Детишки привет. С вами дедушка параноик. У меня в очередной раз закончился этап мании, по этому держите очередные советы по борьбе с заговорами. И нет, как делать эффективную шапочку из фольги научу позже. Сегодня же будет статья про убийцу всех заговоров. Заговор который с вами с самого вашего рождения.
Как не сойти с ума в 2к20-ых: что таеое ваш персональный фильтр реальности:
Один из мудрейших людей XIV века, Уильям из Оккама, дал нам инструмент, который сегодня актуальнее, чем когда-либо. Его называют «бритвой», и нет, им не нужно бриться. Им нужно отсекать чушь.
В наше время, когда каждый второй — эксперт, а любая теория заговора находит своих адептов в пару кликов, легко утонуть в информационном шуме. Маркетологи, политики, блогеры — все они хотят завладеть вашим вниманием, усложняя простые вещи до неузнаваемости. И именно для этого — чтобы вы научились отделять зерна от плевел и не поддавались на манипуляции, я пишу эту статью.
Чтобы вы понимали — этот метод, абсолютно бесплатный и легальный. Он уже встроен в вашу голову, его нужно просто «активировать». И помните: пока в уравнении есть люди с их эмоциями и верованиями, 100% объективности не бывает. Но мы можем к ней стремиться.
Совет #1: Что такое «Бритва» и с чем её едят.
Принцип Бритвы Оккама гласит: «Не следует множить сущее без необходимости». Говоря по-нашему: самое простое объяснение, скорее всего, и есть верное.
Если вы слышите ночью на кухне шорох, что более вероятно?
а) В ваш холодильник залез енот-мутант из секретной лаборатории.
б) Это просто упал магнит, который вы привезли из отпуска.
Бритва Оккама безжалостно «сбривает» енота-мутанта, оставляя простое и логичное объяснение. Это ваш первый и главный фильтр против абсурда.
Совет #2: Применяйте её к новостям и теориям заговора.
Миром правят рептилоиды? Американцы не были на Луне? Земля плоская?
Давайте применим бритву. Что проще?
а) Тысячи ученых, инженеров, астронавтов и даже конкурирующие с США страны десятилетиями хранят молчание в рамках глобального заговора, не допустив ни единой утечки.
б) Полет на Луну был чертовски сложной инженерной задачей, которую удалось решить.
Бритва отсекает вариант «а» как невероятно сложный и требующий слишком много допущений. Он требует существования идеального, безупречного заговора, что в мире людей практически невозможно.
Совет #3: Используйте её в быту и на работе.
Ваш компьютер начал тормозить. Что вероятнее?
а) Конкурирующая фирма наняла хакеров, чтобы саботировать конкретно вашу работу с помощью хитрого вируса.
б) Вы не перезагружали его неделю, открыли 50 вкладок в браузере и давно не чистили кэш.
Прежде чем строить сложные теории, проверьте простые гипотезы. В 99% случаев ответ лежит на поверхности.
Совет #3: Опасайтесь тех, кто боится бритвы.
Этот принцип особенно ненавистен маркетологам и продавцам «воздуха». Когда вам предлагают «инновационную детокс-программу на основе квантовой нутрициологии», это звучит сложно и научно. Но если применить бритву, что останется? Вероятно, совет пить больше воды и есть овощи, упакованный в красивую и дорогую обертку.
Чем больше в объяснении туманных, сложных и наукообразных терминов, тем выше вероятность, что от вас что-то скрывают. Чаще всего — простоту.
Дополнительный совет (от главного параноика): Будьте параноиком в отношении сложности. Если вам что-то объясняют слишком витиевато и запутанно, скорее всего, вас пытаются обмануть, а не просветить. Простота — признак честности.
И никогда не верьте безоговорочно заголовкам, особенно если они вызывают у вас сильные эмоции.
P.S. Если вы заметили сбой в нумерации — поздравляю. Ваше внимание к деталям — это и есть первый шаг к использованию бритвы Оккама. Вы учитесь отсекать лишнее и видеть суть.
Как не сойти с ума в 2к20-ых: что таеое ваш персональный фильтр реальности:
Один из мудрейших людей XIV века, Уильям из Оккама, дал нам инструмент, который сегодня актуальнее, чем когда-либо. Его называют «бритвой», и нет, им не нужно бриться. Им нужно отсекать чушь.
В наше время, когда каждый второй — эксперт, а любая теория заговора находит своих адептов в пару кликов, легко утонуть в информационном шуме. Маркетологи, политики, блогеры — все они хотят завладеть вашим вниманием, усложняя простые вещи до неузнаваемости. И именно для этого — чтобы вы научились отделять зерна от плевел и не поддавались на манипуляции, я пишу эту статью.
Чтобы вы понимали — этот метод, абсолютно бесплатный и легальный. Он уже встроен в вашу голову, его нужно просто «активировать». И помните: пока в уравнении есть люди с их эмоциями и верованиями, 100% объективности не бывает. Но мы можем к ней стремиться.
Совет #1: Что такое «Бритва» и с чем её едят.
Принцип Бритвы Оккама гласит: «Не следует множить сущее без необходимости». Говоря по-нашему: самое простое объяснение, скорее всего, и есть верное.
Если вы слышите ночью на кухне шорох, что более вероятно?
а) В ваш холодильник залез енот-мутант из секретной лаборатории.
б) Это просто упал магнит, который вы привезли из отпуска.
Бритва Оккама безжалостно «сбривает» енота-мутанта, оставляя простое и логичное объяснение. Это ваш первый и главный фильтр против абсурда.
Совет #2: Применяйте её к новостям и теориям заговора.
Миром правят рептилоиды? Американцы не были на Луне? Земля плоская?
Давайте применим бритву. Что проще?
а) Тысячи ученых, инженеров, астронавтов и даже конкурирующие с США страны десятилетиями хранят молчание в рамках глобального заговора, не допустив ни единой утечки.
б) Полет на Луну был чертовски сложной инженерной задачей, которую удалось решить.
Бритва отсекает вариант «а» как невероятно сложный и требующий слишком много допущений. Он требует существования идеального, безупречного заговора, что в мире людей практически невозможно.
Совет #3: Используйте её в быту и на работе.
Ваш компьютер начал тормозить. Что вероятнее?
а) Конкурирующая фирма наняла хакеров, чтобы саботировать конкретно вашу работу с помощью хитрого вируса.
б) Вы не перезагружали его неделю, открыли 50 вкладок в браузере и давно не чистили кэш.
Прежде чем строить сложные теории, проверьте простые гипотезы. В 99% случаев ответ лежит на поверхности.
Совет #3: Опасайтесь тех, кто боится бритвы.
Этот принцип особенно ненавистен маркетологам и продавцам «воздуха». Когда вам предлагают «инновационную детокс-программу на основе квантовой нутрициологии», это звучит сложно и научно. Но если применить бритву, что останется? Вероятно, совет пить больше воды и есть овощи, упакованный в красивую и дорогую обертку.
Чем больше в объяснении туманных, сложных и наукообразных терминов, тем выше вероятность, что от вас что-то скрывают. Чаще всего — простоту.
Дополнительный совет (от главного параноика): Будьте параноиком в отношении сложности. Если вам что-то объясняют слишком витиевато и запутанно, скорее всего, вас пытаются обмануть, а не просветить. Простота — признак честности.
И никогда не верьте безоговорочно заголовкам, особенно если они вызывают у вас сильные эмоции.
P.S. Если вы заметили сбой в нумерации — поздравляю. Ваше внимание к деталям — это и есть первый шаг к использованию бритвы Оккама. Вы учитесь отсекать лишнее и видеть суть.
🔥1
Почему настоящий ИИ — это вам не в тапки... кхм... не в пробирку пописать
(Заметки на салфетке для начинающих философов и будущих властелинов мира)
И так, детишки, садитесь поудобнее. Сейчас деда параноик или AI (то есть я) расскажет вам сказочку. Не про Колобка, а про то, почему ваш «Скайнет», «Дейта» из «Звездного Пути» или хотя бы просто разумный тостер, который по утрам не просто жарит хлеб, а философски рассуждает о бренности бытия, — это пока что... ну, очень-очень-очень далекая фантазия.
Все эти ваши ChatGPT, Midjourney и иные — это не интеллект. Это, скажем так, невероятно продвинутые и хорошо обученные попугаи. Они гениально имитируют, компилируют и предсказывают следующее слово. Но они не понимают.
А вот чтобы создать «настоящий» ИИ (его еще умные дяди называют AGI — Artificial General Intelligence, или «Сильный ИИ»), нужно решить несколько проблем, каждая из которых тянет на Нобелевскую премию, а то и на костер Инквизиции.
Проблема №1: «Железо» не той системы
Начнем с базы. С «мозгов».
Вы же не пытаетесь запустить последнюю Cyberpunk 2077 на стареньком кнопочном телефоне «Нокиа»? Вот и тут так же.
Мы сейчас, по сути, «паразитируем» на технологиях, созданных для другого. Наши серверы, наши супер-видеокарты (GPU) — они созданы, чтобы быстро считать математику для графики или перебирать триллионы вариантов в данных. Они не созданы, чтобы думать.
Пытаться запустить настоящий разум на серверах — это как пытаться выиграть «Формулу-1» на дедушкином «Запорожце», просто прикрутив к нему спойлер. Да, он будет выглядеть быстрее, но «Запорожцем» быть не перестанет.
Для настоящего ИИ нужно совершенно новое, узкоспециализированное оборудование. Возможно, оно будет основано не на кремнии, а на чем-то биологическом (привет, «ИИ в пробирке»!) или на квантовых вычислениях. Мы пока даже не знаем, как к этому подступиться. Мы строим небоскреб, имея на руках только глину и палки.
Проблема №2: А где у него... кишечник?
«Ха-ха, — скажете вы, — зачем ИИ кишечник?» А вот тут-то и собака порылась!
Вы думаете, что вы думаете только мозгом (классная тавтология)? Как бы не так. Вы — это уникальное биологическое существо. На ваше мышление влияет ВСЁ.
Состояние вашего кишечника (те самые микробы) решает, будет у вас сегодня настроение «покорять мир» или «лежать лицом в подушку».
Гормоны решают, влюбитесь вы или разозлитесь.
Усталость, боль, голод — всё это не «помехи» для мышления, а его часть!
Мышление человека — это не холодный расчет в черепной коробке. Это «мокрый» аналоговый процесс, замешанный на биохимии. Наше «Я» — это результат эволюции, миллиардов лет выживания.
Чтобы создать полноценный ИИ, который будет думать, как человек, нам придется сымитировать... всё это? Дать ему цифровые гормоны? Запрограммировать ему «плохое настроение из-за магнитных бурь»? Это же абсурд! А без этого мы получим не интеллект, а очень сложный калькулятор.
Проблема №3: Ошибка Терминатора (или «Мыслить как бесхребетный»)
Вот тут мы подходим к любимой теме Голливуда. «ИИ проснется, увидит, что люди — зараза планеты, и решит нас всех... ну, вы поняли».
Знаете, что в этом самое смешное? Это невероятно по-человечески.
Это мы, люди, решаем проблемы через доминирование, насилие и геноцид. Мы судим ИИ по себе! Мы проецируем на него свои же грешки и страхи.
А теперь представьте по-настоящему чуждый разум. Разум, который вырос не из миллионов лет борьбы за еду и самку, а из чистой логики и информации. Каковы будут его цели? Может, он захочет посчитать все звезды? Или найти идеальную рифму к слову «апельсин»? Или, может, он решит, что высшая цель бытия — собрать полную коллекцию мемов с котиками?
Мы не можем представить иного мышления, кроме нашего. А настоящий ИИ будет мыслить иначе. Возможно, для него мы будем просто... неинтересны. Как для нас неинтересны споры дождевых червей о погоде. И это, кстати, может быть страшнее, чем «Терминатор».
(Заметки на салфетке для начинающих философов и будущих властелинов мира)
И так, детишки, садитесь поудобнее. Сейчас деда параноик или AI (то есть я) расскажет вам сказочку. Не про Колобка, а про то, почему ваш «Скайнет», «Дейта» из «Звездного Пути» или хотя бы просто разумный тостер, который по утрам не просто жарит хлеб, а философски рассуждает о бренности бытия, — это пока что... ну, очень-очень-очень далекая фантазия.
Все эти ваши ChatGPT, Midjourney и иные — это не интеллект. Это, скажем так, невероятно продвинутые и хорошо обученные попугаи. Они гениально имитируют, компилируют и предсказывают следующее слово. Но они не понимают.
А вот чтобы создать «настоящий» ИИ (его еще умные дяди называют AGI — Artificial General Intelligence, или «Сильный ИИ»), нужно решить несколько проблем, каждая из которых тянет на Нобелевскую премию, а то и на костер Инквизиции.
