость за то что
так и не пришла
свои стихи
и все грехи
что совершал
свою первую любовь
за то что убила себя

вини маму и папу
ведь ты не та ошибка
что разрушила их жизни
случайностью проблемой

вини милана кундеру
боуи достоевского
дилана уотерса уэлша
их книги и песни
заставляли поверить
в то что ты на этой земле
не просто так

вини кого угодно
усталость неврастению
свои корни амитриптилин
за то что не может поднять
настроение хлопротиксен
за то что не даёт опять
лечь спать вовремя
сероквель что не спасает
внутреннего ребёнка
за то что тот угасает

вини во всём другого
выдуманного Бога
того кто найдет выход
того кто найдёт его
гораздо раньше тебя

в реанимации умерла моя близкая подруга яна дахингер. она была прекрасным человеком и очень хорошей поэтессой, мы написали даже нескольких общих стихов два из которых я оставлю здесь, правда второй чуть позже. яна покончила с собой...я не знаю наверняка почему, но слушая тот альбом о котором она говорила мне последние недели...я лишь безумно жалею что не послушал его раньше. даже название уже о многом говорит, а тексты тем более. я надеюсь её родным сейчас хватит сил чтобы пережить утрату уже второго близкого человека за последние полгода. вчера ночью мы говорили по телефону, она часто так делала — резко звонила и всё, не то что бы я был против. говорили и о суицидальных настроениях в том числе, о том как измеряется световой год и про урбеч (который я так и не попробовал, но очень хотел заказать себе банку и который яна ела каждое утро последние полтора года). всё это ломает меня ужасно и наверняка не только меня, наши общие знакомые называли её мамаяна, к ней обращались за советом и очень ценили за её доброту... какое-то время мне казалось что я был влюблен в неё, испугался и из-за этого даже отдалился. теперь мне пиздец стыдно что я не всегда был рядом в момент когда ей возможно было ужасно плохо.

её строчки всегда останутся со мной. надеюсь её сестра опубликует тот единственный сборник что она хотела опубликовать уже года четыре, но не решалась и постоянно пересобирала его заново. было бы прекрасно. последним её сообщением мне была песня с того самого альбома и кусочек текста, он будет ниже.

покойся с миром, zombie girl. мы тебя очень любили и будем любить. всегда. спасибо за всё.

And I've tried
To do my best
And I've learned
To live with nothing less
All it's getting me
Is deeper in this mess
Of a chance

And I've tried
To do my best
And I've learned
To live with nothing less
Merry Christmas, boy
And may God bless
Your chance

i don't understand
(совместно с яной дахингер)

души уходящих
поездов трясутся
цепи на моей шее
уже не сломаются
где та добродетель
что не добирается
в срок — до моих ног
на коленях в прихожей
стою. молюсь обгоревшему
кусочку иконы в надежде
на то что вера способна
спасти такую как я

поднимая руки
в порыве страсти
что притворяется
не знавшей отчаяния
того чтобы отдать
дань уважения всем
прошедшим дням
что искренне пытались
порадовать позабавить
и каждой ночи которая
всегда знала как именно
можно успокоить меня

вспоминая дым фабрик
первый поцелуй в лесу
первое останься
первое прощай
солнце города берёз
того самого что
долгие годы пожирает
прошлого дыра из-за
провалившихся шахт

кто знает может быть
эта дыра ещё помнит
черты моего лица
лучше чем кто-либо
каждое лето у бабушки
мне снилось что
случайно падаю туда
и просыпаясь смеялась

(дальний родственник
кажется так называли
одну из них на окраинах
когда я впервые увидел её
покрылся испариной
что-то внутри кричало беги
остался там до вечера
пока все мои друзья
годы в чужих головах
все перелетные птицы
заметали следы)

отзвуки летящих вниз
деревьев такие чужие
такие родные голоса
сломанные судьбы
высушенные цветы
в школьных тетрадках
(каким я был тогда)
какой я была

где то добро
что случается
лишь раз — я совсем
не чувствую Его милосердия
с каким бы усердием
и вечным смирением
не старалась жить
в тени перемен
настигающих остальных
несчастного случая
сбивающего с ног
весь мой мир

кто знает может тогда
эта дыра поглотила нас
навсегда — оставив
лишь частички пыли
на пляже лишь имена.

сейчас покажу ещё один наш совместный стих. спасибо всем кто написал в личку, семья яны хорошо держится, лично я и так находился в плохом состоянии, а теперь... не знаю. не хочу жаловаться, это неуместно. я просто рефлексирую это и думаю об этом, стараясь тоже как-то справляться. примерно так.

everybody cares, everybody understands
(совместно с яной дахингер)

1.

