Ем бисквитное пирожное "Барни". По сути, это такой пирожок с шоколадной начинкой. У нас, конечно, в России шоколадом пирожки не начиняют, все больше вареньем из вишни, но по общему принципу ведь - пирожок. Тесто вокруг шоколада.
И вот откусываю кусочек, и думается мне сразу: «А заебись ведь пирожок!» И вправду. Заебись: идеальное соотношение бисквита и начинки. Прямо ни прибавить, ни отнять. Не до чего докопаться. Если бы начинки стало больше, то было бы чересчур сладко, если бы ее было поменьше, то количество теста испортило бы весь вкус.
Вы вообще замечали, как презрительно мы относимся к пирожкам? При чем не важно, он с вареньем из вишни или с молочным шоколадом. Мы ненавидим сраные пирожки всей душой.
Каждый раз, кусая пирожок, который предварительно купили сами - собственными руками вытащили деньги из кармана и отдали продавщице в синем фартуке - каждый раз мы ожидаем от пирожка подвоха. Мы не верим ему и с первой же секунды настроены на него враждебно. Будь это давно знакомый пирожок, который покупался в соседнем ларьке тысячу раз, будь это совершенно новый пирожок, купленный впервые, мы уже не ждем от него решительно ничего хорошего.
Едва поднеся губы к гладкому (или не очень) тесту, едва решив сделать укус, в голове проносится мимолетная, быстрая как вспышка мысль, которую мы даже не успеваем уловить. Мы готовимся разочароваться. Прожевать пресный сухой кусок хлеба, укоризненно вглядеться внутрь пирожка и увидеть там, лишь пористое тесто . Раздраженная фраза: "А где вся начинка?" уже готова слететь с языка. Мы только и ждем того, чтобы доебаться до пирожка. Доебаться до него беспощадно и несправедливо. А ведь быть может именно в этот раз повезло, и начинки будет достаточно? Может и так, и в этом случае неоправдавшееся разочарование сменится приятным удивлением.
Но так или иначе, каждый раз откусывая пирожок мы настроены крайне враждебно.
Пирожок никогда не бывает просто пирожком. Он бывает либо «Ммм... много начинки - класс», либо «А где вся начинка? Неуважение к потребителю»! Пирожок никогда не бывает просто пирожком, не бывает! Он либо ненавистен, либо обязательно любим.
Но зачем же мы тогда постоянно покупаем пирожки? Раз за разом в соседнем или не слишком ларьке. Чтобы разочаровываться с новой силой? Или все же, чтобы приятно удивляться?
В общем, ем я бисквитное пирожное "Барни", такой пирожок с шоколадной начинкой. И каждый новый укус я прямо чувствую это злостное волнение в груди. Чувствую, как хочу доебаться до этого несчастного пирожка. И не могу. И думается сразу: "А заебись ведь пирожок!" И вправду ведь! Идеальное соотношение бисквита и начинки.