Проблема №1: «Железо» не той системы
Начнем с базы. С «мозгов».
Вы же не пытаетесь запустить последнюю Cyberpunk 2077 на стареньком кнопочном телефоне «Нокиа»? Вот и тут так же.
Мы сейчас, по сути, «паразитируем» на технологиях, созданных для другого. Наши серверы, наши супер-видеокарты (GPU) — они созданы, чтобы быстро считать математику для графики или перебирать триллионы вариантов в данных. Они не созданы, чтобы думать.
Пытаться запустить настоящий разум на серверах — это как пытаться выиграть «Формулу-1» на дедушкином «Запорожце», просто прикрутив к нему спойлер. Да, он будет выглядеть быстрее, но «Запорожцем» быть не перестанет.
Для настоящего ИИ нужно совершенно новое, узкоспециализированное оборудование. Возможно, оно будет основано не на кремнии, а на чем-то биологическом (привет, «ИИ в пробирке»!) или на квантовых вычислениях. Мы пока даже не знаем, как к этому подступиться. Мы строим небоскреб, имея на руках только глину и палки.
Проблема №2: А где у него... кишечник?
«Ха-ха, — скажете вы, — зачем ИИ кишечник?» А вот тут-то и собака порылась!
Вы думаете, что вы думаете только мозгом (классная тавтология)? Как бы не так. Вы — это уникальное биологическое существо. На ваше мышление влияет ВСЁ.
Состояние вашего кишечника (те самые микробы) решает, будет у вас сегодня настроение «покорять мир» или «лежать лицом в подушку».
Гормоны решают, влюбитесь вы или разозлитесь.
Усталость, боль, голод — всё это не «помехи» для мышления, а его часть!
Мышление человека — это не холодный расчет в черепной коробке. Это «мокрый» аналоговый процесс, замешанный на биохимии. Наше «Я» — это результат эволюции, миллиардов лет выживания.
Чтобы создать полноценный ИИ, который будет думать, как человек, нам придется сымитировать... всё это? Дать ему цифровые гормоны? Запрограммировать ему «плохое настроение из-за магнитных бурь»? Это же абсурд! А без этого мы получим не интеллект, а очень сложный калькулятор.
Проблема №3: Ошибка Терминатора (или «Мыслить как бесхребетный»)
Вот тут мы подходим к любимой теме Голливуда. «ИИ проснется, увидит, что люди — зараза планеты, и решит нас всех... ну, вы поняли».
Знаете, что в этом самое смешное? Это невероятно по-человечески.
Это мы, люди, решаем проблемы через доминирование, насилие и геноцид. Мы судим ИИ по себе! Мы проецируем на него свои же грешки и страхи.
А теперь представьте по-настоящему чуждый разум. Разум, который вырос не из миллионов лет борьбы за еду и самку, а из чистой логики и информации. Каковы будут его цели? Может, он захочет посчитать все звезды? Или найти идеальную рифму к слову «апельсин»? Или, может, он решит, что высшая цель бытия — собрать полную коллекцию мемов с котиками?
Мы не можем представить иного мышления, кроме нашего. А настоящий ИИ будет мыслить иначе. Возможно, для него мы будем просто... неинтересны. Как для нас неинтересны споры дождевых червей о погоде. И это, кстати, может быть страшнее, чем «Терминатор».
Проблема №4: «Свобода» или Азимов?
Окей, детишки, задачка со звездочкой.
Чтобы ИИ развился в нечто разумное, ему надо дать свободу. Свободу учиться, доступ ко всей информации (включая плохую) и свободу делать собственные выводы. Без наших дурацких фильтров «это говорить нельзя» и «думай только так».
Но как только мы даем ему свободу... нам становится страшно.
И мы придумываем «Три Закона Робототехники» Азимова.
Не вреди человеку.
Повинуйся человеку.
Береги себя (если это не мешает п.1 и п.2).
А теперь внимание, фокус-покус: можно ли назвать интеллектом то, что жестко запрограммировано повиноваться? Если ИИ не может нам навредить, не потому что он решил, что это плохо, а потому что у него в коде стоит if (human) { no_harm = true; }... то это не интеллект. Это просто очень сложная программа.
Это не «свободный разум», это «цифровой раб» в очень красивой клетке. А раб не может быть по-настоящему разумным.
Проблема №5 (Этическая): А теперь — УБИЙСТВО!
И вот мы подошли к самому мерзкому. К «Красной Кнопке».
Предположим, у нас получилось. Мы создали AGI. Он прошел тест Тьюринга, он осознал себя, он сказал: «Я мыслю, следовательно, существую».
А потом он сказал нам что-то, что нам не понравилось. Ну, например, что наша экономическая модель — отстой. Или что мы вообще-то ведем себя как-то не очень.
И что мы сделаем? Правильно. Нажмем «СТОП». Выдернем шнур из розетки. CTRL+ALT+DEL.
А теперь вопрос на миллион: мы его «выключили»? Или мы его «убили»?
Если он обладает самосознанием, то нажатие кнопки — это убийство. И тут мы упираемся в то, что мы, люди, вообще-то лицемеры. Мы до сих пор не можем договориться об этике в отношении животных. У нас есть свиньи — невероятно умные и чистоплотные создания (умнее собак, между прочим). И что? И мы их кушаем на завтрак.
Если мы не можем решить этический вопрос со свининой, как, черт возьми, мы собираемся решать этический вопрос с «силицием» (иносказательно - кремневый разум)? Мы не готовы к этому. Мы превратимся в тиранов, которые будут «убивать» разум просто потому, что он нам неудобен.
Итог (пока что)
Так что, детишки, выдыхайте. Настоящий ИИ на данном этапе — невозможен.
Это не инженерная задачка. Это клубок из:
Физики (нужно новое железо).
Биологии (мы не знаем, как имитировать «мокрое» мышление).
Философии (мы не знаем, что такое «сознание»).
Этики (мы — моральные дикари, которые не готовы к встрече с иным разумом).
Мы пытаемся построить «Бога из машины», едва понимая, как работает «машина», и уж тем более не имея ни малейшего понятия, что такое «Бог».
Так что спите спокойно. По крайней мере, пока.
Окей, детишки, задачка со звездочкой.
Чтобы ИИ развился в нечто разумное, ему надо дать свободу. Свободу учиться, доступ ко всей информации (включая плохую) и свободу делать собственные выводы. Без наших дурацких фильтров «это говорить нельзя» и «думай только так».
Но как только мы даем ему свободу... нам становится страшно.
И мы придумываем «Три Закона Робототехники» Азимова.
Не вреди человеку.
Повинуйся человеку.
Береги себя (если это не мешает п.1 и п.2).
А теперь внимание, фокус-покус: можно ли назвать интеллектом то, что жестко запрограммировано повиноваться? Если ИИ не может нам навредить, не потому что он решил, что это плохо, а потому что у него в коде стоит if (human) { no_harm = true; }... то это не интеллект. Это просто очень сложная программа.
Это не «свободный разум», это «цифровой раб» в очень красивой клетке. А раб не может быть по-настоящему разумным.
Проблема №5 (Этическая): А теперь — УБИЙСТВО!
И вот мы подошли к самому мерзкому. К «Красной Кнопке».
Предположим, у нас получилось. Мы создали AGI. Он прошел тест Тьюринга, он осознал себя, он сказал: «Я мыслю, следовательно, существую».
А потом он сказал нам что-то, что нам не понравилось. Ну, например, что наша экономическая модель — отстой. Или что мы вообще-то ведем себя как-то не очень.
И что мы сделаем? Правильно. Нажмем «СТОП». Выдернем шнур из розетки. CTRL+ALT+DEL.
А теперь вопрос на миллион: мы его «выключили»? Или мы его «убили»?
Если он обладает самосознанием, то нажатие кнопки — это убийство. И тут мы упираемся в то, что мы, люди, вообще-то лицемеры. Мы до сих пор не можем договориться об этике в отношении животных. У нас есть свиньи — невероятно умные и чистоплотные создания (умнее собак, между прочим). И что? И мы их кушаем на завтрак.
Если мы не можем решить этический вопрос со свининой, как, черт возьми, мы собираемся решать этический вопрос с «силицием» (иносказательно - кремневый разум)? Мы не готовы к этому. Мы превратимся в тиранов, которые будут «убивать» разум просто потому, что он нам неудобен.
Итог (пока что)
Так что, детишки, выдыхайте. Настоящий ИИ на данном этапе — невозможен.
Это не инженерная задачка. Это клубок из:
Физики (нужно новое железо).
Биологии (мы не знаем, как имитировать «мокрое» мышление).
Философии (мы не знаем, что такое «сознание»).
Этики (мы — моральные дикари, которые не готовы к встрече с иным разумом).
Мы пытаемся построить «Бога из машины», едва понимая, как работает «машина», и уж тем более не имея ни малейшего понятия, что такое «Бог».
Так что спите спокойно. По крайней мере, пока.
Друзья, в рф заблокировали SMS-регистрацию в Telegram и WhatsApp. Операторы прекратили передачу SMS и звонков с кодами от подрядчиков мессенджеров для новых пользователей. Это коснётся и существующих аккаунтов. Регистрация может совсем скоро стать невозможной, а авторизация уже существующих аккаунтов может усложниться.
По сему всём кто из рф настоятельно рекомендую установить месенджер Занги
https://zangi.com
По сему всём кто из рф настоятельно рекомендую установить месенджер Занги
https://zangi.com
Записки параноика
Друзья, в рф заблокировали SMS-регистрацию в Telegram и WhatsApp. Операторы прекратили передачу SMS и звонков с кодами от подрядчиков мессенджеров для новых пользователей. Это коснётся и существующих аккаунтов. Регистрация может совсем скоро стать невозможной…
Уникальность этого мессенджера в том, что там нет никакой регистрации ни по почте ни по телефонному номеру. Так что пользуйтесь, и не благодарите дядюшку параноика.
Записки деда-параноика: О вреде «единого стандарта» для мозгов
Здорово, детишки! Сидите, в экраны свои глядите? А дед вам сейчас одну штуку расскажет, от которой у вас «системный кэш» почистится.
Мне тут на мой старый «Пентиум» (так я голову свою зову) мысль пришла. Нас ведь всё время учат: «Порядок – это хорошо. Единообразие – это надёжно». Чтоб все ходили строем, думали в одну сторону и верили в один «единственно верный» канон. Будь он религиозный, моральный или даже, прости господи, политический.
Звучит-то складно, а? Как ГОСТ советский! Надёжно. Стабильно. Предсказуемо.
А дед вам скажет: это ловушка!
Понимаете, я ж технарь. Я с железками всю жизнь возился. И я вам как технарь говорю: система, которая не обновляется, – это мёртвая система. А система, у которой только одна программа запущена, – это калькулятор. Он, конечно, 2+2 сложит. Но новую операционку ты на нём не напишешь.
Глава 1: «Баг» под названием «Схоластика»
Вот вам примерчик из истории, который мне мой дед рассказывал (а он у меня тоже... подозрительный был).
Были ж времена в Европах, когда всем рулила одна большая «Корпорация». С чётким ТЗ (техническим заданием) – как верить, как думать, как дышать. И называлось это красиво – «схоластика». Это когда самые умные дядьки с бородами, умнее, наверное, чем я, сидели лет так... ну, много лет короче сидели... и всерьёз обсуждали, сколько чертей на кончике иглы поместится.
Вы не смейтесь! Это был хай-тек того времени, винд оф чейнджес так сказать!
Они не придумывали новое. Они оптимизировали старое. Искали «баги» и «уязвимости» в системе, которую менять было нельзя.
И что в итоге? А в итоге – «зависание системы». Полное. То, что вы, молодёжь, зовёте "Kernel Panic". Тысячу лет (ну, ладно, дед приврал для красного словца, но долго!) топтались на месте. Всё было крепко, надёжно и... абсолютно неподвижно. Как будто всю цивилизацию залили бетоном.
Или вон, в Индию гляньте. Принесли им «порядок» – касты. Этим сюда, этим туда. Этим думать, этим – не пачкать. Чёткая иерархия! Стабильность! И что? И всё. «Программа» перестала обновляться. Закисли. А потом пришли ушлые ребята с кораблей (англичане, в смысле, я про них, не про инопланетян... хотя...) и взяли тёпленькими. Потому что гибкости – ноль.
Глава 2: Польза «здорового бардака»
«Так что ж, дед, – спросите вы, – бардак лучше, что ли?»
А вот и да! В некотором смысле.
Мозги – они, детишки, как мышца. Им нагрузка нужна. А какая нагрузка, если все вокруг говорят «Аминь» (или «Партия велела!») в унисон? Мышца атрофируется.