зачем нужно чувство
которое не сберечь
время и усилия — прочь
размышления о времени
правлении мира где никогда
не существовало любви
все песни об одном
голова забита откинута
ударами наотмашь в окна
любовников которые и
не вспомнят о тебе
пока ты не дашь им вспомнить
что ты существуешь и
тоже человек а они кто ты
кто ты кто да я пожалуйста
вспомни меня мне так нужно
чтобы меня помнил хоть кто-то

(зачем мне память
чужеродной массы
комка из людей
которые всё ещё верят
что я умерла в 2019м
и со смехом отмечают
что очень удивлены
но я не удивлена
ни капли сарказма
комки из сожаления
комки из презрения
как жук качу за собой
в своё тайное логово
весь мир - заговор
вокруг моего имени
тайна света из окон
в заброшенном доме
напротив каждого
пересечения
несуществующих
личных границ
а должна ли я говорить
спасибо за то что
хотя бы их наконец
умудрились запомнить
как ловко заметил
мой друг хороший
комки брошенных
комки сострадания
в каше без чувств
без сознания
воля к смерти
опосредованная победа)


2.

все стихи об одном
душа разбита гниёт
на помойке времени
целый город забыл
о том что ты можешь быть
ещё жив и дышать
хоть немного но всё же
голова кружится весь день
кровь прилила к рукам
в руках лезвия двух бритв
бьют ключом в цель
в самое сердце планеты
которое всегда вне рамок
вне зависимости от кого-либо
я потерянный странник
гражданин исчезнувшего
придуманного мной мира

(ты всё что не уберечь
всё что не защитить
всё что не найдется
под столом пылью
когда квартиру для ремонта
перевернут вверх дном
и обнаружат кости
бывших владельцев)

3.

зачем винить людей
если они хотят забыть
всё что с ними когда-то
бывало и если в этих
воспоминаниях я встал
как кость мертвого питомца
поперек горла дереву
пытающемуся прорасти
раздавить мою тревогу
последние вздохи и хруст
треск веток под ногами
зачем винить людей
если они хотят уничтожить
то что во многом сами создали
и если я лишний элемент
в этой картине мира то
должен ли я злиться и
разнести всю квартиру
в попытках остаться
у кого-то в голове
ещё на час или два
имеет ли ценность
эта остановка для кого-то
кроме меня самого?

4.

большую часть дней
я вне себя в другом теле
словно в другой жизни
в кинофильме который
пытается хоть сколько-то
правильно экранировать
мою боль и представить её
как нечто совершенное
и определённо весомое
полное культурной ценности
и я на вторых ролях там
и этот стих во многом
выполняет такую же роль

5.

и я стал таким слабым
безответственностью
переполненный
безответностью любви
ко всем людям в мире
граничащей с безумной
привязанностью и
дикой ревностью
ненависти подобной
робкое движение руками
и поздоровались
с незнакомцами

(немые рукопожатия
я касаюсь лица
холодное такое
и для меня совершенно
отвратительное
моя покойная бабушка
перед сном говорила
что я у неё самая красивая
и смеялась тихонько
улыбалась почему же
меня в контузии везут
сквозь петербург
вперёд ногами
на лиговском
панихида я свою
смерть ждала почти
каждый день рождения
отказалась от этой мысли
только ради
близких друзей
тех кого больше нет
тех кто погас на войне
моральный компас
надломлен я ворую еду
в магазине напротив
я вчера разбила зеркало
в ванной все руки в крови
и я усмехаюсь от этого
представления о красоте
я бы отдала всё что могла
если бы смогла возродиться

из пепла падшей империи
это суеверие людям
даёт право на
существование
на внешний фактор
обстоятельства
я вымогаю всё что
только могу всё что
могу ухватить
моя жизнь словно погоня
за птицами в клетках
за истерикой в метро
клешнями цепляет
бледная печаль
кожа сжигает любое
прикосновение
мои руки наполнены
непониманием
несвоевременностью
несовременностью)

6.

восемь попыток
восемь лет обещают
мне промолчать говорят
в каждом сне предвещают
смерть под колесами поезда
пророчат бессмысленность
бессилие картонные радости
фанерное счастье и радость
в съёмном жилье моя кожа
окрасится в синий когда
я выпну из под себя табуретку
каждый раз заново прощаться
с миром и каждый раз
ошибаться снова и снова


7.

сегодня меня ударило
сломало нос осознание
что мне не сберечь
не сохранить ничего
из того что было дано мне
из того что было так дорого
почему люди уничтожают
друг друга из страха остаться
навечно с одним человеком
почему обязательства так
отягощают нас и заставляют
умереть и быть
захороненными
в безымянной могиле
на краю земли за морем
собственного огорчения
на островах собственного
горького опыта мы так
любим приобретать ценное
и так боимся его потерять
что готовы уничтожить
лишь бы никому не досталось
сильнее всего мне хочется
задать этот вопрос самому себе

8.

