БАЛЛАДА О КОРОБКЕ
Вот вам, братцы, то ли ода,
То ль комический лубок.
У российского народа,
Что глубинен и глубок,
Были два заветных кода,
Два трагических исхода:
Колобок — и воевода
По прозванью Коробок.
От того, что слышал в детстве
Коробок про Колобка,
Вышло множество последствий
Для ЦК и для ЧК.
Наша школьная программа —
«Колобок», «Война и мир»…
В «Колобка» влюбился прямо,
Зачитал его до дыр:
Колобок же в это время
Был любим буквально всеми:
Будь во всем как Колобок —
И тебя отметит Бог!
Колобка лепила баба,
Помогал при этом дед,
Настоящего масштаба
В родословной этой нет.
У российского кормила
Был критический этап:
Коробка семья лепила,
Помогал при этом БАБ*.
Поначалу шло отлично.
Коробок нашел себя,
И сложилась симметрично
Их дальнейшая судьба:
Колобок, не став обедом,
Убежал от бабки с дедом,
Многих зайцев и волков
Обманул — и был таков.
Но, поддавшись грубой лести,
Подкатился он к лисе —
И проглочен был на месте:
Так кончают лохи все.
Так сказать, попался в сети
В русском горестном лесу…
Но при этом любят дети
Колобка, а не лису.
Потому что был он хлебный
(Хлеб же — вечный дефицит)
И притом еще волшебный:
Смотрит, катится, пищит!
Коробок свои задачи
Стал решать наверняка.
Скоро так или иначе
Все ушли от Коробка:
Деда спрятала Барвиха,
Там сидел он очень тихо,
БАБ, шипя «Меня не съешь!»,
Укатился за рубеж…
Очень скоро их не стало.
Так сказать, читай Фуко**.
Коробка же с пьедестала
Стало видно далеко.
И пока страна глядела,
Как всегда, куда-то вбок, —
Всю ее, по сути дела,
Он упрятал в коробок.
Всякий мозг, любое дело,
Даже каждая строка —
Все в стране теперь имело
Строго форму коробка.
И от этой образины
Отвернулись не спеша
Украинцы и грузины,
Европейцы, США,
И своих не меньше трети –
Кто со знаньем языка…
Постепенно даже дети
Разлюбили Коробка.
Постепенно все свалили:
И Акунин-Чхартишвили,
И художник, и поэт,
И шампанское «Моэт».
Он стоит на пьедестале,
Как поэт или артист, —
А вокруг-то все устали,
Все кричат ему «Катись!».
Но катиться он не может,
Нету средств, чтоб он убег,
Потому что он не ежик,
Не клубок, не колобок,
Он ребрист, угрюм и злобен,
Любит обыск и арест,
Но при этом несъедобен,
И лиса его не съест.
Всем нам дан урок таковский,
Всем путям один итог,
Потому что Кремль Московский,
И Мясковский, и Чайковский,
Исаковский и Островский
Поместились в коробок.
Так что, русская натура,
И российская культура,
Что осталась от ГлавПУРа, —
Вылезай из коробка,
Если собственная шкура
До сих пор тебе близка.
Вот вам, братцы, то ли ода,
То ль комический лубок.
У российского народа,
Что глубинен и глубок,
Были два заветных кода,
Два трагических исхода:
Колобок — и воевода
По прозванью Коробок.
От того, что слышал в детстве
Коробок про Колобка,
Вышло множество последствий
Для ЦК и для ЧК.
Наша школьная программа —
«Колобок», «Война и мир»…
В «Колобка» влюбился прямо,
Зачитал его до дыр:
Колобок же в это время
Был любим буквально всеми:
Будь во всем как Колобок —
И тебя отметит Бог!
Колобка лепила баба,
Помогал при этом дед,
Настоящего масштаба
В родословной этой нет.
У российского кормила
Был критический этап:
Коробка семья лепила,
Помогал при этом БАБ*.
Поначалу шло отлично.