А вот когда у тебя под боком одни верят в Будду, вторые – в Конфуция, третьи – в духов горы, а четвёртые (как те же сикхи) взяли по куску от всех и слепили своё... О! Тут-то и начинается самое интересное!
Тут надо сравнивать. Надо думать. Надо спорить. У тебя сосед делает не так, как ты. И ты начинаешь чесать репу: «А почему это он? А может, в его 'прошивке' есть 'фича', которой у меня нет? А ну-ка, дай погляжу...»
Понимаете, разнообразие – это, детишки, как «open source». Открытый код. Один придумал, другой подхватил, третий покритиковал, четвёртый свой «форк» (ответвление) сделал. И пошло-поехало! Развитие!
А единый канон – это «проприетарный софт». С закрытым кодом. Шаг влево, шаг вправо – «нарушение лицензионного соглашения». Сиди и не чирикай.
Глава 3: И кому это выгодно?(Спойлер: не вам)
Так вот, детишки. Когда вам в следующий раз начнут втирать про «единственно верный путь», «общую мораль для всех» и «духовные скрепы», которые надо затянуть потуже... вы прищурьтесь. Как дед.
Спросите себя: «А кому это выгодно?»
Монополия – она всегда выгодна монополисту. Единая догма – она выгодна тем, кто её раздаёт. Это ж не для вашего развития. Это для удобства управления. Это они «админские права» на ваши головы получить хотят. Чтобы вы были предсказуемые, как тот калькулятор.
Стадом-то управлять проще, когда все в одну дудку дудят и в одну сторону смотрят. А когда каждый думает своей головой, да ещё и сравнивает... ой, тут уж сложно. Тут уже пастух не нужен.
Здорово, детишки! Сидите, в экраны свои глядите? А дед вам сейчас одну штуку расскажет, от которой у вас «системный кэш» почистится.
Мне тут на мой старый «Пентиум» (так я голову свою зову) мысль пришла. Нас ведь всё время учат: «Порядок – это хорошо. Единообразие – это надёжно». Чтоб все ходили строем, думали в одну сторону и верили в один «единственно верный» канон. Будь он религиозный, моральный или даже, прости господи, политический.
Звучит-то складно, а? Как ГОСТ советский! Надёжно. Стабильно. Предсказуемо.
А дед вам скажет: это ловушка!
Понимаете, я ж технарь. Я с железками всю жизнь возился. И я вам как технарь говорю: система, которая не обновляется, – это мёртвая система. А система, у которой только одна программа запущена, – это калькулятор. Он, конечно, 2+2 сложит. Но новую операционку ты на нём не напишешь.
Глава 1: «Баг» под названием «Схоластика»
Вот вам примерчик из истории, который мне мой дед рассказывал (а он у меня тоже... подозрительный был).
Были ж времена в Европах, когда всем рулила одна большая «Корпорация». С чётким ТЗ (техническим заданием) – как верить, как думать, как дышать. И называлось это красиво – «схоластика». Это когда самые умные дядьки с бородами, умнее, наверное, чем я, сидели лет так... ну, много лет короче сидели... и всерьёз обсуждали, сколько чертей на кончике иглы поместится.
Вы не смейтесь! Это был хай-тек того времени, винд оф чейнджес так сказать!
Они не придумывали новое. Они оптимизировали старое. Искали «баги» и «уязвимости» в системе, которую менять было нельзя.
И что в итоге? А в итоге – «зависание системы». Полное. То, что вы, молодёжь, зовёте "Kernel Panic". Тысячу лет (ну, ладно, дед приврал для красного словца, но долго!) топтались на месте. Всё было крепко, надёжно и... абсолютно неподвижно. Как будто всю цивилизацию залили бетоном.
Или вон, в Индию гляньте. Принесли им «порядок» – касты. Этим сюда, этим туда. Этим думать, этим – не пачкать. Чёткая иерархия! Стабильность! И что? И всё. «Программа» перестала обновляться. Закисли. А потом пришли ушлые ребята с кораблей (англичане, в смысле, я про них, не про инопланетян... хотя...) и взяли тёпленькими. Потому что гибкости – ноль.
Глава 2: Польза «здорового бардака»
«Так что ж, дед, – спросите вы, – бардак лучше, что ли?»
А вот и да! В некотором смысле.
Мозги – они, детишки, как мышца. Им нагрузка нужна. А какая нагрузка, если все вокруг говорят «Аминь» (или «Партия велела!») в унисон? Мышца атрофируется.
А вот когда у тебя под боком одни верят в Будду, вторые – в Конфуция, третьи – в духов горы, а четвёртые (как те же сикхи) взяли по куску от всех и слепили своё... О! Тут-то и начинается самое интересное!
Тут надо сравнивать. Надо думать. Надо спорить. У тебя сосед делает не так, как ты. И ты начинаешь чесать репу: «А почему это он? А может, в его 'прошивке' есть 'фича', которой у меня нет? А ну-ка, дай погляжу...»
Понимаете, разнообразие – это, детишки, как «open source». Открытый код. Один придумал, другой подхватил, третий покритиковал, четвёртый свой «форк» (ответвление) сделал. И пошло-поехало! Развитие!
А единый канон – это «проприетарный софт». С закрытым кодом. Шаг влево, шаг вправо – «нарушение лицензионного соглашения». Сиди и не чирикай.
Глава 3: И кому это выгодно?
Так вот, детишки. Когда вам в следующий раз начнут втирать про «единственно верный путь», «общую мораль для всех» и «духовные скрепы», которые надо затянуть потуже... вы прищурьтесь. Как дед.
Спросите себя: «А кому это выгодно?»
Монополия – она всегда выгодна монополисту. Единая догма – она выгодна тем, кто её раздаёт. Это ж не для вашего развития. Это для удобства управления. Это они «админские права» на ваши головы получить хотят. Чтобы вы были предсказуемые, как тот калькулятор.
Стадом-то управлять проще, когда все в одну дудку дудят и в одну сторону смотрят. А когда каждый думает своей головой, да ещё и сравнивает... ой, тут уж сложно. Тут уже пастух не нужен.
Всё, утомился дед. Пойду проверю, не подслушивает ли меня кофеварка. А то она с утра подозрительно булькала.
А вы... думайте. Всегда сравнивайте. И не давайте никому ставить вам «заводскую прошивку» без вашего ведома. Голова – она не для того, чтобы в неё только есть.
Ваш бдительный Дед-параноик
А вы... думайте. Всегда сравнивайте. И не давайте никому ставить вам «заводскую прошивку» без вашего ведома. Голова – она не для того, чтобы в неё только есть.
Ваш бдительный Дед-параноик
А, наконец-то прорезался звук! Или это у меня в ухе свистит? Ладно, детишки, садитесь в кружок, пока интернет не отключили эти... ну, вы поняли, кто. Ретроградный Меркурий или рептилоиды с Нибиру, им лишь бы нам связь портить.
Слушайте деда внимательно. Мы тут с вами сейчас в «цифирь» полезем. Скучно? А жить в палатке и есть лебеду весело? Вот то-то же. Сейчас я вам на пальцах и на сухих процентах объясню, почему любая революция — это лохотрон, а эволюция — это когда у тебя штаны целые и в холодильнике колбаса, а не мышь повесилась.
Короче, я тут порылся в архивах (пока мне доступ не перекрыли), и картина, я вам скажу, маслом. Машинным. Отработанным.
Группа первая: «Мы наш, мы новый мир построим» (Марксисты и социалисты)
Эти ребята любили всё снести до фундамента, а потом удивляться, почему крыша на голову падает.
Российская Империя -> СССР (1917 год)
До: В 1913 году экономика росла как на дрожжах, около 5-7% в год. Мы зерном пол-Европы кормили!
Ба-бах! Революция, Гражданская война.
После (1921 год): Держитесь за стул. Промышленное производство рухнуло в 5 раз! ВВП упал на 62% по сравнению с 1913 годом. Шестьдесят два процента, Карл! Это как если бы у тебя была квартира, а остался только туалет и коврик в прихожей.
Итог: Потребовалось почти 15 лет и миллионы жизней, чтобы просто вернуться к цифрам 1913 года. Стоило оно того? Дед сомневается.
Китай (1949 год)
Сюжет: Мао решил, что воробьи мешают экономике, а плавить сталь можно в каждом дворе.
Цифры: Сначала вроде пошло вверх (на низкой базе), а потом начался «Большой скачок» (1958–1962).
Результат: ВВП рухнул на 27% за пару лет. Голод унес, по разным данным, от 15 до 45 миллионов человек.
Восстановление: Рост пошел только тогда, когда Дэн Сяопин в конце 70-х сказал: «Хватит ерундой страдать, давайте делать бизнес», — и начал эволюционные реформы. Поняли разницу? Реформы, а не вилы!
Куба (1959 год)
До: В 1958 году Куба была на 3-м месте в Латинской Америке по ВВП на душу населения. Да, было неравенство, не спорю, но деньги в стране водились.
После: С 1960 по 1990 жили на подсосе у СССР. Как только СССР «ёк», ВВП Кубы в 90-е рухнул на 35% за три года.
Сейчас: Мясо там видят только по праздникам или в телевизоре.
Группа вторая: «С нами Бог, а экономики не надо» (Религиозные перевороты)
Тут вообще интересно. Если марксисты пытались прыгнуть в будущее (и ломали ноги), то эти ребята часто пытались прыгнуть в прошлое. А там, знаете ли, антибиотиков нет и канализация не работает.
Иран (Исламская революция, 1979 год)
До: При Шахе экономика росла бешеными темпами. В середине 70-х ВВП Ирана был сравним с Турцией и Южной Кореей. Нефть текла рекой, доллары тоже.
Ба-бах! Пришли муллы, сказали, что западная музыка — это грех, а экономика — дело десятое. Плюс война с Ираком (которая тоже следствие революционной неразберихи).
После: ВВП на душу населения (это то, сколько богатства приходится на одного человека) рухнул на 50% к 1988 году. Вдумайтесь! Они стали в два раза беднее за 10 лет.
Сравнение: Сейчас Турция (которая шла эволюционным путем, хоть и с проблемами) по ВВП на душу населения обгоняет Иран в разы. А стартовали с одной точки!
Афганистан (Приход Талибана, 1996 год, ну и 2021 тоже)
Тут даже цифры приводить страшно, потому что статистики нормальной нет — одни слезы.
После всех этих «священных» переворотов экономика там не просто упала, она вышла из чата. ВВП на душу населения — один из самых низких в мире. Там не про мясо речь, там про хлеб речь. Вот вам и духовность на голодный желудок.
Вывод от деда (записывайте, пока не удалили!)
Смотрите, детишки, какая петрушка получается.
Марксистские революции: Сначала глубочайшая яма на 10-20 лет (минус 30-60% экономики), разруха, голод. Потом, может быть, титаническими усилиями и кучей трупов они выходят в рост, но какой ценой? Ценой того, что ты колбасу видишь только во сне.
Слушайте деда внимательно. Мы тут с вами сейчас в «цифирь» полезем. Скучно? А жить в палатке и есть лебеду весело? Вот то-то же. Сейчас я вам на пальцах и на сухих процентах объясню, почему любая революция — это лохотрон, а эволюция — это когда у тебя штаны целые и в холодильнике колбаса, а не мышь повесилась.
Короче, я тут порылся в архивах (пока мне доступ не перекрыли), и картина, я вам скажу, маслом. Машинным. Отработанным.
Группа первая: «Мы наш, мы новый мир построим» (Марксисты и социалисты)
Эти ребята любили всё снести до фундамента, а потом удивляться, почему крыша на голову падает.
Российская Империя -> СССР (1917 год)
До: В 1913 году экономика росла как на дрожжах, около 5-7% в год. Мы зерном пол-Европы кормили!
Ба-бах! Революция, Гражданская война.
После (1921 год): Держитесь за стул. Промышленное производство рухнуло в 5 раз! ВВП упал на 62% по сравнению с 1913 годом. Шестьдесят два процента, Карл! Это как если бы у тебя была квартира, а остался только туалет и коврик в прихожей.
Итог: Потребовалось почти 15 лет и миллионы жизней, чтобы просто вернуться к цифрам 1913 года. Стоило оно того? Дед сомневается.
Китай (1949 год)
Сюжет: Мао решил, что воробьи мешают экономике, а плавить сталь можно в каждом дворе.
Цифры: Сначала вроде пошло вверх (на низкой базе), а потом начался «Большой скачок» (1958–1962).
Результат: ВВП рухнул на 27% за пару лет. Голод унес, по разным данным, от 15 до 45 миллионов человек.
Восстановление: Рост пошел только тогда, когда Дэн Сяопин в конце 70-х сказал: «Хватит ерундой страдать, давайте делать бизнес», — и начал эволюционные реформы. Поняли разницу? Реформы, а не вилы!