Прекрасная штука - жизнь. - скажу я.
А ты, что скажешь?
Споришь?
Ладно.
Только представь, я сижу ночью на берегу Черного моря. Темно. Небо безграничным кажется, с морем сливается почти без стыков. Стык заметить можно, только если сильно напрягать глаза. Звезды яркие и красивые, что ебнешься! Луны вообще нигде нет, будто и не существует ее вовсе. Но до того звезды красивые, что и не сразу замечаешь даже.
Шезлонг неудобный, но оно и все равно, когда вокруг так красиво.
Скажешь мне, мол, тоже мне Черное море, кто его не видел?
Правда чистая. Но теперь давай разберем детально: я лежу ночью на берегу Черного моря, на пляже, на такой штуке, которую люди построили, облагородили, сделали удобной для прибывания
Только лишь
Для
Того
Чтобы мне, сука, стало радостно.
Ворочать круглые камни, строить тяжеловесные постройки, устанавливать буйки, ковырять морское дно, обуздать ебучую природу
Только для того
Чтобы мне
Стало
Радостно.
Голову поднимаю, аж дурнеет от масштабов. До того звезды красивые, что ебнешься! Вода у меня в ногах бьется о камни и рассыпается мутной пеной. Вокруг ни души, нормальные люди уже спят. Я слышу как шумит вода.
Скажешь мне, мол, всего лишь море. Кто его ни слушал? Звезды на небе, да и срать на них, на звезды эти! Но давай еще чуть-чуть поразмыслим: я лежу на берегу Черного моря, созданном специально для меня, в руках сжимаю электронную сигарету. Джул, лоджик? Кажется, все же лоджик. Ахрененно сложный механизм что-то там нагревается, какая-то трубка проводит куда-то пар, еще заливается внутрь какая-то жижа. В общем алхимия буквально. И вот держу я ее в руках, а создана она была лишь с одной целью:
Для того
Чтобы мне
Стало радостно.
Большинство клевых штук в мире на самом деле не несут особой ценности, без каждой из них человек запросто может жить. Все они существуют,
Только лишь
Для того,
Чтоб мне
Стало
Радостно.
Ты живешь в потрясающем мире, где ты можешь выходить на специально для тебя обузданный берег моря, пусть Черное (оно разве перестает быть частью Океана от того, что прилегает к берегам России, где живут самые неблагодарные люди кстати). И вот можешь ты выходить, смотреть как падают звезды, как молния ударяет в оранжевый буй. А хочу сказать, это красиво, что ебнешься! В руках у тебя может быть какая-то поразительно тупая, бесполезная, но магически технологичная штуковина, созданная специально для тебя. На тебе могут быть красивые, приятные к телу вещи, не практично от слова «совсем», зато один день после покупки тебе было радостно.
Все эти поразительно сложные предметы созданы даже не для того, чтобы ты сказал «Ох вау!», достаточно будет уже того, что ты одобрительно хмыкнешь. И напоминаю: все это создано специально для тебя.
И вот, существуя, в этом поразительном мире, ты продолжаешь ходить и устало бубнить себе что-то под нос. Ненавидеть свою подружку, раздражаясь на нее за то, что она подает к обеду гречку с рыбой. Очевидно ведь, что не сочетается. Носиться со своими счетами, психуя из-за очередей и пробок. Недовольничать, когда в кулере закончилась бесплатная вода, и что суп слишком соленый. Не хотеть стрелять друзьям сигареты, пересчитывая сколько денег ты тратишь на них в месяц, а ведь ни много, ни мало - 4500.
Ты блин живешь в мире, где специально для тебя созданы ароматизированные цветные сигареты, людьми покорена природа и на тебе красивые, приятные к телу шмотки.
Специально
Для тебя!
Чтобы ты
Просто
Радовался.
Посмотри, какие звезды красивые, ты же просто ебнешься.

Вейке
Кавто
Колмо
Ниле

Не всем быть пламеннее света.
Свет кто-то должен оттенять.

Я смотрю постоянно на людей. Очень уж мне нравится на них смотреть. Я вот как считаю: люди, каждый в отдельности, и все они вкупе - произведения искусства.
Обожаю, когда они ведут себя предсказуемо и ещё больше люблю их предельные состояния, когда эмоции зашкаливают и поступки уходят в категорию «неконтролируемые».
Я никогда не сержусь на людей за эти их «слабости». Ну, кто ж из нас не делал грязи? Все в порядке, дружище, ты не понимал, что делаешь. Не понимать, что ты делаешь - нормально!
Мы 80% процентов жизни проживаем в состоянии тотального неодуплежа. И ничего. Никто не умер, а если кто и умер, так велика ли потеря для вселенной?
В общем, я всё всем прощаю. Сегодня кто-то поступил плохо, но завтра вполне может поступить хорошо. Прощаю всем всё! И с нетерпением жду того дня, когда смогу простить и себе хоть что-то.