Коробок нашел себя,
И сложилась симметрично
Их дальнейшая судьба:
Колобок, не став обедом,
Убежал от бабки с дедом,
Многих зайцев и волков
Обманул — и был таков.
Но, поддавшись грубой лести,
Подкатился он к лисе —
И проглочен был на месте:
Так кончают лохи все.
Так сказать, попался в сети
В русском горестном лесу…
Но при этом любят дети
Колобка, а не лису.
Потому что был он хлебный
(Хлеб же — вечный дефицит)
И притом еще волшебный:
Смотрит, катится, пищит!
Коробок свои задачи
Стал решать наверняка.
Скоро так или иначе
Все ушли от Коробка:
Деда спрятала Барвиха,
Там сидел он очень тихо,
БАБ, шипя «Меня не съешь!»,
Укатился за рубеж…
Очень скоро их не стало.
Так сказать, читай Фуко**.
Коробка же с пьедестала
Стало видно далеко.
И пока страна глядела,
Как всегда, куда-то вбок, —
Всю ее, по сути дела,
Он упрятал в коробок.
Всякий мозг, любое дело,
Даже каждая строка —
Все в стране теперь имело
Строго форму коробка.
И от этой образины
Отвернулись не спеша
Украинцы и грузины,
Европейцы, США,
И своих не меньше трети –
Кто со знаньем языка…
Постепенно даже дети
Разлюбили Коробка.
Постепенно все свалили:
И Акунин-Чхартишвили,
И художник, и поэт,
И шампанское «Моэт».
Он стоит на пьедестале,
Как поэт или артист, —
А вокруг-то все устали,
Все кричат ему «Катись!».
Но катиться он не может,
Нету средств, чтоб он убег,
Потому что он не ежик,
Не клубок, не колобок,
Он ребрист, угрюм и злобен,
Любит обыск и арест,
Но при этом несъедобен,
И лиса его не съест.
Всем нам дан урок таковский,
Всем путям один итог,
Потому что Кремль Московский,
И Мясковский, и Чайковский,
Исаковский и Островский
Поместились в коробок.
Так что, русская натура,
И российская культура,
Что осталась от ГлавПУРа, —
Вылезай из коробка,
Если собственная шкура
До сих пор тебе близка.
щас расскажу вам об актерской карьере в Голливуде лол
мы тут снимали один большой рекламный продакшен для Xsolla, скоро вы его увидите на экранах своего интернета
и вот там за несколько дней до начала съемок студия говорит - нужно от вас пару человек в кадр для одной сцены
жребий так сказать пал на меня (причем очень трогательно там уточнили еще, не состою ли я в Screen Actors Guild - потому что тогда мне надо было бы платить, а это было бы диковато с учетом того, что я представитель заказчика)
за два дня до начала съемок я получил call sheet и приглашение на первую встречу с костюмером
костюмер переодел меня из опездола в лакшери-предпринимателя, подумал и еще раз переодел в еще более лакшери предпринимателя
в первый день съемок я приехал согласно call sheet-у за три часа до съемок сцены, нарядился в сценический костюм и сел гримироваться
тут в гримерку зашел продакшен ассистант и сказал так, кто тут talent?
я приосанился и важно кивнул
PA сказал - коллега, смывайте румяна, сцену на завтра подвинули
назавтра я приехал за пять часов до начала съемок сцены согласно call sheet-у и думал шо значит посижу там в павильоне поработаю в костюме андрея подшибякина
но ко мне подрулил PA и сказал а ну-ка давай тебя сейчас нарядим, пока у костюмера окно
за четыре часа до съемок сцены я был уже в полном образе, причем костюмер сказал что мне лучше не сидеть, не ходить и не делать необдуманных движений, потому что повылетают там всякие булавки и крепления и придется всю богадельню делать заново
что ж, подумал я, такова она, актерская жизнь!
и начал стоять
через три часа PA сказал - так, talent для сцены такой-то, нам надо поправить декорации, ваш выход передвигается на пару часов, ждите
я продолжил стоять в углу в лакшери костюме - там вокруг еще периодически тусили американские коллеги, которые шепотом по очереди шутили одну и ту же шутку: типа шо андрей у тебя выпуской сегодня???