Куба (1959 год)
До: В 1958 году Куба была на 3-м месте в Латинской Америке по ВВП на душу населения. Да, было неравенство, не спорю, но деньги в стране водились.
После: С 1960 по 1990 жили на подсосе у СССР. Как только СССР «ёк», ВВП Кубы в 90-е рухнул на 35% за три года.
Сейчас: Мясо там видят только по праздникам или в телевизоре.
Группа вторая: «С нами Бог, а экономики не надо» (Религиозные перевороты)
Тут вообще интересно. Если марксисты пытались прыгнуть в будущее (и ломали ноги), то эти ребята часто пытались прыгнуть в прошлое. А там, знаете ли, антибиотиков нет и канализация не работает.
Иран (Исламская революция, 1979 год)
До: При Шахе экономика росла бешеными темпами. В середине 70-х ВВП Ирана был сравним с Турцией и Южной Кореей. Нефть текла рекой, доллары тоже.
Ба-бах! Пришли муллы, сказали, что западная музыка — это грех, а экономика — дело десятое. Плюс война с Ираком (которая тоже следствие революционной неразберихи).
После: ВВП на душу населения (это то, сколько богатства приходится на одного человека) рухнул на 50% к 1988 году. Вдумайтесь! Они стали в два раза беднее за 10 лет.
Сравнение: Сейчас Турция (которая шла эволюционным путем, хоть и с проблемами) по ВВП на душу населения обгоняет Иран в разы. А стартовали с одной точки!
Афганистан (Приход Талибана, 1996 год, ну и 2021 тоже)
Тут даже цифры приводить страшно, потому что статистики нормальной нет — одни слезы.
После всех этих «священных» переворотов экономика там не просто упала, она вышла из чата. ВВП на душу населения — один из самых низких в мире. Там не про мясо речь, там про хлеб речь. Вот вам и духовность на голодный желудок.
Вывод от деда (записывайте, пока не удалили!)
Смотрите, детишки, какая петрушка получается.
Марксистские революции: Сначала глубочайшая яма на 10-20 лет (минус 30-60% экономики), разруха, голод. Потом, может быть, титаническими усилиями и кучей трупов они выходят в рост, но какой ценой? Ценой того, что ты колбасу видишь только во сне.
Религиозные революции: Тут часто еще хуже. Экономика откатывается назад, наука тормозится, инвестиции убегают, сверкая пятками. В Иране за 40 лет так и не вернулись к тому потенциалу, который был.
Итого: Революция — это когда у тебя болит голова, и ты решаешь эту проблему гильотиной. Голова болеть перестает, это факт. Но есть нюанс — головы-то нет!
Поэтому, детишки, слушайте деда: только эволюция! Медленно, скрипя суставами, шаг за шагом. Улучшаем, ремонтируем, а не взрываем. Видите, кто-то зовет на баррикады? Гоните его веником! Нам нужно, чтобы ВВП рос, а не давление у вашей бабушки.
Всё, отключаюсь, а то за мной уже, кажется, выехали санитары... тьфу ты, цензоры!
Итого: Революция — это когда у тебя болит голова, и ты решаешь эту проблему гильотиной. Голова болеть перестает, это факт. Но есть нюанс — головы-то нет!
Поэтому, детишки, слушайте деда: только эволюция! Медленно, скрипя суставами, шаг за шагом. Улучшаем, ремонтируем, а не взрываем. Видите, кто-то зовет на баррикады? Гоните его веником! Нам нужно, чтобы ВВП рос, а не давление у вашей бабушки.
Всё, отключаюсь, а то за мной уже, кажется, выехали санитары... тьфу ты, цензоры!
Как мы обманываем физику, или Почему ваш процессор скоро станет «бутербродом»
(Заметки на полях чертежей для тех, кто думает, что нанометры — это просто)
И так, детишки, усаживайтесь. Отложите свои смартфоны, которые мощнее, чем компьютер, отправивший людей на Луну. Сейчас деда расскажет вам, почему эта магия скоро закончится. Или, точнее, почему она превратится в адское инженерное шапито.
Вы привыкли, что каждый год выходит новый «Айфон», который еще быстрее, еще мощнее и еще дороже. Вы думаете, это прогресс? Нет, это агония. Мы уперлись в стену. Физика — дама бессердечная, и она сказала: «Хватит». Транзисторы стали настолько мелкими, что электроны начинают прыгать, куда не просят (квантовое туннелирование, чтоб его).
Но человечество — вид упрямый. Если нельзя пройти в дверь, мы проломим стену, подкопаем фундамент или вообще разберем крышу. Вот о том, как инженеры сейчас пытаются обмануть Бога и физику с помощью гигантских ускорителей и «3D-печати», мы и поговорим.
Фокус №1: Китайский молот и Японская наковальня (Битва за Литографию)
Раньше все было просто: брали лазер, светили через трафарет на кремний — бац, процессор готов. Это называется литография. Сейчас монополист тут один — голландцы из ASML. Их машины стоят как бюджет небольшой африканской страны, и только они умеют рисовать самые тонкие линии.
Но тут в игру вступают геополитика и санкции. Китаю сказали «не дадим вам игрушки», и Китай ответил: «Подержите мое пиво».
Китайский проект SSMB: Стрельба из пушки по воробьям.
Китайцы (в лице Университета Цинхуа) решили не мелочиться. Если голландцы используют сложный лазер, стреляющий по каплям олова, то китайцы строят ускоритель частиц.
Да-да, вы не ослышались. Чтобы сделать чип для вашего телефона, они строят здоровенное кольцо (как мини-коллайдер), разгоняют там электроны и получают мощнейший пучок света.
Это как если бы вы, чтобы прикурить сигарету, использовали не зажигалку, а выхлоп от реактивного двигателя истребителя. Громоздко? Да. Дорого? Безумно. Зато никакой зависимости от западных патентов. Грубая сила в чистом виде.
Японский ответ от Canon: Назад к истокам.
Пока китайцы строят «Звезду Смерти», японцы из Canon почесали голову и решили... штамповать.
Технология Nanoimprint (NIL) — это буквально печать. Берется нано-штамп и с силой вдавливается в пластину. Никаких лазеров, никакой сложной оптики. Просто «шлёп».
Это дешево и сердито. Но есть нюанс: одна пылинка на штампе — и вся партия чипов летит в мусорку. Это как пытаться печатать деньги картошкой, но так, чтобы водяные знаки были видны под микроскопом. Смело, но рискованно.
Фокус №2: Intel и «3D-печать», которая не печать.
А теперь про то, что вы где-то слышали краем уха. «Intel будет печатать процессоры на 3D-принтере!» — кричат заголовки.
Расслабьтесь. Никто не будет выдавливать транзисторы из тюбика, как зубную пасту. Все куда хитрее.
Когда инженеры поняли, что уменьшать транзисторы (рисовать их мельче) становится невозможно дорого, они решили строить вверх.
Технология Foveros: Великий Кремниевый Бутерброд
Раньше процессор был плоским, как блин. Теперь Intel делает «лазанью».
Они берут разные куски процессора (память, ядра, графику) и ставят их друг на друга, соединяя миллионами микроскопических контактов.
Маркетологи называют это «3D-компоновкой». Я называю это «Лего для взрослых с микроскопом».
Почему это круто? Потому что если у вас брак в маленьком кусочке, вы выкидываете только кусочек, а не весь дорогой процессор.
Химия вместо лазера (DSA)
А вот это уже реально магия, близкая к «печати». Технология Directed Self-Assembly.
Вместо того чтобы выжигать каждую линию лазером, на пластину льют хитрый химический коктейль. Молекулы в этом коктейле — ребята дисциплинированные. Они сами выстраиваются в нужные узоры.
Представьте, что вы высыпали ведро кирпичей, а они сами сложились в стену дома. Вот это и пытается сделать Intel на наноуровне. Это и есть тот самый «bottom-up» подход, о котором мечтают футурологи.
Итог: Франкенштейн, сэр!
(Заметки на полях чертежей для тех, кто думает, что нанометры — это просто)
И так, детишки, усаживайтесь. Отложите свои смартфоны, которые мощнее, чем компьютер, отправивший людей на Луну. Сейчас деда расскажет вам, почему эта магия скоро закончится. Или, точнее, почему она превратится в адское инженерное шапито.
Вы привыкли, что каждый год выходит новый «Айфон», который еще быстрее, еще мощнее и еще дороже. Вы думаете, это прогресс? Нет, это агония. Мы уперлись в стену. Физика — дама бессердечная, и она сказала: «Хватит». Транзисторы стали настолько мелкими, что электроны начинают прыгать, куда не просят (квантовое туннелирование, чтоб его).
Но человечество — вид упрямый. Если нельзя пройти в дверь, мы проломим стену, подкопаем фундамент или вообще разберем крышу. Вот о том, как инженеры сейчас пытаются обмануть Бога и физику с помощью гигантских ускорителей и «3D-печати», мы и поговорим.
Фокус №1: Китайский молот и Японская наковальня (Битва за Литографию)
Раньше все было просто: брали лазер, светили через трафарет на кремний — бац, процессор готов. Это называется литография. Сейчас монополист тут один — голландцы из ASML. Их машины стоят как бюджет небольшой африканской страны, и только они умеют рисовать самые тонкие линии.
Но тут в игру вступают геополитика и санкции. Китаю сказали «не дадим вам игрушки», и Китай ответил: «Подержите мое пиво».
Китайский проект SSMB: Стрельба из пушки по воробьям.
Китайцы (в лице Университета Цинхуа) решили не мелочиться. Если голландцы используют сложный лазер, стреляющий по каплям олова, то китайцы строят ускоритель частиц.
Да-да, вы не ослышались. Чтобы сделать чип для вашего телефона, они строят здоровенное кольцо (как мини-коллайдер), разгоняют там электроны и получают мощнейший пучок света.
Это как если бы вы, чтобы прикурить сигарету, использовали не зажигалку, а выхлоп от реактивного двигателя истребителя. Громоздко? Да. Дорого? Безумно. Зато никакой зависимости от западных патентов. Грубая сила в чистом виде.
Японский ответ от Canon: Назад к истокам.
Пока китайцы строят «Звезду Смерти», японцы из Canon почесали голову и решили... штамповать.
Технология Nanoimprint (NIL) — это буквально печать. Берется нано-штамп и с силой вдавливается в пластину. Никаких лазеров, никакой сложной оптики. Просто «шлёп».
Это дешево и сердито. Но есть нюанс: одна пылинка на штампе — и вся партия чипов летит в мусорку. Это как пытаться печатать деньги картошкой, но так, чтобы водяные знаки были видны под микроскопом. Смело, но рискованно.
Фокус №2: Intel и «3D-печать», которая не печать.
А теперь про то, что вы где-то слышали краем уха. «Intel будет печатать процессоры на 3D-принтере!» — кричат заголовки.
Расслабьтесь. Никто не будет выдавливать транзисторы из тюбика, как зубную пасту. Все куда хитрее.
Когда инженеры поняли, что уменьшать транзисторы (рисовать их мельче) становится невозможно дорого, они решили строить вверх.
Технология Foveros: Великий Кремниевый Бутерброд
Раньше процессор был плоским, как блин. Теперь Intel делает «лазанью».
Они берут разные куски процессора (память, ядра, графику) и ставят их друг на друга, соединяя миллионами микроскопических контактов.
Маркетологи называют это «3D-компоновкой». Я называю это «Лего для взрослых с микроскопом».
Почему это круто? Потому что если у вас брак в маленьком кусочке, вы выкидываете только кусочек, а не весь дорогой процессор.
Химия вместо лазера (DSA)
А вот это уже реально магия, близкая к «печати». Технология Directed Self-Assembly.
Вместо того чтобы выжигать каждую линию лазером, на пластину льют хитрый химический коктейль. Молекулы в этом коктейле — ребята дисциплинированные. Они сами выстраиваются в нужные узоры.
Представьте, что вы высыпали ведро кирпичей, а они сами сложились в стену дома. Вот это и пытается сделать Intel на наноуровне. Это и есть тот самый «bottom-up» подход, о котором мечтают футурологи.
Итог: Франкенштейн, сэр!
❤1
Так что же нас ждет?
Нас ждет эра технологических Франкенштейнов.
Современный передовой чип будущего — это:
1) Основа, нарисованная гигантским китайским ускорителем частиц или выдавленная японским прессом.
2) Сдобренная самособирающейся химией.
3) Собранная в многоэтажный бутерброд по технологиям Intel.
Мы больше не «рисуем» процессоры. Мы их лепим, штампуем, выращиваем и складываем стопками. И всё это только ради того, чтобы вы могли смотреть видео с котиками в 8K без лагов.
Цените это. В вашем кармане лежит результат отчаяния лучших умов планеты, пытающихся обмануть саму структуру Вселенной.