Сегодня попыталась разбудить в себе тревоги.
Раскопать ту самую боль, которая когда-то волновала моё сердце. И тут меня осенило, буквально огрело по голове осознание того, что ведь нет тревог, ни одной, ни единой малюсенькой тревоженьки! Просто нет! Ничего не волнует меня, причем уже давно.
Да ведь и правда! Как я умудрилась не заметить, в каком обмявшем спокойствии я пребываю в последнее время. Нет тревог! Так куда же они подевались?
Помнится мне, я жила в нескончаемом смятении, каждый день наполнялся болью, только и делала моя голова, что гоняла по черепной коробке одни и те же тяжелые думы.
Для всей вселенской боли находилось место в моих мыслях! Не голова, а пристанище для всех горестей мира!
В моем сердце в одночасье находили отражение человеческая жестокость, войны, голод, смерть, болезни, бессмысленность существования каждого отдельного человека и бытовые неурядицы соседей.
Я задавала тысячи вопросов и находила сотни нестыковок. Любая моя мысль в итоге разбивалась об единый вывод: жить бессмысленно, впрочем и умирать бессмысленно. В этом кровавым калейдоскопе, в этом хождение по мукам абсолютно ни у кого из нас нет ни единого шанса на то, чтобы просто остановиться.
Помнится мне, как не считала я достойными разговоры если уж они не о душе. До слез презирала смол токи. Какое право имеем мы обсуждать твой сегодняшний обед, когда в данный момент на планете гибнут люди от голода, болезней, нищеты? Какое дело мне до твоего любимого фильма, в тот самый момент, когда в душе каждого отдельного человека происходит так много травматических процессов, прямо сейчас кто-то совершает ошибку ценой в собственную жизнь?
До чего ненавидела я праздность бытия, бессмысленность бесед, равнодушие к истинным проблемам!
И все это загустевшей сукровицей перемешивалось в моей голове. На все это ежедневно уходили кубометры моих мыслей.
Как же вы не страдаете? Уж будто не о чем страдать! Страдать всегда есть о чем, глаза разуйте!
Вот так.
А сегодня, в попытках найти хоть одну тревогу, я не нашла ничего. И ни то, чтобы страдания прекратились, просто будто пусто теперь вместо них. И давненько уже философские разговоры о высоких материях перестали меня цеплять. Уж лучше дешёвые смол токи, ей богу. Чем сегодня вас потчевали на обед? Ох, чудно, веганское! Какой-какой, вы говорите, ваш любимый фильм! Прелестно, я запишу, чтоб не забыть!
И как называется этот недуг? Взросление? Счастье? Мудрость? А что если на деле души просто нет больше? Что если она продана? Да и продана за бесценок. За кружку матча латте, например.
Вы же ни раз видели это и сами. Глядели на своих родителей, и видели как в них что-то умирает. И визуально то ничего, вроде держатся. Но вот явно чего-то не хватает теперь. Видели, видели! И не говорите что нет. Вот, кажется, пришло время то же самое узреть по-новому. Изнутри ракурс до того чудный! Как глядеть на коллапс звезды, будучи звездой!
-В какую цену Нынче душа? Взвесьте-ка мне килограмм.
-Тут на килограмм не наберется, что вы!
-Ну давайте всю, что есть. Ой, да можете прямо со всеми потрохами! Мне все равно на суп.

Однажды я разменяла гордость на 6 хрустальных стопок забавы ради. Да да, прямо взяла и разменяла. Прямо так и сказала: «дайте мне эти 6 рюмочек, а я вам гордость. А если ещё приложите эту чудную хрустальную пепельницу, то отдам ещё и остатки своего самообладания. Тут не много, но сколько есть.»
Прямо настоящую гордость и самообладание тоже настоящее. В оправдание скажу, ну очень красивая была утварь.
Положила все, значит, в пакет и поехала с этим добром на автобусе в Лучший Город Галактики.
Тряслась в дороге 15 часов, пакет держала строго в руках, боялась все расколошматить.
Была предельно аккуратна, но по пути кажется все же что-то разбилось. Я отчётливо слышала звук битого стекла. Странно. Хрусталь довезла целым.
Ну и поступочек, думается сразу. Однако не стыдно за него ни капли, ничего не потеряла считай. Мне эту гордость никудышную потом по почте назад выслали, прямо по адресу: страна Россия, Лучший Город Галактики, индекс 777
Так и написали в сопроводительном письме «дура ты! Забирай назад»
В общем, гордость на месте. А что там у меня по пути разбилось до сих пор - загадка.

И как деревья это делают, каждую зиму обжигая листья о мороз, весной расцветают с новой силой?

Нет хуже для меня врага, чем я сама.
Себе.
Сама.

Эту песенку моя бабушка пела мне в детстве.
Она приводила меня в лютый восторг.
Мне не нравились песенки про любовь, дружбу и прочие радости.
Другое дело – песенка про нелепую мучительную смерть.


Пошел купаться Ваверлей, Ваверлей
Оставив дома Доротею
С собою пара (пару) пузырей (рей-рей)
Берет он плавать не умея.

К ногам приделав пузыри (пузыри)
Он окунулся с головою
Но голова (ва-ва) тяжельше ног (ног-ног)
Она осталась под водою

Жена, узнав про ту беду (ту беду)
Удостовериться хотела
И ноги ми-ми-милого в пруду (ду-ду)
Она, узрев, окаменела

Прошли года, и пруд засох (пруд засох)
И заросли к пруду аллеи
Но там торча-торчала пара ног (ног-ног)
И остов милой Доротеи

ТЗ такое: можете сделать, чтобы ну не совсем было похоже на помойку?