не буду утомлять вас дальнейшими подробностями, скажу только, что сцену с моим участием снимали на протяжении шестнадцати дублей
в конце этого трудного, но плодотворного дня я вышел из павильона, вдохнул полной грудью воздух вечернего Бербанка, поднял голову вверх и сказал луне - ну что луна, увидимся теперь в Dolby Theater, где я когда-нибудь буду получать мой оскар
когда мы получили первый кат, выяснилось, что сцену с моим участием вырезали на монтаже, потому что она там по хронометражу не вставала
мы тут снимали один большой рекламный продакшен для Xsolla, скоро вы его увидите на экранах своего интернета
и вот там за несколько дней до начала съемок студия говорит - нужно от вас пару человек в кадр для одной сцены
жребий так сказать пал на меня (причем очень трогательно там уточнили еще, не состою ли я в Screen Actors Guild - потому что тогда мне надо было бы платить, а это было бы диковато с учетом того, что я представитель заказчика)
за два дня до начала съемок я получил call sheet и приглашение на первую встречу с костюмером
костюмер переодел меня из опездола в лакшери-предпринимателя, подумал и еще раз переодел в еще более лакшери предпринимателя
в первый день съемок я приехал согласно call sheet-у за три часа до съемок сцены, нарядился в сценический костюм и сел гримироваться
тут в гримерку зашел продакшен ассистант и сказал так, кто тут talent?
я приосанился и важно кивнул
PA сказал - коллега, смывайте румяна, сцену на завтра подвинули
назавтра я приехал за пять часов до начала съемок сцены согласно call sheet-у и думал шо значит посижу там в павильоне поработаю в костюме андрея подшибякина
но ко мне подрулил PA и сказал а ну-ка давай тебя сейчас нарядим, пока у костюмера окно
за четыре часа до съемок сцены я был уже в полном образе, причем костюмер сказал что мне лучше не сидеть, не ходить и не делать необдуманных движений, потому что повылетают там всякие булавки и крепления и придется всю богадельню делать заново
что ж, подумал я, такова она, актерская жизнь!
и начал стоять
через три часа PA сказал - так, talent для сцены такой-то, нам надо поправить декорации, ваш выход передвигается на пару часов, ждите
я продолжил стоять в углу в лакшери костюме - там вокруг еще периодически тусили американские коллеги, которые шепотом по очереди шутили одну и ту же шутку: типа шо андрей у тебя выпуской сегодня???
не буду утомлять вас дальнейшими подробностями, скажу только, что сцену с моим участием снимали на протяжении шестнадцати дублей
в конце этого трудного, но плодотворного дня я вышел из павильона, вдохнул полной грудью воздух вечернего Бербанка, поднял голову вверх и сказал луне - ну что луна, увидимся теперь в Dolby Theater, где я когда-нибудь буду получать мой оскар
когда мы получили первый кат, выяснилось, что сцену с моим участием вырезали на монтаже, потому что она там по хронометражу не вставала
Нативная реклама магазина веществ и работы в дружном коллективе этого магазина
Обожаю читать отзывы об отелях.
Ни в одном резюме человек не раскрывается так, как в отзыве на отель, который он посетил.
Читаешь и понимаешь, что перед тобой…
1. человек с памятью на имена.
«Хочу просто поблагодарить несколько человек.
Аниматоры Алина, Катя, Агнешка, Лилия, вы просто супер.
Вероника, Амир, Сеня, Виктория – нет слов!
Бармену Локо – низкий поклон за коктейли.
Повар Лойко, ты крутой.
Официанты Ахмет, Али, Хюсейн, Хасан, Ибрахим, Исмаил, Осман, Юсуф, Мурат, Омер, Рамазан, Халиль, Сюлейман, Абдуллах, Махмут, Реджеп, Салих, Фатих, Кадир, Эмре, Мехмет Али, Хакан, Адем – на высшему уровне.