Нас ждет эра технологических Франкенштейнов.
Современный передовой чип будущего — это:
1) Основа, нарисованная гигантским китайским ускорителем частиц или выдавленная японским прессом.
2) Сдобренная самособирающейся химией.
3) Собранная в многоэтажный бутерброд по технологиям Intel.
Мы больше не «рисуем» процессоры. Мы их лепим, штампуем, выращиваем и складываем стопками. И всё это только ради того, чтобы вы могли смотреть видео с котиками в 8K без лагов.
Цените это. В вашем кармане лежит результат отчаяния лучших умов планеты, пытающихся обмануть саму структуру Вселенной.
Заплатка Вселенского масштаба: почему дедушка-параноик, не верит в тёмную материю.
Эх, детишки, слушайте и мотайте на ус! Я, старый технарь, никому не верю, потому что кругом заговоры, ох, кругом!
Вот возьмём эту тёмную материю. Умники придумали "заплатку", чтобы объяснить, почему Вселенная ведёт себя не так, как по их модным моделькам. А ведь я-то знаю, детишки, откуда ослиные уши торчат!
в тридевятом царстве, в тридесятом государственом образовании под названием СССР жил кудесник звезезд - Виктор Амбарцумян. Он первым заметил, что наша вселенная, с теми данными которые у нас есть, не должна работать так как работает и наблюдается. Он просёк, что гравитация может работать по другому! Но решил пойти лёгким путём и создать заплатку на рубашке вселенной. Как раз его вычисления предвосхитили так называемую темную материю. Кудесники начинают нас уверять что вселенная однородна (или почти) и что дополнительная масса появляется за счёт философских камней (а почему бы и нет, такая же несуществующая штука), разбросанных по всей вселенной и назвали эти философские камни - тёмная материя.
Проходят года, появляется теория суперструн (строго говоря, с начала была теория струн, потом переименовали в суперструны) с её дополнительными измерениями. И тут мне стало понятно, что однородность Вселенной, в которую нас заставляют верить, это враньё!
Ведь модифицированная гравитационная постоянная, этот ваш МОНД, как раз-таки и объясняет неоднородность Вселенной без всяких невидимых тяжестей! Но кому нужна правда, когда можно придумать удобную сказочку для всех нас?
И вот детишки, слушайте самое убойное доказательство против их заговоров!
Слыхали про "холодное пятно" на карте Вселенной? Это такая аномалия, которую не объяснить ни тёмной материей, ни тёмной энергией, ни какими-либо другими их выдумками!
А ведь есть теория, детишки, гидродинамической модели Вселенной! Она говорит, что наша Вселенная могла соприкоснуться с другой, и вот это соприкосновение и оставило это "холодное" пятно! Это же очевидно – прямое доказательство против всех их выдумок, натуральный заговор!
Так же она говорит, что наш кварк-глюоновый суп, из которого всё начиналось, был неоднороден! Где-то он был, "более наваристый", а где-то "менее наваристый", и именно в этих местах теперь и наблюдаются сверхскопления галактик, Большой аттрактор и всё такое!
Вот такое моё инженерное мнение! Ну ладно, пойду, а то время пить таблетки, а я ещё не жрамши
Эх, детишки, слушайте и мотайте на ус! Я, старый технарь, никому не верю, потому что кругом заговоры, ох, кругом!
Вот возьмём эту тёмную материю. Умники придумали "заплатку", чтобы объяснить, почему Вселенная ведёт себя не так, как по их модным моделькам. А ведь я-то знаю, детишки, откуда ослиные уши торчат!
в тридевятом царстве, в тридесятом государственом образовании под названием СССР жил кудесник звезезд - Виктор Амбарцумян. Он первым заметил, что наша вселенная, с теми данными которые у нас есть, не должна работать так как работает и наблюдается. Он просёк, что гравитация может работать по другому! Но решил пойти лёгким путём и создать заплатку на рубашке вселенной. Как раз его вычисления предвосхитили так называемую темную материю. Кудесники начинают нас уверять что вселенная однородна (или почти) и что дополнительная масса появляется за счёт философских камней (а почему бы и нет, такая же несуществующая штука), разбросанных по всей вселенной и назвали эти философские камни - тёмная материя.
Проходят года, появляется теория суперструн (строго говоря, с начала была теория струн, потом переименовали в суперструны) с её дополнительными измерениями. И тут мне стало понятно, что однородность Вселенной, в которую нас заставляют верить, это враньё!
Ведь модифицированная гравитационная постоянная, этот ваш МОНД, как раз-таки и объясняет неоднородность Вселенной без всяких невидимых тяжестей! Но кому нужна правда, когда можно придумать удобную сказочку для всех нас?
И вот детишки, слушайте самое убойное доказательство против их заговоров!
Слыхали про "холодное пятно" на карте Вселенной? Это такая аномалия, которую не объяснить ни тёмной материей, ни тёмной энергией, ни какими-либо другими их выдумками!
А ведь есть теория, детишки, гидродинамической модели Вселенной! Она говорит, что наша Вселенная могла соприкоснуться с другой, и вот это соприкосновение и оставило это "холодное" пятно! Это же очевидно – прямое доказательство против всех их выдумок, натуральный заговор!
Так же она говорит, что наш кварк-глюоновый суп, из которого всё начиналось, был неоднороден! Где-то он был, "более наваристый", а где-то "менее наваристый", и именно в этих местах теперь и наблюдаются сверхскопления галактик, Большой аттрактор и всё такое!
Вот такое моё инженерное мнение! Ну ладно, пойду, а то время пить таблетки, а я ещё не жрамши
Как они строят «Матрицу» у вас под носом (и почему ваша видеокарта шпионит за вами)
Тс-с-с! Тихо! Шторы зашторили? Вебкамеру изолентой заклеили? Микрофон на телефоне пальцем прижали?
Садитесь. Дед сегодня не про философию будет вещать, а про «железо». Про то, на чём Они собираются свои цифровые мозги выращивать, чтобы нас всех посчитать и в цифровой концлагерь загнать.
Вы думаете, ваш компьютер — это просто чтоб в «танчики» играть да видосики смотреть? Эх, наивные вы, как дети малые… Это всё полигон!
Сегодня я вам, внучки, разложу по полочкам, как эволюционировали эти «электронные мозги». От первых скрипучих шкафов до нынешних монстров, которые знают про вас больше, чем ваша мама.
Глава 1: Когда мозги были тёплыми и ламповыми (Аналоговая эра)
Давным-давно, когда деревья были большими, а компьютеры занимали спортзал, появились первые попытки сделать искусственный мозг. Знаете, как это выглядело? Не код на экране, нет! Это были аналоговые нейросети.
Представьте себе шкаф «Перцептрон Марк-1». Это ж 60-е годы! Там внутри не программы бегали, там моторы крутили потенциометры (это крутилки такие, как громкость на радио).
Как это работало: Ток бежит по проводам. Если тока много — значит «да», если мало — «нет». Это было честно! Тепло, лампово, паяльником пахнет. Это, детишки, как счёты, только электрические.
Но Им этого было мало. Аналоговая схема не гибкая. Спаял — и всё, переделывать замучаешься. А им нужен был универсальный солдат.
Глава 2: Великий заговор Nvidia (Как геймеры обучили Скайнет)
Потом наступила тишина. А потом… пришли видеокарты.
Вы думали, Nvidia делает карты, чтобы у вас в «Ведьмаке» трава красиво колыхалась? Ха! Три раза ха!
Смотрите сюда. В обычном процессоре (CPU) — пара-тройка очень умных ядер. Это как профессора математики. Они могут решить сложный интеграл, но по очереди.
А в видеокарте (GPU) — тысячи мелких, тупых ядер. Это как батальон первоклассников. Дай каждому задание сложить 2+2, и они хором выдадут миллион ответов за секунду.
Для графики это и нужно — каждый пиксель посчитать.
И тут Они смекнули: Нейросети — это же сплошная математика матриц! Это просто куча умножений и сложений. Батальон первоклассников (видеокарта) справляется с этим лучше профессора!
Так появились CUDA-ядра, а потом и Тензорные ядра (Tensor Cores).
Тензорные ядра — это спецназ среди первоклассников. Они умеют делать только одну вещь: перемножать матрицы 4x4, но делают это со скоростью света.
Nvidia Tesla/A100 — это вот те самые серверные монстры. Вы, майнеры и геймеры, своими деньгами оплатили разработку чипов, на которых теперь учат ИИ, чтобы он вас заменил. Ирония, да?
Глава 3: Гугл и его тайное оружие (TPU)
А теперь, внучки, про то, о чём мы давеча шептались. Гугл. Корпорация добра… ага, щас.
Они посмотрели на Nvidia и сказали: «Мы не хотим универсальную видеокарту. Нам не надо графику рисовать. Нам надо только думать».
И они спаяли TPU (Tensor Processing Unit). Тензорный процессор.
В чём соль?
Nvidia — это швейцарский нож. И поиграть, и помайнить, и нейронку обучить. Но ей приходится гонять данные туда-сюда в память, как челноку с сумками.
TPU — это систолический массив. Звучит как болезнь, но на деле это конвейер. Данные заходят с одного конца и текут через чип волной, перемножаясь на лету, не обращаясь к памяти лишний раз.
Сравнение для параноика:
Представь, что Nvidia — это огромная парковка, где 1000 курьеров бегают к складу (памяти) за коробками. Быстро, но суетливо.
А TPU Гугла — это труба. Ты с одной стороны кидаешь фарш (данные), а с другой вылетают сосиски (результат). Без остановок!
В задачах чистого обучения нейросетей (особенно трансформеров, о них ниже) TPU может быть в разы эффективнее по энергопотреблению и скорости. Но в «Доту» на нём не поиграешь. Это чистое железо для «Большого Брата».
Глава 4: Зверинец в вашей голове (Виды нейросетей)
Тс-с-с! Тихо! Шторы зашторили? Вебкамеру изолентой заклеили? Микрофон на телефоне пальцем прижали?
Садитесь. Дед сегодня не про философию будет вещать, а про «железо». Про то, на чём Они собираются свои цифровые мозги выращивать, чтобы нас всех посчитать и в цифровой концлагерь загнать.
Вы думаете, ваш компьютер — это просто чтоб в «танчики» играть да видосики смотреть? Эх, наивные вы, как дети малые… Это всё полигон!
Сегодня я вам, внучки, разложу по полочкам, как эволюционировали эти «электронные мозги». От первых скрипучих шкафов до нынешних монстров, которые знают про вас больше, чем ваша мама.
Глава 1: Когда мозги были тёплыми и ламповыми (Аналоговая эра)
Давным-давно, когда деревья были большими, а компьютеры занимали спортзал, появились первые попытки сделать искусственный мозг. Знаете, как это выглядело? Не код на экране, нет! Это были аналоговые нейросети.
Представьте себе шкаф «Перцептрон Марк-1». Это ж 60-е годы! Там внутри не программы бегали, там моторы крутили потенциометры (это крутилки такие, как громкость на радио).
Как это работало: Ток бежит по проводам. Если тока много — значит «да», если мало — «нет». Это было честно! Тепло, лампово, паяльником пахнет. Это, детишки, как счёты, только электрические.
Но Им этого было мало. Аналоговая схема не гибкая. Спаял — и всё, переделывать замучаешься. А им нужен был универсальный солдат.
Глава 2: Великий заговор Nvidia (Как геймеры обучили Скайнет)
Потом наступила тишина. А потом… пришли видеокарты.
Вы думали, Nvidia делает карты, чтобы у вас в «Ведьмаке» трава красиво колыхалась? Ха! Три раза ха!
Смотрите сюда. В обычном процессоре (CPU) — пара-тройка очень умных ядер. Это как профессора математики. Они могут решить сложный интеграл, но по очереди.
А в видеокарте (GPU) — тысячи мелких, тупых ядер. Это как батальон первоклассников. Дай каждому задание сложить 2+2, и они хором выдадут миллион ответов за секунду.
Для графики это и нужно — каждый пиксель посчитать.
И тут Они смекнули: Нейросети — это же сплошная математика матриц! Это просто куча умножений и сложений. Батальон первоклассников (видеокарта) справляется с этим лучше профессора!
Так появились CUDA-ядра, а потом и Тензорные ядра (Tensor Cores).
Тензорные ядра — это спецназ среди первоклассников. Они умеют делать только одну вещь: перемножать матрицы 4x4, но делают это со скоростью света.
Nvidia Tesla/A100 — это вот те самые серверные монстры. Вы, майнеры и геймеры, своими деньгами оплатили разработку чипов, на которых теперь учат ИИ, чтобы он вас заменил. Ирония, да?
Глава 3: Гугл и его тайное оружие (TPU)
А теперь, внучки, про то, о чём мы давеча шептались. Гугл. Корпорация добра… ага, щас.