я теряюсь в последствиях
своих собственных действий
в последовательности дней
когда это закончится и я
выйду на другой остановке
наверняка буду неловко
смеяться и отшучиваться
о том что дышать мне
нормально не так уж
и необходимо но в моменте
полного цикла отчуждения
в моменте избиения
собственным телом и разумом
это невыносимо вытерпеть
то жарко то холодно
и никто не может сказать
как скоро всё уляжется
как скоро всё затихнет
как скоро я успокоюсь
как скоро я упокоюсь с миром
в хороших отношениях с ним
без противоречий и софизма
без противоденствия психики

(что за звук рассекает
меня напополам
лопастями оглушает
и вот я в свободном падении
в свободном доступе
для адских гончих
для ветхозаветных ангелов
я сама разваливаюсь
как ветошь всё во мне
давно обвалилось сгнило
и душа моя смолкла
похоже что это надолго
всё что я могу дождаться
внесения меня в ряды
клуба 27 вознесения
вынесения моего приговора
растрелл всеми словами
которыми я причиняла боль
ближнему которые убивали
в людях хорошее которые
по отношению ко мне
как непрошеный гость
прорывается сквозь двери
восприятия пространства
и времени встречи
на демьяна бедного
когда я снимала квартиру
и попала под машину
рядом с домом я помню
фейерверк и хлопки
выстрелы луны
вспышки на солнце)

9.

большую часть дней
я вне себя все вокруг
растворяется в апатии
и я всегда всегда знал
за что мне это наказание
страдать от боязни смерти
и желать её одновременно
пытка собственным разумом
его частичным лишением
Он знает что я отдал бы руку
или ногу лишь бы получилось
вдохнуть полной грудью снова
выдохнуть огнем и сжечь
каждый страх дотла
я готов жертвовать всем
чем могу но никто не даст
мне так просто получить
искупление избавление
я прыгаю со старых плит
и ныряю надеясь не всплыть
насадиться на штырь старый
пришвартоваться как корабль
в родной ему гавани

(отпустить все что
поймал и выловить снова
выменять теплоту
человеческую на
божье слово и
преданность делу
всё что теряется за
петлёй моих связей
разбитая старая ваза
с надписью "ikiru"
что за способ
разрушить меня изнутри
изнанку моей личности
я выпускалась с отличием
и сейчас я нигде и никто
никто не узнает меня
если видит и ужасаются
если ты слышишь меня
кто бы ты ни был
дай мне шанс создать
что-то новое в этой
невесомости мысли
где бы ты ни был
если я буду жива
и буду готова
дай мне знать
вне себя вне чего-либо)

10.

не сберечь
не защитить
не сохранить
не утратить
в забинтованной
своими ошибками
жизни не угнаться
за скоростью ритма
в этих больших городах
я всегда останусь чужим
всегда вне себя
за пределами мира
и я никогда не узнаю
принял ли Он меня
ненавидит ли Он
то что создал.

ты вытащил тот
деревянный крест
в июньскую ночь
из сырой земли
сказал — посмотри
здесь нет имени
даже и кто теперь
скажет хоть слово против?

а кто скажет слово за
мои руки поглощает
обрыв тот. летняя гроза
откапывает тело моё
что ты похоронил
в самом себе

больше между нами
нет слов нет единения
— мистика да и только
почему ты целуешь меня
в доме своего отца совсем
даже немножко не страшно?

скажи неужели всё
понапрасну мне казалось
тот крест у реки впитал
наши личности нашу
молодость и каждый
оставил там сердце
— сердце забавная вещь
как раз тем что всегда
хочет пребывать дольше
там где ему не место

моя жизнь началась
там же где завершилась
случайно твоя — теперь
ты лишь призрак тело
без признаков жизни
родное ослепшее немое
ни моё ни твоё ни Бога

я встретил тебя ночью
в прошлом году у подъезда
в доме где жил с бывшей
женой. пьяный кричал:
почему же мне нельзя
делать что я хочу блять
я всю жизнь притворялся
что мне весело что всё
это не просто так пойми
наконец все кто умеет
думать закончат так
ты должен понять
должен понять ты
не дурак я старался
думать о других больше
не обращать внимания
на себя паша где я теперь
где же ты где же я где я

ты вытащил крест
из земли ради шутки
пока весь город искал
тело той девочки что
была зверски убита
в той лесополосе
около нескольких
месяцев назад

ты вытащил крест
из земли — сам став тем
кого уже не смогут найти.