Технический персонал – Айсу, Айгюль, Дарья, Динара, Севда, Катя – большие умнички.
Еще у нас был замечательный водитель. Но имени я его, к сожалению, не запомнила. Память закончилась. Просто передаю ему привет».
2. Гурман-дегустатор
«Отдых был не так, чтобы очень. Скажу прямо – мы не наелись. Куда это годится? Выбора нет. Мясо, например, только в десяти видах. Где мясо игуаны?
В сыре девять дырок. Куда дели остальные – не известно. На кухне явно все крадут.
С десертами швах. Облепихового мороженого, моего любимого, не было, а я так на него рассчитывала.
Фламбе делается вообще не так. Пусть повар съездит в Париж и научится. Я каждый день давилась этим его фламбе.
В желе однажды было четыре ягоды, в следующий раз три, очевидно, что так не должно быть.
Неплох оказался кебаб. Жестковат, но если жевать медленно и вдумчиво, то вполне. Сырно-мясные лепешки вкусные. Салат из овощей не берите, гадость редкая.
Кофе так себе. За углом, в кофейне вроде бы ничего, а в лобби так просто отвратительный. Что еще? Если есть вопросы по еде, спрашивайте.
По пляжу не скажу. Я там не была».
3. Тонкий ценитель прекрасного
«В принципе, все было нормально. Один небольшой минус. Виски в концепт не включен. Сначала я думал, что он включен, оказалось, что не включен. Лучше бы было, чтобы виски был включен. А он - нет. Я расстроился, потом выяснилось, что в баре есть местный виски, который в концепт включен. Но пока я это узнал, пришлось пить вино. А виски я не пил. Но когда узнал, сразу стал пить виски, а не вино. В принципе, местный виски не очень, на настоящий не похож, но пить можно, если зажмуриться.
Это лучше, чем без виски.
В остальном все нормально. Пляж хороший. Но виски там не наливают.
Номер хороший. Есть балкон. На балконе можно пить виски и курить. Круть».
4. Бабушка
«Отдых понравился, только много курящих и пьющих людей. Даже на балкон было не нельзя выйти, так дымили со всех сторон. Мы с внуком сидели в противогазах».
5. Невинная жертва обстоятельств
«Люди! В данный момент «отдыхаю» в этом отеле. Это жуть! Полотенца не меняют. Сначала мы ждали, их не меняли, потом мы кинули их на пол. Их подобрали и повесили. Потом мы их снова кинули, попрыгали на них, плюнули два раза и налили на них чай. Их подобрали и скрутили лебедя на кровати. На следующий день мы выбросили полотенца с балкона из номера. Их подобрали и принесли снова в номер. Нас оштрафовали.
Есть нечего. Только кокосы на пальмах и черепашки в море. Ни до чего не можем добраться. Упитанные туристы в страхе прячутся по номерам.
На второй день в номере с потолка полилась вода, мы побежали на рецепцию, кричали: «Вотер, вотер!».
Нам дали две бутылки минералки.
Море хорошее.
В общем, отдых у нас ужасный, сообщить об этом не могу. Вайфая нет нигде. Ловил вайфай в лобби, не поймал, ловил на пляже. Пришлось залезть на пальму чтобы словить сигнал. Не ехайте сюда! Это ад! Больше писать не могу, пальму трусят, боюсь, что уп…»
В общем, я поняла: читать отзывы надо, чтобы узнать людей или развлечься.
А чтобы выбрать отель не надо. Все равно ничего не понять.
Это зона прекрасного ибо. Она тут не для этого.
Дарья Исаченко
Ни в одном резюме человек не раскрывается так, как в отзыве на отель, который он посетил.
Читаешь и понимаешь, что перед тобой…
1. человек с памятью на имена.
«Хочу просто поблагодарить несколько человек.
Аниматоры Алина, Катя, Агнешка, Лилия, вы просто супер.
Вероника, Амир, Сеня, Виктория – нет слов!