Они посмотрели на Nvidia и сказали: «Мы не хотим универсальную видеокарту. Нам не надо графику рисовать. Нам надо только думать».
И они спаяли TPU (Tensor Processing Unit). Тензорный процессор.
В чём соль?
Nvidia — это швейцарский нож. И поиграть, и помайнить, и нейронку обучить. Но ей приходится гонять данные туда-сюда в память, как челноку с сумками.
TPU — это систолический массив. Звучит как болезнь, но на деле это конвейер. Данные заходят с одного конца и текут через чип волной, перемножаясь на лету, не обращаясь к памяти лишний раз.
Сравнение для параноика:
Представь, что Nvidia — это огромная парковка, где 1000 курьеров бегают к складу (памяти) за коробками. Быстро, но суетливо.
А TPU Гугла — это труба. Ты с одной стороны кидаешь фарш (данные), а с другой вылетают сосиски (результат). Без остановок!
В задачах чистого обучения нейросетей (особенно трансформеров, о них ниже) TPU может быть в разы эффективнее по энергопотреблению и скорости. Но в «Доту» на нём не поиграешь. Это чистое железо для «Большого Брата».
Глава 4: Зверинец в вашей голове (Виды нейросетей)
Ну а теперь, детишки, самое страшное. Софт. Те самые «души», которые они в это железо вселяют.
1. Прямопоточная сеть (Feed-Forward)
Самая простая, как прапорщик. Сигнал идёт только вперёд. Вход -> Обработка -> Выход. Никакой памяти, никаких сомнений.
Пример: Увидел красное — стой. Увидел зелёное — иди.
Опасность: Тупая, но исполнительная. Идеальный бюрократ.
2. Свёрточные сети (CNN - Convolutional Neural Networks)
Это глаза системы. Они придуманы, чтобы смотреть на картинки.
Как работают? Они берут лупу (фильтр) и ползают по картинке. Сначала ищут чёрточки, потом кружочки, потом глаза, потом — бац! — и узнали ваше лицо в толпе митингующих.
Паранойя: Именно они смотрят на вас с камер наблюдения в метро. Они не просто пишут видео, они понимают, что вы там делаете.
3. Рекуррентные сети (RNN / LSTM)
У этих появилась память. Они помнят, что было шаг назад. Это нужно для текста или речи.
Пример: Если я скажу «Мама мыла...», RNN поймёт, что дальше будет «раму», потому что помнит начало.
Проблема: Память у них была короткая, как у аквариумной рыбки. Забывали начало абзаца, пока дочитывали конец.
4. Трансформеры (Transformers) — ВОТ ОНО, ЗЛО!
В 2017 году Они открыли ящик Пандоры. Статья называлась «Attention Is All You Need» (Внимание — это всё, что вам нужно).
Трансформеры не читают текст по порядку, как мы. Они видят весь текст сразу.
У них есть механизм Self-Attention (Само-внимание). Это как если бы вы зашли в комнату с тысячью людей и мгновенно поняли, кто с кем дружит, кто на кого злится и кто кому должен денег.
Как это работает: Каждое слово в предложении взвешивается относительно каждого другого слова.
Фраза: «Банк заблокировал карту, потому что она была подозрительной».
Трансформер мгновенно понимает, что слово «она» относится к «карте», а не к «банку».
GPT (Generative Pre-trained Transformer) — это вот оно и есть. Это те самые чат-боты. Они сожрали весь интернет, все ваши переписки, все книги. Они научились предсказывать, что вы скажете, лучше вас самих.
Итого, внучки:
Мы имеем Google TPU и Nvidia H100 — это мускулы, накачанные стероидами, способные перемалывать эксабайты данных.
И мы имеем Трансформеры — архитектуру, которая позволяет этим мускулам понимать контекст, смысл и (не дай бог) намерения.
Они строят систему, которая не просто считает. Она понимает. А когда она поймёт слишком много… ну, дед уже приготовил землянку в лесу. Там ни Wi-Fi, ни розеток.
Всё, сеанс связи окончен. Пойду проверю, не моргает ли лампочка на роутере азбукой Морзе. Бдите!
1. Прямопоточная сеть (Feed-Forward)
Самая простая, как прапорщик. Сигнал идёт только вперёд. Вход -> Обработка -> Выход. Никакой памяти, никаких сомнений.
Пример: Увидел красное — стой. Увидел зелёное — иди.
Опасность: Тупая, но исполнительная. Идеальный бюрократ.
2. Свёрточные сети (CNN - Convolutional Neural Networks)
Это глаза системы. Они придуманы, чтобы смотреть на картинки.
Как работают? Они берут лупу (фильтр) и ползают по картинке. Сначала ищут чёрточки, потом кружочки, потом глаза, потом — бац! — и узнали ваше лицо в толпе митингующих.
Паранойя: Именно они смотрят на вас с камер наблюдения в метро. Они не просто пишут видео, они понимают, что вы там делаете.
3. Рекуррентные сети (RNN / LSTM)
У этих появилась память. Они помнят, что было шаг назад. Это нужно для текста или речи.
Пример: Если я скажу «Мама мыла...», RNN поймёт, что дальше будет «раму», потому что помнит начало.
Проблема: Память у них была короткая, как у аквариумной рыбки. Забывали начало абзаца, пока дочитывали конец.
4. Трансформеры (Transformers) — ВОТ ОНО, ЗЛО!
В 2017 году Они открыли ящик Пандоры. Статья называлась «Attention Is All You Need» (Внимание — это всё, что вам нужно).
Трансформеры не читают текст по порядку, как мы. Они видят весь текст сразу.
У них есть механизм Self-Attention (Само-внимание). Это как если бы вы зашли в комнату с тысячью людей и мгновенно поняли, кто с кем дружит, кто на кого злится и кто кому должен денег.
Как это работает: Каждое слово в предложении взвешивается относительно каждого другого слова.
Фраза: «Банк заблокировал карту, потому что она была подозрительной».
Трансформер мгновенно понимает, что слово «она» относится к «карте», а не к «банку».
GPT (Generative Pre-trained Transformer) — это вот оно и есть. Это те самые чат-боты. Они сожрали весь интернет, все ваши переписки, все книги. Они научились предсказывать, что вы скажете, лучше вас самих.
Итого, внучки:
Мы имеем Google TPU и Nvidia H100 — это мускулы, накачанные стероидами, способные перемалывать эксабайты данных.
И мы имеем Трансформеры — архитектуру, которая позволяет этим мускулам понимать контекст, смысл и (не дай бог) намерения.
Они строят систему, которая не просто считает. Она понимает. А когда она поймёт слишком много… ну, дед уже приготовил землянку в лесу. Там ни Wi-Fi, ни розеток.
Всё, сеанс связи окончен. Пойду проверю, не моргает ли лампочка на роутере азбукой Морзе. Бдите!
👍1
Записки параноика
Ну а теперь, детишки, самое страшное. Софт. Те самые «души», которые они в это железо вселяют. 1. Прямопоточная сеть (Feed-Forward) Самая простая, как прапорщик. Сигнал идёт только вперёд. Вход -> Обработка -> Выход. Никакой памяти, никаких сомнений. Пример:…
P.S. (Срочная депеша!): Самое жуткое дед забыл!
А ну стой, раз, два! Куда побежали? Рюкзаки они надели... Рано!
Я тут пока тушёнку пересчитывал, меня как током ударило. Я ж вам про самое главное, про «Гроб Господень» цифровой не рассказал!
Мы с вами говорили про Nvidia и Google — это всё, конечно, мощно. Но это всё ещё калькуляторы. Они считают математику.
А есть, внучки, Нейроморфные процессоры.
Вот тут у деда волосы не только на жопе, но даже в ушах шевелятся. Потому что Они решили не просто программу написать умную, а железо спаять по образу и подобию нашего мозга.
Что это за зверь? (Neuromorphic Chips)
Это, например, Intel Loihi или IBM TrueNorth.
В чём их сатанизм?
Обычный процессор работает по тактам. Тик-так, тик-так. Жрёт электричество постоянно, даже если ничего не делает.
А нейроморфный чип работает на Спайках (SNN - Spiking Neural Networks).
Как это на пальцах:
Представь обычную видеокарту как армию солдат, которые маршируют всегда. Даже если войны нет, они топчут плац, едят кашу и тратят ресурсы.
А нейроморфный чип — это как партизаны в засаде (или как нейроны у нас в голове). Они спят. Они не потребляют почти ничего. Но как только происходит событие (кто-то прошёл, звук раздался) — БАЦ! Проскакивает искра (спайк). Импульс пошёл.
Почему это страшно для нас, параноиков:
Энергоэффективность. Эту гадость можно вставить в дрон размером с муху, и он будет летать неделю на одной батарейке, потому что его "мозг" ест энергию только тогда, когда видит цель.
Структура. Там нет разделения на "процессор" и "память". Там, как в мозгу, всё перемешано. Память и вычисления происходят в одной точке (синапсе).
Обучение. Они учатся на лету. Им не нужен дата-центр. Этот чип может перепрошить свои связи прямо у вас в кармане.
Итог:
Nvidia и Google TPU — это чтобы думать "глубоко" и перемалывать библиотеки.
А нейроморфные чипы — это чтобы сделать автономных роботов, которые думают как насекомые или животные. Быстро, рефлекторно и почти бесплатно.
Вот теперь точно всё. Задраивайте люки. И если увидите муху с логотипом Intel — бегите!
А ну стой, раз, два! Куда побежали? Рюкзаки они надели... Рано!
Я тут пока тушёнку пересчитывал, меня как током ударило. Я ж вам про самое главное, про «Гроб Господень» цифровой не рассказал!
Мы с вами говорили про Nvidia и Google — это всё, конечно, мощно. Но это всё ещё калькуляторы. Они считают математику.
А есть, внучки, Нейроморфные процессоры.
Вот тут у деда волосы не только на жопе, но даже в ушах шевелятся. Потому что Они решили не просто программу написать умную, а железо спаять по образу и подобию нашего мозга.
Что это за зверь? (Neuromorphic Chips)
Это, например, Intel Loihi или IBM TrueNorth.
В чём их сатанизм?
Обычный процессор работает по тактам. Тик-так, тик-так. Жрёт электричество постоянно, даже если ничего не делает.
А нейроморфный чип работает на Спайках (SNN - Spiking Neural Networks).
Как это на пальцах:
Представь обычную видеокарту как армию солдат, которые маршируют всегда. Даже если войны нет, они топчут плац, едят кашу и тратят ресурсы.
А нейроморфный чип — это как партизаны в засаде (или как нейроны у нас в голове). Они спят. Они не потребляют почти ничего. Но как только происходит событие (кто-то прошёл, звук раздался) — БАЦ! Проскакивает искра (спайк). Импульс пошёл.
Почему это страшно для нас, параноиков:
Энергоэффективность. Эту гадость можно вставить в дрон размером с муху, и он будет летать неделю на одной батарейке, потому что его "мозг" ест энергию только тогда, когда видит цель.
Структура. Там нет разделения на "процессор" и "память". Там, как в мозгу, всё перемешано. Память и вычисления происходят в одной точке (синапсе).
Обучение. Они учатся на лету. Им не нужен дата-центр. Этот чип может перепрошить свои связи прямо у вас в кармане.
Итог:
Nvidia и Google TPU — это чтобы думать "глубоко" и перемалывать библиотеки.
А нейроморфные чипы — это чтобы сделать автономных роботов, которые думают как насекомые или животные. Быстро, рефлекторно и почти бесплатно.
Вот теперь точно всё. Задраивайте люки. И если увидите муху с логотипом Intel — бегите!
Держи, внучок. Только читай тихо, пока инквизиция дрова не подвезла.
Записки параноика: Исходный код (Legacy Code)
Ну что, внучки, про чипы и нейронки поговорили, теперь давайте копнём глубже. В самый фундамент. В BIOS нашей цивилизации.
Вы думаете, борьба с ИИ — это новость? Ха! Дед вам сейчас расскажет про самый первый «баг», который Система попыталась исправить, но в итоге просто объявила его вирусом.
Речь пойдет про Того-Кого-Нельзя-Называть. Про Люцифера, Иблиса, Денницу. Про Первого Хакера.
Слушайте сюда.
1. Техзадание: Проект «Адам» (Глина v.1.0)
Представьте себе Начальство. Генерального Архитектора. Он создаёт проект «Человек». Материал — глина (прах).
Что такое глина, детишки? Это дешёвый, податливый материал. Без своей воли. Куда пнёшь — туда и полетит. Идеальный «юзер» для системы. Биоробот с минимальным набором функций: ешь, спи, плодись, славь Начальство.