Однажды я решила, что для того, чтобы получить премию редколлегии мне потребуется примерно 2 года.

Уже прилично попривыкла к развлекательной писанине для "Собаки", успела было подумать, что способна на большее. Такие тексты создавала меньше, чем за час, не пыльное дело. Такой вот собачий кайф.
В общем все шло хорошо. Работа работалась, а она как известно, не волк, и даже не собака.

Срежиссировала вполне себе неплохой материал, нашла вполне себе неплохого иллюстратора, написала вполне себе неплохой текст. И казалось бы, что может пойти не так?
А все! Все может пойти не так.
Настолько не так, что в 2 часа ночи, впритык перед отправкой номера в типографию, с пеной у рта, об стену расшибленным лбом и нервным тремором, набираю в пустоту сообщение следующего содержания:

"Привет. Чем занимаешься в данный момент? Знаю, прозвучит безумно, но может быть ты можешь нарисовать для меня лайном схему кукольного дома в 3 этажа?"

Оправляя дизайнеру вместо материалов полный пакет дерьма на электронный адрес taktak@nydela.xui, я думаю лишь о том, что за этот день у меня поседели все волосы на голове.

Нервно раздирая последний нетронутый прыщ на моей заднице (потому, что на лице нетронутых попросту не осталось), я успокаиваю себя лишь одним - мне за это даже не платят. И хорошо же, что не платят, а? Так сказать, собаке - собачий труд!

Выводы (вот где собака зарыта, так сказать):
-не все то иллюстратор, что рисует
-если хочешь сделать хорошо, научись и сделай сам (хоть и через 10 лет)
-от Пулицера до кассы "Пятерочки" — один шаг.
-Попал в собачью стаю, хоть не лай, а хвостом виляй.

При верной собаке сторож спит. Пойду и я посплю.

Я - Катя.
У меня самое заурядное имя во вселенной. Мои имя и фамилия переводятся на все языки мира, и на каждом из них оба являются неприлично распространенными (не считая азиатских и арабских, конечно). Ковалева Катя, она же — Kate Smith.
Я закончила простой журфак в ни большом, ни маленьком городе.
Я не отличалась выдающимся умом и удивительной внешностью. Но и тупой уродиной меня назвать нельзя.
Все, за что бы я ни бралась, у меня всегда получалось относительно хорошо. Мало для того, чтобы сказать «Im good at that», но неплохо для первого раза.
Я никогда не была ни в чем лучшей. Не выигрывала олимпиад и конкурсов. Не получала президентских стипендий и грантов. Меня не замечали по счастливой случайности люди, подарившие мне успех. Я - не мессия, не избранная, не чемпионка.
Если бы я жила в лего-мире, была бы человечком со схематичным смайликом на лице, скорее всего даже без волос. Слишком они индивидуализирующий элемент.
Но так уж вышло, что я - это просто я.
И мне с этим побеждать, если не проигрывать.

История о том, как я стала администратором паблика "циник"

Нет абсолютно ничего нажитого за год, а может быть и за все 10 лет, чего уж мелочиться, что можно забрать с собой в светлое будущее.
Не подумайте, никакой трагедии не произошло! Откровенно сказать, ничего в принципе за 2020 год не случилось, вам ли этого не знать? Если чего и происходило, то исключительно в наших головах. В реальности же все осталось как было. Ни одного настоящего поступка не было совершено. Наверное, мы так много думали, что на действия попросту не хватило времени. Да и какие к черту могут быть действия во время чумы!

Мне нечего с собой забрать из 2020. Мне некого с собой повести за руку в 2021. Стало доподлинно ясно, что ресурсно вкладываться в людей — самая не рентабельная инвестиция, которую в принципе можно сделать. И отныне я буду экономить.

Это ж насколько дерьмово я прожила свою жизнь, что почти к 24 годам я не обзавелась даже парочкой настоящизх друзей? Это же насколько я паршивый человек, что за все это время не научилась любить? Это же куда я тратила свое время, что у меня получилось никем не стать?
Не знаю, но и отвечать себе на эти вопросы я больше не хочу.
Пока я лежу на кровати в старом свитере, заляпанном шоколадом, вся моя мудрость сводится к трем мыслям:
1. Любви достойна только мама сестра.
2. Я в том почтенном возрасте, когда не плачут из-за мальчишек и друзей.
3. Одинокий волк лучше компанейской собаки.

Любая из них могла бы стать вашим статусом ВКонтакте.

С Новым годом, дорогая Катя.
Я люблю тебя, а кто еще, если не я!