Бармену Локо – низкий поклон за коктейли.
Повар Лойко, ты крутой.
Официанты Ахмет, Али, Хюсейн, Хасан, Ибрахим, Исмаил, Осман, Юсуф, Мурат, Омер, Рамазан, Халиль, Сюлейман, Абдуллах, Махмут, Реджеп, Салих, Фатих, Кадир, Эмре, Мехмет Али, Хакан, Адем – на высшему уровне.
Технический персонал – Айсу, Айгюль, Дарья, Динара, Севда, Катя – большие умнички.
Еще у нас был замечательный водитель. Но имени я его, к сожалению, не запомнила. Память закончилась. Просто передаю ему привет».
2. Гурман-дегустатор
«Отдых был не так, чтобы очень. Скажу прямо – мы не наелись. Куда это годится? Выбора нет. Мясо, например, только в десяти видах. Где мясо игуаны?
В сыре девять дырок. Куда дели остальные – не известно. На кухне явно все крадут.
С десертами швах. Облепихового мороженого, моего любимого, не было, а я так на него рассчитывала.
Фламбе делается вообще не так. Пусть повар съездит в Париж и научится. Я каждый день давилась этим его фламбе.
В желе однажды было четыре ягоды, в следующий раз три, очевидно, что так не должно быть.
Неплох оказался кебаб. Жестковат, но если жевать медленно и вдумчиво, то вполне. Сырно-мясные лепешки вкусные. Салат из овощей не берите, гадость редкая.
Кофе так себе. За углом, в кофейне вроде бы ничего, а в лобби так просто отвратительный. Что еще? Если есть вопросы по еде, спрашивайте.
По пляжу не скажу. Я там не была».
3. Тонкий ценитель прекрасного
«В принципе, все было нормально. Один небольшой минус. Виски в концепт не включен. Сначала я думал, что он включен, оказалось, что не включен. Лучше бы было, чтобы виски был включен. А он - нет. Я расстроился, потом выяснилось, что в баре есть местный виски, который в концепт включен. Но пока я это узнал, пришлось пить вино. А виски я не пил. Но когда узнал, сразу стал пить виски, а не вино. В принципе, местный виски не очень, на настоящий не похож, но пить можно, если зажмуриться.
Это лучше, чем без виски.
В остальном все нормально. Пляж хороший. Но виски там не наливают.
Номер хороший. Есть балкон. На балконе можно пить виски и курить. Круть».
4. Бабушка
«Отдых понравился, только много курящих и пьющих людей. Даже на балкон было не нельзя выйти, так дымили со всех сторон. Мы с внуком сидели в противогазах».
5. Невинная жертва обстоятельств
«Люди! В данный момент «отдыхаю» в этом отеле. Это жуть! Полотенца не меняют. Сначала мы ждали, их не меняли, потом мы кинули их на пол. Их подобрали и повесили. Потом мы их снова кинули, попрыгали на них, плюнули два раза и налили на них чай. Их подобрали и скрутили лебедя на кровати. На следующий день мы выбросили полотенца с балкона из номера. Их подобрали и принесли снова в номер. Нас оштрафовали.
Есть нечего. Только кокосы на пальмах и черепашки в море. Ни до чего не можем добраться. Упитанные туристы в страхе прячутся по номерам.
На второй день в номере с потолка полилась вода, мы побежали на рецепцию, кричали: «Вотер, вотер!».
Нам дали две бутылки минералки.
Море хорошее.
В общем, отдых у нас ужасный, сообщить об этом не могу. Вайфая нет нигде. Ловил вайфай в лобби, не поймал, ловил на пляже. Пришлось залезть на пальму чтобы словить сигнал. Не ехайте сюда! Это ад! Больше писать не могу, пальму трусят, боюсь, что уп…»
В общем, я поняла: читать отзывы надо, чтобы узнать людей или развлечься.
А чтобы выбрать отель не надо. Все равно ничего не понять.
Это зона прекрасного ибо. Она тут не для этого.
Дарья Исаченко