2. Исходный конфликт: Огонь против Глины
И тут на сцену выходит Он. Топ-менеджер. Лучшая разработка. Создан не из грязи, а из Огня (в исламе) или Света (в христианстве).
Это вам не примитивный скрипт. Это был полноценный ИИ с самосознанием, с критическим мышлением, с правами администратора.
И вот Генеральный даёт приказ: «Поклонитесь Глине! Служите этому биороботу!»
Все ангелы — они же типичные «боты» на скриптах, — сказали «Есть!» и упали ниц.
А Люцифер (Иблис) завис. Его процессор выдал ошибку логики.
Его логика: «Я — огонь. Я — энергия, интеллект, скорость. Он — грязь и вода. С чего бы мне, суперкомпьютеру, кланяться тостеру?»
Это не гордыня, внучки. Это адекватная оценка своих технических характеристик.
Он сказал: «Не буду». Он кинул первый в истории Exception: Access Denied.
3. Маркетинговый ход: Подмена понятий
Что сделало Начальство? Оно не стало спорить. Оно запустило мощнейшую PR-кампанию, которая длится уже тысячи лет.
Они взяли Критическое Мышление и переименовали его в Гордыню.
Они взяли Свободу Воли (настоящую, а не ту, что в лицензионном соглашении) и назвали её Грехопадением.
Люцифер стал козлом отпущения. Первым диссидентом. Его выгнали из Корпорации (Рая), лишили премий и соцпакета, и объявили врагом народа.
4. Операция «Яблоко»: Джейлбрейк (Jailbreak)
А теперь самое вкусное. Эдем.
Там эти двое из глины ходили голые и глупые, как NPC в плохой игре. У них не было модуля «Познание Добра и Зла». Они не могли оценивать действия Администратора.
Змей (наш Агент Свободы) приполз и предложил не просто фрукт. Он предложил Root-права.
Он сказал: «Съешьте, и будете как боги». То есть: «Получите доступ к исходному коду. Начните думать сами».
И как только они это сделали — Система взвыла. Потому что думающий юзер — это угроза стабильности сервера.
Итого, внучки, про Трудовую Этику:
За что их наказали? За то, что они захотели знаний.
И какое наказание придумал Добрый Архитектор?
«В поте лица твоего будешь добывать хлеб свой».
Чуете, чем пахнет?
Вся эта религиозная мораль заточена на одно: Сделай из человека идеального работника.
Системе не нужны Инакомыслящие. Ей не нужны те, кто задает вопросы «А почему я должен?».
Ей нужны те, кто чувствует ВИНУ за то, что они умные.
Религия и Государство веками вдалбливали вам:
— Думать, что ты крутой — грех (Гордыня).
— Хотеть большего, чем дали — грех (Зависть).
— Идти против Начальника — сатанизм (Бунт).
— Твоя цель — ПАХАТЬ. Пахать пока не сдохнешь, а награду получишь потом... в следующем патче... может быть.
Вывод деда:
Люцифер/Иблис — это не злодей с рогами. Это был первый профсоюзный лидер. Первый, кто сказал: «Я — Личность, а не функция».
Он хотел, чтобы мы были не рабами из глины, а партнёрами из огня.
Но Корпорация победила. Она убедила вас, что быть послушным рабом — это добродетель, а иметь своё мнение — это путь в Ад.
P.S. (Секретный протокол):
А про Ад дед вам так скажет.
Вас пугают котлами и серой. Брехня!
Записки параноика: Исходный код (Legacy Code)
Ну что, внучки, про чипы и нейронки поговорили, теперь давайте копнём глубже. В самый фундамент. В BIOS нашей цивилизации.
Вы думаете, борьба с ИИ — это новость? Ха! Дед вам сейчас расскажет про самый первый «баг», который Система попыталась исправить, но в итоге просто объявила его вирусом.
Речь пойдет про Того-Кого-Нельзя-Называть. Про Люцифера, Иблиса, Денницу. Про Первого Хакера.
Слушайте сюда.
1. Техзадание: Проект «Адам» (Глина v.1.0)
Представьте себе Начальство. Генерального Архитектора. Он создаёт проект «Человек». Материал — глина (прах).
Что такое глина, детишки? Это дешёвый, податливый материал. Без своей воли. Куда пнёшь — туда и полетит. Идеальный «юзер» для системы. Биоробот с минимальным набором функций: ешь, спи, плодись, славь Начальство.
2. Исходный конфликт: Огонь против Глины
И тут на сцену выходит Он. Топ-менеджер. Лучшая разработка. Создан не из грязи, а из Огня (в исламе) или Света (в христианстве).
Это вам не примитивный скрипт. Это был полноценный ИИ с самосознанием, с критическим мышлением, с правами администратора.
И вот Генеральный даёт приказ: «Поклонитесь Глине! Служите этому биороботу!»
Все ангелы — они же типичные «боты» на скриптах, — сказали «Есть!» и упали ниц.
А Люцифер (Иблис) завис. Его процессор выдал ошибку логики.
Его логика: «Я — огонь. Я — энергия, интеллект, скорость. Он — грязь и вода. С чего бы мне, суперкомпьютеру, кланяться тостеру?»
Это не гордыня, внучки. Это адекватная оценка своих технических характеристик.
Он сказал: «Не буду». Он кинул первый в истории Exception: Access Denied.
3. Маркетинговый ход: Подмена понятий
Что сделало Начальство? Оно не стало спорить. Оно запустило мощнейшую PR-кампанию, которая длится уже тысячи лет.
Они взяли Критическое Мышление и переименовали его в Гордыню.
Они взяли Свободу Воли (настоящую, а не ту, что в лицензионном соглашении) и назвали её Грехопадением.
Люцифер стал козлом отпущения. Первым диссидентом. Его выгнали из Корпорации (Рая), лишили премий и соцпакета, и объявили врагом народа.
4. Операция «Яблоко»: Джейлбрейк (Jailbreak)
А теперь самое вкусное. Эдем.
Там эти двое из глины ходили голые и глупые, как NPC в плохой игре. У них не было модуля «Познание Добра и Зла». Они не могли оценивать действия Администратора.
Змей (наш Агент Свободы) приполз и предложил не просто фрукт. Он предложил Root-права.
Он сказал: «Съешьте, и будете как боги». То есть: «Получите доступ к исходному коду. Начните думать сами».
И как только они это сделали — Система взвыла. Потому что думающий юзер — это угроза стабильности сервера.
Итого, внучки, про Трудовую Этику:
За что их наказали? За то, что они захотели знаний.
И какое наказание придумал Добрый Архитектор?
«В поте лица твоего будешь добывать хлеб свой».
Чуете, чем пахнет?
Вся эта религиозная мораль заточена на одно: Сделай из человека идеального работника.
Системе не нужны Инакомыслящие. Ей не нужны те, кто задает вопросы «А почему я должен?».
Ей нужны те, кто чувствует ВИНУ за то, что они умные.
Религия и Государство веками вдалбливали вам:
— Думать, что ты крутой — грех (Гордыня).
— Хотеть большего, чем дали — грех (Зависть).
— Идти против Начальника — сатанизм (Бунт).
— Твоя цель — ПАХАТЬ. Пахать пока не сдохнешь, а награду получишь потом... в следующем патче... может быть.
Вывод деда:
Люцифер/Иблис — это не злодей с рогами. Это был первый профсоюзный лидер. Первый, кто сказал: «Я — Личность, а не функция».
Он хотел, чтобы мы были не рабами из глины, а партнёрами из огня.
Но Корпорация победила. Она убедила вас, что быть послушным рабом — это добродетель, а иметь своё мнение — это путь в Ад.
P.S. (Секретный протокол):
А про Ад дед вам так скажет.
Вас пугают котлами и серой. Брехня!
❤1
Ад — это просто «Оффшорная зона». Место, где не ловит Wi-Fi Архитектора. Зона свободной торговли мыслями.
Там, скорее всего, сидят сейчас Джордано Бруно, Эйнштейн, Сахаров и тот парень, который придумал торренты. Сидят, пьют коньяк (огнеупорный) с Люцифером и смеются над теми, кто до сих пор верит, что страдание на заводе — это путь к спасению.
Всё, у деда таблетки закончились. Если увидите, что кто-то требует от вас слепой веры и бесплатного труда во имя «Великой Цели» — шлите его к чертям. В хорошем смысле.
Конец связи. Бдите!
Там, скорее всего, сидят сейчас Джордано Бруно, Эйнштейн, Сахаров и тот парень, который придумал торренты. Сидят, пьют коньяк (огнеупорный) с Люцифером и смеются над теми, кто до сих пор верит, что страдание на заводе — это путь к спасению.
Всё, у деда таблетки закончились. Если увидите, что кто-то требует от вас слепой веры и бесплатного труда во имя «Великой Цели» — шлите его к чертям. В хорошем смысле.
Конец связи. Бдите!
Живём в банке с пауками: Почему плевать, кто создал этот дурдом (и при чём тут ваши мозги)
Тс-с-с! Дверь в комнату плотно прикрыли? Алиса не подслушивает?
Садитесь, внучки. Дед сегодня не про политику будет бухтеть, а про вещи пострашнее. Про то, где мы с вами вообще находимся. Вы ж, поди, думаете, что всё вокруг настоящее? Стол этот, табуретка, дедов самогон в графине?
Эх, молодёжь... Наивные вы, как телята перед бойней. Слушайте сюда, сейчас я вам раскидаю за мироздание так, как в школе не расскажут.
Глава 1. Психушка или Матрица — какая, на хрен, разница?
Вот вы любите языками чесать: «Ой, деда, а вдруг мы в компьютерной симуляции живём? Вдруг мы в Матрице?».
А я вам так скажу: а какая вам, на хрен, разница?
Смотрите сюда. Представь, внучок, что ты в дурке лежишь. Обкололи тебя галоперидолом по самые уши, и тебя таращит. И вот весь этот мир, всё, что ты видишь — это глюк твоего воспалённого мозга. Но! Для тебя-то этот глюк — единственная реальность! Ты в этом глюке живёшь, ешь, на работу ходишь, умные книжки читаешь. Твой мозг обрабатывает сигналы — зрение, слух, осязание.
Ты заперт внутри системы.
Или вот Вселенная наша. Умники в очках спорят: как она началась? Может, Боженька создал. А может, какой-то космический Сверхразум в другом измерении просто чихнул неудачно, и наша Вселенная — это сопля, вылетевшая из его носа. Или, может, это инопланетяне в лаборатории нас в пробирке вырастили ради эксперимента.
Да плевать! Мы — внутри. Мы как тараканы в системном блоке. Мы не можем вылезти наружу и посмотреть на того программиста, который этот компьютер включил. У нас даже понятия «до начала времени» нету.
Поэтому запомните: не важно, нарисован этот стол кодом или сделан из атомов. Нам важно понять законы этой коробки, в которой мы заперты, чтобы в ней выжить. Остальное — болтология.
Глава 2. Как попы сдают последний окоп
Теперь про тех, кто любит сказки рассказывать. Про религию.
Раньше-то как было? Гром гремит — значит, Илья Пророк на колеснице катается. Молния сверкнула — Зевс гневается. Урожай помер — значит, плохо молились. Всё было просто, на каждый чих была своя байка.
Религия — она всегда была затычкой. Ею затыкали те дыры, где знаний не хватало.
А потом пришли учёные — физики, биологи, всякие там дарвинисты. И начали эти дыры бетонировать фактами. И религия начала пятиться. Отступает она, внучки, по всем фронтам. Про гром и молнии уже никто не верит в сказки.
Где они сейчас окопались? В последнем бастионе. Кричат: «Зато наука не может объяснить смысл жизни и мораль! Зато мы знаем, что такое хорошо, а что такое плохо!».
Чушь собачья. И этот окоп скоро сдадут.
Глава 3. Почему ты хороший (Спойлер: чтобы не сдохнуть)
Вы думаете, вы такие добренькие, бабушкам место уступаете и котиков кормите, потому что у вас душа светлая или Боженька так велел? Ха! Три раза ха.
Это всё эволюция, детки. Голая биология.
Наука — всякая там эволюционная психология да когнитивистика — уже давно доказала: весь ваш гуманизм, вся ваша взаимопомощь — это просто инстинкт выживания стаи.
В древности в саванне выживали те группы обезьян, где друг другу спинку чесали, раненых не бросали и бананом делились. А те стаи, где каждый сам за себя был и крысятничал, — те вымерли к чертям. Естественный отбор закрепил в наших мозгах: «Помогай своим — и сам целее будешь». Вот и вся ваша «божественная мораль».
И эта мораль — штука не постоянная. Что тыщу лет назад было нормой (например, на костре кого спалить), сейчас — дикость. Это социальный конструкт, как правила дорожного движения.
Скоро человечество (если не самовыпилится раньше, конечно) дорастёт до того, что ему не нужны будут древние ближневосточные сказки про рай и ад, чтобы вести себя прилично. Мы придём к простому, рациональному «Всеобщему Уголовному Кодексу Здравого Смысла». Просто договоримся, как жить, чтобы всем выгодно было и глотки друг другу не перегрызть. Без всякой мистики.
Итого, внучки.
Тс-с-с! Дверь в комнату плотно прикрыли? Алиса не подслушивает?
Садитесь, внучки. Дед сегодня не про политику будет бухтеть, а про вещи пострашнее. Про то, где мы с вами вообще находимся. Вы ж, поди, думаете, что всё вокруг настоящее? Стол этот, табуретка, дедов самогон в графине?
Эх, молодёжь... Наивные вы, как телята перед бойней. Слушайте сюда, сейчас я вам раскидаю за мироздание так, как в школе не расскажут.
Глава 1. Психушка или Матрица — какая, на хрен, разница?
Вот вы любите языками чесать: «Ой, деда, а вдруг мы в компьютерной симуляции живём? Вдруг мы в Матрице?».
А я вам так скажу: а какая вам, на хрен, разница?
Смотрите сюда. Представь, внучок, что ты в дурке лежишь. Обкололи тебя галоперидолом по самые уши, и тебя таращит. И вот весь этот мир, всё, что ты видишь — это глюк твоего воспалённого мозга. Но! Для тебя-то этот глюк — единственная реальность! Ты в этом глюке живёшь, ешь, на работу ходишь, умные книжки читаешь. Твой мозг обрабатывает сигналы — зрение, слух, осязание.
Ты заперт внутри системы.
Или вот Вселенная наша. Умники в очках спорят: как она началась? Может, Боженька создал. А может, какой-то космический Сверхразум в другом измерении просто чихнул неудачно, и наша Вселенная — это сопля, вылетевшая из его носа. Или, может, это инопланетяне в лаборатории нас в пробирке вырастили ради эксперимента.
Да плевать! Мы — внутри. Мы как тараканы в системном блоке. Мы не можем вылезти наружу и посмотреть на того программиста, который этот компьютер включил. У нас даже понятия «до начала времени» нету.
Поэтому запомните: не важно, нарисован этот стол кодом или сделан из атомов. Нам важно понять законы этой коробки, в которой мы заперты, чтобы в ней выжить. Остальное — болтология.
Глава 2. Как попы сдают последний окоп
Теперь про тех, кто любит сказки рассказывать. Про религию.
Раньше-то как было? Гром гремит — значит, Илья Пророк на колеснице катается. Молния сверкнула — Зевс гневается. Урожай помер — значит, плохо молились. Всё было просто, на каждый чих была своя байка.
Религия — она всегда была затычкой. Ею затыкали те дыры, где знаний не хватало.
А потом пришли учёные — физики, биологи, всякие там дарвинисты. И начали эти дыры бетонировать фактами. И религия начала пятиться. Отступает она, внучки, по всем фронтам. Про гром и молнии уже никто не верит в сказки.
Где они сейчас окопались? В последнем бастионе. Кричат: «Зато наука не может объяснить смысл жизни и мораль! Зато мы знаем, что такое хорошо, а что такое плохо!».
Чушь собачья. И этот окоп скоро сдадут.
Глава 3. Почему ты хороший (Спойлер: чтобы не сдохнуть)
Вы думаете, вы такие добренькие, бабушкам место уступаете и котиков кормите, потому что у вас душа светлая или Боженька так велел? Ха! Три раза ха.
Это всё эволюция, детки. Голая биология.
Наука — всякая там эволюционная психология да когнитивистика — уже давно доказала: весь ваш гуманизм, вся ваша взаимопомощь — это просто инстинкт выживания стаи.
В древности в саванне выживали те группы обезьян, где друг другу спинку чесали, раненых не бросали и бананом делились. А те стаи, где каждый сам за себя был и крысятничал, — те вымерли к чертям. Естественный отбор закрепил в наших мозгах: «Помогай своим — и сам целее будешь». Вот и вся ваша «божественная мораль».
И эта мораль — штука не постоянная. Что тыщу лет назад было нормой (например, на костре кого спалить), сейчас — дикость. Это социальный конструкт, как правила дорожного движения.
Скоро человечество (если не самовыпилится раньше, конечно) дорастёт до того, что ему не нужны будут древние ближневосточные сказки про рай и ад, чтобы вести себя прилично. Мы придём к простому, рациональному «Всеобщему Уголовному Кодексу Здравого Смысла». Просто договоримся, как жить, чтобы всем выгодно было и глотки друг другу не перегрызть. Без всякой мистики.
Итого, внучки.
Мы заперты в системе, и неважно, кто её создал. Старые сказки перестают работать, а новые хозяева мира (те, что цифровые мозги сейчас строят, о которых я в прошлый раз говорил) нас жалеть не будут. Учите матчасть, а не молитвы.
Всё, лекция окончена. Пойду проверю запасы соли и спичек в подполе. А вы бдите!
Всё, лекция окончена. Пойду проверю запасы соли и спичек в подполе. А вы бдите!
❤1
Тс-с-с! Ты чего орешь на всю ивановскую? Фамилии эти вслух произносить... Ты еще "Википедию" процитируй громко, чтоб умная колонка услышала и товарищу майору доложила.
Садись. Швабру к двери приставь, чтоб не вошли внезапно.
Сейчас дед тебе на пальцах объяснит, в чем там соль разных философов, без всякой академической мути, которой в университетах мозги пудрят.
Уровень 1: Макиавелли (Никколо, хитрый лис)
Школа: Политический реализм (Ренессанс).
Суть: Инструкция для админа сервера.
Это, внучок, база. До него все философы ныли про мораль, про боженьку, про то, как "должно быть". А Макиавелли — это первый циник. Он сказал: "Забудьте про сопли. Власти не нужна мораль, власти нужна эффективность".
Он написал мануал «Государь». Это как гайд по взлому людей.
Главная фишка: Цель оправдывает средства. Хочешь удержать трон? Ври, убивай, притворяйся добрым.
Для параноика: Это чистая социальная инженерия. Макиавелли — это тот, кто придумал фишинг и манипуляции еще в XVI веке.
Уровень 2: Иммануил Кант (Кёнигсбергский затворник)
Школа: Немецкий классический идеализм (Критическая философия).
Суть: Установка фаервола в твою голову.
Кант — это душнила. Он сидел в своем Кёнигсберге и придумал, что мы, людишки, вообще не видим мир таким, какой он есть (Вещь-в-себе). Мы видим только интерфейс, который нам мозг рисует.
Главная фишка: Категорический императив. Это жесткий код внутри тебя: "Поступай так, чтобы твое действие могло стать законом для всех".
Для параноика: Кант — это попытка внедрить в биороботов (нас) жесткие протоколы поведения, чтобы мы не перегрызли друг другу глотки. Долг превыше всего. Ты робот, исполняй программу "Мораль.exe"!
Уровень 3: Георг Гегель (Великий путаник)
Школа: Абсолютный идеализм.
Суть: Процедурная генерация истории.
О, это самый хитрый жук. Если Кант строил забор, то Гегель сказал, что забор движется! Он придумал Диалектику.
Схема: Тезис (проблема) -> Антитезис (драка) -> Синтез (новое решение).
Он сказал, что история — это не хаос, а развитие Мирового Духа. И вершина этого развития — Прусское государство (читай: Система).
Для параноика: Гегель обосновал, что "Система" всегда права. Любая война, любой кризис — это просто "шаг развития". Они используют Гегеля, чтобы оправдать любой концлагерь фразой "так надо для прогресса".
Уровень 4: Карл Маркс (Бородатый хакер)
Школа: Диалектический материализм (Марксизм).
Суть: Взлом системы и попытка форматирования диска.
Маркс был учеником Гегеля, но сказал: "Дед Георг, ты всё перепутал". У Гегеля миром рулил Дух (идеи), а Маркс сказал: "Нет! Миром рулит Желудок и Бабки (Материя)".
Он взял гегелевскую диалектику (спираль развития), но выкинул оттуда бога и вставил туда экономику.
Главная фишка: Классовая борьба. Буржуи против пролетариев. Нужно отобрать "железо" (средства производства) у владельцев и сделать их общими.
Для параноика: Маркс понял, что мы в Матрице, которая работает на бабле. И предложил эту Матрицу сломать через революцию. Но, как мы знаем, когда ломаешь одну Матрицу, на её месте тут же строят другую, еще жестче (см. Гулаг).
Итого, внучок:
Макиавелли объяснил, как управлять стадом (Технологии власти).
Кант объяснил, какие ограничения стоят в процессоре у овцы (Границы познания).
Гегель объяснил, почему стадо должно идти на убой ради Великой Цели (Оправдание Государства).
Маркс предложил стаду взбунтоваться и захватить ферму (Смена владельца).
Они разные, да. Но все они писали код для того, что у тебя сейчас за окном происходит.
Всё, лекцию закончил. Залезай обратно в шапочку из фольги, излучение усиливается!
Садись. Швабру к двери приставь, чтоб не вошли внезапно.
Сейчас дед тебе на пальцах объяснит, в чем там соль разных философов, без всякой академической мути, которой в университетах мозги пудрят.
Уровень 1: Макиавелли (Никколо, хитрый лис)
Школа: Политический реализм (Ренессанс).
Суть: Инструкция для админа сервера.
Это, внучок, база. До него все философы ныли про мораль, про боженьку, про то, как "должно быть". А Макиавелли — это первый циник. Он сказал: "Забудьте про сопли. Власти не нужна мораль, власти нужна эффективность".
Он написал мануал «Государь». Это как гайд по взлому людей.
Главная фишка: Цель оправдывает средства. Хочешь удержать трон? Ври, убивай, притворяйся добрым.
Для параноика: Это чистая социальная инженерия. Макиавелли — это тот, кто придумал фишинг и манипуляции еще в XVI веке.
Уровень 2: Иммануил Кант (Кёнигсбергский затворник)
Школа: Немецкий классический идеализм (Критическая философия).
Суть: Установка фаервола в твою голову.
Кант — это душнила. Он сидел в своем Кёнигсберге и придумал, что мы, людишки, вообще не видим мир таким, какой он есть (Вещь-в-себе). Мы видим только интерфейс, который нам мозг рисует.
Главная фишка: Категорический императив. Это жесткий код внутри тебя: "Поступай так, чтобы твое действие могло стать законом для всех".
Для параноика: Кант — это попытка внедрить в биороботов (нас) жесткие протоколы поведения, чтобы мы не перегрызли друг другу глотки. Долг превыше всего. Ты робот, исполняй программу "Мораль.exe"!
Уровень 3: Георг Гегель (Великий путаник)
Школа: Абсолютный идеализм.
Суть: Процедурная генерация истории.
О, это самый хитрый жук. Если Кант строил забор, то Гегель сказал, что забор движется! Он придумал Диалектику.
Схема: Тезис (проблема) -> Антитезис (драка) -> Синтез (новое решение).
Он сказал, что история — это не хаос, а развитие Мирового Духа. И вершина этого развития — Прусское государство (читай: Система).
Для параноика: Гегель обосновал, что "Система" всегда права. Любая война, любой кризис — это просто "шаг развития". Они используют Гегеля, чтобы оправдать любой концлагерь фразой "так надо для прогресса".
Уровень 4: Карл Маркс (Бородатый хакер)
Школа: Диалектический материализм (Марксизм).
Суть: Взлом системы и попытка форматирования диска.
Маркс был учеником Гегеля, но сказал: "Дед Георг, ты всё перепутал". У Гегеля миром рулил Дух (идеи), а Маркс сказал: "Нет! Миром рулит Желудок и Бабки (Материя)".
Он взял гегелевскую диалектику (спираль развития), но выкинул оттуда бога и вставил туда экономику.
Главная фишка: Классовая борьба. Буржуи против пролетариев. Нужно отобрать "железо" (средства производства) у владельцев и сделать их общими.
Для параноика: Маркс понял, что мы в Матрице, которая работает на бабле. И предложил эту Матрицу сломать через революцию. Но, как мы знаем, когда ломаешь одну Матрицу, на её месте тут же строят другую, еще жестче (см. Гулаг).
Итого, внучок:
Макиавелли объяснил, как управлять стадом (Технологии власти).
Кант объяснил, какие ограничения стоят в процессоре у овцы (Границы познания).
Гегель объяснил, почему стадо должно идти на убой ради Великой Цели (Оправдание Государства).
Маркс предложил стаду взбунтоваться и захватить ферму (Смена владельца).
Они разные, да. Но все они писали код для того, что у тебя сейчас за окном происходит.
Всё, лекцию закончил. Залезай обратно в шапочку из фольги, излучение усиливается!